* * *
– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Идут в лицей. Выкуривают свою первую сигарету. Уходят из дома. Женятся. Рожают детей. Только в обратной последовательности.
Дорожные
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали.
* * *
Пассажир поезда:
– Проводник, у вас можно курить?
– Нет!
– Тогда откуда взялись эти окурки?
– От тех, кто не задает вопросов.
* * *
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спрашивает:
– Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
Про наркоманов
– Мистер Фикс, у вас есть план?
– Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!
* * *
Идут наркоманы по деревне. Их останавливает бабушка и говорит:
– Ребята, вы мне забор покрасите?
– Сейчас, бабуля, покурим, а потом и покрасим. Сели. Курят. Бабушка вернулась через час:
– Ребята, вы же обещали забор покрасить.
– Сейчас, бабуля, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
– Ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
– Сейчас, бабуля, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая, и говорит:
– Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
– Сейчас, бабуля, покурим и пойдем.
* * *
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
– Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
– Осень, вот и летят.
* * *
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
– Здесь я и там я, здесь я и там я…
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Я!
– И там я!!!
* * *
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
"Во, – думает, – какую ерунду подсунули! И чего не цепляет?"
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит мать и говорит:
– Ты бы поел, сыночек, а то третий день стоишь!
* * *
Курят двое косячок, один другому говорит:
– Смотри, смотри, розовый слон!
– Где?
– Да вон, в окошко вылетел.
Идут два милиционера по улице, один другому говорит:
– Вон в той квартире наркоманы живут.
– Откуда знаешь?
– Да только что из форточки розовый слон вылетел.
* * *
Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
– За чем стоишь?
– За сыром каким-то.
– А это тяжелее металла?
– Не знаю, не курил!
Про чукчей и не только…
Зима. Три часа ночи. Мороз 42 градуса. Два якута курят на лестничной площадке. На одном трусы, на другом – халат. Тот, что в халате:
– Пойдем на улицу курить.
– Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
– Да кто тебя ночью-то увидит?
* * *
– Почему китайцы не курят?
– Потому что они и так маленькие и желтые!
– Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
– А потому что пепельниц нет!
* * *
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:
– Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее заложил за ухо и, потирая руки, говорит:
– А теперь покурим.
* * *
Вернулся чукча из Москвы. Родственники давай его расспрашивать:
– Говорят, что в Москве все курят.
– Курят, однако.
– И ты курил?
– И я курил.
– "Астру" курил?
– Курил.
– И "Космос" курил?
– Курил.
– Ну и как "Космос"?
– Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.
* * *
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.
– Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить.
* * *
Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест – значит, не нерпа; ягелем не питается – значит, не олень. Подумали чукчи, подумали и пошли к шаману – может, он знает. Приходят к шаману. Вот, говорят, поймали странное животное.
– Рыбу ест?
– Однако, не ест.
– Однако, не нерпа. Ягель ест?
– Однако, не ест.
– Однако, не олень. Смотреть надо, однако. – Посмотрел шаман, подумал... и говорит:
– Однако, это Camel. Курить надо.
* * *
Плывет чукча в челне. Жена против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
– Эй, куда это ты плывешь?
– Однако, жену в роддом везу.
* * *
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
– Вы, наверно, никогда вина не пьете?
– Пью, в день по 3 литра…
– Ну, значит, не курите?
– Да пачки три уходит.
– А с дамами, наверно, совсем не…
– Да как "не"… Что ж я, не человек, что ли?!
– Как же вы до таких лет дожили?!
– До каких "таких"?! Мне 32!
* * *
Ковбой идет по улице. Дождь, ветер. Хочет закурить, а сигареты промокли. Обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот достает из кармана презерватив, вынимает из него сухую пачку сигарет. Первый ковбой желает перенять такой передовой опыт. Идет в аптеку, и там происходит такой диалог:
– Дайте мне один кондом, пожалуйста.
– Извините, для девочки?
– Нет!
– Тогда для женщины?
– О, нет!
– Для кого же тогда?
– Для Camel.
– Для Camel? О, тогда King size!
Про политиков
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний (рабочим и крестьянам), но выполнил только первое.
* * *
Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
– Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
– Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
– Ха-ароший у вас план, товарищ Жюков!
* * *
Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
– Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал:
– Могу.
– А можешь ради партии бросить пить? Подумал подольше, отвечает:
– Могу.
– А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик помялся, тихо так говорит:
– Ну, если партии надо, то могу.
– А можешь ради партии жизнь отдать?
– Конечно, зачем мне такая жизнь нужна!!!
* * *
– Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? – спрашивает Ленин.
– Да, я! – отвечает Дзержинский.
– Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.
* * *
Учитель в американской школе:
– Рон, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
– Ну и что? Президент Буш тоже в пятом классе уже курил.
– Так ему тогда был 21 год!
Про стражей порядка и преступников
Разговаривают два мужика.
– Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота.
– Дану?!
– Да, да. Закуриваю, подходит полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, пожалуйста!"
Я гашу, он отходит. Закуриваю новую, подходит третий полицейский.
– Ну а дальше-то что?
– Что-что! В Лондоне-то, оказывается, 1755 полицейских.
* * *
Сидит на урне бомж, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора! Вскакивает с урны:
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста…
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает водителя.
– Ручной тормоз?
– В порядке!
– Аптечка в салоне?
– Имеется!
– Ремень безопасности?
– Пристегнут!
– Ну тогда дай хоть закурить.
* * *
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
– Эх, сейчас бы сигарету с марихуаной покурить. Пожарник:
– А потом ее потушить. Садист:
– Об твою задницу.
* * *
Таможенник на границе входит в купе:
– Коньяк? Табак? Наркотики?
– Чашечку кофе, пожалуйста.
* * *
– Этого преступника было легко поймать, – говорит Шерлок Холмс. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке? – спросил доктор Ватсон.
– На асфальте!
* * *
Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:
– Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все и говорит:
– И когда вы уже накуритесь?
– Эй, мужик, прикурить есть?
– Ребята, вам спички или зажигалку?
– Да хоть автоген, все равно тебя побьем!
* * *
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
– Эй, мужик, дай закурить!
Тот разворачивается, наносит сильный удар в лицо одному, он падает. Интеллигент обращается ко второму:
– Тебе тоже надо закурить?
– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
* * *
– У вас сигареты не будет? – Нет.
– А спичек? – Нет.
– А время не подскажете? – Нет.
– Так дайте хоть что-нибудь!
* * *
– Дай закурить.
– Не курю – боксер.
– Ну тогда пошли, побоксируем.
* * *
Мужик приходит на работу избитый. Рассказывает:
– Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
– Мужики, дайте закурить! – Бах-бум-трах-тресь!
– Лежу – курю.
В мире животных
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает. Опять орел летит – хвать косяк и улетел. Ворона:
– Лети, лети, Челленджер.
* * *
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая выкурила – и бряк с дерева. Крокодил внизу видит – ворона упала, думает: "Не иначе как обкурилась!". Полез на дерево посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается, видит крокодила и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!"
* * *
Обкурился уж и пополз. И так ползет, и этак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!
* * *
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.
Директор цирка вне себя от злости:
– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
* * *
Дама в зоомагазине:
– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
– Да, птичка невоспитанная, но ведь не пьет и не курит!
* * *
Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
– Ты кто?
– Я? (Гордо, грудь вперед.) Орел!
– А что такой маленький? Глубоко вздохнув и повесив голову:
– Пил, курил, болел…
Про работу
Начальник отдела входит в кабинет и кричит на своих сотрудников:
– Я же сказал вам: во время работы курить запрещается! На что получает ответ:
– А кто работает?
* * *
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, еще в передней почувствовал запах дорогой сигары и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, сказал сослуживцам:
– Уф, едва не засыпался.
* * *
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
* * *
– Иванов, уберите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
* * *
Зима. Собрание трудового коллектива. Эпидемия гриппа, на собрании присутствуют несколько человек, остальные болеют.
Председатель:
– А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
– Да курить надо на лестнице, а не на улице.
* * *
В правление колхоза вошел председатель. Шум, грязь, табачный дым.
–. вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – Во что, вашу мать. правление превратили. вашу мать! У вас здесь знаете, что?! Бабы, выйдите! У вас здесь, если хотите знать. хаос!
* * *
Двое рабочих укладывают ковровое покрытие в квартире. Постелили, закрепили плинтусами. Один из рабочих замечает маленький бугорок на полу возле стены и говорит:
– Вася, я сигареты забыл под ковром. Теперь плинтус придется отрывать.
– Да ты что, и так опаздываем, растопчем пачку, никто не заметит.
Оба по очереди принимаются энергично давить бугорок. Наконец пачка растоптана в лепешку. Зовут хозяйку принимать работу.
Входит хозяйка, в руке – пачка Camel.
– Ой, мальчики, как красиво, как здорово. да, вот вы сигареты на кухне забыли. а вы случайно хомячка моего здесь не видели?
* * *
Американский профсоюзный деятель посетил советский НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
– Желаю вам успеха в вашей забастовке!
* * *
Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
– Вот возьмем сигареты. Там покупаем пачку за 1 доллар, а здесь продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
* * *
Социальная реклама. Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
– Мужчина, вы курите?
– Курю.
Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
– Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!
* * *
– Интересный был вчера концерт?
– О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
– А что это такое, собственно говоря, оратория?
– Сейчас объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" – это еще не оратория. А вот если я скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету-рету-рету, си-гареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-й!" – вот это уже оратория.
Про религию
Мужик выпал из окна, летит вниз и взывает к Богу:
– Боже, спаси! Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси меня!
Упал в сугроб снега. Встал и говорит.
– Какие только глупости в голову не приходят.
* * *
В монастырь приехала комиссия Святейшего синода. Один из ее членов (глава другого монастыря) пришел к настоятелю и с возмущением сказал, что монахи во время молитвы курят!
– Ну и что?
– Но мы запрашивали Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
– И что же вам ответили?
– Нельзя!
– А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали – можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!
* * *
Рабинович спрашивает у местного ребе:
– Ребе, а можно курить в субботу?
– Конечно, нет.
– А почему же вы курите?
– А потому что я никого не спрашиваю!
* * *
Из гостиницы выходит мужчина с дорогой сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает:
– Простите, мсье, сколько стоит ваша сигара?
– Десять франков.
– А сколько сигар вы выкуриваете в день?
– Ну, наверное, десять.
– Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет… Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель!
– А вы сами курите, отец?
– Никогда не курил.
– Почему бы вам тогда не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.
Про секс
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, то можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.
* * *
В постели двое французов, между ними молоденькая француженка. Поворачивается налево:
– Андре, будьте добры, дайте сигареты – там, на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы узнала, что я курю по утрам!
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
– Мой муж бы просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
* * *
Встречаются два приятеля.
– Тебе нравятся глупые бабы?
– Конечно, нет.
– А те, что выпивают и курят?
– Зачем мне такие нужны?!
– А те, которые не умеют готовить?
– Да нет же!
– Так какого черта ты лезешь тогда к моей жене?
* * *
Реклама здорового образа жизни:
"Катя. Пятнадцать лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Не курит. $200 в час".
* * *
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает. По телевизору врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию.
– Вань, может, если ты перестанешь курить, у тебя все получится?
– Это у тебя тогда все получится, а я лишусь последнего удовольствия.
* * *
Встречаются два приятеля:
– Почему ты перестал встречаться с Анной?
– Потому что при поцелуе почувствовал запах табака.
* * *
– Так она же не курит! – Вотияотомже.
Сын спрашивает отца:
– Папа, кто такой оптимист?
– Это такой человек, который, обнаружив дома окурки, думает, что его жена начала курить.