* * *
Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку – подержать что-то во рту.
* * *
Отвыкнуть от НЕкурения довольно легко.
* * *
Бросить курить легче сегодня, чем завтра.
* * *
Как выпьешь, кажется, что бросишь курить.
* * *
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
* * *
Врачи еще никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения.
* * *
Огонек сигары – красный свет на пути в большой спорт.
* * *
Сначала Бог создал мужчину. Потом – женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.
* * *
Елизавета I говорит Уолтеру Райли, который привез табак из Америки:
– Я видела многих мужчин, обративших золото в дым, но вы первый, кто обратил дым в золото.
* * *
Я взял за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
* * *
Получить хотите кайф? – Покурите "Гербалайф"!
* * *
Я взял за правило никогда не курить во сне и никогда не воздерживаться от курения, когда не сплю.
* * *
Нет ничего легче, чем бросить курить, – я уже раз сто бросал (Марк Твен).
Бездымные анекдоты
Абстрактные
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси.
Гуси:
– Эй, кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил.
А вот старинный русский способ охоты на зайцев. Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.
* * *
Сосед спрашивает соседа:
– Твой сын курит?
– Нет.
– А корова курит?
– Нет.
– Значит, твой сарай горит.
* * *
Разговор:
– У вас сигарета потухла!
– Да нет, это я через фильтр дышу…
* * *
Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять – так стрелять!
* * *
– Слышь, извозчик, – дай закурить!
– Не дам! Капля никотина убивает лошадь.
* * *
– Да ты проснись, глаза-то протри… Я не лошадь, я конь у тебя!
* * *
Пошел мужчина с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
– Мужик, дай закурить! – Он дает.
– А прикурить? – Дает.
– Спасибо, – и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
– А что я? Я сама обалдела!
* * *
– А что это за книга – "10 пачек сигарет"?
– Это Блок.
* * *
– А почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
– Это чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!
* * *
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь и говорит:
– Мужик! Ты что делаешь?! У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!
Мужик послушал лошадь и бросил косяк. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
"А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может, она гонит? Нет, лучше вернусь назад, докурю".
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
– Ты что делаешь?! У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!
А медведь отвечает:
– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит.
* * *
Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:
– Этим открыть трудно, – говорит другой, – это же сигарета.
– Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
* * *
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М-да, – сказал психиатр, – вы попали куда надо.
– У вас что, есть спички?
Про армию
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
– Саид, дай закурить.
– Так нет сигарет, товарищ Сухов.
– Как нет, только утром пачку брали.
– Стреляли.
* * *
Призывнику задают вопрос:
– Вы хорошо стреляете?
– Сигареты – отлично, из автомата – хуже.
* * *
– А у вас сигареты не будет?
– Спасибо, у меня есть.
– Стой, стрелять буду!
– Стою!
* * *
– Стреляю. Сигаретки не найдется?
Штирлиц стрелял с двух рук… С одной – Marlboro, с другой – Camel…
* * *
1942-й год. У берегов фашистской Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
– У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
* * *
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей окурок?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!
* * *
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?
* * *
Василий Иванович говорит Фурманову:
– Я где вам командир? Я в бою вам командир! А так, ночь, полночь – заходи ко мне в дом! Приходишь ко мне, видишь: я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь: я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь: я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай!
* * *
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за время его отсутствия.
– Да ничего особенного, только лопату сломали.
– Как сломали?
– Да яму копали и сломали.
– А какого лешего вас понесло яму копать?
– Так собака сдохла.
– Почему сдохла?
– Конины обожралась, вот и сдохла.
– А откуда конина взялась?
– Да ведь конюшня сгорела.
– Как сгорела?
– Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
– Так ведь он же не курит.
– Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
* * *
Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: "У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее". Ответ гласил: "Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно".
* * *
– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.
* * *
Отделение солдат, выделенное на хозяйственные работы, дружно отлынивало от них. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
– Самое трудное в ничегонеделаньи – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* * *
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю не затягиваясь.
Бросаем курить
В течение 5 минут мы отучим вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация "Гильотина".
* * *
Муж бросил курить и умер. Жена бросила курить и умерла. Собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.
* * *
– Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
– Зависит от количества знакомых, которых встречу.
* * *
Объявление в туалете: "Господа курящие! Убедительная просьба – не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие".
* * *
– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
– Ну и что?
– Что, что! Ящик пива проспорил.
– Ты слышал, Иванов курить бросил?
– Не может этого быть, в жизни не поверю!
– Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.
* * *
– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
– А жену зачем?
– А не заслужила она такого счастья!
* * *
– Я тут как-то временно решил завязать с сексом, курением и пьянством. Так это были самые худшие 15 минут моей жизни.
* * *
– Все пробовал, но не могу бросить курить, – жалуется заядлый курильщик.
– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.
– Пробовал, не горят.
* * *
– Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
– Это для подстраховки – курить бросил.
* * *
Двое встречаются в курительной комнате.
– Чего не куришь?
– Да только что покурил.
– А, ну тогда придется курить свои сигареты.
* * *
Про Вовочку
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
– Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил.
– Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
* * *
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
– Дядь, дай закурить!
– Дам, если скажешь волшебное слово.
– А в рог хочешь?!
* * *
Учительница биологии решила доказать ученикам вред курения и алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – червяк сразу погибает. Бросает другого в стакан с табаком – тот же результат. Бросает еще одного червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
* * *
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу...
Больничные
Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться сексом и играть в карты.
Больной про себя:
"Видимо, тут уже побывала моя жена".
* * *
– Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
– Ну, две-три сигареты в год – не страшно для здоровья.
* * *
Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут к нелегкой смерти.
* * *
Врач:
– Видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации. Курить вам можно только после еды и не более одной сигареты!
– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
* * *
Врач:
– Если вы хотите еще пожить, должны немедленно бросить курить!
– Эх, поздно…
– Бросить курить никогда не поздно!
– Значит, торопиться некуда!
* * *
Врач пациенту:
– Если вы бросите курить, то проживете еще лет двадцать.
– Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в восемьдесят.
* * *
Доктор наставляет пациента:
– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит к врачу. Доктор спрашивает:
– Вы выполняли все мои предписания?
– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
* * *
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
– Так, никакого курения, ни в коем случае не пить, спать не менее 8 часов в день…
– А как насчет половой жизни?
– Да, но только с женой. Возбуждаться – это для вас смерть.
* * *
– Если бросите курить и пить, доживете до восьмидесяти лет.
– Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
* * *
– Боюсь, больной, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.
* * *
Приходит мужик на прием к доктору:
– Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
– А какие вы сигареты курите?
– Разные сигареты, доктор…
– Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
– Доктор, мне за одним человеком целый день бегать, что ли?
* * *
На приеме у врача:
– Сколько вам лет, больной?
– Тридцать восемь.
– Вы курите?
– Завязал.
– Пьете?
– Завязал.
– С женщинами как?
– Завязал.
– Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
– А почему ОРЗ?
– Очень рано завязал.
* * *
Входит дед в кабинет врача и спрашивает:
– Доктор, я проживу еще 20 лет?
– Хм. Курите?
– Нет!
– Пьете?
– Нет!
– С женщинами балуетесь?
– Нет!
– А зачем вам тогда жить еще 20 лет?
* * *
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Так вы же святой человек! Значит, вам нимб несколько туговат.
* * *
Врач говорит пациенту:
– Самое лучшее для вас – бросить пить, курить и спать с женщинами.
– Я не достоин лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.
Курить – здоровью вредить
Разговор двух мужчин.
– Покури, – предлагает один.
– Не курю. Один раз попробовал, и мне не понравилось.
– Может, выпьем?
– Один раз выпил, и больше не тянет.
– Тогда сыграем в карты?
– Играл один раз и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
– Бьюсь об заклад, что и сын у тебя единственный.
* * *
Беседуют два приятеля:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
– Что именно? Пить или курить?
– Да нет, читать.
* * *
Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Вы только попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
– Гражданин! Что вы себе позволяете?!
– Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц побыть недельку на больничном.
* * *
Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:
– Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета вредит моему здоровью!
Мужик затягиваясь:
– Меня она вообще убивает.
* * *
Два приятеля выходят из парной, распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
– Наверное, брошу курить.
– ???
– Вчера ночью так хреново было.
– Может, заодно и пить бросишь? Пауза.
– Нет, так хреново мне еще не было!
* * *
Отец девушки говорит кандидату в зятья:
– Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин?
– У меня нет таких недостатков.
– Ну и плохо, у меня есть эти недостатки, и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
* * *
Два алкаша переговариваются:
– Смотри: Иван не пил, не курил и в гробу как живой лежит.
Про детей
Сантехник звонит в квартиру, ему открывает мальчик лет семи с огромной дымящейся сигарой в зубах.
– Родители дома?
– Ну а сам-то, мужик, как думаешь?
* * *
– Колись, сынок, ты куришь?!
– Колюсь, папа, колюсь…
* * *
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда же нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
* * *
В парке на скамейке сидит мальчик лет тринадцати и лихо курит. К нему подходит молодая дама, присаживается и спрашивает:
– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
* * *
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, это значит, что утром ее родителей вызывали в школу.
* * *
Отец дочери:
– Вон у подъезда стоит твой жених.
– С чего ты взял?
– Он курит мои сигареты!
* * *
Мама говорит ребенку:
– Ты что думаешь: если выпил водки с пивом, я не пойму, что ты курил?
* * *
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
– Мамаша! Мало того, что вы курите – так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
– Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
* * *
В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
– Ты опять курила наши сигареты?
– Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
* * *
Отец отчитывает пятилетнего сына:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл... Я прикуривал. Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но уже два года, как я бросил.
* * *
Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: – Дети, что вы там делаете?
– Любовью занимаемся.
– Только не курите!