Чувство вины - одна из главных причин всех неприятностей, болезней и других несчастий современного человека. Чтобы избавиться от этого чувства, необходимо глубоко осознать его сущность и причины, а для этого в первую очередь разобраться с понятиями ответственности и обязательства.
На общеизвестных, типичных примерах Лиз Бурбо обстоятельно и доступно раскрывает диалектику ответственности человека - перед самим собой прежде всего. Снять с себя иллюзию вины означает сделать великий шаг к раскрытию своей божественной сущности.
Спасибо всем тем, кто посещает мои лекции и семинары.
Благодаря вашему стремлению к более высокому качеству жизни, вашему интересу к учению Слушай Свое Тело и вашим многочисленным вопросам я смогла основать эту серию "Слушай Свое Тело".
Огромное спасибо специалистам, которые продолжают с самого начала сотрудничать со мной с тем, чтобы все книги выходили во время.
Приведенные в этой книжке вопросы были заданы мне такими же, как и вы, мужчинами и женщинами на моих лекциях и курсах.
Эта книжка задумана для того, чтобы помочь вам применить на практике понятия, раскрытые мною в предыдущих книгах. Тем, кто их еще не читал, настоятельно советую сделать это прежде, чем приступить к дальнейшему чтению.
Чтобы извлечь максимальную пользу из этой книжки, прочтите вопрос и сначала дайте на него свой ответ, а затем читайте мой.
Вы заметите, что от женщин поступило больше вопросов, чем от мужчин. Это легко можно было предвидеть, поскольку мои уроки и лекции по личностному развитию и посещает гораздо больше женщин, чем мужчин. И женское начало само по себе направляет нас на личностный внутренний поиск. Кроме того, вы заметите, что большинство вопросов с равным успехом могли бы быть заданы и мужчинами.
Несколько раз в ответах я напоминаю о необходимости прощать другим и прощать самому себе. Учитывая важность этой темы, я не стала подробно останавливаться на ней, считая целесообразным более глубоко раскрыть ее в следующей книге. Я напоминаю и о том, что каждый человек, повстречавшийся на нашем пути, может помочь нам познать себя лично. Я объясняю эту теорию "зеркала" в моей первой книжке "Интимные отношения".
Некоторые из вопросов, приведенных в этой книжке, могут повторяться и в других книгах, поскольку они затрагивают многие взаимосвязанные темы, такие, как, например, ответственность и чувство вины, эмоции, общение и страх.
Все ответы, данные в этой книжке, основываются на подходе, который уже зарекомендовал себя и который стоит в самом центре жизненной философии, преподаваемой в Центре "Слушай Свое Тело". Я, тем не менее, не претендую на то, что у меня есть ПОЛНЫЙ ответ на все. Но прежде чем сказать себе: "Я уверен, что это решение не даст мне нужного результата" и забыть о нем, я настоятельно советую вам опробовать его по меньшей мере три раза. Не позволяйте своему интеллекту сыграть с вами злую шутку! Пусть решает ваше сердце, а не страх, порожденный менталитетом.
Если для управления своим настоящим мгновением вы все время пользуетесь только тем, чему научились в прошлом, и не экспериментируете ни с чем новым, не удивляйтесь тому, что в вашей жизни нет серьезных изменений к лучшему.
Вы хотите улучшения? Тогда выбирайте новый опыт!
Желаю удачи!
С лю6овью, Лиз Бурбо
Что означает "быть ответственным"?
Быть ответственным означает способность отвечать за последствия всех своих решений, своих действий, слов и реакций. Я специально говорю "своих", а не решений, действий, слов и реакций других людей! Это означает, что мы не несем ответственности за внешние события, которые напрямую затрагивают нас, например, за то, что другие делают или говорят нам. Может быть, мы не должны отвечать за автомобильную катастрофу или за пожар в нашем доме; зато мы однозначно несем ответственность за свою реакцию на эти события! Вот в чем разница. Наша реакция на какое-либо событие влечет за собой ряд действий - они могут быть весьма различными в зависимости от того, какую реакцию мы проявляем. Все, что с нами происходит, делается для того, чтобы помочь нам взять на себя ответственность за собственную жизнь, то есть отвечать за последствия каждого сделанного нами выбора.
Как оставаться самим собой, не травмируя при этом окружающих?
В следующий раз, когда у вас возникнут подобные сомнения, спросите себя: "Действительно ли я обидел этого человека или мне кажется, что я его обидел?" Часто мы чувствуем себя ответственными за душевное волнение или обиду у кого-то другого, даже не проверив, действительно ли была нанесена обида. Впрочем, даже если и было намерение сделать что-то нехорошее, кто может сказать, что тот другой был действительно обижен? Иногда мы задеваем человека, сами того не желая, а бывает и так, что хотим его задеть, но нам не удается этого сделать. Невозможно быть уверенным в реакциях других людей на наши действия.
Важно быть искренним, быть самим собой. Предположим, вы хотите кому-то что-то сказать. Если, опираясь на свой прошлый опыт, вы считаете, что, оставаясь искренним, вы рискуете травмировать этого человека, то я советую вам следующее: прежде, чем что-либо сказать, начните разговор таким образом: "Я хочу кое-что тебе сказать, но боюсь тебя обидеть. Уверяю тебя, что у меня нет такого намерения. Мне необходимо тебе сказать об этом, потому, что я предпочитаю быть искренним с тобой".
Я очень спонтанный человек. Я работаю в коллективе и часто высказываю свое мнение. Я считаю, что важно быть искренней. Затем я узнаю, что некоторые сочли, что я нападаю на них. Более того, мой начальник меня также попросил быть более осторожной в своих высказываниях. Как мне себя вести?
Когда несколько человек работают вместе, следует найти золотую середину. Конечно, прекрасно быть спонтанным человеком, но при этом не следует терять меру. Если вам не удается подумать, прежде чем говорить, то важно предупредить об этом коллектив, сказав, к примеру, такую фразу: "Хочу предупредить вас, что я очень спонтанный человек и, возможно, говорю очень быстро". Это просто вопрос человеческого милосердия. Когда мы заранее знаем, что можем причинить боль, нужно спросить себя, а действительно ли так необходимо то, о чем нам так хочется сказать. Я уже говорила выше, что мы должны быть искренними. Это не означает, что мы должны говорить все. Просто, когда нам необходимо поговорить с кем-то, наши слова должны быть искренними.
Если у людей создается впечатление, что вы на них нападаете, и это случается регулярно, то, может быть, действительно в вашем поведении есть элемент нападения. Попросите их говорить вам об этом по мере того, как они замечают это, с тем чтобы вы могли тут же проверить, действительно ли у вас было намерение задеть кого-то. Зная, что нет дыма без огня, не торопясь, проверьте ваши мотивации. Это не означает, что вы должны подавлять свою спонтанность. Она может оказаться очень полезной в некоторых случаях, но в других предпочтительнее подумать, прежде чем выразить свои мысли. Вы не несете ответственности за эмоции других людей, но я вам все же рекомендую быть более осторожной и научиться сдерживать свою спонтанность.
Как помочь человеку, впавшему в депрессию?
Прежде, чем оказывать помощь кому бы то ни было, необходимо проверить, желает ли человек, чтобы ему помогли. Люди, пребывающие в глубокой депрессии, обычно не хотят никакой помощи. Попытка помочь такому человеку и его отказ от помощи вызывает у нас горечь и разочарование. Чаще всего такие люди говорят: "Оставь, занимайся своими делами. Я вполне способен самостоятельно наладить свою жизнь. Я не болен". Они даже могут считать, что другие некорректно ведут себя по отношению к ним. Если человек, о котором вы говорите, ведет себя подобным образом, то что поделаешь, уважайте его желание выпутаться самостоятельно.
Вы можете визуализировать этого человека купающимся в собственном свете, с тем чтобы этот свет вывел его на истинный путь. Если человек говорит, что он нуждается в вашей помощи, спросите у него, на что он надеется или чего он ждет от вас. Это не означает, что вы должны отложить в сторону все свои дела, чтобы помочь ему. У вас есть свои пределы, и вы должны соблюдать их. Если вы в состоянии оказать ему требуемую помощь, это прекрасно. Однако хочу обратить ваше внимание на то, что иногда мы охотно оказываем людям помощь, но при условии, что это будет сделано таким способом, который, по нашему убеждению, лучше всего подходит для них.
Когда человек уточняет вид помощи, которую хотел бы от вас получить, то даже если она вам кажется безрассудной, примиритесь с мыслью, что не вам судить, что хорошо для этого человека. Окажите эту помощь по мере возможности, не анализируя и не пытаясь понять ее. Например, человек говорит вам: "Я хотел бы, чтобы ты каждый вечер играл со мной в карты, это помогает мне расслабиться"; если вы можете это делать, то делайте. Если же не можете, то скажите ему, что он требует от вас слишком многого: "Нет, мне жаль, но я не могу. Самое большее, что я могу сделать, - это…", и скажите ему, на что самое большее вы готовы. Вы живете на Земле не для того, чтобы решать проблемы других. Напротив, служение другому человеку без всяких ожиданий является проявлением очень высокой духовной энергии, и помогать - прекрасно, когда это находится в пределах возможного.
Как не чувствовать себя виноватой, если муж постоянно перекладывает на меня свою ответственность?
Во-первых, ваш супруг не может перекладывать на вас свою ответственность. Вы, вероятно, говорите о его обязательствах. Во-вторых, была ли уже между вами достигнута договоренность и четко определены обязательства на этом уровне? Кому и чем решено заниматься? Ваш супруг все время должен отвечать за последствия своих действий. Если он не желает ничем заниматься, было бы неплохо проверить, что кроется за таким его поведением. Может, в силу своего воспитания он считает, что все семейные заботы должны ложиться на плечи жены? Может, он боится оказаться не на высоте? Может, он боится, что будет раздражать вас и слышать упреки с вашей стороны? Может, он не уверен в себе? Воспользуйтесь этой ситуацией, чтобы больше общаться с ним.
Обратите внимание на свои верования. Может быть, вы не очень верите в способность мужчин заниматься семьей? Может быть, вы считаете себя ответственной за счастье всех домашних? Чтобы выяснить все это, задайте себе следующий вопрос: вы сразу же считаете себя виноватой, если что-то не ладится у членов вашей семьи, в ведении хозяйства и т. п.? Ваш супруг не случайно привлек к себе ваше внимание. Мы ощущаем потребность быть в окружении разных людей, с тем чтобы познать себя. Я уверена, что когда вы перестанете ругать своего супруга и глубже заглянете в саму себя, то в вашей семейной жизни все изменится к лучшему.
Что вы конкретно понимаете под выражением "взять на себя обязательство"?
Взять на себя обязательство означает связать себя с кем-либо или с чем-либо устным или письменным обещанием. Многие люди считают себя связанными обязательством, но им это всего лишь кажется. Вот он - великий источник часто возникающих эмоций. Обязательство всегда находится на уровне "иметь" или "делать". То есть в материальном плане. Ответственность же относится к области "быть", духовной области. Вот почему обязательство должно быть изложено ясно и четко. Кроме того, оно измеримо - во времени, в пространстве, в деньгах и т. п.
Очень важно помнить о том, что обязательство не может быть взято от имени другого человека. Например, супруга не может принять семейное приглашение, не посоветовавшись с супругом и не получив его согласия. Точно так же, когда один из супругов обязуется быть верным другому, это не означает, что другой автоматически берет на себя такое же обязательство.
Когда вы видите, что не сможете сдержать свое обещание, вы должны прежде всего воспользоваться правом освободиться от обязательства. Вы устно или письменно сообщаете об этом заинтересованному человеку. Аналогично действовать следует с обязательством по отношению к себе. Далее в этой книжке вы найдете подробное описание понятия освобождения от обязательства.
Я постоянно изучаю самого себя, используя либо события, происходящие вокруг меня, либо слова, которые я слышу в свой адрес от других, и т. д. В конце концов мне кажется утомительным все время задаваться вопросом, что мне дает пережитый мною опыт. Я хочу быть ответственным человеком, но неужели нельзя достичь этого более легким способом? Может, я слишком далеко зашел в своем стремлении к совершенству?
Действительно, ваше стремление к совершенству выражено очень сильно. Вы хотите улучшить себя, и это прекрасно. Но если вы считаете это "утомительным", то, очевидно, не соблюдаете своих пределов. Добиваться личностного роста и хотеть познать себя никогда не должно быть утомительным. Конечно, это требует усилий, но усилие не обязательно бывает утомительным.
В следующий раз, когда с вами что-то подобное произойдет и вы заглянете внутрь себя, действуйте иначе. Как только вы поймете, что вам хочется воскликнуть: "Нет, с меня довольно]", что вы все это с трудом переживаете, - станьте добрее по отношению к себе. Станьте более благожелательным и позвольте себе не сразу вникать в происходящее. Вы слишком активно используете свой интеллект, пытаясь скрупулезно разобраться во всем, что с вами происходит.
Гораздо легче и менее утомительно сказать себе: "Ладно, это происходит со мной. Я знаю, что часть меня вызвала эту ситуацию, но я не буду упорствовать и пытаться все понять разумом". Попросите своего внутреннего БОГА разъяснить ситуацию и руководствуйтесь этими разъяснениями. Примите то, что происходит, констатируйте, что это происходит именно так, но не мучайте себя, стараясь все понять. Отодвиньте проблему в сторону, и в определенный момент на вас снизойдет своего рода озарение. Вы прекрасно знаете, что в конечном итоге все равно все поймете, но процесс познания будет более приятным и более легким.
Важно, чтобы вы знали, что что-то в вас вызывает события в вашей жизни. И то, что вы согласились с мыслью, что события происходят для того, чтобы помочь вам расти, уже представляет большой шаг вперед. Прекрасно, что вы берете на себя ответственность. Напротив, желание познать все лишь кристаллизует слишком большое количество вашей энергии на уровне интеллекта, а в этом мало хорошего.
Мне кажется, что в вашем понятии ответственности отсутствует мысль, что в единении - сила. Не справедливее ли было бы разделять ответственность с другими, чтобы пережить больше опытов?
Я согласна с вами, что в единении - сила. Прекрасно, когда люди объединяются, чтобы достичь общей цели, но разделить нашу ответственность с кем-то другим невозможно. Когда перед нами стоит общая цель, мы можем разделить задачи и взять на себя обязательства по осуществлению каких-то замыслов. Если, например, все люди объединятся, чтобы помочь планете Земля двигаться к свету, то, очевидно, это начнется с личного обязательства. В этом случае каждый из нас будет нести ответственность за собственное обязательство. Если же нам кажется, что мы разделили ответственность, то с уверенностью можно сказать, что мы будем чувствовать себя виноватыми или обвиним другого, если нам не удается добиться желаемого результата. Каждый несет свою ответственность, и взять на себя ответственность - это сказать себе: "А сделал ли я то, что обязался сделать? Чувствую ли я себя хорошо от того, что совершил7." Будь то рабочее задание иди что-то другое, мы всегда должны отдавать себя на суд своей совести, отвечая на эти вопросы.
Следует ли давать советы, если человек вас ни о чем не просит?
Обычно этого не следует делать. Лучше подождать, когда человек об этом попросит. Но иногда бывает очень тяжело видеть кого-то в затруднительном положении или переживать его неприятности, особенно если это кто-то из наших близких. Мы хотим, чтобы у него все было благополучно, и само по себе это хорошо. Однако очевидно, что если человек не обращается к нам за советом, а мы тем не менее даем ему его, то тем самым рискуем вызвать у него замкнутость и сдержанность по отношению к нам. И вместо ожидаемой нами положительной реакции он может даже сказать себе: "Я же ни о чем его не просил, зачем он вмешивается не в свои дела".
Но если это сильнее вас, если вы чувствуете, что вас просто тянет дать совет, то вы можете это сделать, но лишь после того, как попросите на это его разрешения. Скажите ему, что вам очень хочется ему помочь. Вы даже можете добавить: "Ты позволишь мне дать тебе совет. Я хочу тебе помочь. Однако ты волен поступать, как сам хочешь". В этом случае он будет более открыт по отношению к вам. Очень вероятно, что он поймет, что вы готовы дать совет без всяких ожиданий.
Это - наиболее важный аспект: вы должны заранее принять, что этот человек не обязан верить в то же, во что верите вы. Он может выслушать вас, но только он сам решит, воспользоваться вашим советом или нет. Если человек отвечает, что он ничего не хочет слышать, если говорит: "Оставь, я заранее знаю, что ты хочешь мне сказать" или "Не вмешивайся, все равно ты мне не поможешь", - вы должны уважать его желание, даже если вам будет трудно это сделать. Вам представляется случай научиться не считать себя слишком ответственным за благополучие других.
Можно ли читать или выписывать отрывки из книг о недугах и болезнях, чтобы помочь человеку осознать, чем он страдает?
Конечно, вы можете это делать. Но главное, необходимо знать, хочет ли этот человек получить помощь. Если вы очень хотите помочь ему и у вас сложилось определенное впечатление, что это принесет ему пользу, отдайте себе отчет в том, что этот человек, возможно, не разделяет вашего образа мыслей. Может быть, он не готов взять на себя ответственность за свою болезнь, то есть согласиться, что что-то в нем порождает эту болезнь, помогая ему осознать какую-то часть себя. Вы даже можете обратиться к нему со словами: "Я прочту тебе отрывок, поскольку искренне считаю, что это тебе поможет. Ты не обязан верить в то же, во что верю я, и я буду уважать твою точку зрения".
Какова причина стихийных бедствий, заражений, эпидемий, голода и т. д. в определенном месте или районе, если, по вашим словам, живущие там люди не несут за это ответственности?
Вы перечислили явления, которые происходят на планете Земля и причиной которых является коллективная энергия. Когда в каком-то регионе планеты случаются подобные вещи, то они проистекают из коллективного сознания проживающих в этом месте людей. В некоторых уголках планеты, и даже в обширных регионах, включающих в себя несколько стран, детям сызмальства прививается ненависть. Их учат говорить такие вещи, как: "Смерть американцам, смерть евреям и т. д." Им говорят, что некоторые живущие на планете люди являются враждебными народами, что они постоянно должны воевать. К сожалению, подобным образом из поколения в поколение передается эта психология ненависти, насилия и мести. Эти страны навлекают на себя множество бед, поскольку их руководители не работают в энергии любви и большинство населения охвачено энергией ненависти.