Ранний подъем, выезд на работу с учетом пробок, опаздывать не многие могут себе позволить: то кризис с безработицей, то конкуренция – "надо быть на высоте" и "держать планку". Целый день круговерть: этому обещал, тому должен, здесь обязательно надо быть, то необходимо сделать. А после работы надо к кому-то на день рождения, вам и не хочется, а надо. И букет вы еще не купили. Добежав до цветочной палатки, вы случайно сталкиваете прохожего, бормоча "извините". Вам вслед раздаются слова, которых вы, возможно, еще и не знали, но теперь, скорее всего, выучите. И настроение ваше совсем упало. Доехав до кафе, в котором проходит торжество, вы никак не можете в него войти, так как звонит ваш начальник и долго и нудно что-то говорит. Но он же ваш босс, вы не можете ему сказать, что у вас в одной руке коробка с подарком, в другой большой букет, в зубах сумка, а телефон приклеился где-то между ухом и плечом. У вас уже свело шею и спину, отваливаются руки, через стеклянные окна кафе вам машут руками "иди сюда" собравшиеся гости. Им смешно, а вам больно и неловко, но вы не можете прервать своего начальника, вы должны его слушать. Когда мучение закончено, вы наконец-то вползаете в кафе, поздравляете именинника и делаете глоток вина из налитого вам бокала. Вам так хочется выпить этот бокал залпом, целиком и попросить еще один и проделать с ним то же самое, потому что очень хочется и пить, и расслабиться одновременно, а потом плюхнуться на свое место и просто молчать, глядя сквозь двигающиеся лица. Но вы не можете, это некрасиво, неправильно, некультурно и как-то еще. Добраться до дома без приключений тоже не получается: вам, как самой трезвой и ответственной, велено доставить до дома какого-то сильно подвыпившего молодого человека, и вы кружите по его району уже полчаса под его невнятное бормотание: "Вот он, мой подъезд! Остановите, пожалуйста! Ну, где вы остановили?! Я не тут живу!!!" Наконец, найдя "подходящее жилье" новому знакомому, вы отправляетесь домой, думая о том, что муж будет еще час ругать вас за опоздание, а завтра рано вставать, ведь уже в 8.00 совещание…
Вот так и выходит, что времени на себя совсем не остается, а давление и напряжение жизни на большой скорости, постоянное соблюдение правил, законов и договоренностей позволяет заподозрить, что "себя" уже и не отыскать в этой "чужой жизни".
Чтобы такого не происходило, возьмите себе за правило прямо с этой недели выделять СЕБЕ время. "Себе" – это значит, что оно будет исключительно ваше. Никто не имеет права потревожить вас в эти часы, что бы ни случилось. Даже если случится потоп или ураган, вы узнаете о них чуть позже, когда "сможете их принять".
Лучше всего, если это будут два или три часа в какой-то день (всегда один и тот же). Со временем даже "ураган с потопом" научатся уважать часы вашего уединения.
?
Чему посвятить это время и что делать?
Это время только ВАШЕ.
■ Телефон отключается или не берется с собой.
■ Вы можете побыть в одиночестве и тишине дома, но лучше использовать это время для прогулки пешком или на велосипеде.
■ Не позволяйте насущным мыслям красть ваши минуты, думайте только о том, что происходит в настоящий момент: какая вы, что вы чувствуете, как двигаетесь, как шуршат листья у вас под ногами, как ласково поглядывает на вас солнышко, какие запахи вокруг и т. д. Всеми способами ощущайте и чувствуйте себя в настоящий момент.
Это упражнение позволит вам не только отдохнуть и уберечь себя от вредных стрессовых воздействий, но и поможет лучше и глубже узнать себя.
Важно!
Один раз в неделю, в один и тот же день, в одно и то же время 2–3 часа уединения на свидание с собой.
ИСТОРИЯ ГЕРОИНИ
На цыпочках
Я беременна. Я беременна. Что я чувствую? Ничего. Интересно, а я могу еще что-то чувствовать? Могу наверняка, просто я затаилась на время и не позволяю себе внутренних танцев и фейверков, чтобы очень тихо, на цыпочках, аккуратно пройти первые недели беременности, "не спугнув ее". На всякий случай, я решила "ничего не чувствовать" примерно до 16–18 недель, если удастся, так как именно этот срок видится мне уже не столь опасным. Так вот, душевно я затаилась, а пока…
А пока я сдала все анализы, получила новую схему терапии и взяла больничный. Таким образом, к 6–7 неделям я подошла с таблетками, драже и витаминами. Хорошо, что больше не надо было втирать этот гель, так как "новых" мест на моем бедном теле уже не осталось. Я "плавала" по дому, готовила еду в свое удовольствие, ездила на такси к психологу и гинекологу. Анализы, не требующие моего присутствия, отвозил и забирал результаты мой муж. Он же запретил мне выполнять почти всю домашнюю работу, которую успевал делать сам вечерами и в выходные, за что ему, конечно, огромное спасибо.
Дело в том, что в клиниках и больницах я постоянно знакомилась с подругами по несчастью и знала, как сложно переносится бесплодие в других семьях. Часто женщины одни боролись за счастье стать матерью. Мне столько всего рассказывали, что такое поведение моего супруга выглядело просто идеальным, и я наконец-то смогла хоть немного расслабиться, передав часть груза ответственности ему. Время для этого было подходящее, так как даже самая сильная и уверенная женщина во время беременности нуждается в поддержке близких людей.
Моя семья тоже поддержала меня, так как отношения с ними за последние полгода постепенно наладились. Мне вполне комфортно стало с ними общаться.
Вот так, то что-то прибавляя (капельницы, инъекции), то что-то отменяя (таблетки, драже), я миновала самое страшное для себя время. Проблески радости от состояния беременности начались примерно с 12-й недели беременности. В 16 недель я уже позволила себе оптимистичные надежды, а в 18–20, когда появилось первое шевеление, и вовсе успокоилась, если так можно сказать. Конечно, не могу сказать, что я была совсем расслаблена, нет, внутренняя напряженность сохранялась, но она была скорее "рабочей", позволяющей не унывать от таблеток и врачей. Я, наконец, позволила себе расправить плечи и дышать полной грудью, не боясь спугнуть беременность. Вот она, вся моя, и ей уже 24 недели!
Мотивация к рождению ребенка
Мой опыт аналитика привел меня к убеждению, что существует заметное различие между желанием забеременеть и желанием подарить миру нового человека и стать ему матерью.
Д. Пайнз
Все мы знаем, что такое мотивация, ведь именно она побуждает нас к разным действиям. Если нам хочется отличиться доблестью и отвагой, послужить своей Родине, то, скорее всего, мы поступим в военную академию и своей службой станем доказывать желание быть отмеченным наградой. Если мы хотим помогать больным детям, то, наверное, получим профессию детского доктора или педагога и станем трудиться рядом с такими детьми в больницах, хосписах и интернатах.
Вы обратили внимание на то, что наша мотивация толкает нас к определенным действиям, призванным удовлетворить ее? Выглядит странным поход в обувной магазин, если нам хочется мороженого? Хотя бывает и так. Неосознанно. И тогда отсутствие в обувном магазине стаканчиков с пломбиром доставляет нам горькую печаль и непонимание, что мы делаем не так. Конечно, с одной стороны, я немного утрирую, с другой, не все так просто и поверхностно в нашей психике, но, в принципе, нечто похожее часто происходит.
?
Зачем же я вообще заговорила о мотивации?
Объясню. Дети ведь тоже не рождаются просто так. Обычно мы хотим, чтобы у нас появился ребенок или несколько детей по каким-то своим причинам, т. е. мы имеем какую-то мотивацию к их рождению. Иногда эта мотивация может быть вполне нормальной, но случается и иначе – мотивация к рождению малыша может быть неправильной, и тогда случаются разные трудности.
Давайте подумаем, зачем же нам дети. Зачем ребенок конкретно вам?
Материнство – это инстинкт?
"Что за странный вопрос!? – скорее всего, скажете вы. – Дети для женщины – это так естественно, так обычно, так нормально, и вообще, так и должно быть! Быть матерью – это инстинкт, заложенный в женщине с самого рождения!" Я тут не соглашусь.
?
Действительно ли материнство – это инстинкт?
На самом деле взгляд, что материнство – это естественный инстинкт продолжения рода, встречается достаточно часто. Но кроме инстинкта как чего-то врожденного, в жизни человека всегда присутствует еще и социальная сфера, т. е. общество во всех его проявлениях (семья, детские группы, рабочие коллективы и т. д.), сильно влияющее на него. До сих пор на женщину, не желающую иметь детей, смотрят "косо", говоря, что что-то с ней не то (либо хочет, но молчит, либо сильно болеет, либо нет мужчины и т. д.). Принять, что она не хочет рожать и воспитывать ребенка, пока могут немногие. Поэтому потребность иметь ребенка – это не только инстинкт, но и некое социальное требование, без которого жизнь женщины считается не совсем полноценной и реализованной.
Кстати, некоторые исследователи считают, что материнский инстинкт – это миф. Ведь если обратиться к истории разного времени и разных стран, то окажется, что такое понятие очень подвижно: в разные века и в разных странах отношение к материнству и детям отличалось и напрямую зависело и зависит до сих пор от общества и ближайшего окружения женщины.
Гормоны, выделяющиеся в кровь женщины в процессе беременности, родов и кормления грудью, создают благоприятные условия для взаимодействия мамы и ребенка, но не являются решающим фактором. Наиболее важны для этого личностные особенности женщины, ее опыт, история, семейная ситуация и общественная оценка материнства, а не биохимия крови.
Материнский инстинкт. Многие думают, что материнская любовь – это естественное и автоматическое чувство. Нет ничего более ложного. До конца девятнадцатого века большинство женщин, принадлежавших к западной буржуазии, отдавали ребенка кормилице и больше им не занимались.
Крестьянки были ненамного внимательнее. Они очень крепко пеленали детей, а потом подвешивали их поближе к печной трубе, чтобы им не было холодно".
Б. Бербер
Зачем нам дети?
?
Так зачем же нам нужны дети?
Какие причины, внутренние и внешние, толкают нас к рождению ребенка?
Какие из них нормальные, а какие не очень?
Хорошо, когда эти вопросы встают перед парой задолго до появления младенца на свет. Перед парой, а не только перед женщиной (конечно, если она не решила родить ребенка одна). Почему? Дело в том, что они очень и очень важны.
Мотивация к рождению малыша, а именно она толкает нас к тем или иным действиям, может влиять на все: и на возможность зачатия и вынашивания ребенка, и на течение беременности, и на процесс родов, и на послеродовый период, и на взаимоотношения с ребенком, и даже (!) на его личные качества и будущую жизнь.
Для того чтобы это понять, давайте сначала обозначим, какая мотивация к рождению ребенка часто встречается у женщин.
Из многочисленных ответов будущих мам становится ясно, что основные направления выглядят примерно так (добавляйте свои ответы):
• "когда я рожу, я стану более уверенной в себе";
• "когда я рожу, муж наконец-то будет нас любить";
• "я люблю детей и хочу иметь своих";
• "когда я рожу, у меня появится человек, который будет меня любить и нуждаться во мне";
• "когда я рожу, я достигну определенного нужного статуса";
• "когда я рожу, я наконец-то уйду в декрет и смогу сидеть дома";
• "хочу подарить жизнь другому человеку".
Если вы уже добавили свои ответы, то давайте подумаем, какие же из этих ответов мы можем отнести к нормальной мотивации, а какие причины кажутся нам неадекватными. Какие мотивы кажутся вам правильными, а какие нет?
Большинство специалистов, думаю, дадут вам такую подсказку: хорошо, если рождение ребенка и сам малыш являются для женщины самостоятельной ценностью. Это мотивы: подарить жизнь другому человеку, любовь к детям. И наоборот, причины могут считаться неадекватными, если женщина хочет использовать ребенка (беременность, материнство) как средство достижения чего-либо для себя (все остальные из перечисленных мотивов).
Второй вид мотивации к рождению малыша (будем называть ее неадекватной) доставляет сложности и женщинам, и будущим детям, поскольку малыш не должен быть средством, мы не должны использовать его или ситуацию беременности (рождения) в каких-то своих целях.
Хотя на самом деле мотивов очень много. Все они могут сложно переплетаться друг с другом и меняться в процессе жизни (что хорошо с терапевтический точки зрения). Главное, чтобы большинство из них было адекватными.
Неадекватная мотивация и бесплодие
?
Как влияет неадекватная мотивация на зачатие малыша, его вынашивание и рождение?
У женщин с диагнозом "бесплодие" чаще всего иные мотивы к рождению малыша, чем у здоровых будущих мам, а именно, отмечается преобладание мотивов, способствующих получению чего-либо для себя, т. е. использование ребенка или ситуации его рождения в своих целях. Также мотивы женщин с бесплодием могут носить неясный характер и часто быть неосознанными.
Например, женщина испытывает неосознаваемую потребность быть нужной кому-то, и рождение ребенка здесь, казалось бы, беспроигрышный вариант. Ведь мы действительно нужны своим детям, и ей кажется, что она хочет ребенка, чтобы его любить. Но дело в том, что реально разрешить проблему нужности, родив ребенка, невозможно. Необходимо сначала разобраться со своими психологическими сложностями (неудовлетворенными потребностями), а потом уже трезво решить, нужен ли малыш и зачем.
Неадекватная мотивация к рождению ребенка обычно не является самостоятельной психологической причиной бесплодия и невынашивания беременности, но может быть одним из центральных пазлов, составляющих целиковую картину репродуктивных нарушений.
Неадекватная мотивация и взаимоотношения с ребенком
А теперь давайте поговорим о том, как неадекватная мотивация может повлиять на взаимоотношения женщины с будущим ребенком.
По мнению многих специалистов, основным показателем для составления прогноза детско-родительских отношений является принятие или непринятие ребенка матерью. Понятно, что такое чувство неразрывно связано с мотивацией к рождению малыша, именно она в дальнейшем влияет на развитие материнско-детских взаимоотношений.
В принципе вся неадекватная мотивация про то, что у женщины чего-то нет совсем или чего-то не хватает, т. е. у нее существуют неудовлетворенные потребности и желания, которые она будет удовлетворять за счет будущего ребенка.
Если будущая мама всегда мечтала стать музыкантом, но у нее не было такой возможности, она очень постарается, чтобы ее сын (дочь) ездил с фортепианными концертами по миру. И неважно, что ребенок со слезами сидит за инструментом, что он мечтает стать футболистом, ведь мама желает только лучшего! Действительно, что плохого в том, чтобы сын стал успешным музыкантом? Я видела одного такого молодого человека, которого после окончания музыкальной школы "для мамы" трясло при виде инструмента, и он не мог слушать классическую музыку. Но это не самый плохой случай, хуже, если мы доведем ребенка таким образом до психического расстройства, и будет уже неважно, футболист он или музыкант. А ведь все дело в настрое мамы – еще до рождения малыша его судьба была уже предрешена.
Еще пример. Женщина рожает малыша для улучшения семейной ситуации, чтобы "привязать" супруга. Как могут развиваться события? Когда отношения трещат по швам, вряд ли они выдержат сложности критического периода рождения младенца. Может получиться так, что папа все равно уйдет из семьи, а малыш останется с мамой, для которой он потеряет наибольшую ценность, как не исполнивший "своей спасательной миссии". Каково ему будет? А разве он виноват и заслуживает такого отношения?
А если рождение малыша – это спасение женщины от одиночества и ненужности никому? Что будет? Скорее всего, такая мама станет гиперопекать своего ребенка, не давая ему и шагу ступить в сторону. А ребенок может навсегда им (ребенком) и остаться рядом с престарелой мамой, которая будет просто необходима такому инфантильному взрослому. Да, она решит свой вопрос ненужности и одиночества, поскольку как воздух необходима сыночку или дочке. Только вот после ее смерти такой "малыш" окажется лет в сорок без семьи (никто не придется по нраву маме), без любимой работы (мама устроит его к себе на завод), без друзей (после работы мама ждет дома и переживает), не умеющий даже помыть тарелку за собой (все хозяйство на маме).
Вот так, казалось бы, безобидный вопрос "зачем нам ребенок?" привел нас к разбору очень тяжелых последствий, преследующих многих всю жизнь.
Матерями не рождаются
Матерью нельзя родиться, ею можно только стать. Каждая женщина рождается только дочерью.
К. Эльячефф
Желание съесть мороженое к нам приходит достаточно просто. А как мы начинаем "хотеть детей"?
?
Как появляется мотивация к рождению малыша?
Такая потребность формируется практически на протяжении всей жизни женщины. Помните, мы говорили о готовности женщины к материнству, от развития и уровня которой во многом зависит репродуктивное состояние женщины? Одним из блоков этой готовности, очень важным, как вы, надеюсь, уже поняли, и является мотивационная готовность женщины, формирование которой занимает долгие годы (практически всю жизнь). Филиппова Г. Г. (д.п.н., профессор) выделила шесть этапов развития мотивационной готовности женщины в процессе ее жизни. Я назову некоторые важные составляющие этих этапов:
• взаимодействие ребенка и матери до и после его рождения;
• положительная эмоциональная реакция собственной мамы на младенца;
• сюжетно-ролевые игры в детстве (в куклы, семью, дочки-матери);
• наблюдение за взрослыми, ухаживающими за младенцем;
• опыт собственного взаимодействия с младенцами;
• собственная подготовка к зачатию и беременности;
• собственная беременность, роды, связь с ребенком и др.
Мы видим, что готовность к материнству и мотивационная готовность формируются на протяжении всей жизни женщины, и решающее влияние на них оказывают взаимоотношения с собственной матерью и адекватность актуальной мотивации рождения ребенка и материнства.