■ Неудовлетворенная потребность в любви также может тянуться из детства, когда вам где-то не хватило ласки, тепла, любви близких. В таком случае взрослый пытается постоянно как бы наверстать упущенное, доказать себе, что он может быть любим, "пытая" окружающих.
Подумайте, возможно, это про вас?
Чувство любви больше находится в нас, внутри, нежели снаружи. Невозможно его получить, украсть, купить. Его надо найти в себе (оно наверняка там есть!), почувствовать, а потом дарить окружающим. Тогда все обязательно изменится.
Постарайтесь открыться взаимоотношениям и партнеру. Если не получается, лучше обратиться за помощью к специалисту.
■ Вы уважаете себя? А окружающие уважают вас? Вспомните, чего вам очень хотелось достичь в детстве, но по каким-то причинам вы не стали этого делать (родители не позволили, было лень, решили, что не получится). Может, вы хотели заниматься вокалом, но мама давала в руки ненавистную скрипку и вы шли на урок, разевая рот на открытую дверь в зал с поющими в хоре девочками? Может, вы хотели поступать в Менделеевский институт, но все сказали "фи, ты же девочка, от химикатов испортишь красоту", и вы пошли со всеми в педагогический? Может как-то иначе, но гордитесь ли вы тем, что делаете? Если нет, то почему? И почему тогда не делаете то, что вам хочется?
Сложно добиться успеха не в своем деле, и уж тем более сложно достичь самоуважения, делая что-то "через себя".
Подумайте, чего бы вам хотелось и… просто попробуйте это сделать!
Да, все это не просто. А что-то может выглядеть совсем печально. И еще, вам может быть от этого немного больно, но эту боль необходимо прожить и с чем-то нужно попрощаться.
Обратите внимание, что удовлетворение наших потребностей вынуждает нас становиться умнее, сильнее, опытнее, профессиональнее, более информированными и т. д. Удовлетворение потребностей заставляет нас расти, развиваться и становиться взрослее!
ИСТОРИЯ ГЕРОИНИ
Я и сынишка
Что я чувствовала после родов?
Когда так сложно достается ребенок, так же непросто и описать свои чувства. Обычно все говорят "счастье, счастье", да, конечно, это счастье, но на первом месте у меня было чувство гордости и ощущение выполненной "невыполнимой миссии".
Вся эта гамма эмоций быстро уходила на второй план, а на первом появлялась "новая работа" по уходу за моей маленькой драгоценностью. Научиться быть хорошей мамой, правильно ухаживать за новорожденным, правильно воспитывать ребенка – все это подстегивалось нарастающей тревогой за малыша. Не было к этому никаких реальных предпосылок, просто я очень боялась потерять свое счастье, так как долго не верилось в него после всех "приключений". Я смогла сделать это, я выстояла, я добилась этого. Наверное, когда малыш достается так сложно, к нему испытываешь какие-то дополнительные особые чувства. Я не говорю, что мамы, которые легко могут забеременеть и родить ребенка, меньше любят своих детей. Но сверхтревожность за здоровье и правильное развитие малыша у меня точно были и есть, и я думаю, что они именно из-за сложностей с беременностью. Одному богу известно, сколько слез, переживаний, "умираний и возрождений" мне пришлось пережить ради того, чтобы иметь это чудо в кроватке.
Кстати, мой муж столько сделал возможного и невозможного ради рождения нашего сына, что после того, как я родила, "решил" заболеть. Думаю, сказалось напряжение многих месяцев, когда я уже родила, когда цель была достигнута. Это тоже стало целым приключением.
Ничто не предвещало ничего плохого, муж заболел внезапно и прямо перед тем, как надо было забирать нас из родильного дома. После родов он ответственно приехал к врачу с благодарностью, привез гостинцы молодой маме, вымыл квартиру, забрал кроватку, купил коляску и, решив, что он сделал все, что полагается настоящему отцу… свалился с температурой. Она поднялась почти до 40 °C, появились насморк и кашель. В такой ситуации не только он не мог встретить нас из роддома, но и привезти новорожденного домой я не могла. Приютить нас на какое-то время стали готовиться мои родители.
Необходимо было много сделать за очень короткий срок, поэтому всем нашлось свое занятие. В экстренном порядке была до скрипа перемыта вся квартира, подготовлено место грудничку и маме, куплены и перестираны вещи для малыша на первые дни и даже собран праздничный стол по такому случаю. Правда, за всеми этими хлопотами все совершенно забыли, что меня все-таки лучше было бы забрать из роддома, а не радоваться там "в одиночестве". Когда об этом вспомнили, отвлекшись от дел, моя выписка уже была готова (правда, не подписана), и нас можно было забирать (ну, хотя бы одевать).
Пришлось в срочном порядке просить друзей забрать меня с ребенком и доставить к родителям. Осложнялось все тем, что сумки для выписки были дома у мужа, и друзьям пришлось заезжать к больному супругу за вещами. Там они встретились, все забрали и поехали в роддом. Всю дорогу подруга мечтательно улыбалась, ожидая очередную встречу с нами, а наш друг не переставал ругаться, говоря, что мой супруг не может нормально даже родить ребенка и забрать его из роддома. Что он такой и растакой оторвал его от важного мероприятия (поездки на дачу, к слову сказать). Нет, он не злой и искренне любит своих друзей и нас в том числе, просто он очень переживал, что они опаздывают, и таким ворчанием снимал стресс перед нашей встречей.
Уже в родильном доме стало ясно, за что еще он сильно переживал. Сдав сумки с вещами, друзья ожидали нас внизу, пока мы одевались и пеленались. И вот – свобода, я выхожу из двери вместе с акушеркой, которая несет большой белый сверток в синих бантах. Мы оказываемся в просторном холле, где толпятся люди (встречающие, приехавшие за информацией, привезшие посылки и т. д.). Акушерка смотрит по сторонам, хлопает глазами, поворачивается ко мне и не понимает, кому же вручить малыша. В этот момент наш друг, поняв, что никто из холла не идет принимать сверток, начинает медленно и обреченно двигаться в нашу сторону. Акушерка, приметив наконец "жертву", уже уставшая держать 4 кг в одеялах, громко говорит: "ПАПОЧКА! Ну что же вы такой несмелый?! Забирайте уже своего сынишку! Ну, смотрите, какой красивый! На вас похож!" И весь холл (а народу там было немало), очнувшись от собственных мыслей, начинает с любопытством рассматривать "несмелого папочку" и всю нашу странную взлохмаченную (от спешки) компанию. "Папочка", расплываясь в улыбке, берет "сынишку" и скромно говорит: "Спасибо". А про себя еще много-много раз "спасибо", только уже не акушерке, а своему болезному другу за такое представление.
Так даже наша выписка из роддома не прошла без приключений.
Взаимоотношения с мужем и окружающим миром
С чем сталкивается пара с бесплодием
Здесь мы поговорим о сложностях семейной пары, столкнувшейся с диагнозом "бесплодие".
?
Как влияет такая проблема на взаимоотношения супругов, на их состояние?
Как может измениться их жизнь?
По некоторым данным, по стрессогенности ситуации, в которых оказываются партнеры с диагнозом "бесплодие", сравниваются и сопоставляются с такими тяжелыми психотравмами, как утрата члена семьи, неизлечимое заболевание и развод. Столь тяжелы и остры могут быть переживания супругов, а значит, их жизнь и взаимоотношения могут претерпевать серьезные изменения.
Первое, что я хочу отметить, это различные психоэмоциональные трудности: тревожность, страхи, депрессивные расстройства (дистимии), стресс. При постановке диагноза "бесплодие" часто такая реальность воспринимается партнерами как шок! Любому человеку было бы непросто в такой ситуации. Как можно поверить, что молодые, здоровые, счастливые, любящие друг друга супруги не могут стать родителями, продолжить свой род, увидеть "плоды своей любви", оставить свое продолжение на Земле?! Как поверить, что это происходит с тобой и твоим партнером? Как понять, почему именно с тобой? Ну почему именно вашей паре выпали такие испытания?!
Так целая гамма отрицательных переживаний наваливается на супругов.
Часто партнеры сталкиваются с чувством вины. Могут возникать и переживаться мысли о своей виновности в такой болезни или обвинения супруга. Вот некоторые примеры таких чувств.
■ Когда один из супругов здоров, а другой имеет хотя бы небольшие проблемы, возможны мысли типа: "Почему я должен подвергаться таким испытаниям, если у меня все хорошо?!"; "Почему я должна проходить все эти муки, если я здорова?!" или "Ну, зачем мне несколько раз проходить какие-то унизительные процедуры, если у меня уже в первый раз был хороший результат?!"
■ Один из супругов испытывает сильное чувство вины перед другим, обвиняя во всем себя: "Наверное, это расплата за мое прошлое…".
■ У женщины диагноз "бесплодие", к тому же она и не хочет иметь детей, но муж их очень любит и желает собственных, а ради мужа ей "приходится терпеть всю эту боль и унижение".
■ Случается, что только женщина бегает по исследованиям, пьет горстями лекарства, ходит к экстрасенсам, ездит по различным процедурам, а муж: "Он у меня очень занят и никакне может сдать спермограмму", "Его нельзя трогать, он работает" и т. п.
Таких примеров можно приводить очень и очень много, все они про обиды, усталость, чувство вины и боль, и со стороны всегда очень просто рассуждать об этом. Но мы часто поддерживаем сторону супруги в таких переживаниях, не думая о том, что мужчины страдают совсем не меньше. Просто у них это происходит несколько иначе. Они тоже переживают, а своей работой (деньгами на дорогостоящие процедуры и исследования) пытаются компенсировать некоторые недостатки, а не убежать от проблемы, не бросить партнершу одну. От мужчин часто слышишь, что они "реально не понимают, как еще могут помочь супруге справиться с такой бедой".
Стоит отдельно упомянуть про программы ИКСИ и ЭКО. Эти процедуры сложны для пары, потому что, прибегая к ЭКО, партнеры сталкиваются с ситуацией потери контроля над процессом зачатия собственного малыша и неоднозначно переживают это. Если взаимоотношения и близость не нужны для зачатия собственного ребенка, то зачем они тогда вообще вместе?
Жизнь пары, проходящей диагностику и лечение бесплодия, подчинена особому режиму. Этапы диагностики и лечения постоянно переплетаются друг с другом, и ежедневно жизнь женщины и мужчины подчиняется каким-то правилам и законам: необходимо сдавать анализы, проходить исследования, посещать консультации. На самом деле это всего лишь кажется простым занятием. Для того чтобы посетить врача или лабораторию, женщине или мужчине всякий раз приходится отпрашиваться с работы. Не на всех предприятиях лояльно относятся к болезням сотрудников, а извинения перед начальством за опоздания и очередные пропуски часто серьезно портят жизнь женщинам.
Консервативное лечение женщин состоит из приема различных лекарственных препаратов, которые не всегда удобно принимать незаметно. Женщине приходится жить по своему особому режиму питания, чтобы успевать принимать все выписанные лекарства правильно (до приема пищи, после приема). Назначение же инъекций и капельниц еще больше осложняет жизнь. Переносимость необходимых для лечения лекарств у каждого человека индивидуальная, поэтому часто женщины встречаются с неприятными побочными эффектами от препаратов, которые хочется переносить, скрывшись от глаз общества. А если диагностика или лечение требуют операции, то, помимо временных и материальных затрат, очень часто женщина испытывает и психологический дискомфорт (страх, уныние, безысходность).
Получается, что особый режим жизни пары подчинен не настроению и желанию супругов, а постоянному контролю и наблюдению со стороны врачей, прохождению бесконечных исследований, сдаче анализов, принятию медикаментозных препаратов и их воздействию на организм.
Подчинение сексуальной близости специальному графику, составленному лечащим доктором, тоже вызывает отрицательные эмоции. Здесь часто берут свое начало проблемы с интимной близостью, снижение сексуального желания у обоих супругов. Действительно, сложно заниматься сексом, "когда надо". А как быть, когда хочется, но еще рано или вообще нельзя? Лечащий врач, который не разрешает или отпускает в "свободное плавание", становится незримым спутником всех интимных отношений партнеров.
Изоляция от общества
Еще одно важное изменение в жизни супругов – это некая изоляция от общества, которая часто наблюдается у пар, имеющих сложности с рождением собственного ребенка. Обычно женщины это объясняют так:
• "я не хожу к подругам, так как у них есть дети";
• "о чем мне с ними разговаривать и куда ходить? Они же заботятся о своих детях! А я что?";
• "я не могу слушать такие разговоры!" (о детях);
• "я не в состоянии больше слушать их советы! Что они могут в этом понимать?!";
• "ненавижу своих подруг с детьми!";
• "я не могу больше смотреть на их сочувствующие взгляды и немые вопросы в глазах!" и т. д.
Многое вокруг, во внешнем мире такой паре напоминает об их пока еще не разрешенной проблеме, и не всегда удается держаться, а общая усталость и депрессивные мысли часто уже и не позволяют улыбаться, когда совсем не смешно. И тогда становится намного проще просто закрыться ото всех: прервать многие контакты, не ходить в гости к семьям, имеющим детей или планирующим беременность, и никого не приглашать к себе в дом. Часто становится достаточно рабочего коллектива, в котором все держатся на расстоянии и никто не лезет в душу. Хотя на работе у женщины, проходящей терапию по поводу бесплодия, проблем и так хватает из-за того, что часто приходится отпрашиваться на различные исследования, приемы и манипуляции.
Стадии развития семьи и взаимоотношения в паре
Я перечислила основные проблемы и трудности семейных пар, которые пока не могут стать родителями из-за проблемы бесплодия. Теперь мы видим, насколько тяжело таким партнерам оберегать и сохранять свои чувства, свой общий дом, свою семью.
Взаимоотношения в паре, способы совладания с ситуацией, поведение супругов могут быть разные. Например, мне известны женщины, которые в одиночку несут весь этот груз забот, переживаний и ответственности.
А., 34 года, диагноз "бесплодие" был поставлен 6 лет назад. Со слов пациентки, первые два года "прошли впустую": пока поверили, пока проверили, два года как не бывало. Последние четыре года А. "всерьез и вплотную" занимается данной проблемой. Регулярно посещает специалистов, проходит все исследования, по расписанию принимает лекарства и т. д. Муж А. в постоянных командировках, "ему не до этого". На просьбы содействия он практически не реагирует, так как "очень устает и дома хочет отдыхать", поэтому А. молча все делает сама. Она очень хочет детей.
Самой большой трудностью для нее оказывается "поймать супруга дома для занятий сексом в подходящее время", да так, чтобы он не устал и не возмущался, что ему необходимо делать это в специальный день.
Бывает и совсем наоборот.
Л., 28 лет, диагноз "бесплодие" был поставлен 3 года назад. Все три года пара совместно усиленно работает по данному вопросу. На всех приемах супруги всегда вместе. Муж Л. лучше нее знает, когда у нее были последние месячные, сам чертил календарь овуляций, внимательно следит за ее здоровьем ("я не проверил, а ты не надела носки!") и приемом всех лекарственных средств. На консультации приходит с блокнотом, тщательно все записывает, говорит в основном он, Л. не всегда успевает вставить слово, да и не особо хочет. Муж Л. не стесняется гинекологических осмотров, подробно описывает некоторые физические ощущения супруги, предлагает врачу провести дополнительные исследования, о которых он прочел в журнале (Интернете). Л. не чувствует дискомфорта, очень довольна внимательным супругом и не представляет себе иной жизни.
Встречаются и такие пары.
О., 37 лет, невынашивание беременности в течение 8 лет. Муж хорошо зарабатывает и О. может себе позволить все, что необходимо, и даже более. О. тоже работает, но лишь для того, чтобы бывать в коллективе, а не "закрываться дома со своей болью". Так они решили вместе с мужем. Работа не мешает ей ложиться в больницы, проходить исследования, принимать препараты. Муж появляется всегда, когда это действительно нужно. Он знает, что если О. его просит, значит, это необходимо: ей лично не хватает его поддержки или для исследований нужно его присутствие. Она уважительно относится к мужу и его работе и никогда не пользуется его готовностью прибыть по первому требованию. Оба очень хотят детей и тяжело переживают две потерянные беременности.
Когда семейной паре предстоят какие-то трудности или крупные перемены, всегда очень важно понять, на каком этапе развития отношений они находятся. Каждая пара проходит определенные стадии развития отношений, поэтому трудности могут прийтись как на благоприятный, так и на неблагоприятный период ваших отношений. Разница в том, что в "хорошей" стадии отношений гораздо легче переносятся сложности, нежели в непростом периоде жизни самой семьи. Все отношения очень индивидуальны и имеют свои грани и оттенки, но все равно все семьи проходят общие этапы развития отношений, хотя время и сроки могут разниться. Давайте их рассмотрим для лучшего понимания.
■ Первая стадия – добрачные отношения. Длительность ее составляет около года, основные характеристики – эйфория, сексуальное влечение, "розовые очки". Ближе к окончанию этого периода партнеры либо расстаются, начиная более критично рассматривать свою половину, либо принимают решение вступить в брак.
■ Вторая стадия – это период притирки молодых друг к другу. Пара начинает жить совместно, что связано со множеством новых сложностей и разрушением иллюзий друг о друге. Уровень конфликтов на этой стадии очень высок, особенно если в отношения молодой пары вмешиваются родители той или иной стороны. Длительность такой фазы индивидуальна в каждой семье.
■ Третья стадия – это окончание притирки супругов и нахождение компромиссов. Партнеры начинают лучше понимать и уважать друг друга и серьезно выстраивать свою семью.
■ Четвертая стадия отношений характеризуется стабильностью и зрелостью и может продолжаться достаточно долго.
■ Пятая стадия часто приходится на кризис среднего возраста партнеров, поэтому они могут пытаться все изменить в своей жизни, и угроза разрыва отношений может быть велика.
■ Шестая стадия – заключительная, которая характеризуется возобновлением мира в семье, увеличением доверия и любви партнеров друг к другу.