Что делать, если ребенок отстает при обучении чтению? Нужно разобраться в причинах отставания и помочь ребенку овладеть недостающими навыками. Что делать, если ребенок отстает по математике? Нужно разобраться в причинах отставания и помочь ребенку овладеть недостающими навыками. А что делать, если ваш ребенок отстает в развитии навыков адаптивности и самоконтроля? Нужно разобраться в причинах отставания и помочь ребенку овладеть недостающими навыками.
К сожалению, мы живем в обществе, в котором большинству взрослых при столкновении с детьми, поведение которых не соответствует их представлениям, приходит в голову только одно слово: последствия. Это наша беда, поскольку применение системы последствий оправдано только в двух случаях: (i) как средство обучения простым истинам (нельзя драться, нельзя использовать нецензурные выражения, нельзя закатывать истерики) и (2) как способ мотивации желаемого поведения. Но, бьюсь об заклад, ваш ребенок и так знает, что драться, ругаться и взрываться не следует. Поэтому бессмысленно применять систему последствий для обучения ребенка тому, что ему уже известно. И – возможно, в это труднее поверить, – я готов биться об заклад, ваш ребенок вовсе не стремится сделать свою жизнь и жизнь окружающих несчастной, поэтому пытаться лишний раз стимулировать хорошее поведение, используя систему последствий, совершенно бессмысленно. Дети ведут себя хорошо, если могут. Если ваш ребенок может вести себя хорошо, он именно так и будет себя вести. Ему требуется от вас что-то другое. К счастью, целый мир разнообразных возможностей помощи ребенку существует и без пресловутой системы последствий. Наше путешествие в этот мир начнется в следующей главе.
Вопрос: Разве адаптивность и самоконтроль в ситуациях эмоционального стресса не являются крайне важными навыками? Разве мой ребенок не должен измениться?
Ответ: Адаптивность и самоконтроль, несомненно, крайне важные навыки, и есть способы, помогающие развить в ребенке бо льшую адаптивность. Но вы ничему не научите своего ребенка, если будете бороться с ним и при этом требовать от него большей адаптивности.
Вопрос: Но если я не буду развивать в ребенке адаптивность, откуда же она у него возьмется?
Ответ: Для того, чтобы ребенок стал более адаптивным, – а я полагаю, что он к этому способен, – вам нужно перестать подавать ему пример неадаптивности.
Вопрос: Но в моем случае старые методы воспитания сработали, и я просто воспитываю своих детей так, как воспитывали меня.
Ответ: Эти методы воспитания могли быть хороши для вас, возможно, они подходят и другим вашим детям, но, совершенно ясно, что они не годятся для вашего взрывного ребенка.
Вопрос: Разве не следует твердо дать понять ребенку, кто в доме главный, чтобы он не думал, что всегда сможет добиться своего?
Ответ: Ваш взрывной ребенок и так прекрасно знает, кто в доме главный, и понимает, что не всегда может добиться своего. Эта задача уже решена. Прекратите ставить его на место. Ему нужно совсем другое.
Вопрос: Но я не знаю, что еще я могу сделать.
Ответ: Подождите, вы еще не дочитали эту книгу.
6 План Б
Бороться с устоявшимися представлениями нелегко, а добиться перемен к лучшему можно только постоянной практикой и закреплением достигнутых успехов. Поэтому давайте еще раз повторим некоторые важные утверждения:
Адаптивность и самоконтроль в ситуациях эмоционального стресса – это навыки. Поскольку у вашего ребенка отсутствуют необходимые ментальные навыки (стабилизаторы), ему трудно справляться с раздражением и реагировать на окружающий мир адаптивно и гибко. К счастью, эти навыки можно развить.
Общепринятые объяснения поведения взрывных детей, в т. ч. неправильное воспитание, отсутствие мотивации, жажда внимания и отказ признавать авторитет родителей, не обязательно верны, а следовательно, традиционные воспитательные методики и мотивационные программы, скорее всего, не отвечают потребностям таких детей. Возможно, вашему ребенку нужен другой подход.
Как вы, вероятно, уже заметили, взрывы, которые вы провоцируете и переживаете, ничему хорошему вашего ребенка не учат и не приводят к позитивным изменениям в его поведении.
Несколько основополагающих принципов
Прежде чем мы перейдем к подробному обсуждению метода совместного решения проблем (СРП), давайте немного поговорим о том, как создать для вашего взрывного ребенка дружественную атмосферу, и тем самым заложить основы для нелегкой совместной работы, которая вам предстоит.
Во-первых, важно, чтобы все взрослые, которые взаимодействуют с вашим ребенком, ясно понимали, в чем суть его проблем. Один мальчик, с которым мне довелось работать, постепенно стал гораздо реже выходить из себя дома и в школе. Родители, учителя и я уже начали думать, что все идет, как по маслу. Но как-то раз преподаватель физкультуры, которого мы забыли посвятить в происходящее, потребовал, чтобы ребенок надел свитер. На улице было +13 °C. После трех минут дискуссии, в которой ни одна из сторон не хотела проявить гибкость и пойти на уступки, ребенок выбил кулаком оконное стекло. Этот пример показывает, насколько важно чтобы все окружающие находились на одной волне. Если это невозможно, поставьте себе цель вовлечь в процесс как можно больше людей. Лучше иметь на своей стороне хотя бы нескольких людей, относящихся к вашему ребенку с пониманием, чем вообще никого.
Во-вторых, по крайней мере, на некоторое время вам, возможно, придется отказаться от некоторых требований, которые вы привыкли предъявлять своему ребенку. Ваш ребенок уже убедительно продемонстрировал, что он не может справиться со всеми раздражителями, которые находятся в поле его зрения. Если убрать из этого поля некоторое количество несущественных раздражителей и (возможно, завышенных) требований, общий уровень раздражительности должен снизиться и ребенок, скорее всего, сможет спокойнее реагировать на оставшиеся раздражители и требования. А если ребенок будет реже взрываться, напряжение и нервозность в семье тоже пойдут на убыль. Большинство родителей и учителей готовы принять идею о снижении требований к адаптивности и эмоциональному самоконтролю, но им часто необходима помощь, чтобы понять, как это сделать на практике. Они также хотят убедиться в том, что ребенок не будет считать их "слабаками", готовыми уступать любому его капризу. Однако вы можете быть уверены в том, что, следуя методу совместного решения проблем, вам не придется чувствовать себя "слабаками".
В-третьих, вам нужно признать тот факт, что ваш ребенок не такой, как все остальные. У вас не обычный ребенок. Если вы мечтали об обыкновенном, послушном, спокойном ребенке, вам нужно смириться с тем, что это не ваш вариант. К счастью, хорошие родители (и хорошие учителя) умеют приноравливаться к тем, кого они воспитывают. Третья глава дала вам представление о том, к кому и к чему нужно приноравливаться. Оставшаяся часть книги посвящена тому, как лучше это сделать.
В-четвертых, – об этом уже говорилось, но сейчас эту мысль важно подчеркнуть, – взрывы на самом деле вполне предсказуемы. Исключения, конечно, бывают, но большинство взрывов все-таки можно предсказать. А раз их можно предсказать, значит, вы можете заранее устранить проблемы, которые их порождают. У каждого ребенка и в каждой семье существует от пяти до десяти дестабилизаторов, провоцирующих еженедельные взрывы. В третьей главе они упоминались как проблемы, требующие решения. Когда эти проблемы будут решены и надолго устранены, они перестанут порождать взрывы.
Итак, вот ваше первое задание: в течение следующей недели записывайте проблемы, выводящие из себя вашего ребенка. Это и будет список проблем, требующих решения. В их число может войти подъем по утрам, сборы в школу, гиперчувствительность, выполнение домашних заданий, отход ко сну, скука, переход от одного вида деятельности к другому, взаимоотношения с братьями и сестрами, голод перед ужином, выбор еды и ее количество, выбор одежды, неожиданное изменение планов и прием лекарств. Это лишь некоторые из возможных вариантов. Итак, готовьте список, нам предстоит решить немало проблем.
Три варианта
По большому счету существует три способа справиться с проблемами или неудовлетворительными результатами при воспитании ребенка. Раньше мы называли эти способы "тремя корзинками" (этот термин использовался на заре применения метода СРП, когда нам казалось, что родителям будет легче понять идею, если они представят себе три корзинки и мысленно разложат по ним возникающие проблемы или неудовлетворительные результаты в соответствии со способами их устранения). Теперь принято говорить о трех планах действий: А, Б и В. Следует подчеркнуть, что эти планы применяются только тогда, когда вы сталкиваетесь с проблемой или неудовлетворительным результатом. Если результат действий ребенка вас устраивает, вам не нужен никакой план. Например, если к вашему вящему удовлетворению ребенок выполняет домашнее задание и при этом не взрывается, план вам не нужен, поскольку такой результат вас устраивает. И если к вашему удовлетворению ребенок чистит зубы и при этом не взрывается, план вам тоже не нужен, поскольку и этот результат вас устраивает. Но если выполнение домашнего задания или чистка зубов вашим ребенком не оправдывает ваших ожиданий, или если эти ожидания повышают вероятность взрыва, тогда вам нужен план.
Многие думают, что термином "план А" обозначается наиболее предпочтительный план действий. Это не так. В этой книге "план А" означает такой способ устранения проблем или неудовлетворительных результатов, при котором взрослый навязывает ребенку свою волю. "План В" означает полный отказ от своих установок, по крайней мере, на данный момент. За термином "план Б" стоит тот способ, который зафиксирован в названии нашего метода, – совместное решение проблем. Этот способ предполагает вовлечение ребенка в обсуждение, при котором проблемы или неудовлетворительные проявления устраняются с помощью взаимно приемлемого решения. Если вы собираетесь следовать рекомендациям, данным в этой книге, то перечисленные планы – это ваше будущее. В особенности один из них. Давайте остановимся на них подробнее.
План А
Если поведение ребенка не оправдывает ваших ожиданий, и вы реагируете на это, навязывая ему свою волю (т. е. используя такие слова, как "нет", "нельзя", "надо"), – значит, вы используете план А. Так, если ваш ребенок скажет: "Я устал и не хочу сегодня делать домашнее задание", вы ответите что-нибудь вроде: "Хочешь, не хочешь, а надо". Если ребенок скажет: "Можно я не буду сегодня чистить зубы", вы ответите: "Нельзя". Ответы типа "это не обсуждается", "а тебя никто не спрашивает", "торг здесь неуместен", "давай, давай, поторапливайся", угроза наказания или напоминание о последствиях также относятся к сфере плана А.
Все эти ответы могут казаться вполне обычными и здравыми, если вы имеете дело с обычным и здравым ребенком. Но ваш ребенок не таков. Применение к взрывным детям плана А – навязывание ребенку своей воли – резко увеличивает вероятность взрыва. Почему? Потому, что вы применяете план А к ребенку, мозг которого не приспособлен к плану А. Давайте вернемся к описанию причин взрыва, приводившемуся во второй главе:
взрыв (вспышка раздражения), как и любые другие формы неадаптивного поведения, возникает, когда предъявляемые к человеку требования превышают его способность адекватно на них отвечать.
Если вы применяете план А к ребенку, чей мозг к этому не приспособлен, вы предъявляете к нему требования, превышающие его способность к адекватному ответу. Ба-бах!!! "Прокрутив пленку назад", что мы увидим за подавляющим большинством взрывов? Взрослых, применяющих план А.
Почему мозг вашего ребенка не приспособлен к плану А? Здесь дело в стабилизаторах.
Станет ли план А составной частью программы по овладению навыками адаптивности и эмоционального самоконтроля? Нет, не станет.
Сможете ли вы сохранить свой авторитет, добиться желаемых результатов и жить в мире и согласии со своим ребенком без плана А? Несомненно.
План В
Как уже говорилось выше, план В означает полный отказ от своих установок, по крайней мере, на некоторое время. Если, реагируя на проблему или неудовлетворительный результат, вы промолчите или ограничитесь замечанием "хорошо", это будет означать, что вы действуете по плану В. Так, если ваш ребенок скажет: "Я устал и не хочу сегодня делать домашнее задание", то в соответствии с планом В вы ответите: "Хорошо". Если вы заметите, что ваш ребенок ложится спать не почистив зубы, то в соответствии с планом В вы просто промолчите.
Положительная сторона плана В в том, что он помогает вам предотвратить взрыв. Но у этого плана есть и отрицательная сторона: вам приходится полностью отказываться от своих установок, по крайней мере, на этот момент. Однако, как уже говорилось выше в этой главе, полный отказ от некоторых требований тоже может быть полезен, особенно в случае с крайне вспыльчивыми и импульсивными взрывными детьми. Снижение количества и интенсивности родительских требований повышает готовность ребенка к обсуждению оставшихся раздражителей. Некоторые родители полагают, что снизить вспыльчивость и импульсивность могут только лекарства, и некоторым детям лекарства действительно необходимы. Но многие дети становятся спокойнее и доступнее для диалога без всяких лекарств – просто благодаря тому, что взрослые временно отказываются от своих установок (и сопутствующих им требований) в соответствии с планом В.
На первый взгляд многим кажется, что применять план В – значит попросту сдаться и пойти на поводу у ребенка. На самом деле сдаться – это начать с использования плана А и закончить планом В, когда ребенок сделает вашу жизнь невыносимой. Но если вы сознательно применяете план В, это означает, что вы заранее отказываетесь от определенных требований, либо потому, что признаете их завышенными, либо потому, что хотите поберечь силы для достижения более значимой цели.
Например, один знакомый мне ребенок был крайне привередлив в еде. На завтрак он соглашался есть только определенные виды хлопьев, на ужин – только пиццу. Его родители были весьма настойчивы в своих попытках обеспечить мальчику сбалансированную диету. Они без конца настаивали и изводили сына (т. е., по сути, действовали по плану А), но тем не менее, им не удавалось заставить его проглотить ни кусочка овощей и фруктов. Подобная взаимная неуступчивость ежедневно приводила по меньшей мере к двум взрывам: за завтраком и за ужином. Применительно к таким избирательным в еде взрывным детям вполне можно рекомендовать план В, если, конечно, они не страдают диабетом, пищевым расстройством, аллергией и т. п. Какими бы привередливыми они не были, от голода они не умрут. И мальчик, о котором идет речь, отнюдь не страдал от недоедания. В конце концов проблема разнообразного питания была решена с помощью плана В: истерики из-за еды сошли на нет, у родителей появилась возможность сосредоточиться на более насущных проблемах, и через какое-то время дестабилизатор "еда" был устранен без применения плана А. Ребенок стал питаться разнообразнее, и теперь он даже ходит с матерью в супермаркет и сам выбирает продукты.
Другой ребенок, Эдуардо, постоянно закатывал истерики в магазине. Взрывы случались у него и в других ситуациях, но в магазине они происходили с удручающей регулярностью. Причиной могло быть как перевозбуждение, так и отказ матери покупать те продукты, которые требовал мальчик.
Но какова бы ни была причина и как бы ни пыталась мать предотвратить истерики, специально подготавливая сына к походу к магазин, поощряя его за хорошее поведение и наказывая за неподобающее, сокращая время, проводимое в магазине, посещая магазин в сопровождении бабушки, пытаясь избежать полок, перед которыми истерики случались чаще всего, предоставляя ребенку возможность выбрать один или два из тех продуктов, которые ему так хотелось, – у мальчика все равно каждый раз случалась истерика. В конце концов мать пришла к выводу, что мальчик просто-напросто не готов к походам в магазин: необходимость ходить рядом с тележкой, сдерживать свои желания перед полками со сладостями, стоять в очереди в кассу – все это было пока слишком тяжело для ее сына. Она решила, что мальчик только выиграет, если она будет ходить в магазин одна, т. е. откажется от своей установки на то, что он составит ей компанию (план В).
Мать: Но не может же он всю жизнь избегать магазинов, правда?
Психолог: Конечно. К счастью, в данный момент он вполне может прожить и без походов в магазин.
Мать: А когда я снова смогу попробовать взять его с собой?
Психолог: Когда вы разберетесь с другими, более важными, дестабилизаторами в вашем списке и увидите, что он к этому готов.
Мать: Бабушке сложно за ним присматривать, когда он остается дома без меня.
Психолог: Я понимаю. Но его постоянные взрывы во время походов в магазин – это большее зло и, главное, это крайне пагубно для ваших взаимоотношений.
Вы скажете: "Поход в магазин – это обычное дело". Конечно, обычное, но лишь в том случае, если вы имеете дело с обычным ребенком. А ваш ребенок не таков.
Какие еще дестабилизаторы могут быть временно нейтрализованы с помощью плана В? В каждой семье свои. Их количество, как правило, зависит от уровня нестабильности психики конкретного ребенка. К числу дестабилизаторов, которые можно нейтрализовать, используя план В, принадлежит чистка зубов, выбор еды, утренняя зарядка, выполнение домашних заданий, приличное поведение за столом, приход в школу без опозданий и даже употребление ругательств. Когда состояние ребенка нормализуется и будут решены более существенные проблемы, вы потихоньку справитесь и с этими дестабилизаторами, используя план Б.
Давайте перейдем теперь к самой важной, ключевой части методики СРП.
План Б
Как вы уже знаете, план Б – это тот способ исправления ситуации, который зафиксирован в названии нашего метода, – совместное решение проблем. Что является основой плана Б? Обсуждение и поиск взаимно приемлемого решения тех проблем, из-за которых ваш ребенок (а возможно, и вы сами) ведет себя неадаптивно.
Во многих популярных пособиях для родителей утверждается, что взрослые не должны обсуждать свои решения с ребенком. Но в этой книге совместный поиск решения рассматривается как весьма эффективное средство, которое позволяет добиться желаемого результата, снижает вероятность взрывов, и в то же время развивает у ребенка те навыки, которых ему так недостает. Авторитет родителей нисколько не страдает от применения плана Б. Можете мне поверить.