Ваша роль в рамках плана Б состоит в том, что вы берете на себя функции, за которые отвечают лобные доли мозга, иными словами, становитесь суррогатными лобными долями своего ребенка. Это значит, что вы будете восполнять ту часть мыслительного процесса, которую он в настоящий момент не в состоянии осуществить. Вы станете его поводырем в ситуациях эмоционального стресса и раздражения. Нередко при первом знакомстве с этой идеей у родителей возникает вопрос: не будет ли их ребенок всю жизнь нуждаться в суррогатных лобных долях? На самом деле, родители должны на некоторое время взять на себя функции суррогатных лобных долей мозга ребенка как раз для того, чтобы впоследствии такой суррогат ему не понадобился. Как только ваш ребенок овладеет навыками эмоционального самоконтроля и адаптивности, вы останетесь без работы. Кто вас уволит? Ваш собственный ребенок. Почему? Потому что дети ведут себя хорошо, если могут. Этот процесс ничем не отличается от наверстывания отставания в любой другой сфере.
Внимание! Существует две разновидности плана Б: аварийная и упреждающая. Впервые услышав о плане Б, многие ошибочно полагают, что его нужно применять, когда ребенок начинает раздражаться и утрачивать самоконтроль. В подобной ситуации применяется аварийный план Б, и это не самое подходящее время для действий, поскольку ребенок уже начал выходить из себя. Немногие из нас способны ясно мыслить в таком состоянии. Но выше уже говорилось, что большинство взрывов легко предсказуемо. Поэтому нет смысла ждать, пока ваш ребенок взорвется, чтобы начать искать решение проблемы, долгое время порождающей взрывы. Наша цель – решить проблему заранее, до того, как она вызовет очередную истерику. Это и есть упреждающий план Б.
Например, если ваш ребенок всегда скандалит из-за чистки зубов, лучше всего обсудить это в соответствии с планом Б до того, как настанет пора в очередной раз чистить зубы. Если у ребенка постоянно возникают проблемы с выполнением домашнего задания, лучше обсудить это в соответствии с планом Б до того, как ребенок в очередной раз сядет за выполнение домашнего задания.
Здесь мы подходим к самой главной, ключевой части методики. План Б включает в себя три этапа:
1. Сочувствие (и его подтверждение)
2. Выявление проблемы
3. Приглашение к разговору
Если вы действуете в таком порядке, значит, вы следуете плану Б. Если вы что-то упускаете или нарушаете этот порядок, значит, вы не следуете плану Б. Поэтому давайте подробнее рассмотрим все три этапа.
Сочувствие
Сочувствие – первый этап плана Б по целому ряду причин. Во-первых, сочувствие помогает людям сохранить спокойствие, и потому это хороший способ удержать вашего ребенка в том состоянии, когда он способен мыслить здраво и вести с вами диалог. Если вы не можете успокоить своего ребенка, вам не удастся решить вызывающую его раздражение проблему, поскольку у вас не получится разговора.
Во-вторых, проявляя сочувствие, вы показываете ребенку, что относитесь к его заботам и потребностям с пониманием. У детей, как и у взрослых, существуют вполне естественные заботы и потребности: голод, усталость, страх, стремление что-то купить или совершить какой-нибудь поступок, желание, чтобы не было так жарко или так холодно и т. д. Увы, большинство детей привыкает к тому, что взрослые считают свои заботы более важными, чем их, детские. Не вполне понятно, как вообще можно позволять себе отмахиваться от забот своего ребенка, но совершенно очевидно, что, имея дело со взрывным ребенком, этого нельзя делать ни в коем случае. Проявляя сочувствие, вы нисколько не умаляете свой авторитет, зато способствуете сохранению спокойствия и уделяете внимание заботам и потребностям своего ребенка.
Как проявлять сочувствие? Как правило, для этого достаточно просто повторять то, что говорит ребенок, как можно ближе к его собственным словам. Иногда это называют методом активного слушания. Давайте попробуем.
Ребенок: У меня болит живот от этого лекарства.
Взрослый(сочувствуя): У тебя болит живот от этого лекарства.
Ребенок: Я боюсь, что это будет очень страшный фильм.
Взрослый(сочувствуя): Ты боишься, что это будет очень страшный фильм.
Ребенок: Я устал и не хочу делать уроки.
Взрослый(сочувствуя): Ты устал и не хочешь делать уроки.
Просто, не правда ли? На самом деле, многим взрослым людям сочувствие дается совсем не так легко, как могло бы показаться. Сочувствовать непросто еще и потому, что дети далеко не всегда способны внятно выразить, что именно их беспокоит. Дети (как и взрослые) предпочитают сразу выложить свой вариант решения проблемы, вместо того, чтобы начать с изложения своих побуждений или потребностей, которые порождают эту проблему. Что делать в таком случае? Убедитесь, что вы понимаете, из-за чего в данный момент переживает ваш ребенок. Если вы не уловили причины его переживаний, задайте наводящий вопрос, например: "Что случилось?". Если он не в состоянии объяснить, помогите ему, подкиньте собственные догадки (подробнее об этом пойдет речь в главе 8). Давайте попробуем еще раз.
Ребенок: Я не буду пить это лекарство (это не проблема, это решение проблемы).
Взрослый(проявляя сочувствие): Ты не будешь пить это лекарство. Что случилось?
Ребенок: У меня от него болит живот (Ага, вот и проблема, причем вполне обоснованная).
Взрослый(продолжая сочувствовать): У тебя от него болит живот.
Ребенок: Я не пойду с вами в кино (Это опять-таки решение проблемы, а не сама проблема).
Взрослый(проявляясочувствие): Ты не пойдешь с нами в кино. Что случилось?
Ребенок: Этот фильм для меня очень страшный (И это проблема, от которой не стоит отмахиваться).
Взрослый(продолжая сочувствовать): Ты боишься, что фильм для тебя очень страшный.
Ребенок: Я не буду делать домашнее задание.
Взрослый(проявляя сочувствие): Ты не будешь делать домашнее задание. Что случилось?
Ребенок: Оно для меня слишком трудное.
Взрослый(продолжая сочувствовать): Оно для тебя слишком трудное.
Заметим, что в большинстве ситуаций безопаснее сочувственно повторить слова ребенка, нежели высказывать свои собственные предположения. Например, если ребенок сказал: "Я хочу пиццу", наименее рискованным ответом будет такой: "Ты хочешь пиццу. Что случилось?". Но нередко в ответ на "Я хочу пиццу", взрослые отвечают: "Да ты, видать, голодный". Скорее всего ребенок действительно голоден, но иногда такое предположение может оказаться ошибочным. Например, ребенок может не быть голоден, просто он мыслит черно-белыми категориями и, помня о том, что вы обещали ему пиццу с утра, требует выполнения обещания. Почему это может превратиться в проблему? Потому, что ребенок может оказаться не в состоянии поправить вас, и тогда ваша неудачная попытка проявить сочувствие станет причиной взрыва. В большинстве случаев простое повторение слов ребенка – наименее рискованный способ выражения сочувствия.
Кстати, примерно через неделю активного слушания ребенок (особенно подросток) может спросить: "Что ты все время за мной повторяешь?", или заметить что-нибудь вроде: "Ты стал разговаривать, как тот психолог". Если такая форма сочувственного отклика ребенку не по душе, можно просто говорить: "Да, я тебя слышу". Обычно этого достаточно.
Иногда для сохранения спокойствия одного лишь сочувствия недостаточно. Ребенок может также нуждаться в подтверждении. Подтверждении чего? Того, что вы не собираетесь использовать план А. Дело в том, что, скорее всего, в жизни ему гораздо чаще приходилось сталкиваться с планом А, чем с планом Б, и оттого он поневоле ожидает от вас подвоха. Поэтому при первых попытках использовать план Б ребенок может по-прежнему выходить из себя, ведь предложение участвовать в совместном поиске решения проблем для него еще непривычно. Поэтому ему нужно подтверждение ваших добрых намерений. Но ребенок не знает, что такое план А, и ему бесполезно говорить: "Я не собираюсь использовать план А". Вместо этого следует сказать что-то вроде: "Я вовсе не говорю, что ты должен..." или "Я не сказал "нет"". Конечно, вы и "да" не сказали. Понимаете, сочувствие – это не "да" или "нет", это не согласие или несогласие. Это то, что просто успокаивает ребенка (и вас) и концентрирует внимание на его заботах и потребностях. Давайте еще раз рассмотрим ситуацию проявления сочувствия, от начала до конца.
Ребенок: Я хочу пиццу.
Взрослый(проявляясочувствие): Ты хочешь пиццу. Что случилось?
Ребенок: Я хочу есть.
Взрослый(продолжая сочувствовать и давая подтверждение): Ты хочешь есть. Я вовсе не говорю, что тебе не надо есть пиццу.
Прежде, чем мы перейдем к следующему этапу, следует сделать одно замечание. Все вышеприведенные диалоги – это на самом деле примеры применения аварийного плана Б. Но поскольку взрывы легко предсказуемы, весьма вероятно, что у вашего ребенка уже возникали проблемы с приемом лекарств, это не первое трудное домашнее задание, с которым он сталкивается, и не первый фильм, который вызывает у него страх. При использовании упреждающего плана Б проявление сочувствия выглядело бы так:
Взрослый(сочувствуя и используя упреждающий план Б): Я знаю, что у тебя болит живот от этого лекарства, и тебе это не нравится.
Взрослый(сочувствуя и используя упреждающий план Б): Мы собираемся сегодня пойти в кино. Я знаю, что иногда тебе в кино не хочется: ты боишься, что в фильме может оказаться что-нибудь страшное.
Взрослый(сочувствуя, используя упреждающий план Б и пытаясь прояснить ситуацию): Я заметил, что ты вчера сильно мучился с домашним заданием. Но я не понял, в чем дело. В чем проблема?
Ребенок: Оно для меня слишком трудное.
Взрослый(продолжая сочувствовать и вновь пытаясь прояснить ситуацию): Оно для тебя слишком трудное. А можешь объяснить, что именно тебе трудно?
Ребенок: Письменная работа. Меня в школе не заставляют столько писать, сколько ты заставляешь дома.
Взрослый(продолжая сочувствовать): А, тебе трудно делать письменную работу, и я заставляю тебя писать дома больше, чем в школе.
Выявление проблемы
На втором этапе плана Б своими соображениями делятся родители. Этот этап называется "выявлением проблемы", потому что мы выявляем две точки зрения, которые необходимо примирить: вашу и вашего ребенка. План Б – это единственный подход к проблемам или неудовлетворительным проявлениям, при котором в расчет принимаются побуждения обеих сторон. Если в расчет принимается только то, что заботит родителей, – значит, вы используете план А. Если в расчет принимается только то, что заботит ребенка, – значит, вы используете план В. Если в расчет принимается то, что заботит обе стороны, – значит, вы используете план Б.
Взрослые, как и дети, склонны начинать с решений, забывая сперва обозначить свои побуждения, или, иными словами, изложить причины, по которым они настаивают на том или ином требовании. Однако план Б умирает, не родившись, если обсуждение проблемы сразу начинается со столкновения двух решений. И, конечно же, когда взрослый выдает свое решение, дискуссия начинает резко смещаться от плана Б к плану А. Примеры: "Тебе придется пойти с нами, потому что я не могу отпустить твоего брата в кино одного", "Не хочешь делать домашнее задание? Лучше покончи с ним поскорее и не канючь!" или "Если ты не примешь лекарство, мы не пойдем на футбольную тренировку".
Почему взрослые предпочитают излагать готовые решения, вместо того, чтобы делиться своими побуждениями, т. е. пояснять причины своих требований? Потому, что они-достойные ученики собственных наставников! Для перехода на новые рельсы требуется некоторая практика. Вот примеры того, как это должно выглядеть (обратите внимание, все они являются продолжением упреждающего плана Б в вышеприведенных диалогах):
Взрослый(сочувствуя): Я знаю, что у тебя болит живот от этого лекарства, и тебе это не нравится.
Ребенок: Ну да.
Взрослый(выявляя проблему): Мне это тоже не нравится. Но, понимаешь, я не знаю, что может случиться, если ты просто перестанешь принимать лекарство без консультации с доктором. К тому же мне кажется, что благодаря этому лекарству ты лучше владеешь собой.
Взрослый(сочувствуя): Мы собираемся сегодня пойти в кино. Я знаю, что иногда тебе в кино не хочется: ты боишься, что в фильме может быть что-нибудь страшное.
Ребенок: Я не люблю страшные фильмы.
Взрослый(давая подтверждение и выявляя проблему): Я знаю и вовсе не говорю, что ты должен идти с нами на страшный фильм. Но, понимаешь, твой брат очень хочет пойти в кино, а я не могу отпустить его одного.
Взрослый(сочувствуяи пытаясь прояснить ситуацию): Я заметил, что ты вчера сильно мучился с домашним заданием. Но я не понял, в чем дело. В чем проблема?
Ребенок: Оно для меня слишком трудное.
Взрослый(продолжая сочувствовать и вновь пытаясь прояснить ситуацию): Оно для тебя слишком трудное. А можешь объяснить, что именно тебе трудно?
Ребенок: Письменная работа. Меня в школе не заставляют столько писать, сколько ты заставляешь дома.
Взрослый(продолжая сочувствовать): А, тебе трудно делать письменную работу, и дома я заставляю тебя писать больше, чем в школе.
Ребенок: Ну да.
Взрослый(выявляя проблему): Я ведь не знал, что в школе тебе не приходится так много писать. Понимаешь, я просто переживаю, что, если ты не будешь тренироваться, письменные работы всегда будут даваться тебе с трудом.
Итак, обе точки зрения изложены. Обратного пути нет.
Приглашение к разговору
Третий этап плана Б заключается в совместном обсуждении взрослым и ребенком различных решений проблемы, выявленной с учетом потребностей обоих участников диалога. Этот этап называется "приглашение к разговору" потому, что взрослый приглашает ребенка совместно искать решение проблемы, говоря что-нибудь вроде: "Давай подумаем, как нам решить эту проблему" или "Давай подумаем, как нам с этим справиться". Приглашение к разговору помогает ребенку понять, что поиск решения проблемы – это процесс, в котором вы участвуете вместе с ним, а не указание, которое вы заставляете его выполнять.
После приглашения ребенка к совместному решению проблемы ему дается первый толчок к поиску решения ("Какие будут идеи?"). Это не означает, что вы перекладываете ответственность за решение проблемы на плечи ребенка. Но это хорошая стратегия, особенно для тех детей, которые привыкли к тому, что родители навязывают им свою волю. Ответственность за решение распределяется между игроками одной команды – Команды борцов с проблемой, – т. е. между вами и вашим ребенком.
Многие родители, торопясь поскорее решить проблему, забывают о приглашении. Это значит, что они, подойдя к самому порогу сотрудничества с ребенком, навязывают ему свою волю. Видите ли, где-то на полпути между детством и зрелостью многие приходят к выводу, что удачное решение проблемы способен предложить только взрослый человек. Откуда приходит эта злосчастная идея? От родителей, воспитателей и прочих наставников. Да, возможно, что ребенок не сможет предложить никакого решения (подробнее эта ситуация обсуждается в главе 8), но гораздо выше вероятность того, что он может предложить удачное решение – такое, которое будет учитывать потребности обеих сторон, – и с нетерпением ожидает, когда же вы дадите ему высказаться. Поэтому, решая проблемы вместе со своим ребенком, не забывайте о важном принципе: не надо считать себя гением.
Думаете, большинство родителей вздохнет с облегчением, узнав, что им больше не придется в одиночку генерировать скорые и блестящие решения? На самом деле многие привыкают к этому с трудом. Сложные проблемы не решаются в мгновение ока. Во всяком случае, решения сложных проблем, найденные в мгновение ока, оказываются кратковременными. Решение сложной проблемы, которое надолго останется в силе, требует обдумывания, рассуждения, времени и терпения. Вы правы, если думаете, что обсуждения в соответствии с планом Б отнимают много времени. Однако истерики отнимают несравнимо больше.
Прежде чем перейти к практике, следует обсудить еще ряд важных моментов. Многие взрослые начинают разговор по плану Б, уже имея твердое представление о том, как должна быть решена проблема. В самих по себе представлениях о путях решения проблемы нет ничего плохого, но лишь до тех пор, пока вы помните, что план Б – это не замаскированный план А. Используя план Б, вы должны понимать, что окончательное решение заранее не известно. Отец одного взрывного ребенка, забывший об этом важном правиле, однажды признался, что не использует план Б, если не может заранее предсказать, каким будет решение проблемы. Но если вы знаете решение проблемы до начала обсуждения, это означает, что вы используете не план Б, а план А.
Что такое приемлемое решение проблемы? Приемлемым является любое решение, которое выполнимо (обеими сторонами), реалистично и устраивает обе стороны. Если решение не является выполнимым, реалистичным и устраивающим обе стороны, проблема считается нерешенной, и Команда борцов с проблемой продолжает работу.