Некоторые дети упираются в решение, которое с самого начала пришло им в голову, и просто принимаются его повторять (например: "Я не пойду в кино"). Как правило, это означает, что ребенок еще не умеет находить решения, приемлемые для обеих сторон. Но, если вы хотите, чтобы он начал мыслить, вместо того чтобы впадать в истерику, ни в коем случае не говорите ему, что его идея плохая. Вместо этого просто напомните, что идея должна устраивать вас обоих. Например, скажите так: "Ну что ж, это вариант. Но твое решение хорошо только для тебя: тебе не надо будет бояться страшного фильма, зато твой брат, который так ждет похода в кино, будет очень-очень расстроен. Давай подумаем, нельзя ли решить эту проблему так, чтобы все остались довольны". Иными словами, не бывает плохих решений. Бывают решения нереалистичные, невыполнимые или не устраивающие обе стороны.
Кстати, условие, что решение должно быть устраивающим обе стороны, должно очень нравиться взрослым, которые боятся, что при использовании плана Б их мнение не будет приниматься в расчет. Если решение устраивает обе стороны, это по определению означает, что ваше мнение в нем учитывается. Если вы думаете, что план А – единственный способ, с помощью которого взрослые могут устанавливать правила, вы ошибаетесь. Установление правил по определению означает учет вашего мнения. Но ведь используя план Б, вы также устанавливаете правила. При этом решение, устраивающее обе стороны, успокаивает взрывного ребенка, привыкшего взрываться, когда взрослые отмахиваются от его побуждений и потребностей, используя план А. Но если план Б учитывает ваше мнение, и при этом предотвращает взрывы вашего ребенка, зачем использовать план А? Подумайте, может быть он вам и не нужен?
Условия выполнимости и реалистичности тоже важны. План Б – это не упражнение на развитие фантазии. Если вы не в состоянии выполнить предложенное решение, не соглашайтесь на него только ради того, чтобы положить конец разговору. Это называется "отсрочка взрыва", а не "решение проблемы". Равным образом, если вы подозреваете, что ваш ребенок не в состоянии выполнить предложенное решение, не соглашайтесь на него только ради того, чтобы положить конец разговору. Вы выступаете в качестве суррогатных лобных долей – убедитесь в том, что ребенок дал себе труд оценить, способен ли он делать то, на что соглашается. ("Уверен, что справишься с этим? Давай убедимся, что мы пришли к решению, которое мы оба сможем выполнить".)
Давайте посмотрим, как все это выглядит на практике (при применении упреждающего плана Б), допуская, что все идет гладко (проблемы, с которыми вы можете столкнуться при использовании плана Б, мы обсудим ниже):
Взрослый(сочувствуя): Я знаю, что у тебя болит живот от этого лекарства, и тебе это не нравится.
Ребенок: Ну да.
Взрослый(выявляя проблему и приглашая к разговору): Мне это тоже не нравится. Но, понимаешь, я не знаю, что может случиться, если ты просто перестанешь принимать лекарство без консультации с доктором. К тому же мне кажется, что благодаря этому лекарству ты лучше владеешь собой. Давай подумаем, что же нам делать... У тебя есть идеи?
Ребенок: Я не хочу пить это лекарство.
Взрослый: Я знаю. Я понимаю, что у тебя от него болит живот. Но я не хотел бы, чтобы тебе стало еще хуже из-за того, что ты перестанешь принимать лекарство без консультации с доктором.
Ребенок: А можно ему позвонить?
Взрослый: Я пробовал, но не застал его, а он мне пока не перезвонил. Попробую отправить ему сообщение.
Ребенок: Да, отправь сообщение!
Взрослый: Я думаю, это отличная идея. Мы записаны к нему на прием на следующей неделе. Тебе не кажется, что можно продолжать пить лекарство, пока мы не сходим к нему и не спросим, как быть дальше?
Ребенок: Но у меня живот болит от этого лекарства!
Взрослый: Хорошо, я пошлю ему сообщение на сотовый и спрошу, что нам делать. Вряд ли он скажет, что ты можешь совершенно перестать его пить, но, наверняка он лечил других детей, у которых были похожие проблемы, и сможет посоветовать, как с этим справиться.
Взрослый(сочувствуя): Мы собираемся сегодня пойти в кино. Я знаю, что иногда тебе в кино не хочется: ты боишься, что в фильме может быть что-нибудь страшное.
Ребенок: Я не люблю страшные фильмы.
Взрослый(давая подтверждение, выявляя проблему и приглашая к разговору): Я знаю и вовсе не говорю, что ты должен идти с нами на страшный фильм. Но, понимаешь, твой брат очень хочет пойти в кино, а я не могу отпустить его одного. Давай подумаем, что делать в такой ситуации. У тебя есть идеи?
Ребенок: Мы можем не ходить в кино.
Взрослый: Что ж, это идея. Но, если мы не пойдем в кино, ты будешь доволен, а твой брат будет расстроен. Давай придумаем что-нибудь такое, что устраивало бы всех.
Ребенок: Мы можем пойти посмотреть какой-нибудь нестрашный фильм.
Взрослый: Действительно. Давай поглядим в газете, что нынче идет в кинотеатрах, и выберем что-нибудь такое, чтобы не было страшно и что вы оба хотели бы посмотреть. Если мы найдем такой фильм, то сходим на него, но только ты не будешь волноваться, что там будет что-то страшное, договорились?
Взрослый(сочувствуяи пытаясь прояснить ситуацию): Я заметил, что ты вчера сильно мучился с домашним заданием. Но я не понял, в чем дело. В чем проблема?
Ребенок: Оно для меня слишком трудное.
Взрослый(продолжая сочувствовать и вновь пытаясь прояснить ситуацию): Оно для тебя слишком трудное. А можешь объяснить, что именно тебе трудно?
Ребенок: Письменная работа. Меня в школе не заставляют столько писать, сколько ты заставляешь дома.
Взрослый(продолжая сочувствовать): А, тебе трудно делать письменную работу, и дома я заставляю тебя писать больше, чем в школе.
Ребенок: Ну да.
Взрослый(выявляя проблему): Я ведь не знал, что в школе тебе не приходится так много писать. Понимаешь, я просто переживаю, что, если ты не будешь тренироваться, письменные работы всегда будут даваться тебе с трудом.
Ребенок: Я же пишу в школе. Но это домашнее задание ведь не на тренировку письма, а на орфографию!
Взрослый(давая подтверждение и приглашая кразговору): Я не говорю, что ты должен много писать дома. Просто мне хочется, чтобы ты больше писал для практики. Давай подумаем, что делать. Ты вот как думаешь?
Ребенок: Я в школе много пишу!
Взрослый: Да, я уже понял. Похоже, проблема вот в чем: мне казалось, что тебе для практики надо больше писать дома. Но я давно не разговаривал с твоей учительницей миссис Эндрю, поэтому, сказать по правде, я не знаю, должен ли я до сих пор следить за тем, чтобы ты больше писал.
Ребенок: Ну так поговори с мисс Эндрю и спроси у нее!
Взрослый: Пожалуй, это хорошая идея. Если она скажет, что тебе уже не надо дополнительно заниматься дома, я больше не стану настаивать: я буду уверен, что тебе хватает школьных письменных занятий. Ну, как, идет?
Ребенок: Да.
Взрослый: Меня тоже это вполне устраивает. Спасибо, по-моему, мы отлично поговорили.
Конечно, осуществление плана Б – нелегкая задача, особенно поначалу. Например, бывает, что детей (да и взрослых) план Б раздражает. Как уже говорилось выше, иногда это происходит из-за укоренившегося убеждения в том, что противоречия всегда разрешаются с использованием плана А. Может пройти немало времени (с многократными обращениями к плану Б), прежде чем автоматическая напряженная реакция на разногласия сойдет у ребенка на нет. Давайте посмотрим, как может выглядеть разговор с раздраженным ребенком в ситуации применения аварийного, а не упреждающего плана Б. Обратите внимание на то, что, несмотря на напряженность обстановки, порядок применения плана Б остается неизменным.
Мать: Дэвис, пора собираться на тренировку в бассейн.
Дэвис(играя в Лего на обеденном столе): Я не пойду, я ненавижу бассейн.
Мать:(применяя аварийный план Б): Дэвис, проблема в том, что тренировка не только у тебя, но и у твоего брата, а я не могу оставить тебя дома одного.
Дэвис: А мне какое дело! Я не пойду!
Мать: Нам нужно найти выход из положения. Ты не хочешь идти на тренировку, но мне нужно отвести....
Дэвис(покраснев и стуча кулаком по столу):Сколько раз тебе повторять?! Я ненавижу бассейн! Я не пойду! Отстань от меня!
Мать: Дэвис, я не говорю, что ты обязан идти на тренировку. Я сказала, что нужно найти выход из этого положения. Это разные вещи.
Дэвис: Меня достало искать выходы! Если ты не заткнешься, я тебя убью!
Брат Дэвиса: Мам, я опаздываю на тренировку.
Мать(обращаясь к брату Дэвиса): Алден, ты не мог бы принести мой кошелек? По-моему, он где-то в спальне.
Мать(обращаясь к Дэвису, давая подтверждение и приглашая к разговору): Дэвис, я не говорю, что ты обязан идти на тренировку. Я просто пытаюсь придумать, как мне отвести на тренировку твоего брата, не оставляя тебя дома одного. Ты можешь что-нибудь предложить?
Дэвис: Нет!
Мать: Мне кажется, у меня есть идея. Выслушаешь? Дэвис: Ну?
Мать: Ты можешь взять Лего с собой и играть, пока Ал-ден будет в бассейне.
Дэвис: Тогда у меня все рассыпется. Я никуда не хочу идти.
Мать: Я понимаю, что ты никуда не хочешь идти. Я и не говорю, что ты обязан идти на тренировку, но я не могу оставить тебя дома одного. Единственный выход, который я вижу, – захватить Лего с собой. Если у тебя есть другое предложение, я готова его выслушать.
Дэвис молчит.
Мать: Ну, что?
Алден(возвращаясь обратно с кошельком): Я опаздываю!
Дэвис(обращаясь к брату):Заткнись, козел!
Алден: Сам заткнись!
Мать: Алден, подожди меня на улице. Иди!
Алден: Он велел мне заткнуться!
Мать: Я слышала, что он тебе сказал. Это было нехорошо с его стороны. Пожалуйста, иди и подожди меня на улице.
Мать: Дэвис, единственный выход, который приходит мне в голову, – взять Лего с собой, чтобы ты играл, пока Алден будет в бассейне. Если ты можешь предложить другое решение, я с удовольствием его выслушаю.
Дэвис(начиная собирать Лего): Я не пойду на тренировку, и не пытайся меня уговорить. Видишь! Я же говорил, что все рассыпется!
Мать(переключаясь на новую проблему): Давай придумаем, как лучше упаковать Лего, чтобы он не рассыпался. Спасибо, что попытался решить проблему.
Дэвис: Я не пытался решать никакой проблемы.
Мать: Ну, все равно, ты молодец.
Окончательное решение проблемы с тренировками в бассейне пока не найдено. Необходимо в ближайшие дни выбрать удобное время, завести разговор согласно упреждающему плану Б, и решить ее раз и навсегда.
Обсуждать план Б можно еще очень долго, но пищи для размышлений у вас уже достаточно. Надо сказать, что при первом знакомстве с планом Б у родителей иногда возникают ошибочные представления. Давайте сразу разберемся с возможными ошибками, пока они не привели к неприятным последствиям.
Многие родители ошибочно думают, что метод СРП предполагает отказ от всех родительских установок ради сокращения детских взрывов. Звучит это примерно так: "Давайте скажем прямо: я должен отказаться от всех своих установок и требований, чтобы у моего ребенка прекратились истерики?" Неверно. Категорически неверно. Установки и требования – вещь хорошая, особенно, если они реалистичны. Метод СРП предполагает, что взрослые должны i) оценивать реалистичность установок и требований, с которыми они подходят к своему ребенку; 2) думать о том, не следует ли отказаться от некоторых установок и требований (по крайней мере, временно), чтобы освободить время и силы на обсуждение с ребенком более насущных проблем; 3) справляться с неудовлетворительными проявлениями, используя план Б и памятуя о том, что план А уже применялся с этой целью, но не был достаточно эффективен.
Многим родителям кажется, что выбор того или иного плана зависит от значимости результата, которого они хотят достичь. Звучит это примерно так: "Если для меня это действительно важно, то нужно использовать план А. Если важно, но не очень, то план Б. А если совершенно не важно, то план В. Правильно?". Нет. Выбор плана действий никак не связан со значимостью результатов. Каждый план – это определенный способ вашей реакции на проблемы или неудовлетворительные проявления. Используя план А, вы навязываете ребенку свою волю, и при этом сильно повышаете вероятность истерик. Используя план В, вы полностью отказываетесь от своих установок, по крайней мере на какое-то время. Используя план Б, вы обсуждаете и совместно разрабатываете реалистическое, выполнимое и устраивающее обе стороны решение проблемы.
Еще одним распространенным заблуждением является отношение к плану Б как к среднему арифметическому плана А и плана В. Это не так. В отсутствие плана Б для многих родителей существует лишь два пути: навязывать свою волю (план А) или отказываться от своих ожиданий (план В). Используя только план А и план В, вы по сути просто выбираете, из-за каких проблем ругаться с ребенком, а из-за каких – нет. Сочетание этих вариантов ни на шаг не приближает вас к совместному и окончательному решению проблем.
И наконец, иногда родителям кажется, что план Б – это волшебная палочка, которая мгновенно их спасет. Нет, это не волшебная палочка. Это тяжелая работа двух людей (вас и вашего ребенка), требующая умения излагать свои заботы и потребности, и совместно, в две головы, искать решение проблемы, которая на протяжении долгого времени порождает истерики и взаимную неприязнь. Иногда для этого требуется не один разговор. Временами при использовании плана Б атмосфера накаляется, участники начинают терять самообладание и обсуждение приходится откладывать ("Мне кажется, мы начинаем друг на друга раздражаться, а разговор был начат совсем не для этого. Может, прервемся и вернемся к нему позже?"). Иногда первое решение, найденное в соответствии с планом Б, не срабатывает. В таких случаях не надо опускать руки. Это всего лишь означает, что решение, на которое вы возлагали большие надежды, не оправдало ваших надежд, но ведь такое случается сплошь и рядом! Самые удачные и устойчивые решения – это побочные продукты прежних решений, которые не сработали так, как ожидалось.
В начале этой главы перед вами была поставлена задача составить список проблем, постоянно вызывающих сильное раздражение у вашего ребенка, т. е. проблем, требующих решения. Теперь пора переходить к следующему заданию. Выберите одну или две из них и попробуйте в подходящее время обсудить их с ребенком, используя упреждающий план Б. Если у вас все получится – великолепно. Если возникнут затруднения, обратите особое внимание на главы 7 и 8.
Еще раз коротко подытожим сказанное:
Существуют три варианта реакции на проблемы или неудовлетворительные проявления: навязывание своей воли (план А); полный отказ от своих установок, по крайней мере, на данный момент (план В); совместный поиск решения, которое будет реалистичным, выполнимым и устраивающим обе стороны (план Б).
Используя план А, вы добиваетесь желаемого результата, но сильно увеличиваете вероятность взрывов. Используя план В, вы уменьшаете вероятность взрывов, но не добиваетесь желаемого результата. Используя план Б, вы уменьшаете вероятность взрывов и добиваетесь желаемого результата.
На любое неудовлетворительное проявление, на которое можно среагировать, применяя план А, можно также среагировать, применяя план Б. Иными словами, как с помощью плана А, так и с помощью плана Б вы определяете правила, но делаете это совершенно разными способами. Вы не теряете своего авторитета, используя план Б. Ни в коем случае.
План Б включает в себя три этапа: сочувствие (и его подтверждение), выявление проблемы и приглашение к разговору. Если вы действуете не в таком порядке, значит, вы не следуете плану Б. Если не изложены побуждения обеих сторон, значит, вы не следуете плану Б. И, пожалуйста, убедитесь, что изложены именно побуждения, а не готовые решения, иначе вам не удастся справиться с проблемой.
Есть две разновидности плана Б: аварийная и упреждающая. При использовании аварийного плана Б спокойное и трезвое обсуждение проблемы, как правило, затруднено из-за накала страстей. Для достижения окончательного решения проблемы предпочтителен упреждающий план Б.
Мастерство в применении плана Б дается нелегко, чтобы этому научиться, требуется время. Чем больше вы будете практиковаться, тем легче вам будет с ним справиться. План Б – это не то, к чему можно прибегнуть два-три раза, а потом вернуться на привычную дорожку. Это не техника воспитания, это образ жизни.
На пути осуществления плана Б может возникать немало препятствий. Не отчаивайтесь, если поначалу не все пойдет гладко. Нельзя за неделю избавиться от проблем с чтением. Точно так же нельзя за неделю избавиться от затруднений, испытываемых вашим ребенком, или от вашей привычки обращаться к плану А.
В заключение, прежде чем перейти к дальнейшему обсуждению плана Б и новым примерам применения упреждающего плана Б, давайте рассмотрим несколько примеров применения аварийного плана Б.