Трудные люди и общение с ними
Что делать, если жизнь сталкивает нас со сложными человеческими личностями? Психологи рекомендуют разные пути, как научиться справляться с такими трудными людьми. Известный психотерапевт Тен МакКензи составил список вещей, которые НЕ НАДО делать, когда вы общаетесь с трудными людьми. Поймите, мы можем изменить только себя, вот в чем секрет! Вы не можете изменить своего мужа (жену, свекровь, тещу), так что остается или приспосабливаться или…
Чего не надо делать, когда вы общаетесь с трудными людьми:
1. Не воспринимайте то, что они говорят, на свой личный счет. Не делайте этого.
2. Ни в коем случае не ввязывайтесь в спор.
3. Не обижайтесь.
4. Не угрожайте.
5. Не обвиняйте.
6. Не стыдите.
7. Не заставляйте их замолкать, не затыкайте им рот.
8. Не говорите с ними свысока, покровительственно, пренебрежительно.
9. Не включайтесь в их проблемы, но…
10. Ни в коем случае не поддавайтесь!
Что надо делать, если вы общаетесь с трудными людьми:
1. Полностью расслабьтесь и будьте максимально спокойны.
2. Внимательно выслушивайте их до конца, и только потом отвечайте.
3. Не реагируйте слишком поспешно и непродуманно.
4. Попытайтесь понять, чего они боятся.
5. Ведите себя с максимальным сочувствием и состраданием.
6. Смотрите в глаза, выражение вашего лица должно сказать вашу точку зрения на происходящее.
7. Старайтесь придумать какую-либо историю или опишите вашу мечту, чтобы высказать свое желание.
8. Попытайтесь договориться, старайтесь решить проблему путем переговоров.
9. Используйте юмор в качестве основного оружия, но не сарказм; не издевайтесь над трудным человеком.
10. Отложите решение на потом. Просто ничего не делайте какое-то время. Переждите трудный момент.
Конечно, это не просто, но как иначе справиться с трудными людьми, с которыми вас жизнь оставляет один на один? Поймите, любовь – это не просто слова, это даже не отношение, это – образ жизни и каждодневная работа. Искусству безоговорочной любви надо очень долго учиться и иногда это путь длиной в жизнь.
Доктор Вирджиния Сатир, всемирно известный психолог и психотерапевт, специалист по семейной психотерапии, сформулировала психологический билль о правах, который можно применить и в семейной жизни. Ею провозглашены следующие пять свобод:
Свобода видеть и слышать то, что происходит здесь и сейчас, а не то, что было, будет или должно быть – и свобода поделиться этим с другими.
Свобода думать то, что думаешь, а не то, что следует думать – и свобода поделиться этим с другими.
Свобода чувствовать то, что чувствуешь, а не то, что следует чувствовать, – и свобода поделиться этим с другими.
Свобода хотеть и выбирать то, что хочешь, а не то, чего следует хотеть, – и свобода поделиться этим с другими.
Свобода намечать пути самореализации, а не разыгрывать жестко заданную или заведомо безопасную роль, – и свобода поделиться этим с другими.
В заключение позвольте привести замечательные стихи Халила Джебрана из книги "ПРОРОК":
И женщина с ребенком на груди сказала: "Скажи нам о Детях".
И он ответил так:
Ваши дети – это не ваши дети.
Они – сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.
Они проявляются через вас, но не из вас,
И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.
Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы,
Потому что у них есть свои собственные думы.
Вы можете дать дом их телам, но не их душам,
Ведь их души живут в доме Завтра,
Который вам не посетить, даже в ваших мечтах.
Вы можете стараться быть похожими на них,
Но не старайтесь сделать их похожими на себя.
Потому что Жизнь идет не назад и не дожидается Вчера
Вы – только луки, из которых посланы вперед живые стрелы,
которые вы зовете своими детьми.
Лучник видит свою цель на пути в бесконечное,
И это Он сгибает вас своей силой,
Чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.
Пусть ваше сгибание в руках этого лучника будет вам на радость,
Ведь он любит не только свою стрелу, что летит,
Но и свой лук, хотя он и неподвижен.
* * *
Ну что, друзья-читатели, попробуем выучить и практиковать ежедневно простые уроки семейного счастья:
• контакт глаза в глаза,
• физический контакт,
• пристальное внимание,
• активное слушание,
• готовность здороваться со всеми первым,
• учиться прощать и
• не обижаться.
ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ ПРОГРАММА УСТАНОВЛЕНИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО МИРА В СЕМЬЕ, НЕ ПРАВДА ЛИ?
Глава II. Смейтесь… на здоровье!
"Смех – это музыка жизни"
сэр Уильям Ослер, знаменитый врач XIX века
Когда приезжаешь из-за границы, то в первую очередь бросается в глаза, как мало улыбаются наши соотечественники, как редко слышен заливистый веселый смех. Только дети и влюбленные! Известно, что когда в Америке в 30-е годы XX века бушевала депрессия, всюду: в магазинах, на почте, в транспорте висели плакаты "Улыбнитесь!" Может и нам попробовать?!
В этой главе мне хотелось бы представить читателю ряд исключительно ценных материалов о роли смеха для здоровья, взятых из разных источников, в том числе и из замечательной книги Нормана Казинса "Анатомия болезни с точки зрения пациента", изданной в моем переводе издательством "Физкультура и Спорт" в 1991 году. Вообще-то эта книга была издана на 24 языках народов мира, и мудрые идеи Нормана Казинса, (на своем личном примере выздоровления от болезни, которую официальная медицина признала неизлечимой), доказавшего, что Дух и Разум командуют плотью, важны не только для больных, но и для здоровых. Не зря же его последняя книга называлась "Голова прежде всего"! Лучше самого Нормана Казинса никто не рассказал о значении смеха в процессе исцеления.
Надеюсь, вы уже поняли, насколько тесно эмоциональный климат в семье связан с эмоциональной "пищей", которой "кормят" друг друга, люди, соединившие свои жизни. Кстати, как насчет положительных эмоций и их влияния на здоровье каждого отдельного человека и семьи в целом? Как известно, отрицательные эмоции вызывают отрицательные химические изменения в организме. Не смогут ли положительные эмоции вызвать положительные химические изменения? Не могут ли любовь, надежда, вера, смех, доверие и воля к жизни – а без них семьи не может быть – иметь терапевтическую ценность? Происходят ли химические изменения только на спаде, на склоне? Эти простые вопросы может задать себе каждый человек, который действительно хочет жить полноценной жизнью.
"Ясно, что включить положительные эмоции в работу было не так просто, как воду в садовом шланге. Но даже разумный контроль над отрицательными эмоциями в пользу положительных мог бы дать благотворный физиологический эффект. Да просто заменить тревогу доверием к жизни уже может оказаться полезным!" – так размышлял Норман Казинс, всемирно известный журналист, оказавшись в состоянии полной неподвижности из-за болезни, считающейся, по крайней мере официальной медициной, неизлечимой.
Наверно, нигде чувство юмора и умение смеяться, в особенности, над самим собой, не важны так, как в семейной жизни. Учтите, смех – целителен! Надо стараться, чтобы в доме было как можно больше смеха и шуток. Норман Казинс вылечился, в частности и потому, что очень много смеялся. Смех – одно из самых лучших лекарств на свете! Вот что писатель выяснил после первого же сеанса "смехотерапии": "Это сработало! Я с радостью обнаружил, что десять минут безудержного смеха до колик дало анестезирующий эффект и позволило мне проспать два часа без боли… Насколько научно обоснована была моя вера, что смех – так же, как и все положительные эмоции в общем – повлияют на биохимические процессы, сдвинув их в лучшую сторону? Если смех в самом деле оказывает целительный эффект на химизм тела, казалось – по крайней мере теоретически – что он усилит способность организма бороться с воспалением. Поэтому у меня проверяли СОЭ (показатель уровня воспаления) прямо до "сеанса смеха" и через несколько часов позже после серии сеансов.
Каждый раз цифра снижалась как минимум на пять единиц. Само по себе падение было несущественным, но важно, что СОЭ продолжало падать и эффект накапливаться. Я был окрылен тем открытием, что древняя теория, согласно которой смех – это хорошее лекарство, имеет под собой физиологическую базу".
Если война с микробами в основном выиграна, то борьба со стрессом проиграна. Не только скученность и перегруженность вне нас – скученность людей, идей, разногласий, – но скорее внутренняя перегруженность мучает нас. Жизненный опыт поступает в наши души в таком избытке и из стольких разных источников, что в действительности он практически никогда не сортируется, еще меньше усваивается. В результате – хаос и неразбериха. Мы пресыщены ощущениями и голодаем по чувствам.
"Нельзя без последствий для здоровья изо дня в день проявлять себя противно тому, что чувствуешь, – говорит герой романа Бориса Пастернака "Доктор Живаго", – распинаться перед тем, что не любишь, радоваться тому, что приносит тебе несчастье. Наша нервная система не пустой звук, не выдумка. Она – состоящее из волокон физическое тело. Наша душа занимает место в пространстве и помещается в нас, как зубы во рту. Ее нельзя без конца насиловать безнаказанно." Слишком много трудного и сложного в нашей социальной жизни, и, зачастую, домашней жизни. Смех оказывается спасением для многих.
Ничего зазорного нет в том, чтобы иметь какой-то запас шуток. Расскажите анекдот, почитайте вместе с ребенком "Тома Сойера", послушайте записи Аркадия Райкина и Михаила Жванецкого – на свете много людей, чей спасительный юмор может принести нам облегчение. Просто вы должны знать, что очень часто лучший способ разрядить напряженную ситуацию – это смех: анекдоты, шутки, веселые розыгрыши. Если вы добьетесь улыбки у больного ребенка, считайте, что он уже на пути к выздоровлению.
Почему смех так важен для выздоровления? Прежде всего смех – это победа жизни над смертью, радости (пусть на минуту!) над отчаянием, победа воли над безволием. Норман Казинс говорит: "Воля к жизни – это не теоретическая абстракция, а физиологическая реальность, обладающая определенными терапевтическими характеристиками". Ваша улыбка, шутки, юмор, способный вызвать положительную ответную реакцию у больного человека, может оказаться ценнее самых чудодейственных лекарств, и вы можете проверить это. Кроме того, смех – это победа духа над плотью и скорей всего, это-то и есть самое важное. Норман Казинс, хотя он и был вначале практически неподвижен, подчеркивает: "Я не принял приговор врачей, я не попал в капкан страха, отчаяния и паники, которые часто сопутствуют болезням, кажущимся неизлечимыми."
Положительный эмоциональный настрой в семье, где есть больной человек, исключительно важен. "Никогда нельзя недооценивать способность человеческой психики и человеческого организма к регенерации – даже, когда прогнозы кажутся совершенно безнадежными. Жизненная сила – это может быть наименее понятная сила на земле." Д-р Вильям Джеймс утверждал, что у человеческих существ имеется тенденция слишком ограничивать себя пределами, которые они сами себе ставят. Возможно, что эти пределы расступятся, когда мы глубже начнем уважать естественное стремление человеческой психики и человеческого тела к большему совершенству и регенерации. Защита и заботливый уход за этим естественным стремлением выздороветь наперекор всему может превосходнейшим образом представлять собой самое совершенное проявление свободы человека.
Для доказательства того, насколько положительный настрой в семье важен для здоровья, опять дадим слово Норману Казинсу. Когда впервые была опубликована его статья о роли смеха в выздоровлении, "… больше всего звонков было от врачей, рекомендовавшим мою статью пациентам, у которых была подорвана воля к жизни. Врачи просили меня позвонить и пытаться подбодрить их пациентов. И я изо всех сил старался помочь этим больным.
Об одном случае стоит поговорить особо. Врач просил побеседовать с его пациенткой, девушкой 23 лет, постепенно терявшей подвижность ног из-за болезни соединительной ткани (коллагеноз). Она жила со своей семьей в Атланте. Одно из психологических осложнений было в том, что вся семья была в отчаянии и тревоге, и у всех были донельзя расстроены нервы. В больницу девушку нельзя было положить, поскольку ее страховой полис давно уже был исчерпан. Присутствие такой тяжело больной дома, по мнению ее врача, создавало в семье атмосферу тоски и напряженности. Тот факт, что паралич быстро прогрессировал, давил тяжким грузом на всю семью, и это еще больше ухудшало общее настроение безнадежности. Важно было найти какой-нибудь выход из положения, который помог бы спасти от тупика безвыходности всю семью. Доктор считал, что положительный сдвиг настроения и отношения девушки к собственной болезни был бы существенным не только для состояния ее здоровья, но и для состояния эмоционального здоровья всей семьи в целом. Он дал пациентке почитать мою статью, и она отнеслась к ней положительно. Доктор надеялся, что если я позвоню ей сам, проявив интерес к ее судьбе, то это может прибавить ей сил и энергии.
Я позвонил девушке, назовем ее Кэрол. Медленно, убежденная в неоспоримости фактов, она рассказывала, как в течение двух последних лет постепенно теряла надежду на подвижность и теперь верит, что ее ждет полный паралич. Доктор пытался убедить ее не отчаиваться. Он говорил, что лекарства и упражнения помогли бы гораздо лучше, если бы у нее была цель в жизни и она тренировала бы свою волю, чтобы активно бороться за свое выздоровление. Я спросил ее, разве, по ее мнению, это не разумно?"
"Теоретически, да, – соглашалась девушка, – но, наверное, мой врач никогда не болел, ну, так тяжело, как я! Он не знает, как бесконечно тянется день; как трудно иметь цель, когда ничего не происходит, как мысли все время вертятся около того, о чем ты не должна думать; ведь мне лучше не становится, проходит неделя за неделей и никакого сдвига. Вы же должны это понять, потому что вы сами прошли через это, не правда ли? Разве у вас не было такого чувства безнадежности?"
Я согласился, что настроение у меня было такое же кислое, особенно вначале, когда я ожидал, что врач починит мой организм, как будто это автомобиль, которому необходим механический ремонт; почистить карбюратор, например, или заменить насос. Но потом я понял, что человеческий организм – это не машина, и только у человека есть своего рода встроенный "механизм", который сам позаботится о своих нуждах, сам осознает, что с ним происходит, сам поможет себе и сам выздоровеет, если только мы не будем мешать ему, а наоборот, поможем. В сердцевине человеческой уникальности заложена сила выздоровления и регенерации. Иногда эта сила блокирована или недоразвита. Самое важное, что врач может сделать для своего пациента, это оценить, насколько он способен включить эту силу на полную мощность. Когда врач убеждает Кэрол, что его лечение будет более эффективным, если она подключит естественное стремление организма к самовыздоровлению, это очень ценный совет.
"Мне лично повезло, – продолжал я, – мой врач верил, что моя собственная воля к жизни в самом деле послужит стимулом для выздоровления, поэтому он одобрял меня во всех моих попытках справиться с болезнью".
Кэрол заинтересовалась, так ли важно для выздоровления в самом деле много смеяться? Я объяснил, что самое существенное по поводу смеха, это не просто тот факт, что он обеспечивает тренировку внутренним органам, когда человек лежит пластом, не вставая – своего рода бег трусцой в лежачем положении – но то, что он создает такое настроение, при котором включаются в работе также и все другие положительные эмоции. Короче, смех помогает сдвинуть с мертвой точки и активизировать процесс выздоровления.
Кэрол хотела узнать, как она сможет найти то, над чем стоит смеяться. Я сказал, что ей придется поработать над этим, так же как приходится работать над любой стоящей проблемой. Я предложил, чтобы члены ее семьи по очереди ходили в библиотеку выискивать юмористические книги. Лучше всего классиков юмора: Стефан Лекок, Огден Нэш, Марк Твен и др. (В России и своих немало!) Я был уверен, что она сама и ее близкие получат удовольствие, разыскивая смешные книги и рекомендовал им воспользоваться юмористической литературой других культур.
Кэрол была в восторге. Тогда я попросил ее помочь и мне тоже. Пусть она сама выбирает из всего, что они найдут в течение каждого дня, самую смешную историю, и она каждый день по телефону будет мне ее пересказывать. Затем я поговорил с матерью Кэрол, которой идея тоже пришлась по душе.
Через два дня работа кипела в полном разгаре. Когда Кэрол говорила по телефону, голос ее звенел от радости, и она сразу же начала смеяться, еще не кончив первую фразу. "Боюсь, что я не смогу рассказать до конца, – хохотала она. – Я пыталась репетировать, чтобы не рассмеяться, пока не поговорю с Вами, но ничего не получалось". И она рассказала забавный анекдот про священника. Анекдот был "с бородой", но он доставил удовольствие девушке, и мы оба дружно посмеялись от души. Кэрол рассказала, что самое интересное было накануне, когда ее мать принесла из библиотеки дюжину книг и в лицах стала разыгрывать смешные сценки – ведь в молодости она мечтала стать актрисой, как вся семья с жаром спорила, какой анекдот пересказать мне по телефону и пр. "Следующим в библиотеку должен идти брат, – продолжала Кэрол, – он человек куда более начитанный, чем мы все, так что готовьтесь, завтра я Вам перескажу, наверняка, О'Генри или Марка Твена".
В этой истории больше всего меня порадовало, что все члены семьи нашли новый и гораздо более приятный способ общения с Кэрол. Общее и интересное занятие, объединяющее всех в единый семейный коллектив, было важно для них не меньше, чем для больной девушки. Когда позвонил врач Кэрол через пару дней, именно этот новый подход к жизни обрадовал его больше всего. Он рассказал, что придя в дом пациентки, был просто ошеломлен: его встретили открытые лица, живые глаза, доброжелательные улыбки. Все со смехом обступили его, наперебой рассказывали о своих находках и предлагали участвовать в голосовании, чтобы выбрать смешную историю, которую Кэрол перескажет мне.