Все мои рассказы не придуманы. Они списаны с меня – где-то на 5 %, а где-то на 100 %. Также их герои – мои друзья, приятели, знакомые и просто случайные попутчики. Они имеют чистую душу, по-детски наивную, как и я. Иногда они отчаиваются, плачут – в жизни не без этого. Но потом смело идут по жизни, оставаясь собой… Такие они – дамы клубничного возраста!
Содержание:
АКУЛЕНОК 1
БАБА МОРОЗ 1
В ДЕНЬ ВЕСЕННЕГО РАВНОДЕНСТВИЯ 2
ОТКРОЙТЕ ВОРОТА ЗОЛУШКИ! 2
ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ДОМОВОГО 3
ГАДАНИЕ, БОТИНОК И КЛЕОПАТРА 3
ДИРЕКТОР ПАНИКИ 4
ЗА ШТУРВАЛОМ 4
ЛИФТЩИК УПАЛ" 5
ПЛАТЬЕ А-ЛЯ ВАМП 5
РЖАВОЕ СЕРДЦЕ 6
РЫЛЬЦЕ В ОДУВАНЧИКАХ 6
СОБАЧИЙ ОБЕРЕГ 7
ТРОПИНКА В ДЕТСТВО 8
ХЛЕБ С МАЛИНОВЫМ ВАРЕНЬЕМ 8
Светлана Чарная
Дамы клубничного возраста
АКУЛЕНОК
– Может, все-таки, бросишь свой дурацкий круг! Ты привязана к нему как младенец к матери. Да окунись в открытое море без него!
– Элла, ты забыла, что я не умею плавать!
– А ты так и не научишься, если будешь окольцована, вернее, округована! Ты зайди в море и покачайся на волнах. Не бойся, волна будет тебя ласкать, и ты будешь плыть на поверхности.
– На поверхности знаешь, что плывет? Не хочу я так плавать.
– Просто ты подобна льву, который существует в зоопарке или цирке. Он давно уже утратил большую часть своих задатков и ждет, когда дрессировщик кинет ему кусок мяса.
– Задатки никогда не уничтожатся. Если он рожден царем зверей, то он и в клетке будет царем зверей.
– Нет, в клетке он будет клоуном зверей и зрителей. Хищники должны жить на воле, а не в неволе. Их родина – саванна или сафари, но ни в коем разе не клетка.
– Ну, я же не хищник!
– Ты не хищник, а человек, который может победить любую привычку и покорить любую вершину. Тебя никто не принуждает заняться серфингом или купаться в штормовом море. Ну, Лида, неужели ты до пенсии будешь кувыркаться с этим несчастным кругом! А вот пустишься в открытое плавание, может, познакомишься, с каким-нибудь акуленком.
– Элка, у тебя садистские наклонности. То льва ставишь в пример, то какого-то акуленка. Чтоб он меня слопал?
– Да у него живот заболит. Ну, чего ты так понимаешь все абсолютно буквально? Акуленок мужского пола. Господи, да в кого ты такая трусоватая?
– В маму с папой. И, немножко, в соседа. И никакая я не трусиха, а женщина с присущим инстинктом самосохранения.
После этих слов Лидия откинула круг и твердо пошла в море, словно молитву повторяя: "Я не трусиха. Не трусиха я".
И, возможно, слова сделали свое доброе дело. Ведь на волнах и вправду хорошо. Они тебя ласкают и качают, словно мамины руки. Возможно, волны чем-то и напоминают материнские руки. Ведь волна – она женского рода. Только вот иногда выходят из-под контроля и обладают разрушительной силой. Не надо об этом думать сегодня, когда море – само спокойствие и любезность.
И вдруг одна огромная волна накрыла Лиду с головой. Потом еще одна.
– Господи, да что это такое! – воскликнула женщина. Элла, помоги!
Лида оглянулась в сторону берега. Элла что-то ей кричала и делала руками какие-то жесты, но Лида ничего не слышала.
– Вот и все. Сейчас точно утону и пойду на корм какому-нибудь акуленку.
Женщина начала громко кричать.
– А кто же это кричит в море? В море надо плавать!
Перед Лидой словно вырос мужчина со шрамом над правой бровью.
– Я не умею плавать. Я тону!
– Вы не тоните, а паникуете! Обхватывайте меня за шею. Плавать она не умеет. Все умеют плавать – кто топориком на дно, а кто нет. А не умеешь плавать, барахтайся и учись!
– Да я всегда плавала с кругом, а моя умная подружка надоумила…
– Ба, да тут мелководье! Ну, знаешь, слезай-ка с моей шеи и топай своими ногами. Наверное, первый раз в жизни в море зашла. Ой!
Мужчина вдруг побледнел. Он начал резко оседать вниз и наполовину скрылся в новой волне.
– Что случилось? Мы же сейчас оба потонем.
– У меня ногу свело судорогой. Я присяду, а ты мне помассируй. Сейчас пройдет.
– Ну вот, пан спасатель. Мы квиты.
– Да, выловила я акуленка. Нечего сказать. И Лида уже хотела приступать к массажу.
– Как ты сказала? Откуда знаешь мою фамилию.
– Да не знаю я ни вашей фамилии, ни вас! И не знала бы дальше. Это моя подруга Элка, которая греет спинку на берегу мало того, что спровоцировала поход в открытое море, так еще и пообещала, что я выловлю там какого-нибудь акуленка. Но к вам это не имеет никакого отношения. Вы же не акуленок, а человек.
– Вот именно, что имею самое прямое отношение. Моя фамилия Акуленок. Зовут Борис Александрович. Спасибо, судорога отпустила. Плавать ты не умеешь, то есть, сильно паникуешь. А море не любит паникеров. И непонятно, кто кого выловил. Я ведь ринулся тебе на помощь.
– Но я тебе тоже ее оказывала! Судорогой свело ногу у тебя, а не у меня. Эх ты, пловец!
– Да, я пловец. Но в Афгане получил два проникающих ранения в ногу. Пуль уже нет, но следы от них остаются. Ну как, не страшно хоть стоять в морской воде?
Лида не заметила, что она стоит в море. Оно ей даже не по колено, насколько тут мелко. И вдруг ей захотелось еще раз туда, в волны. И не одной, а с ним.
– Я не трусиха. Не трусиха я, – громко сказала Лида.
– Ты не трусиха. Ты – паникерша. Может, снова рискнешь со мной? Дальше и глубже!
– Да. Только непривычно, что волн не было, и вдруг появляются.
– Море без волн – это не море, а озеро или пруд. Оно непредсказуемо, как и мы. Поплыли?
– Поплыли, мой акуленок!
БАБА МОРОЗ
Если уж заняться видом деятельности, то таким, каким еще не занимался никто. Чтобы быть вне конкуренции. Вы видели женщину в качестве Деда Мороза? Я тоже. А значит, вперед!
Я долго объясняла, что хочу быть не Снегурочкой, да какая из меня внучка зимнего владыки, если я – жгучая брюнетка?! Я хочу быть именно Дедом Морозом, хотя шутили, что я, скорее всего, Баба Мороз: ну не может женщина быть дедом. Баба так баба. Решили мне дать всего один адрес для проверки.
И вот я во всей экипировке звоню в квартиру. Там папа с ребенком. Так, по-новогоднему. Нарядная елка, накрытый стол, очень уютно. Или здесь была женщина, или просто праздничному папе она вообще не нужна, он все умеет делать сам.
– Знаю, что вы очень ждете Деда Мороза, начала я. Главное, уверенность. Хоть ласковый женский голос выдавал, что перед ними не Дед.
– Ой, а где Дед Мороз, – пискнула девочка. У меня для него тоже есть подарок и письмо.
– Я – Дед Мороз!
– Вы Дед Мороз? Интересно… С каких это пор женщины стали Санта Клаусами? Да вы совсем уже обнаглели, бабы! Везде сунетесь, куда вас не просят, вытесняете мужиков, к снова несмело командуете нами, как хотите. Самозванка вы, а не Дед Мороз. Вы посягаете на наше, святое. Никогда Деду Морозу не стать женщиной, – закончил свою тираду мужчина.
– А, может, вы Снегурочка? – снова несмело спросила девочка.
– Нет, солнышко, Снегурочка – это внучка Деда Мороза. И она одна никогда не приходит.
Я чувствовала, что становится не просто жарко, а очень жарко, словно меня обожгли огнем. Возьми, дружок, подарок. И помни, что я – Баба Мороз, жена Деда Мороза.
Я вышла из квартиры прямо и гордо, несмотря на то, что ничего не видела из-за пелены слез. И только на лестничной клетке дала волю слезам. Эх, почему же не высказала все этому папашке…
На что я посягнула? Да у наших мужиков ничего святого нет! Где вообще мужики? Да у пивнушек стоят да у телека валяются с бутылками пива. Вот и приходится нам, женщинам быть Бабами Морозами, а не нежными снегурочками. Я уже забыла, что нахожусь на улице и на чьей-то машине рисую узоры да ору во всю мочь. Баба Мороз ему не понравилась. Праздничный папашка! А кто же ему такой стол накрыл и шикарно украсил? Я краешком глаза узрела. А, может, это не его дочка, а племяша. Разве таким нужны дети? Да им никто, кроме себя любимого не нужен. Я сбросила "дедовы" рукавицы и начала набирать снег пригоршнями. Он таял в руках. А, как бы мне хотелось вот так растаять от любви и тепла. Невозможно. Вот тебе и Баба Мороз.
– Да вы не баба, а красивая женщина, – раздалось за спиной. И это моя дочка. Вот только наша мама бросила нас и уехала. Простите, ради Бога! Только не надо становиться мужененавистницей. Хватит того, что я сам чуть не стал…
Мой недавний обидчик стоял передо мной на коленях в снегу. Он схватил мои руки и начал с жадностью их согревать. Пойдемте к нам, Лизка ревет. Она увидела вас в окно и крикнула?
– Папа, я боюсь, что она сейчас растает.
Я выбежал и услышал…, увидел…
– Ой, вы все слышали? – я чувствовала неловкость за каждое слово.
– Да, вы ведь так "разукрасили" мою машину сердечками, цветами. Еще раз, простите…
А на следующий год у нас появилось свое новогоднее семейное агентство, вот только название ему пока не придумала. Зато радость мы дарим людям в тройном размере!
В ДЕНЬ ВЕСЕННЕГО РАВНОДЕНСТВИЯ
Не знаю, почему так все ждут эту весну. И что же в ней хорошего? Да она мне напоминает истеричную бабу климактерического возраста. То солнце, то через час дождь, то снег. А если взять еще и авитаминоз, упадок сил. Да что в ней хорошего? Ах да, день становится больше. Вот и все. А остальное – полная безнадега!
Подруга говорит, что весна – это возрождение, это начало новой жизни: ведь всходит новая трава, листья зеленеют. Уж говорю, что от этой туфты уже оскома. Да какие новые листочки и новая трава. Все точно такое же, как в прошлом году. А еще, в мае не рекомендуется замуж выходить, потому, что всю жизнь маяться будешь. Подруга в это снова не верит.
– Светик, не ешь лимоны без сахара. А то ты сама становишься похожей на кислый-прекислый лимон. И меньше пессимизма. Судьба может встретить где угодно: в подъезде, в транспорте, главное, чтобы ты пошла ей навстречу, а не бежала от нее во всю прыть. И если первый раз судьба сделает подарок, а ты его не оценишь, то второй раз…
– Она его не сделает. А лимоны я обожаю. И лимонный сок полезнее и вкуснее без сахара.
– Нет, сделает, но тебе придется сильно попотеть, прежде, чем его получить.
– Да, можно подумать, что судьба щедро кидает подарки направо и налево. Прям, на дорогах валяются. Только мы по этим дорогам не ходим. Знаешь, Ирка, Бог никогда не дает две тарелки. Если он дал тебе хорошую высокооплачиваемую работу с перспективой карьерного роста, он никогда тебе не даст толкового мужика. Жирненько слишком. Да и мужик будет ревновать к работе. Мужик же любит, когда его облизывают с головы до ног.
– Бог дает ровно столько тарелок, сколько ты способна удержать и не разбить. Скоро День весеннего равноденствия. Особенно следи за своими мыслями в этот день и особенно тщательно формируй желание.
– Обязательно! В этот день я усну Золушкой, а проснусь Принцессой.
– Только Золушка не спала, а живенько ускакала на бал.
А дальше моя жизнь продолжалась так, как прежде. И настроение было соответствующе весне. То хорошее, а через минуту выть хочется. На работе аврал за авралом. Это и хорошо, что времени на дополнительную хандру просто не оставалось абсолютно. Когда она все же накатывала, звонила Ирке, та пробовала то ли помогать, то ли ерничать. А, может, одно и второе одновременно. Только постоянно намекала на предстоящий день весеннего равноденствия.
А в этот день мне предстояло приехать на работу немного раньше. Во-первых, должно прибыть сразу же два новых человека: новый зам. одного отдела. Кроме того, именно в этот день у нас назначено совещание.
Моя машина не доехав до ближайшего перекрестка, чихнула пару раз и встала. Пока я вызывала эвакуатор, пока отвозила свою аудюху, прошло много времени. Вот тебе и день весеннего равноденствия. Хорошо начался!
Наконец-то села в битком набитый автобус, который тянулся со скоростью черепахи на сносях. Я думала об одном: сегодня, в день весеннего равноденствия случится крах моей карьеры или же депремирование. И мне уже неважно было: какой зам придет и придет ли кто-нибудь вообще.
Резкий тормоз, и моя рука схватила что-то гладкое и мокрое, вцепившись в него намертво.
– Девушка, вы решили меня обезглавить своими прелестными пальчиками?!
Я повернула голову на голос и увидела, что вцепилась в лысую голову мужика.
– А могли бы девушке уступить, чтобы ее прелестные пальчики не вцепливались в лысый череп.
– Во-первых, не хамите. И не обзывайте мою голову черепом, даже, если он лысый.
– Простите, я опаздываю на работу.
– А я должен был уже приступить к своим обязанностям.
– У меня некстати сломалась машина.
– У меня тоже.
Я не поверила, когда наконец-то была объявлена моя остановка. Первым желанием было бежать. Но я на высоких каблуках.
– Не бегите! Работа – не поезд и не самолет. Тем паче, мы с вами опоздали.
Я оглянулась и увидела своего лысого спутника.
– Простите, я должен был выйти первым и подать вам руку, но выскочили первее.
– А вы за мной следили?! И сейчас тоже следите?
– Зачем. Я иду знакомиться со своими обязанностями.
– Вы? К нам должен сегодня прибыть новый зам.
– Вот он и прибыл. Не волнуйтесь, я уже предупредил шефа, что мы опаздываем.
– Мы?
– Да, именно мы. Я, как рассказал, что вы сегодня вцепились в мою лысую голову, он со смеха, наверное, со стула чуть не грохнулся. Кстати, по описанию, он сразу вас узнал. И еще сказал, что хорошо, что моя голова лысая. А то такая может все волосы оттяпать.
Пять минут смеялась я.
– Да, Котовский отдыхает.
– Котовский завидует. Он бы тоже, наверное, хотел оказаться в такой ситуации.
Мы с Мишей решили заявление в ЗАГС подать в мае. Все вокруг цветет и радует. И мы тоже будем радоваться, а не маяться. Я уже не считаю весну капризной истеричкой. Просто, надо познать то, что она многогранна, как женщина. А настоящая женщина должна уметь перевоплощаться из одного состояния в другое как можно быстрее, не забывая о своем внутреннем обновлении!
ОТКРОЙТЕ ВОРОТА ЗОЛУШКИ!
"В сорок лет жизнь только начинается"… Ну-ну. Сейчас проверим. Мне кажется, что этой фразой успокаивают эксцентричных старых дев и разочарованных матрон. Дескать, молодость-глупость, игра гормонов, незнание жизни, граничащее с максимализмом. А вот в сорок лет мы твердо знаем, чего хотим от жизни. Вернее, кого хотим. Ведь речь идет все о том же – о противоположном поле: как завоевать, удержать, привязать.
Наши бабушки и дедушки, мамы и папы скажут, что сегодня с этим проблем нет. Литературы навалом! Интернет тоже составляет огромное подспорье. Однако, количество одиноких женщин растет в геометрической прогрессии. А я в свои сорок с маленьким хвостиком испробовала все методы – объявления, сватовство, семинары. И однажды моя заклятая подруга Надька предложила:
– Есть единственно верный путь удачно выйти замуж – составить свой личный гороскоп!
– И как этот личный гороскоп притянет мужа? Или мне сидеть и высматривать, какая звездочка быстрей упадет с неба? А если ночи беззвездные?
– Будешь ловить звезды – останешься ни с чем. Ты сама звезда. Короче, завтра идем к астрологу! Тем более, что мы с тобой обе женщины свободные. Обе Львицы, обе Собаки. Ты точное время своего появления на свет помнишь?
– Ты еще спроси, сколько раз я била свою мамочку по животу пяткой, находясь там, внутри ее мягкого живота.
– Для гороскопа это совсем неважно!
Не знаю, что на меня подействовало – Надькино убеждение, ее тон, не терпящий возражений или же жгучее желание найти и привязать, но назавтра мы сидели в небольшом уютном зале и простенькая, словно две копейки тетенька-астролог обещала нам помочь.
– У каждой женщины есть свои ворота Золушки. И открываются они довольно часто, но на малый промежуток времени. И за этот промежуток важно найти мужчину своей жизни. И если найдешь, то брак будет самым счастливым и долгим.
Так хотелось добавить: "И при этом стараться не потерять хрустальную туфельку. А то принц мигом ее приберет и сдаст в комиссионку".
Остаток лекции я проспала на Надькином плече. Потом астролог спросила наши с Надькой имена, даты рождения с максимальной точностью и почему-то пропела:
– Найдет свое счастье Анфиса с мужчиной, рожденным в год Кисы.
О Надьке она не сказала ничего.
Через неделю мы по почте получили свои личные гороскопы. Не знаю, как Надьку, а меня мой совсем не вдохновил. Мне надо было искать свое счастье с мужчинами-Котами, рожденными в год Змеи. И совершенно противопоказано общаться с мужчинами, рожденными в год Собаки. Ну это понятно, муж – Собака. Это звучит страшно.
Первый Кися не заставил себя долго ждать. Моя коллега решила подсуетить сына своей приятельницы – одинокого Кота, рожденного в нужный мне год. Услышав в трубке далеко не лестное мурлыканье, а нечто среднее, между писком и скулением одинокого щенка, я очень захотела подкормить его жирной сметанкой или сливками. Но тут Котик спросил:
– А какой размер костюма вы носите?
– Ой, вы мне хотите подарить костюм? И я представила своего избранника не дохлым Котенком, а благородным Тигром.
– Просто, понимаете, я очень худенький.
– Я уже это поняла по Вашему. Мяо-какао!
Второй Кот при встрече производил впечатление благородного Перса с легкой не ухоженностью. Шерсть на нем местами свалялась, что придавало ему какую-то загадочность. Ничего, шерсть можно причесать, выстричь, и она линяет в конце концов! Узнав, что я работаю медсестрой, Котик очень обрадовался:
– Это хорошо иметь жену– медсестру по совместительству. Будет ухаживать, когда заболею.
– А вам кто нужен – жена или медсестра? Если вам нужна медсестра, обратитесь в Красный Крест!
У Надьки дела обстояли не лучшим образом. Ей астролог рекомендовала встречаться с Петухами, рожденными в год Обезьяны. Убойное сочетание! Если мужчина красивее обезьяны, значит, он Петух.
Почти год я встречалась со своими Котами и ничего хорошего из этого не выходило. Наверное, мои ворота Золушки еще не открылись. Или коты попадались с полной кастрацией всех органов и чувств.
Однажды я ехала с дежурства жутко усталая, и, заснув в автобусе, прибыла в депо. Я успела приснить какого-то котика, вытиравшего мне слезы свои пушистым хвостом. И до меня долетел возглас: