Ништяк. Мазёво моё дело. Только бы не подстава мусарская. Этого мой хрупкий организм не выдержит. Боюсь звездюлей до ужаса.
В дверь стучат. Зэк. Стучит по зэкски.
- Да!
В ТБ развинченной походкой в вольной одежде и с вольной же причёской входит положенец промки Андрей. Ого! Встреча с блатными, как и с ментами, не сулит ничего хорошего.
Это главный блатной промзоны. Смотрящий. Какие еще у него титулы – "в ответе за промку", во как! В ответе! Очень поэтично.
- Как ты, братан? Я тяну ему сразу вспотевшую ладонь.
"Братан" – эдак только вора в законе принято называть, но блатате всегда льстит, когда их в звании повышаешь.
Андрей не замечает моей протянутой руки.
- Ты, штоль, вместа Бека теперь?
Как будто не видел меня на разводе, сучка блатная.
- Я, брателла, я.
Кидает на стол бумажку с фамилиями.
- Этих двух васьков завтра с четырнадцатой бригадой вытащишь.
- Андрей,братуха, четырнадцатая – это лаковарка, там контрольно-следовая полоса уже начинается, выебут меня за запал! И их в "склонники" оформят.
- За запал я сам и отвечу. А тебя не сегодня-завтра, и так выебут, не шугнись,шурик!
Швыряет со смешком мне в морду пачку Pall Mall и выходит.
От сука! Даже не просит - инструкции выдает! Ненавижу я этих блатарей. Хотя палл-малл это круто, конечно.
Разнервничавшись, открываю паллмалл, его уже больше года не курил, ебись она в рот эта машка и эта работа. Один хер спалюсь не сегодня - завтра.
Ароматный дым немного успокаивает. После "полета" можно курить одну за одной, лёгкие сиги как воздух!
Ладно, нахуй, свалю-ка я из ТБ, а то ещё с десяток уркаганов сейчас придёт бить челом. Подальше от греха.
Вытряхаюсь из офиса и сталкиваюсь в коридоре с надзором по имени Урин.
- Шта уже калиш варавать пашел? Маладэс! Как раз на пузырь мине нада!
- Что вы Урин-ака, у меня ревматизм, калоши нельзя носить! Вот за то -паллмалл есть, хотите закурить?
Урин выдирает сразу штук восемь.
- Ну-ну. Ревматизм на калоши, а паллмалл уже куришь, да? Движенчик сан!
-Да куда мне, Урин-ака.. Я – нарядчик, не движенщик!
-Ну-ну, сейчас абратна пойдешь, я тебя палю, паллмалл не возьму. Пузырь нада. Пу-зырь!
Блять вот заебали все в край! Куда бы погаснуть на время? Лучше вообще ни с кем не общаться, чем такое общение. И почему говорят, будто в одиночке люди гнать начинают? Ерунда. Гнать начинаешь от чудесного общения.
Пойду в столовую, может выкружу чего пожрать.
До обеда ещё час, но поварята уже накрывают на столы. Готовятся. Собравшись с духом иду в варочный цех. Это так кухня здесь называется. Варочный цех. Святая святых. Повар Нурилла ковыряет в гигантском котле чем-то наподобие лодочного весла. Он весь мокрый от стоящего здесь жара, и напоминает раба с галер.
Рядом видом Навуходоносора восседает сам шеф-повар промки – Мурод. Заплывший жиром и в вольной одежде.
- Эй чо лезишь сюда! Нельзя здесь без белого халата! Ходи, ходи отсюда, нарядчик!
- Салам Мурод! Паллмалл будешь?
- О!
Мурод быстро забирает остатки моей пачки.
- Ты такой псё равно не куришь. Жрать будешь, наряд-чикь-чикь?
- Вобще-то можно было бы…
Мурод сам лезет черпаком на самое дно котла с обедом, и, зачерпнув одну только картошку с мясом, с брезгливой миной тянет мне:
-На! Кушай на здоровья!
Сажусь в углу зала и с ушами погружаюсь в процесс. Не завтракал сегодня, а ещё в бане напарился. Хорошо!
Я не замечаю, как в столовку входит художник промки – Мутанов. Живописец артельного жанра. Вместо положенных читоз, Мутанов ходит в яловых сапогах. Это делает его похожим на рабочих - агитаторов с завода Михельсона.
Мутанов пишет плакаты типа "Выпустим больше калиш!", "Калиш – в каждую узбекистанскую семью" и "Отец, тебя дома давно ждут, не нарушай режим содержания!".
Брат Мутанова работает в спецчасти за зоной.
Спецчасть – это просто название такое страшное, а так они там считают, кому, сколько сидеть осталось, и кому, сколько по амнистии снять. Канцелярия. Иногда ошибаются, и держат какого-нибудь крестьянина на пару месяцев дольше положенной даты освобождения. Компьютеров у них нет, а человеку свойственно ошибаться.
Брат Мутанова иногда ныряет на промку и приносит всё, что нужно Мутанову-младшему. Поэтому он на всех положил. Он самодостаточен, этот Мутанов. И вечно укурен. Ни разу не видел его трезвым.
- Эй, нарядчик, не хрена себе, баланду что-ли жрёшь?
- Ну...
- Охуеть, что ты за нарядчик непутёвый! Баланду трескает! С такими-то возможностями? Ладно, оботрешься со временем. Если с головой дружишь. Пойдём в гости!
С сожалением выбрасываю остатки хаванины и иду за ним. Как и в большой жизни, в зоне знакомства и связи - основа основ.
Мастерская у Мутанова размером, наверное, с кабинет хозяина. Весь второй этаж над котельной. Думаю, у да Винчи и то такой мастерской не было.
Машка в красном углу, под описью, как положено. Кровать. Все путём, как на курорте.
В углу мольберт – какая-то больно прилизанная копия "Ирисов" Ван Гога.
Мутанов копирует Ван Гога. Получается Мутант Ван Гога. Все похоже, мазок-в-мазок, а мёртвые эти ирисы мутановские. Неживые.
Пока я думаю о Ван Гоге в Попе, Мутанов приколачивает "беломорину".
- Пыхнешь, нарядчик?
- А давай! Что же, с хорошим-то человеком...
Упаливаемся.
Это не дильшодский окпар, но тоже хорошая травка, весёлая я бы сказал, дрянька! С искоркой с такой дурька!
- Рисуешь?
- Не, Бог не дал!
- Готовишь?
- Ну так... Кое-что могу...
Мутанов высыпает из принесённого из столовой бачка картошку, мясо и лук.
-херачь.
Волнуясь, как на экзамене в кулинарный техникум, я все режу и делаю жарган. Школа Дильшода. Бессмертные папские рецепты. Сюита для картошки с маркошкой.
- А ты не козел случайно, нарядчик? Смотрит на меня с прищуром Феликса Эдмундовича, мол "насквозь ваше гнилое племя вижу!".
- Да Боже упаси!
- Смотри, знаешь, ведь, где мой брат работает?
- Да.
- Вот. На меня стучать бесполезно. Бес-по-лез-но! Понял?
- А я и не стучу. С чего ты взял, что я стукач? Оснований нет!
- Пока. Пока не стучишь. Какие твои годы – всё ещё впереди. Это я тебе на будущее разжёвываю, понял?
- Понял.
- За что сидишь?
- Лаве свистнул. Поймали. Теперь сижу вот.
- Так ты крадун, нарядчик. А ещё в институте учился! Ай-яй-яй. Ладно. Проехали. К делу. Чем ты от меня на съёме отличаешься?
- Не понял? В каком смысле, отличаюсь? Чем? Последний с промки выхожу. Перекличку делаю.
- Ну а ещё?
- А я хер его знает что ещё! Я блять кроссворды не люблю. Мозгов нет! Не грузи меня, брат-Мутанов.
- Поэтому и жрёшь баланду в столовке, как чмо. Мозгов нет! Плохо! Ладно, не грузись. Шучу. У тебя на съёме козырное отличие есть от меня – чемодан. Карточки твои тряпичные! Его на съёме никто не открывает. Груз на жилую сможешь отработать?
- Что? Какой груз? Серьёз?
Мутанов показывает шпонку с шишками. Коробка где-то четыре, не больше.
- Мелкий серьёз. В незначительных размерах. Максимум пятнадцать суток.
- А мне с этого?
- Ужин на жилой, отсыплю накуриться и ещё обед здесь завтра. Скажем баланде наше твёрдое "нет!"
- А ну как еслиф обедать я завтра уже в ШИЗО буду?
- Не ссы. Веди себя на съёме раскованно, и нахуй ты кому нужен! Заходишь в жилую последним, надзоры уже почти тысячу человек ощупали, заебались, проскочишь на ура. Как по-маслу.
- Не знаю. Не знаю. Запально.
- Съём пятнадцать минут – делов! Хули думать? Я тебе тут не дам пропасть. Будешь ехать как у Христа за пазухой. Просто если спалят, скажи - в бане нашел. Кто-то потерял – ты нашел. Делов! Нас уже посадили, понимаешь? Чего ссать-то теперь?
Мне закрадывается дьявольская мысль крысануть из шпонки Мутанова, увеличив, таким образом, прибыль от всей операции. Рискну, зато неделю потом с бодрым настроем проведу. Или две недели в изоляторе. А там хоть отосплюсь по человечески. Оптимистом надо быть.
- Хер с ним, давай. Рискну.
- Держи и дёргай отсюда. Пусть нас по-меньше вместе видят. Прикольно. Повод козлам не дадим. Мы ща с тобой закрутим бизнес! Скоро Новый Год, все тариться кайфом будут. Закон спроса и предложения, нарядчик!
Спрятав шпонаря в носок, замирая от страха, иду в штаб промзоны, там на втором этаже мой ТБ. Из-за скуренной травы всю дорогу меня душат измены.
Мне кажется, шпонка торчит из носка и все её видят метров за сто. У самого штаба она вдруг начинает двигаться, и всё пытается выскользнуть наружу. Ссука! Ужас-то какой, Господи!
Самопроизвольные поползновения шпонки несколько искажают мою походку. Иду как с ломом в жопе, простите за смелую метафору.
Слава богу, хоть Урина с его башибузуками нет. Ушли на обход. У тех глаз намётанный. Полицейский глаз. Сейчас враз бы на пузырь заработали!
Обиженный по жизни Лукман озадаченно смотрит мне вслед. Он - то чо уставился? Неужели выкупил? Пасёт за всеми, скот! Я со своим раздолбайством спалюсь в ближайшие часы.
Звездец. Пока дошел до офиса пот с меня стек раз двадцать.
Теперь - дверь на замок. Занавески на окна. Трясущимися руками развязываю шпонку. Нехило. Выгребаю оттуда с пяток добрых крупных шишманов. Это бонус. Плата за риск. Каждому - по труду.
Фу. Ну и денёк. Не знаешь радоваться или огорчаться. Да хера событий.
Хотя в итоге - я сыт, в кармане пачка сигарет. Планом затарен на несколько дней, да ещё и пожру вкуснячки на жилой вечером. Если доберусь. Если повезёт...
Моё будущее на несколько дней можно считать обеспеченным. Или предрешённым. Ну и хрен с ним. Не люблю плыть по течению. Сейчас или на дно утащит, или на сказочный остров вышвырнет. Просто так плавает только гавно. Двигаться надо.
Главное теперь пройти съём. Вот будет этап. Он покажется мне длинною в вечность.
Глава 3
Вероника
Воронок ташкентским летом превращается в настоящий крематорий. Металлическая коробка, изобретённая, думаю, в сталинской России не рассчитана на жарковатый климат Средней Азии.
"С лёгким паром" - называют воронок дубаки. Особенно с лёгким паром, если им удаётся вместить тридцать пять зыков в десятиместную коробку. От недостатка воздуха всегда хочется зевать. Это делает нас похожими на засыпающих на прилавке магазина рыб.
От ташкентской летней жары, плавящий асфальт, а может и от перегрузки у нашего воронка лопнуло заднее колесо.
Коробка с рывком останавливается. Всех настолько разморило от пекла, что если воронок даже перевернулся и загорелся, вряд ли кто-то обратил бы внимание.
Нас конвоируют два солдата. Водитель и охранник. Ярко выраженные монголоидные черты и несуразная новая узбекская униформа делает их похожими на самураев квантунской армии. " "Везут на расстрел в Токио"- мелькает в голове. "Потом заткнут в паровозную топку, как Сергея Лазо". Хотя после летних вояжей в ташкентских зыкавозах, разницу в температуре в топке я почувствую не сразу.
За нами следует ещё один воронок, но его сопровождает уже четыре юнца в не успевшем ещё сесть по фигуре камуфляже.
Второй воронок тоже останавливается. Солдаты серьёзно озадачены.
У них есть запаска, но чтобы её поставить придётся выгрузить тридцать зэков на одну из городских улиц среди бела дня. Кроме того, похоже, что во втором воронке едут более "опасные", чем мы преступники. Из тех, кто в тюрьме не на экскурсии. У них двойной конвой и солдаты не хотят рисковать.
Прильнув в причудливых позах друг к другу и неприятно горячим стенам воронка, мы ждём исхода с полным безразличием.
Во-первых, мы отупели от изнуряющей жары, а во вторых работает главное правило тюрьмы в Узбекистане – "э, пускай ишак думает - у него голова большой".
В данном случае в роли думающего ишака - старшина с вышитой на бейсболке узбекской версией птицы Семург. Старшина скрипит на жёстком гортанном степном наречии, сжимая в потной от жары и волнения ладони, микрофон рации.
Наконец нас всё-таки высаживают. Солнце всегда кажется таким ярким и режет глаза, когда проведя в тюрьме хотя бы неделю, вы неожиданно оказываетесь на улице.
В нескольких метрах несутся машины, и с отвычки в кровь страхом швыряет адреналин.
Все ещё довольно раскисших после процедуры с лёгким паром, нас сажают на корточки. Два солдата, молодых, необстрелянных ещё каракалпака со страхом таращатся сверху.
Зэки быстро вырабатывают очень тонкое чутье на человеческие эмоции - это форма защиты. Сейчас зэки аккуратно посматривают в сторону солдат и уже знают, о чем думают солдаты.
Солдаты, не уверены, смогут ли они открыть огонь, если толпа броситься врассыпную.
Я смотрю на других пассажиров нашего рейса. Если у кого-то и роятся в голове похожие на мои мысли, то никто не подаёт вида.
Думаю если толпа броситься в рассыпную, то пройдёт минуты полторы пока солдаты все-таки начнут исполнять данную новой родине присягу. Да и как они себе представляют стрельбу боевыми патронами в людном городском районе?
Часть толпы быстро рассеется, смешается с машинами, перелетит через заборы, раствориться в прилегающих улочках.
"Болгарские огороды" - это место называется - "болгарские огороды" – в такие минуты в голову лезет самая неожиданная всячина.
Внутри меня туго сжимается пружина – бежать!!! Бежать! Бежать! Петляя как заяц, бежать с сердцем, бьющим в стенки желудка, бежать пока хватит дыхания.
Вот он момент – ну! Сейчас-же! Беги! Беги! Беги! Давай же!
Душа уже непросто кричит пульсом в ушах, она истерически вопиет – ну! Тело же в ответ каменеет, наливается свинцом и в том месте, где был желудок, возникает вакуум.
Иногда в толпе или незнакомом месте вдруг увидишь неземной красоты девушку. В ту же секунду понимаешь – если не подойду к ней сейчас – всё. Она навсегда исчезнет из моей жизни ещё одним упущенным шансом.
В этакий момент вся суть моя разрывается на части, борясь сама с собой. Вот, вот сейчас, вот сейчас подойду, уже поворачиваюсь чтобы сделать шаг и готовлю в голове первую фразу – в этот момент за ней захлопываются двери метро. Уф… ну, и, слава Богу. Не судьба...
Ни один из нас не двинулся с места за те 20-30 минут пока оставшийся со второго воронка солдат менял колесо. Почему?
С раннего детства общество прививает нам покорность перед властью. Семья. Школа. Пионерская организация. Не смотря, до какого бы абсурда власть бы не доходила, мы автоматически прогибаемся.
И я боюсь, что мы не побежали бы в тот день, если и даже знали, что автоматы у солдат не были заряжены…
Я всегда злюсь на себя когда вспоминаю тот момент - почему не побежал? Почему? Мог ведь?
Безвозвратно упущенная возможность. Как та девушка в метро…
Не упускайте таких моментов, друзья. Если уж вы горячий и импульсивный человек, с размытой шкалой ценностей, как ваш покорный слуга, бегите из-под конвоя, как только представится возможность...
***
Знаете, как по-узбекски сказать "хорошее настроение"? "Яхши кайфият!"
Вторую неделю уже регулярно отрабатываю на жилую мутановские cпецгруза. Наловчился. Выработал систему. Заматерел. Кайфият постоянно – яхши.
В баню хожу теперь исключительно в котельную. Вот уж где настоящий парок-то, в самом эпицентре! Переодеваюсь у Мутанова потом, на втором этаже. Это предлог. Конспирация.
С удовольствием там же перекусываю. Это зарплата. Пыхаем. Это десерт. Частно Мутанов испытывает на мне новую порцию дряни полученную через спецбрата. Мне роль подопытного кролика-дегустатора очень по-душе. Потом отваливаю к себе, в штаб промзоны, уже навьюченный очередной шпонкой.
Операция "ловкие ножницы" в ТБ, пару папирос с каждого шпонаря в личный фонд. Это бонус. Фонд защиты нарядчиков. Вымирающий вид!
Кабинет Суюныча теперь буквально нашпигован моими пятачками из фольги. Если бы они могли светиться – было бы похоже на рождественскую гирлянду. Я курю, обмениваю дурь на товары и услуги, делаю подарки нужным людям, а запас все не истощается.
Шпонарь ложится под карточки, под самый низ – и на съём. Или грудь в крестах – или голова - в кустах! Гусарская рулетка – опасная игра.
Говорят, что прыгать с парашютом страшно не в первый раз, а все последующие, с каждым новым разом – все страшнее. Постигаешь степень риска. Если так – это святая правда. Страх накапливается и не уходит даже во сне. У комфорта в зоне всегда есть обратная сторона. Не верите, спросите Ходорковского, он тоже сейчас гасится где-то в библиотеке, клубе или каптёрке.
Я видел однажды, как одного незадачливого галошного мафиозо-фраерилу после звездюлей отливали в оперчасти водой из ведра. Боевое крещение. Очнись, во имя отца и сына... Это напоминало сцену из кино про белых. Все было бы смешно, если бы не вероятность попасть туда самому.
Так что теперь этот "допрос с пристрастием" (придумали же оборот) снится мне почти каждую ночь.
Меня палят, жестоко бьют, отливают водой и снова – "Откуда взял? Ах, нашел? Ну, на тебе, сука, "нашёл!" Отнимут здоровье изуверы. Как пить дать отнимут. Эх, житуха! Не сегодня-завтра...
Постоянный страх запала заставляет меня укуриваться через каждые несколько часов. Это поддерживает притуплено-похуистический анабиоз. Гнусное судебно-медицинское словечко "эйфория" в отношении плана мне не нравится. Это анабиоз анаши! Думаю посвятить данной теме целую монографию, главное не торопите меня, хорошо?
Думать тогда стараюсь только о хорошем. Или не думать совсем. Это нетрудно если курить столько, сколько я сейчас.
Удивительно, но обкурка помогает не ошибаться с количеством карточек! Сосредотачиваюсь, будто ничего важнее в мире нет.
А может уже просто руку набил?
За то на перекличке весёлые буквы так и прыгают перед глазами, и я в очередной раз путаю всех этих моих турзы-мурзы.
Зэки битым взглядом уже подметили, что меня прёт как судака на каждом разводе-съёме и даже прониклись симпатией. Несколько раз слышал за спиной - "вон-вон, пошёл, наш Нарядчик-Кумар!"
Да и потом уже пошла гулять слава о том, что я никому не отказал в визе на промку, ну не могу я сказать "нет", а иной раз соглашаюсь поставить чью-то карточку, чтоб быстрее отъебались и не мешали медитировать на белую стену кабинета.
Анаша располагает к одиночеству и созерцанию. В маленьком кабинетике по технике безопасности бушует огромный мир. Я обкуриваюсь и путешествую, где заблагорассудится. Тур-агентство художника Мутанова: "Не знаете что подарить человеку у которого все есть? Подарите ему тур нашего агентства!"
Покидаю транс только чтобы пожрать и провести съём с работы.
Сигарет с фильтром скопилось уже достаточно на две машки, но готовить по накурке это такой напряг, вроде как одновременно рисовать и сочинять музыку.