– Вот как? Интересно… – заметил король.
– Не-а, скука. – отозвался принц и засунул голову под подушку.
– Тогда, вам понадобится лицензия на торговлю. – вспомнил Эдуард. – Сейчас распоряжусь, чтобы все оформили… (он позвонил в колокольчик) Ну а как ваш малыш? Растет?
– Ну да. Ползает везде и все тащит в рот.
– Какая знакомая ситуация… Филипп, ну что ты там ешь?
Глава 11
Итак, мы заполучили сразу два пункта из моего бизнес-плана. Едем дальше! За товаром. В королевство противного мужа Кати. Бедняжка в ужасе от этой идеи и уже вся дрожит, уверенная, что никто ничего нам не продаст. Якобы, у ее супруга там все схвачено. Я же в это не верю. Да не может быть такого! В экономический кризис продавец начнет кочевряжиться и размышлять, расставаться ли ему с товаром? Глупости. На самом деле, нам следовало решить другую пару вопросов: как доставить товар в наше королевство (не на пригородной же лошади с ее пьяным кучером!) и где все это хранить. Ну, хранить можно в моем доме, места много, а жильцов мало. Если что, можно поставить навес и хранить часть во дворе, благо, посуда – вещь неприхотливая по большей части. А по поводу доставки я обзвонила все агентства перевозки и нашла одного джинна, который согласился все перевезти на ковре-самолете, самолично погрузить и разгрузить, а еще до кучи жениться и на мне, и на Кате одновременно. Сразу уточнил, что остальные его пять жен очень дружелюбные и с радостью примут нас в семью. Мы вежливо обещали, что подумаем.
За пахлавой и шербетом мы добрались до предполагаемого поставщика, полностью пропахнув розовым маслом и, почему-то, гвоздикой. Так как мы с Катей полетели вдвоем, Ваську пришлось взять с собой. Несчастный ковер всю дорогу задирал вверх свои кисти, изображая бортики, чтобы вездесущий ребенок не свалился за борт. Ну а Васька в благодарность на него написал! Мне было ужасно неловко.
Когда мы приземлились возле большой пещеры, у меня начали закрадываться первые подозрения:
– Поставщик живет в пещере?
– Ну да… Здесь он лепит посуду, обжигает, расписывает ее узорами…
Но тут я увидела запрещающий знак: перечеркнутая канарейка!
– Катя, он что – тролль?!
– Да. – удивленно ответила она. – А что?
– Ты не говорила!
– Говорила.
Я поправилась:
– Ты сказала, что он тот еще тролль! Но я не думала… Васька, а ну вернись!
Карапуз с уверенным видом пополз в совершенно противоположную от пещеры сторону. Я преградила ему путь и спросила у джинна:
– Присмотрите за ним?
– Канэчна! – обрадовался восточный мужчина. – У мэна и сабля ест! Васо, умеешь саблей, а?
– Эээ, пожалуй, возьму его с собой. – решила я и прицепила к ребенку детские вожжи. – Ну, пойдем…
Когда мы вошли в темноту пещеры, то сразу увидели как в глубине, при свете факелов, переливаются свеженькие глянцевые тарелки. Катя шепнула:
– Я пойду вперед! Он меня знает, так что…
– Хорошо. – сказала я, с трудом удерживая Ваську, который решительно был настроен поиграть с "вон той блестящей штучкой", и на зуб попробовать.
Ну а моя партнерша смело отправилась вперед. Вскоре я услышала ее дрожащий голос:
– Господин тролль…
– А! Королевская женушка! – добродушно приветствовал ее хозяин пещеры. – Зачем пожаловала?
– Я хочу купить у вас посуды.
– Ха-ха! Слыхал я о твоей печали, слыхал… Решила, что в посуде объедки носить поудобнее будет, чем в фартуке?
– Господин тролль, пожалуйста, продайте мне посуду.
– Ну, не зна-а-а-аю… – задумчиво протянул он. – А что об этом думает твой муж? Не понравится ему, что женушка что-то делает за его спиной… Нет, не буду тебе продавать тарелки!
Я выступила из темноты:
– Так продайте мне!
– А ты еще… Аааааа! – это он Ваську увидел.
Ну, подумаешь, ребенок на привязи, который…
– Вася, а ну, перестань кусать ящерицу!
Катя поторопилась вмешаться:
– Это фея – крестная!
– ААААААА!!! – еще пуще заорал тролль, отступая назад.
– Да в чем дело? – не поняли мы.
– Она… Она – колдунья!
– Фея.
– Сгинь, нечистая! – сказал хозяин тарелок, прикрываясь какой-то бумажкой.
– А что это? – заинтересовалась я.
– Справка из налоговой! Об отсутствии задолженностей! – с гордостью сказал тролль. – Говорят, помогает от нечистой силы!
Катя удивилась:
– Как справка, выданная нечистой силой, может помогать от нечистой силы?
А мне было непонятно другое:
– А чего это вы так разорались-то? Чем вам феи не угодили?
– Феи-крестные! – внес уточнение тролль, продолжая прятаться за бумажкой. – Вы животных в людей превращаете!
Я закатила глаза:
– Да нет, этим занимаются профессиональные стилисты и пиар-менеджеры…
– Я все про вас знаю! – выкрикнул он. – Крысу в кучера, а ящериц в лакеев!
– А, вы про это. – вспомнила я. – Не, ну там еще мыши – кони были и тыква – карета.
– Это аморально! – затопал ногами тролль. – Вас должны были посадить!
– Но это была не я.
– Да?! А ЭТО?!
И он указал трясущимся пальцем на Ваську, который все-таки добрался до одной тарелки и аккуратно ее раскручивал вокруг своей оси.
– Это просто ребенок.
Хозяин пещеры отступил от нас на шаг назад.
– Это ребенок на детских вожжах.
Еще шаг.
– Да это просто, чтобы он не уполз… – тут я заметила, что тролль шарит по стене в поисках тревожной кнопки. – Ну, ладно! ДА! Я ЗЛАЯ КОЛДУНЬЯ! И ЗАКОЛДОВЫВАЮ ВСЕХ, КТО МНЕ ПЕРЕЧИТ! И ЗАСТАВЛЯЮ ЗАКЛЮЧАТЬ СО МНОЙ ДОГОВОРЫ КУПЛИ-ПРОДАЖИ! И НИЧЕГО ЛИЧНОГО. ТОЛЬКО БИЗНЕС. КХЕ-КХЕ!
У меня сел голос, и я закашлялась. Потом просипела:
– Оплачивать на счет или наличными?
* * *
Итак, все готово. Товар куплен и переправлен на склад. То есть, ко мне домой. Единственное, мои личные живые тарелки восприняли возникновение в доме чужеродной неживой посуды с осуждением. И для начала украсили все цветами и лентами. Я сначала не поняла, а потом выяснилось, что это, типа, они кладбище изобразили. А ленты траурные, а красные потому, что других не нашли, а черный фломастер закончился. Но мне, глядя на все это пестрое "кладбище", пришла в голову совсем иная мысль:
– А чего зря тарелки таскать? Давай устроим презентацию прямо здесь! Даже ничего украшать не надо…
– Здорово, но как люди узнают, что у нас презентация? – поинтересовалась Катя.
– Сейчас распечатаем флаеры! Пошли! Мне понадобиться модель…
Я быстро нащелкала красивой посуды среди цветов для женского варианта флаеров и улыбающуюся Катю для мужского. Потом распечатала их на принтере:
– Готово!
– Теперь раздавать их будем? – грустно спросила девушка. – Ну что ж, я готова…
– Не стоит. – отмахнулась я. – Раздавать будут тарелки!
Партнер по бизнесу удивилась:
– Как, тарелки будут сами себя продавать?
– Да не эти! – засмеялась я. – Мои тарелки. Они быстрые и настойчивые. Легче взять у них флаер, чем попытаться оторваться на длинной дистанции… Они быстро катятся. Особенно с горки.
– А они согласятся? – засомневалась коллега.
– Конечно! Я же их попрошу! Тарелки! Идите сюда!
Настороженная посуда аккуратно приблизилась, а я сообщила:
– Вы должны раздать вот эти флаеры жителям королевства!
Тарелки презрительно фыркнули и встали в позу, а я радостно добавила:
– И чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее придут покупатели и раскупят всю эту ненавистную вами посуду!
ОГО! До сегодняшнего дня я не знала, что тарелки умеют ТАК быстро двигаться…
* * *
Итак, презентация. Мы разделили двор на две половины: мужскую и женскую. Мужской занималась Катя, в мини-юбке и блузке с глубоким декольте. В ее сторону мужики шли косяками, даже те, которые до этого момента кухонную утварь только на картинке видели и понятия не имели, что с ней надо делать. Ну а я занималась женской аудиторией, в основном дамами в возрасте 30+. Приманка для них также имелась: на пледике, расстеленном на зеленой травке, сидел Васька, и женщины слетались на него как коршуны:
– Почему ребенок без панамки?!
– Где его соска?!
– Как тебя зовут, деточка? Не умеешь говорить? Куда смотрит мамаша, у ребенка алалия!
– А вы делали ему прививки? Что-то сыпь какая-то… А, это следы от клубники. ВЫ ДАЕТЕ РЕБЕНКУ КЛУБНИКУ?! Диатез!!!
– У него косолапие, вот вам телефон ортопеда… Что, он еще и ходить не умеет?!
Когда возмущение моим безответственным материнством немного утихло, я радостно проговорила:
– А теперь, прошу на презентацию новой марки посуды!
В отличие от моей коллеги, эти дамы подходили к прилавку крайне настороженно и чуть ли не с лупой. Но меня это устраивало. Я понимала, что покупка посуды мужчиной – это практически разовая акция, а вот женщины – хозяйки и станут главными потребителями. Поэтому я начала агитировать:
– Это новый вид неволшебной посуды! В чем ее главное преимущество? Она не сбежит от вас, если вы немного замотались, и в это время, за три последних дня, случайно набралась целая мойка.
– Это хорошо. – заметила одна из женщин. – А то: у меня бухгалтерский отчет, мужики мои насвинячили, а когда вернулась к реальности, уже ни одной тарелки в доме не осталось! Все сбежали, заразы…
Какая-то толстая бабка уперла руки в бока:
– Но, с другой стороны, они не смогут вызвать скорую помощь или полицию, случись что, так?
Я вкрадчиво проговорила:
– Но ведь для вызова полиции будет достаточно очень небольшого количества волшебной посуды, которую можно не использовать по назначению, и она всегда будет оставаться чистой. Сервиз в серванте, скажем…
– Хмм… – задумались дамы.
Но тут визгливо вмешалась тощая тетка, тряся указательным пальцем:
– А дети?! Кто будет воспитывать детей?! Так, сидит этот маленький поросенок, в ус не дует, а корыто на него ка-ак нападет со спины! И умоет!
Я сделала скорбное выражение лица:
– Гражданки! Доколе?! Доколе воспитанием наших детей будут заниматься неодушевленные предметы?!
– Да! – подхватила толпа. – А школа на что?! А детский сад? Мы налоги платим, вообще-то!
Я напустила еще ужасов:
– А ювенальная юстиция? Что она скажет, если узнает, что на вашего ребенка напали корыто и мочалка? Это же помещение ребенка в заведомо опасную ситуацию! А психологическая травма?
Какая-то старушка горько заплакала:
– Моего Петеньку так в детстве умывальник напугал! Вышел из моей спальни, так Петька до сих пор не женится! Сидит уже тридцать лет, в стрелялки играет…
Внезапно слово взяла полная ухоженная дама в крупных золотых украшениях:
– А почему эту посуду нужно покупать у вас, а не на базаре, например?
"Небось муж этим базаром и владеет". – подумалось мне.
А в действительности же я сделала круглые глаза и сказала громким шепотом:
– Ой, а слышали историю, как одна муха пошла на базар, купила самовар и чем все это закончилось?!
– Да! – подхватила толпа. – Ужасная история…
Но и тут нашлась какая-то помятая девица, которая выдала невнятно, так как параллельно жевала жвачку:
– Она там, вообще-то, себе мужика нашла! Говорят, неплохого…
Я радостно воскликнула:
– Ой, а я говорила, что раньше работала феей-крестной?
Народ настороженно затих, а я вздохнула:
– Ну, теперь-то у меня лицензии нет, так что денег не беру… Но могу дать дружеский совет, ну, пока суть, да дело, пока посуду выбираете…
И толпа как женщин в поиске, так и мам тоже в поиске, но для дочерей, ломанулась вперед. Первой ко мне протиснулась та старушка:
– Беру стандартный набор! А скажи, дочка, как бы мне Петьку моего женить? Но жену надо не белоручку какую-нибудь, он чистоты теперь боится, а от умывальников вообще в обморок падает…
– Так, может, в деревню его? – предложила я. – Ближе к природе. Никакого интернета. И водопровода. Только рукомойник. А когда сорок ведер из колодца перетаскает, может, умывальник даже добрым словом помянет…
* * *
После презентации дела у нас пошли хорошо. Единственное, часто их устраивать было бессмысленно, так как многие хозяйки не имели возможности надолго отлучаться от своего хозяйства. В таких случаях, нам наотправляли смс-сок с просьбой придти к ним на дом, а они созовут всех соседок и что-нибудь купят, честно-честно. Нас, в принципе, это устраивало. Чаще всего мы ходили втроем, но сегодня Катя отправилась на дело сама, так как в доме потенциальной покупательницы, и по совместительству многодетной мамы, был карантин по коклюшу. Так что мы с Васькой остались дома.
Я сидела на веранде, просматривая сайты по найму сотрудников. Нам определенно требовался хороший курьер, который будет доставлять заказы после презентации.
Васька был тут же, играл на газоне в развивающие игры: новомодные кубики зайцев, которые были призваны научить его читать еще до того, как ребенок научится говорить. Как они это собирались делать, мне было непонятно, но Ваське нравилось: он реактивно ползал по траве, гоняясь за пушистыми зайцами, которые перепрыгивали от него с кубика на кубик.
И тут возле калитки затормозил байк. Мотоциклист, весь такой в черном, решительно направился в нашу сторону.
Я задумалась: "Курьер-байкер? Ну… Если хорошо упаковать посуду… Да и мамочкам будет приятно, такой брутальный мужик… Хотя, надо проверить!".
– Извините, а вы не могли бы снять шлем? – попросила я.
И он снял.
– Ой…
Это был Катин муж. И вряд ли он приехал наниматься курьером.
– Где она?!
– Кто? – спросила я с туповатым видом.
– Моя жена!!!
– А кто ваша жена?
– Хватит! – рявкнул король. – Мне все известно! Вы уехали вместе!
– И что? Лошадь-то пригородная одна. И то работает через пень-колоду.
Он затопал ногами:
– Я! Хочу! Зн…
– А ну тихо! – цыкнула я. – Вы зайцев пугаете!
Бедные зайцы сидели на своих кубиках, нахохлившись и прижав уши к спине.
– Извините. – немного смутился король, потом посмотрел на Ваську, который тихонько теребил заячий хвост, как пушистый помпон. – Ваш?
– Да. Василек.
– Ну, вы же должны меня понимать! – почему-то решил мужчина. – Я тоже хочу нормальную семью и детей!
– Плоховато вы начали. – сурово сказала я. – Или решили на супруге потренироваться и повоспитывать сначала ее? Я бы вам ребенка не доверила.
Он немного обиделся:
– А что мне было делать, если ее родители оплошали?
– Принять ее такой, какая есть! Или не жениться.
– Но она же хотела замуж!
– Чего?! – опешила я от такой наглости. – Да ее вынудили!
– Но ее родители сказали, что она с детства мечтает о свадьбе!
– Ну, свадьба не равно горшкам и сковородкам. – я нахмурилась. – А что они еще вам сказали?
– Что Катя очень балованная, привередливая, женихов перебирает, как перчатки. Что привыкла жить на всем готовом. И если ее немного повоспитывать…
– Ясно. – вздохнула я. – Медвежью услугу вам оказали. Послушайте… как вас зовут?
– Виктор.
– Виктор. Какой бы вы хотели видеть молодую жену?
– Ммм. Любящей. Заботливой… – начал перечислять он. – А еще: веселой, счастливой, довольной жизнью.
– Замечательно. Но, понимаете, в чем проблема: если человеку каждый день внушать: ты никчемный, ничего не умеешь и никогда не научишься…
– Но я просто хотел показать ей обратную сторону жизни! – в сердцах воскликнул мужчина. – Чтобы она еще больше ценила то, что у нее есть! То есть, будет. Все мое королевство.
– Так вот. – спокойно продолжила я. – Если человеку долгое время внушать, что он никчемный, и всеми силами нивелировать любое его достижение – он НИКОГДА не станет счастливым и довольным жизнью, даже если вы посадите его в позолоченный дворец, нарядите в позолоченные платья и будете кормить с позолоченной ложки. Вы растоптали ее самооценку. Унизили перед всеми. Чего вы теперь хотите?
– А что же теперь? – жалобно спросил он. – Развод?
Я пожала плечами:
– Это уж вы сами решите… Но, если хотите начать все заново, то не начинайте так, как выступили передо мной сейчас.
– Это как? – не понял Виктор.
– Примерно так: жена, к ноге!!!
Все зайцы разом рванули с места и бросились ко мне, окружив мои ступни естественным пушистым одеялом. Только Васька не двинулся с места, а потом меланхолично залез на кубик, занимая освободившееся место.
Я пояснила:
– Покажите, что вы ее уважаете! Цените. Между прочим, есть за что! И что вы поощряете ее стремление к развитию личности.
Он заволновался:
– Речь не идет о какой-то секте?
– Нет. Мы занимаемся бизнесом. Продажа посуды.
Он поморщился:
– Орифлейм?
Я хмыкнула:
– Вы это слово вместо ругательства используете? Какая тут связь с посудой?
Король лишь плечами пожал:
– Не разбираюсь я в этих женских штучках.
– Так начните! Речь идет о вашей жене.