– С пожилыми людьми так тяжело разговаривать! Они не слышат никого кроме себя! – он повернулся ко мне. – Фея, я и не знал, что ты вернулась!
Король удивился:
– Но я же сказал тебе об этом, когда уходил! Что иду к Кристине за коньком…
Юноша закатил глаза:
– Отец… Ну я же тебя в тот момент совершенно не слушал! О, эти старики, им вечно кажется, что мир крутится вокруг них одних…
Я решила вступиться за нашего монарха:
– Вы не справедливы, ваше высочество, его величеству даже сорока нет!
– Да. – с серьезным видом согласился тот. – И с каждым годом деменция будет усиливаться. Папа, я все-таки рекомендую тебе сейчас заполнить анкету "Каким бы я хотел видеть свой дом престарелых". Сам понимаешь, с каждым днем разум угасает, накидай свои пожелания, пока еще можешь…
Внезапно вмешался Васька, который уже давно катался на спине конька-горбунка:
– Не надо в дом престарелых! Дедушке из "Симпсонов" там не нравится.
Я уперла руки в бока:
– Кто разрешил тебе смотреть "Симпсонов"?
– Тетя Жаба разрешает смотреть мультики. А там про очень умную девочку Лизу. – сообщил сын, а потом предложил Эдуарду. – Дядя король, когда тебя выгонят из дома, то можешь переехать к нам. Я тебе свою кровать отдам, а себе построю домик на дереве, как у Барта…
Странно, но гиперопекаемый принц на это предложение обиделся:
– Эй! Это мой отец, и я буду разбираться с его маразмом!
Мужчина прервал их:
– Так, дети хватит ругаться. Пойдемте лучше есть мороженое.
– Да!
– Ура! – согласились оба ребенка и конек вместе с ними.
Ну а мне ничего не оставалось, кроме как присоединиться.
Глава 14
Остаток дня мы провели в городе. Принц Филипп поведал, что теперь он бизнесмен (о, как!) и вполне себе успешный, что подтвердил его отец. А реализовывал юноша спортивные товары, или как сказал Эдуард "игрушки для подросших мальчиков". Так или иначе юноша не оставил идею жениться, но теперь выбор подходящей кандидатки усложнялся еще сильнее, из-за выросших запросов. Я так поняла, что принц все еще не расставался с надеждой на мою помощь, что меня несколько удивляло: я же столько раз расстраивала его свадьбу! Странно.
Итого, мы нагулялись, наелись мороженого, мальчики покатались на аттракционах и постреляли в тире, а потом решили расходиться по домам. Наша няня уже давно легла, а вот Васька собирался еще посмотреть по телевизору "Секретные материалы", что снова навело меня на мысли об ОЧЕНЬ двойных стандартах тетушки Жабы.
Ну а на следующий день началось паломничество. Сначала меня разбудили мои радостные тарелки, которые специально прикатились, чтобы повидаться со мной. Мы обменялись последними новостями, и выяснилось, что они давно уже тут не живут, потому что… вошли в долю бизнеса Кати и Виктора. Причем, не как товар, естественно, а в качестве управляющих здешним филиалом. Собственно, на их доходы Вася и Жаба и продолжали жить после того, как закончились оставленные мною деньги. Я прослезилась от умиления, какие они хорошие!
Ну а потом прибежала тетушка Бузина. Тоже мне обрадовалась и спросила, не подавала ли я заявление в полицию на своего "поработителя"? Я сказала, что нет. Она обрадовалась еще больше, вручила Ваське журавлика – оригами и побежала инспектировать тетю Жабу.
Я спросила:
– А она часто тут бывала?
– Да. – кивнул Васька, переделывая журавлика в самолетик. – Тетя Буся смешная.
Няня крикнула:
– И советы у нее курам на смех!
Ну а следом пришли Лиза и Николай. Подруга бросилась ко мне:
– Кристина! Вернулась!
– Привет! Спасибо за письмо, мне было очень приятно.
Она вздохнула:
– Как жаль, что ты не была на нашей свадьбе!
Я вспомнила их давние планы:
– Ну а как у вас с продолжением рода?
Она радостно улыбнулась:
– Мы часто приходили к тебе в гости, чтобы понянчить Василька. – она потрепала мальчика по голове. – И вот, мы поняли, что решение заводить детей надо принимать ответственно, поэтому отложили его на десять лет. Или пятнадцать. Как получится…
– Эээ… Вы отложили решение после того, как посидели с Васей?
Сын закивал:
– Тетя Лиза с дядей Колей костры жгли! Больши-и-ие! До самого неба.
Подруга смутилась:
– Это мы книжки про воспитание детей сжигали… Пишут всякую фигню! Ни слова правды.
– Ясно.
Потом во дворе появился еще один посетитель, и Васька радостно закричал:
– Дядя Волк пришел!
Оказалось, что это Сергей, оборотень и муж Даши. Причем, пришел он не ко мне, потому что искренне удивился, меня увидев:
– Вы вернулись! Ну, надо же! Вот радость, да, Васька?
– Да! Мы уже мороженое ели, целое ведро! – сообщил мальчик, запуская переделанный самолетик, который боевые морпехи – зайцы сбивали на лету одной левой задней лапой.
– А я шкаф пришел починить. – сообщил мужчина. – Тетя Жаба сказала, что там полки расшатались. Странно… Васька, а по ним никто не лазал, а?
– Нет. – решительно помотал головой сын. – Никто. Я на них каждый день подтягиваюсь и ни разу никого не видел.
А я догадалась:
– Так это все ваших рук дело? В смысле, вся эта новая мебель?
Оборотень покраснел:
– Ага. Как вам?
– Замечательно!
– Это еще опытные образцы, я тогда только тренировался, но хорошо вышло! Вот вам компот от мамы, кстати. – он вручил мне банку. – А мы за вас очень переживали. И даже деревья в лесу. Они для вас устраивали языческий обряд: "Да минует ее чаша сего болота".
– Какие заботливые! – умилилась я.
И тут с улицы послышалось громогласное тявканье и рычание, и к нашему двору подбежала целая стая маленьких собак. Я чуть было не успела испугаться, но в дело немедленно вступили боевые зайцы и быстро построили собачек: уже через минуту те дружно прыгали с кубика на кубик (тот самый, по которому, якобы, можно научиться читать, интересно, а собак научить тоже можно?).
Вслед за питомцами прибыла запыхавшаяся Людмила, мама девочки Леры, которую собирались заморозить:
– Ох, молодняк, куда вы так несетесь? Ой, Кристина! Вы вернулись! Какое счастье!
– Спасибо. А ваш питомник процветает?
– Расширяемся. – кивнула женщина. – Вот, ваши зайцы мне помогают дрессировать молодняк.
– Я смотрю, все при деле. – поразилась я. – А как там Лера?
– Колдует уже вовсю! Муж говорит, вся в тещу – ведьма…
Тут возле дома затормозило такси, и оттуда высунулся знакомый мне таксист:
– Кто тут "с какого-то черта вернувшаяся фея-крестная"?
Людмила рассердилась:
– Не ругайтесь при ребенке!
– А чего я? Тут так и написано! – он снова заглянул в бумажку. – А, не "от черта вернувшаяся…". Один черт!
Я вышла вперед:
– Здравствуйте. А вы как-то меня до дворца подвозили. С коньком-горбунком.
Водитель побледнел:
– Вы та фея, что с королем дружбу водит? Эээ, а его здесь нет? А то у меня лицензии на перевозку пищевых товаров нет…
– Пищевых товаров? – удивилась я.
– Ага. Тут торт от свеклы из соседнего королевства, его тамошние король с королевой для вас заказали.
– От Феклы. – поправила я, вспомнив кухарку Виктора и Кати.
– Неважно. – отмахнулся таксист. – Вот, держите!
– Ух ты, какая тара шикарная! – восхитилась я, так как торт с надписью "С возвращением!" был упакован с блюдо со стеклянной крышкой, в форме ларца.
Водитель уточнил:
– Это мне какой-то тролль передал. Странный.
– Странный тролль?
– Ага. С таким сочувствием на меня смотрел и спрашивал: ты ящерица, крыса или мышь? Там парковка запрещена была, поэтому я не успел разобраться: это пароль такой или он меня таким образом послал?
– Пароль. – усмехнулась я. – Эх, столько лет прошло, а все помнит! И все помнят…
* * *
И, вроде бы, все было хорошо. Верные друзья, чудесный ребенок, зарабатывающие нам на жизнь тарелки, добрая и заботливая няня, зайцы – секьюрити, кроты – садовники… Но мне все равно чего-то не хватало. И нет, я не о великой любви сейчас говорю. Все куда проще – мне нужна была самореализация. Ведь большую часть своей жизни я проработала помощницей феи-крестной, а потом и самостоятельной фейской единицей. А что теперь? И ведь даже просто мамой быть не получится, потому что Васька уже слишком большой и не требует ежеминутного моего внимания, он много играет с друзьями (с Машенькой, например), а также я вожу его в школу раннего развития к одному модному педагогу с бирюзовыми волосами. Раньше она тренировалась в педагогике на пуделях, а теперь перешла на детей. Ваське там нравится.
Ну а что же я?
И я решила вернуться в профессию. Ну как "вернуться"… Работать без лицензии я не могла, а в профсоюз меня не вернут даже посмертно. Ну что ж, придется заняться смежной с поисками женихов деятельностью…
"Инструктор личностного роста". Вот. Красиво, да? Ваське понравилось. Правда, он думает, что я буду раздавать всем морковку, потому что тетя Жаба говорит, что в ней много витаминов, и от нее дети растут. Кстати, ребенок уже начал ставить научный эксперимент на коньке-горбунке, и тот что-то не радует результатами… Надо давать ему меньше смотреть телевизор. В смысле, сыну. Всякие там "Мозголомы" и "Галилео" – это, конечно, научно-популярные передачи, но надо знать меру.
Короче, я поместила в интернете объявление, ну еще с десяток расклеила по столбам, мало ли…
И результат не заставил себя ждать!
Разгневанная тетя Бузина прибежала уже через час.
Вот, блин, с каких пор она читает то, что наклеено на столбах?
– Кристина, что это значит?! – женщина потрясла с мясом оторванным объявлением.
– Там все написано. – устало ответила я.
Старшая фея смяла листок в кулаке:
– Что ты себе позволяешь?
– О чем это ты? – искренне удивилась я. – Да, вы исключили меня из профсоюза, но предлагаемые мною услуги никакого отношения к вашему агентству не имеют!
– Это подрывная деятельность! Саботаж!
– Чего?
– Ты знаешь главное правило сватовства: "Чем меньше жених и невеста друг о друге знают, тем крепче они спят"!
– Тем больше заработает консультант по разводам, который отстегивает вам процент за поиск новых клиентов.
– Не переводи тему разговора! – топнула ногой тетя. – Чтобы вовремя выйти замуж женщина должна быть наивной и неопытной! А ты хочешь раздавать им знания! Кристина, ни одна умная женщина не выйдет замуж, если раскусит, чем оборачивается половина браков! А если женщина не выйдет замуж вовремя, то засидится в девках! А брак – это ячейка общества!
– Семья – ячейка общества. – поправила я. – А женщина и ребенок – это уже семья.
– Вот именно! – фыркнула Бузина. – Будешь их учить, как плодить безотцовщин!
Я поморщилась:
– Тетя, а тебе не все ли равно чему я там кого-то буду учить?
– А ничему! – неожиданно переменила свое мнение женщина. – Потому что никто к тебе на учебу не пойдет! Уж я позабочусь! Всем расскажу, что тебя даже черт из преисподней выставил! И там не удержалась! Да кого ты чему-то можешь научить? Пойду, посрываю твои объявления! И скажи спасибо, что я не нажаловалась на тебя управдому! А то влепили бы тебе штраф за порчу столбов по самое не горюй!
– У нас нет управдома. – напомнила я.
– Вот и скажи спасибо! Привыкла, что тебе как матери – одиночке все прощают, но я на тебя управу найду! Ишь, чего выдумала!
* * *
После тетиного показательного выступления прошло какое-то время, но ни одного звонка по объявлению не случилось, так что, зря она переживала. Ну а мы с Васькой лежали на шезлонге и вели крайне продуктивную беседу:
– Мама, а, правда, небо голубое, чтобы облака в нем плавали?
– Наверное. – осторожно отозвалась я.
– А птички летают, потому что так быстрее, да?
– Возможно. – согласилась я.
– А трава зеленая, чтобы на нее не наступали?
– Почему на зеленую траву не должны наступать? – удивилась я.
Сын пояснил:
– А у нас так бортик покрасили в зеле-е-еный, и теперь по нему никто не ходит, потому что покрашено.
– А! Ну, тогда, да. Какой ты умный, Васька!
Ребенок похвалился:
– Я зайцев в "дурака" обыграл!
– Котик, кто тебя научил играть в карты? – строго спросила я.
– Дядя королик.
– Филипп?
– Ага. Он к тете Жабе приходил, спросить, где его носки, тетя пошла их искать, а нам велела: "Дети, идите, поиграйте пока". Дядя королик хотел в преферанс, но сам правила не смог вспомнить…
– Чудно. – скрипнула зубами я.
Тут меня окликнула тетя Жаба:
– Кристина, там какая-то девушка пришла… Странная. Тебя ищет.
– Иду! – воодушевилась я.
Неужели, клиент?
Клиент, да еще какой! Девушка, лет восемнадцати, но какая! В принципе, очень хорошенькая, вот только одета в старье, вся в саже, под ногтями грязь, волосы не мыты и под платком спрятаны… Ух, ну тут я разгуляюсь!
– Здравствуйте! – проговорила я так радостно, что несчастная даже растерялась:
– Здравствуйте…
Тут из-под моего локтя выскочил Васька и протянул девушке упаковку влажных салфеток:
– Тетя, возьми, а то наши кроты начнут у тебя на шее огород разводить. Они такие, они могут…
– Васька! – строго погрозила я ему пальцем и извинилась перед гостьей. – Простите, он еще маленький. Сынок, пойди, поиграй.
Ребенок тут же оживился:
– Можно мне посмотреть телевизор?
– Нет, иди почитай книжку.
– Но я же не умею читать!
– Ой. – досадливо поморщилась я, потом посмотрела на зайцев. – Товарищи, я вас зачем завела? За столько лет так и не научили ребенка читать!
– Но, мама, они же зайцы! – удивился Васька.
– Ага, как в "дурака" с тобой играть, так они первые, а как читать учить, так сразу зайцы! Ладно, садись, будешь заниматься песочной анимацией.
– Это как? – оживился сын.
– Вот тебе горка песка, сиди, рисуй мультик. А вы проходите! – я указала гостье на пластиковый стул. – Вы по объявлению?
– Нет! – неожиданно ответила та. – Я его не видела.
– Нет? – удивилась я.
– Я слышала, как моя сестра говорила, что прошел слух, что в сети было вывешено объявление от феи-крестной. Я бросилась к компьютеру, но у меня на чердаке очень медленный модем, поэтому, к тому моменту, когда я зашла в сеть, все объявления уже исчезли…
– Вот как. – поразилась я.
И было чему! Ведь очевидно, что это дело рук тети, но только подумайте, как такое могла провернуть женщина, которая, пытаясь открыть нашу компьютерную базу данных, не щелкала по иконке, а строго говорила: "Сезам, откройся! Ну же, я жду!". А тут, такое…
Васька встрял в разговор:
– У нас тоже очень медленный интернет. "Машу и медведь" качаю уже сто лет, а онлайн смотреть вообще невозможно!
– Эй! – возмутилась я. – Кто тебе разрешил пользоваться компьютером?
– Но это мой компьютер, мама. – удивился сын. – Мне дядя король подарил, на день рождения.
– Король? – опешила я. – Не сын?
– Не, дядя королик говорит, что это плохая модель, а дядя король, что это специальный экран для детей и только развивающие игры… Еще бы, с такой оперативкой, я туда еле-еле "Ангри Бердс" установил!
Я в шоке только губами хлопала, как выброшенная из воды рыба. Видимо, воспитание тети Жабы заключалось только в исключении из рациона ребенка конфет. Ну а чего ты хотела, если несколько лет шлялась черт знает где?
В итоге, я только и смогла спросить:
– А как же ты установил, если читать не умеешь?
Васька покровительственно похлопал меня ладошкой по колену:
– Да ты не волнуйся, мам! Там же только "Некст", "Ок" и "Старт" нажимать надо, я запомнил комбинацию!
– Молодец… – протянула я, а потом резко вспомнила про гостью. – Ой, простите, я забыла представиться: Кристина, худшая мать в мире. А как вас зовут?
– Эля. А вы правда можете помочь найти для меня прекрасного принца?
Я резко помрачнела:
– Нет.
Она погрустнела:
– Значит, это в объявлении было написано, как рекламный ход?
– Там такого не было, ваша сестра ошиблась.
– А, ну это запросто, она тоже только "Ок" и "Некст" обычно читает… – печально вздохнула Эля.
Я попыталась ее подбодрить:
– А почему вы так рано собрались замуж?
"И почему вы выглядите как кочегар?" – вертелось у меня на языке.
К сожалению, не только у меня, Васька играл с песком, напевая: "Моем-моем трубочиста, чисто-чисто…".
– Тихо, котенок. – улыбаясь, попросила я. – Мама работает. Так почему же?
Девушка смутилась:
– Ну… Мне тяжело дома…
– И вы хотите выйти замуж, чтобы сбежать из дома? Это очень плохая стратегия, Эля.
Она виновато опустила голову, а Василек подсказал громким шепотом:
– Сбегать из дома надо ночью, через форточку! Только снаружи скамеечку поставить, чтобы потом обратно залезть можно было.
– Ты что, сбегал из дома?! – поразилась я.
– Нет. – быстро ответил ребенок и сделал честные глаза.
Я со вздохом вернулась к разговору с Элей:
– Вы живете с родителями?
– С мамой и сестрой.
– У вас плохие отношения?
Та помрачнела: