* * *
К счастью, я немного ошиблась. Мне-то показалось, что несчастная пережила нападение и страдает амнезией, а возможно и еще какими-то сопутствующими недугами. Но оказалось, что дела обстоят немного иначе. Моя новая знакомая от природы "особая", то есть, милая, добродушная и отзывчивая, но не слишком рассудительная. И да, она пережила травму, от которой частично потеряла память. Например, девушка прекрасно помнила, что в своем прошлом доме тоже выполняла гору разнообразной работы, много пряла и что у нее была сестра. Но адрес или свое имя она не могла назвать. Мы расклеили объявления по всей округе (девушка явно недалеко могла уйти босиком), показали сюжет по телевидению…
И отзыв случился! Точнее, прибежал, задыхаясь от одышки. Какая-то неимоверно тучная дама вломилась в отделение скорой помощи и бросилась к девушке, распахнув объятья:
– Девочка моя!
И, о чудо! Наша подопечная ее узнала и бросилась навстречу! Только меня это мало радовало. Потому что вид у новоприбывший был так себе: неприятного вида тучная дама, как-то неопрятно одетая, с авоськой, в которой позвякивали бутылки, с опухшим лицом…
Но дама эта тут же начала причитать:
– Деточка моя! Да как же ты потерялась-то? Ах, ты моя дурочка!
Я поинтересовалась:
– А как ее зовут?
Вопрос вызвал у незнакомки кратковременный ступор, но потом она быстро оправилась:
– Эээ… Глаша она. Глафира, стал быть.
– А вы ей…?
– Тетка я! – торопливо ответила та.
– А вас как зовут?
Тут женщина отчего-то болезненно сморщилась, недовольно причмокнула, тоскливо огляделась по сторонам, а затем со вздохом ответила:
– Глафира я.
– Э? У вас одинаковые имена? – удивилась я.
– Сестра – покойница решила в честь меня назвать.
Васька даже испугался:
– Зачем же вы с покойницей разговаривали?
Но меня волновало другое:
– А как вышло, что ваша племянница потерялась?
– Да хто ж его знает! Прихожу – нету…
– А где ее обувь?
– Дык, зачем ей обувь? Она дальше двора не ходит!
Чего-то с каждым ответом женщина нравилась мне все меньше и меньше, но мне оставалось лишь спросить у девушки:
– А ты ее помнишь?
– Ну, конечно! – радостно ответила та.
Мы с врачом только печально переглянулись. Ну, что тут можно делать? В соцзащиту попробовать обратиться…
И тут Васька выдал:
– А я знаю, кто вы такая!
Женщина на него даже внимания не обратила, но ребенок упрямо продолжал:
– Когда я был под прикрытием, то подметал двор и разбил метлой окно…
– Вася! – ахнула я, так как умудрилась этот момент проворонить, но ребенок меня остановил:
– Подожди, мама, идет констатация фактов…
Однако тут его перебила родственница потерявшейся девушки, которая ехидно подбоченилась:
– Так вот кто это был! Ну что, мамаша, раскошеливайтесь! Стекло дорогое было, венецианское!
А я удивилась еще больше. Нет, не наличием венецианского стекла в раздолбанной форточке, а тому, что…
– Так это у вас она жила?!
Женщина поняла, что сболтнула лишнего, но, что ответить не придумала, лишь испуганно округлила глаза, а я пояснила для остальных:
– Это та злодейка, которая эксплуатировала бедную девочку, воспользовавшись ее состоянием!
А Васька чуть не заплакал:
– Ну, мама! Я хотел причинно-следственную связь раскрутить, а ты все сразу сказала!
Одна из медсестер тут же бросилась к нему с леденцом, чтобы утешить ребенка, а я потянулась к телефону:
– Я звоню в полицию!
Псевдородственница немедленно начала пятиться к выходу:
– Я буду все отрицать! У вас нет доказательств! И вообще, впервые ее вижу! Даже имени не знаю! А полиции я про вашего хулигана расскажу! Вот!
И выкатилась из отделения.
Я вздохнула:
– Ну, первый блин комом…
Васька лизнул свой леденец и со вздохом согласился:
– Ладно уж, несите блины…
* * *
К сожалению, последующие блины оказались не лучше своего предшественника. Нет, сначала нам повезло, причем, везение пришло с той стороны, откуда я никогда бы не стала его ждать: мне позвонила Марина! Та самая русалка, которая теперь спасала Геннадия, бедного, но гордого принца – изобретателя. Так вот, девушка сообщила, что знает нашу потеряшку! Ну, имени не знает, но знает, из какого колодца она, русалка, ее вытащила! Узнав, что несчастная еще и в колодец упала, мне стало совсем не по себе. И не зря. Нашлись таки ее родственники, но лучше бы не находились… Ее мачеха даже приезжать отказалась. Она объявила, что после смерти супруга воспитывала "особую" дочку мужа от его первого брака столько, сколько смогла, а теперь хочет отдохнуть. Тем более, у нее своя дочь имеется и тоже не самая умница-красавица. Так что, извиняйте. Про колодец сказала просто, что эта дуреха уронила туда не то дуршлаг, не то прихватку… Короче, мачеха велела ей доставать его, как падчерице вздумается, но обязательно достать. Похоже, эта бестолочь не придумала ничего умнее, как в колодец прыгнуть. Ну что ж сделаешь, если Бог ума не дал?
На этой ноте я отсоединилась, передернувшись от омерзения. Ужасная тетка. А как гонять бедняжку по хозяйству в хвост и в гриву, тут ей "особенность" падчерицы не помешала?
Короче мы с медперсоналом думали-думали и решили принять ее на работу санитаркой. В смысле, это медперсонал решил. У них и общежитие есть… Мне было жаль, что конкретно я ничем не смогла ей помочь, но пока ничего путного в голову не приходило. С тем мы с сыном и вернулись домой.
А дома нас ждал очередной сюрприз, на этот раз, слава Богу, не связанный с моей тетей. Навстречу нам выскочила радостная тетя Жаба и поманила в дом:
– Идите скорее! Смотрите, кто к вам в гости пришел!
Оказалось, пришел король. И не один! С ним была маленькая девочка.
Тетя Жаба вся светилась, глядя на дочку своего воспитанника, а вот у меня оставалась пара вопросов:
– Ого, какие вы… большие.
Дело в том, что маленькая девочка уже сидела. Да-да. Совсем недавно еще не родилась, а теперь уже сидела. Впрочем, я и сама догадалась:
– Они еще и магическое раннее развитие заказали?
– Да. – вздохнул новоиспеченный дедушка. – Сказали, что ползунки и пеленки – это не целесообразно и надо идти в ногу со временем. Тогда к совершеннолетию она сможет получить докторскую степень.
Я хмыкнула:
– Забавно, учитывая образование самих молодых родителей.
А Васька придирчиво разглядывал новую знакомую и спросил:
– А какие у нее технические характеристики?
– Сынок, это не робот.
– Ты уверена? Они все сначала на людей похожи…
Я же спросила, заглушая сына:
– Как ее зовут?
Эдуард печально улыбнулся:
– Вы уверены, что хотите знать?
– Что, так плохо?
– Ну, с какой стороны посмотреть… Люсинда – Береника – Изабелла.
– Эээ… Родители не сошлись во мнениях и придумали компромисс?
– Почти. Вообще-то, компромиссное имя было – Изабелла, но потом они решили, что три имени – это еще лучше.
А мой ребенок обиженно надулся:
– Ну, вот, а я просто Вася…
Мужчина поторопился сообщить:
– Я ее Люся зову.
– А, тогда ладно. – просветлел ребенок.
Я полюбопытствовала:
– А молодые родители ее уже видели?
– Конечно! Они пошли праздновать с друзьями, обмывать новорожденную.
– А саму новорожденную вам подкинули?
– Они решили, что нам с внучкой надо привыкать друг к другу. Они-то – родители, у них инстинкты и все такое…
В дверь постучали.
– Я открою! – Васька бросился к двери.
– Сначала спроси "кто"! – крикнула я ему в след, затем снова посмотрела на девочку, которой было уже месяцев девять, наверное. – Ну, девочка – это хорошо. Отцы дочек любят, мама будет ей косички заплетать… Ох, кого я обманываю? Вы умеете заплетать косички?
– Нет. – улыбнулся король. – Увы, нет.
– Ничего, научитесь. Вот с куклами посложнее, но, может, она будет пацанкой?
Тут к нам вернулся другой пацаненок и восхищенно проговорил:
– Мама, там к тебе пришло ЧУДОВИЩЕ!!!
– Котик, нельзя так говорить!
– Ну, хорошо, если выражаться толерантно, то чудовищеобразное существо.
Я покачала головой (эх, плохо занимаюсь воспитанием сына!) и отправилась ко входной двери.
А там…
– Господи, чудовище!!!
Глава 20
Чудовище. В смысле, Чудовище. Ну, такое… Живет в замке, богатое, но Чудовище. В плаще.
Когда я проводила его в гостиную, король поднялся навстречу и устало проговорил:
– Послушайте, если вы опять насчет своей розы, которую съел конек, то я…
– Нет. – отрезало Чудовище. – Я пришел к фее.
– Зачем? – удивленно спросил Эдуард.
– Хочу жениться.
– Что?! – воскликнул наш монарх и торопливо добавил. – Она замужем! Почти.
– Да! – поддакнул Васька. – И почти многодетная! Вот.
Он придвинулся к внучке короля, показывая, что они вместе.
Но гость лишь отмахнулся:
– Да нужна мне ваша фея! В смысле, нужна, но как фея! Жену мне пусть найдет.
– А… – понимающе протянул сын. – Вы из этих… заблуждающихся. Мама – не волшебница, откуда она вам жену возьмет? Вы же похожи на…
Я громко перебила ребенка:
– Извините, а я слышала, что вы и сами уже давно проводите поиски.
– Да. – угрюмо отозвался тот. – Не идут за меня.
– Конечно, не идут. – пожал плечами ребенок. – Вы же похо…
– Вася, иди, посмотри телевизор! – велела я.
Но у сына были другие планы:
– Мы будем в футбол играть, а ты за Люсей следи!
– Хорошо-хорошо, идите. – отпустила я их, а сама обратилась к клиенту. – Садитесь. И расскажите, подробно, какие действия вы предпринимали, чтобы найти жену?
Он послушно начал перечислять:
– Запирал в замке. Кормил хорошо. Одевал. Слуг заколдованных давал. Библиотеку для умных… А все равно не идут замуж!
– Запирали в замке? – повторила я.
– Да, но все добровольно!
– Они соглашались, чтобы их запирали в замке?
– Да! – уверенно кивнул он. – Меняли свою жизнь на жизнь отца.
– Вы угрожали убить их отцов?!
– Они мои владения нарушали! Это была самооборона!
– Мда. – честно резюмировала я. – Так себе у вас приемы. А вы всех отпустили?
– Конечно! Да и розу мою этот конь-недоросток сожрал… Фея, ну найди мне кого-нибудь!
– Ммм, давайте, сначала сменим имидж.
– И что будет? В красавца превращусь, что ли?
– Нет, но если мы покажем вас с выгодной стороны, то невесты сами найдутся!
Он пригладил свою гриву:
– Ну, что ж… Говорят, девушки любят плохих парней.
* * *
– Ну и зачем мы сюда пришли? – прорычало чудовище.
Мы стояли возле детской площадки в парке в составе: я, клиент, король и оба ребенка.
Я пояснила:
– Думаю, нам подойдет эта возрастная группа.
– Но я хочу молоденькую жену! А здесь тетки вроде тебя!
– Молоденькие хотят принца, а эти, как ты выразился, тетки готовы увидеть в чудовище человека. Бери детскую коляску.
– Это еще зачем?
– Будешь изображать заботливого дядю.
– Так ко мне какая-нибудь разведенка с детьми подойдет!
– И что? – едва сдерживаясь, поинтересовалась я.
– И зачем мне этот ее багаж нужен?!
– Ты хочешь найти себе жену или нет?!
Чудовище презрительно фыркнуло, потом нехотя согласилось на послабление:
– Ладно уж. Но мелкого спиногрыза не возьму! Давай большого.
Васька удивился:
– Но принц Филипп остался дома!
Я попросила:
– Котик, поиграй с дядей в мяч.
Они отошли на площадку, при этом у клиента на заросшем шерстью лице оставалось презрительно-брезгливое выражение.
Король спросил:
– Вы думаете, у него есть шансы?
– Ну… Есть такой контингент сорокалетних женщин… Они любого подберут. Как сказала старая колдунья: "Если не сильно на бомжа похож". А у нашего товарища и деньги имеются…
А к чудовищу уже подошла женщина, она поинтересовалась, указывая на Ваську:
– Это ваш?
Монстр в ответ прорычал:
– А что, похож?!
Бедняжка аж попятилась от испуга:
– Извините…
А я бросилась ругать подопечного:
– Ты чего на женщину рычишь?!
– Она дурацкий вопрос задала!
– Она с тобой познакомиться хотела, дурень!
– А чего ж тогда сбежала?
– Да ты б на нее еще с кулаками бросился!
– Я – чудовище, разве не видно? Чего она еще от меня ждала?
Я рассердилась:
– Надеялась, что это – всего лишь оболочка, а внутри ты другой! А ты и снаружи монстр, и ведешь себя соответствующе!
Он обиделся:
– В душе я другой! Но до души-то надо еще докопаться! А она прям хочет, чтобы все сразу было…
– А с какой стати кто-то будет докапываться до души злобного монстра?
– Ну, если запереть ее в замке… – начал клиент.
– А вести себя по-человечески не пробовал?!
Чудовище резко развернулось ко мне и начало медленно приближаться, картинно загибая когтистые пальцы:
– Во-первых, я – потомственный аристократ. Во-вторых, я богат! В-третьих…
И в этот момент его по затылку стукнуло качелями. Да, детская площадка не самое подходящее место для пафосных речей.
* * *
Мы отвезли чудовище в больницу, где немедленно возникла новая проблема, потому что примерный его диалог с доктором выглядел так:
– На что жалуетесь?
– Чудовище.
– Хмм, хорошо, но что вас беспокоит?
– ЧУДОВИЩЕ!!!
И т. д.
Ну а мы сидели в приемной, куда, спустя полчаса влетели молодые родители:
– Папа! Что случилось?!
Король опешил:
– А вы тут откуда?
Филипп пояснил:
– Да один из наших гостей перепил, пришлось его сюда везти, на промывание. Как Люсинда – Береника – Изабелла?
– Посмотри сам. – Эдуард кивнул на детскую коляску.
Эля обиделась за мужа:
– Папа, ну мы же не врачи! Скажите лучше, какой диагноз поставили!
– Никакой. Мы привезли в больницу чудовище, которое стукнуло качелями.
Принц сурово поцокал языком:
– Отец, нельзя так говорить о ребенке! Пойми, в плохом поведении детей виноваты их родители.
– Да это не ребенок, а взрослое чудовище. – пояснил мужчина.
Но юноша немедленно с пафосом возразил:
– А кто его таким вырастил?
Отец и дед переменил тему:
– Ну, так что, заберете Люсю с собой?
– Зачем? – удивились молодые родители.
– Может, хоть побудете немного вместе?
Принц умильно воскликнул:
– Ну что ты! Мы-то с ней будем всю жизнь, а вот ты не вечен… Наслаждайтесь оставшимся вам временем…
Король напомнил:
– Мне, кстати, еще и государством управлять надо.
А Эля обиделась:
– Папа, ну вы любую причину придумаете, чтобы с внучкой не сидеть!
В этот момент из кабинета вышел врач и решительно направился к нам, молодые родители поторопились слинять:
– Ну, мы пойдем! Папа, если заскучаешь, почитай ей Шекспира в оригинале, детям полезна классика! – и ушли.
Васька сочувственно похлопал короля по руке:
– Ничего, первый ребенок всегда демо-версия. Вот второй…
Ну а усталый врач сообщил:
– Господин чудовище хочет остаться в больнице на пару месяцев.
– Что, так плохо?! – испугалась я.
– Понятия не имею. – честно ответил доктор. – Но он пообещал стать меценатом больницы, так что, милости просим. Пусть остается.
– Ничего себе его стукнуло… – протянула я. – Ну, ладно, пошли домой. Детей пора кормить.
* * *
Дома нас ждал обед, который приготовила тетя Жаба. Ну а я вспомнила, что давно хотела кое-что сказать королю:
– Ваше величество, я знаю, почему вы все время к нам приходите.
– Да?! – поразился он.
– Конечно. Ведь теперь у вас на попечении маленький ребенок. И вам нужна няня.
– Нет, что вы, Кристина, я вовсе не из-за этого хочу…
Я перебила:
– Да не переживайте, это пустяки! Конечно, мы справимся сами, так что, тетя Жаба может вернуться во дворец.
– А… – как-то растерянно протянул он. – Вы об этом…
В дверь позвонили, и Васька метнулся из-за стола в прихожую:
– Я открою!
– А суп все равно придется доедать! – крикнула я в ответ.
– А он к тому времени испортится! – ответил ребенок, но тут же радостно закричал о другом. – Ой, мама, к тебе чудовище пришло!
Я удивилась, поднимаясь с места:
– Что, уже выписали? – вышла в коридор и… – НЕТ!!!
Это было другое чудовище. Белый медведь, стоящий на четырех лапах, с чемоданом в зубах:
– Я фернуфся!
– Нет! – повторила я.
– Крифтина, я фыбрал тефя!
– Вадик, иди обратно, здесь тебе не ночлежка! – сказала я, пытаясь закрыть дверь, но медведь уже положил на порог лапу:
– Ты фто, не рада?
– Вадик, ты…
Тут до Васьки дошло:
– Это что, дядя Вадик?! УХ ТЫ!!! Так значит, если долго не причесываться и вправду зарастешь…
На шум вышел король:
– Что случилось? Господи, это что, медведь?!
– Спокойно, это мой бывший. – пояснила я и испуганно добавила. – В смысле, раньше он не был медведем, но…
Но Эдуард уже и сам догадался:
– Это Вадим?! Что он снова здесь забыл?!
– Эй! – обиделся медведь, по-прежнему зажимая чемодан в зубах. – Я фдесь жифу!
– Нет, Вадик, ты здесь не живешь! – терпеливо ответила я, наступая ему на лапу каблуком. – Иди куда-нибудь еще!
Наш монарх добавил:
– По санитарным нормам нашего государства медведям в дом нельзя! Иди к ветеринару за справкой о прививках! – с этими словами он пнул лапу медведя, и вдвоем мы быстро захлопнули дверь.
А Васька предложил:
– Во дворце есть большой холодильник, может, ему там пожить? Хотя… Там хранится запас мороженого… А медведи едят мороженое? Неопасно их вдвоем оставлять?
Король угрюмо проговорил:
– У меня идея получше: кажется, у одной вашей знакомой есть криокамера? Вот туда его засунуть. Лет на сто…
Вышедшая на шум тетя Жаба громко фыркнула:
– Ха! А тебе ста лет хватит?
Эдуард смущенно проговорил:
– Я хотел деликатно…
– Ну, вот и дотянул!
Я вежливо прервала их:
– Извините, у нас там обед стынет. Вася, иди за стол.
– Ну, мама! Рыбный суп уже остыл! Значит, он второй свежести, а осетрина второй свежести – уже тухлая…
– Котик, не переживай, этот суп из консервов, а они хранятся три года. Так что марш за стол!
В дверь позвонили, я закатила глаза:
– Ну что там еще…
Там была какая-то незнакомая женщина, которая громко всхлипнула:
– Здесь живет ведьма Кристина?
– Я – Кристина, но я фея – крестная.
– Умоляю, помогите, моего мужа заколдовали!
– В медведя? – почему-то спросила я.
– Эээ, нет. Ему в глаз и в сердце попали осколки зеркала!