- Ты успеешь сбросить пятьдесят фунтов. Дочка Брэнды Хилл похудела по программе "контролеров веса". Может, и тебе подключиться? - рассуждала Дорис в магазине для невест.
Выбор свадебных платьев соответствующей ширины оказался весьма скромным. Продавщица надменно провела Руби куда-то в глубь магазина, указала на единственную стойку с одеждой и пренебрежительно, словно Руби была грязью, налипшей на туфлю, бросила: "Вот все, что у нас есть вашего размера".
Из самолюбия Руби не призналась Дорис, что действительно решила похудеть, а в качестве стимула купила очень простое платье из матового атласа на два размера меньше. Естественно, за неделю до венчания пришлось спуститься с облаков на землю и бежать расставлять платье к одной из подруг Дорис, которая была на ты со швейной машинкой. Двух сброшенных фунтов оказалось недостаточно, и Руби опасалась, что подвенечное платье треснет по швам раньше, чем она дойдет до алтаря.
День свадьбы Руби встретила слезами восторга. Отец не дожил до этого события, и к алтарю ее вел Джереми. У Руби не было близких подруг, и она заранее упросила двух кузин из Северной Каролины стать подружками невесты. Ощущая комок в горле, она плавно шла по ковровой дорожке к ожидавшим ее Уоррену и священнику, не чуя ног от волнения и радости утереть нос окружающим - все-таки нашелся человек, захотевший взять ее в жены. Руби таяла от умиления, предвкушая прекрасную венчальную церемонию, с удовлетворением мечтая о том, как все, кто насмехался над ней в старших классах, прочтут в местной газете объявление о бракосочетании… У ступенек алтаря ее ждал жених, выглядевший как… как Уоррен. Руби относилась к нему с симпатией - парень добр и заботлив, но в глубине души понимала, что не любит и скорее всего никогда не полюбит его. Идя к алтарю, Руби отвела взгляд от жениха и попыталась представить что-нибудь более приятное: например, фаршированную ветчину, которую подадут во время праздничного обеда, или свадебный торт "Амаретто" с масляным кремом, который предстоит разрезать после обмена кольцами.
Они прожили вместе больше двух лет. Руби занималась ремонтом, Уоррен просиживал штаны перед компьютером, играя в "Сим-Сити" и "Дьябло". Дважды в неделю они занимались сексом, и этих свиданий с "длинным стройным пенисом" Руби было более чем достаточно: член Уоррена не был обрезан и выглядел крайне неприглядно. До Уоррена у Руби был некоторый сексуальный опыт, но ей никогда не попадался необрезанный пенис, даже в журнале или фильме. Впервые увидев Уоррена обнаженным, Руби даже засомневалась, не индюшачья ли шейка торчит у него между ног.
Брак оказался неинтересным, а временами откровенно скучным, но Руби была довольна: по крайней мере у нее был муж, она не стала стареющей толстухой с шестнадцатью кошками. Семейная жизнь кое-как шла своим чередом до того дня, когда Уоррен, вернувшись домой с работы, попросил Руби присесть и заявил, что у него к ней "серьезный разговор".
Руби уже заметила, что муж много времени проводит вне дома. Уоррен перешел в крупную консалтинговую компанию, уходил раньше, приходил позже и нередко проводил в офисе выходные. Руби нисколько не огорчалась, радуясь возможности отдохнуть от мужа: вид взрослого человека, часами играющего в компьютерные игры, действовал на нервы.
Не без торжественности Уоррен объявил, что после долгих раздумий "вынужден просить о расторжении брачного договора", пояснив, что влюбился в сослуживицу, разделяющую его склонность к технике. Уоррен заявил, что нашел женщину, которая его понимает.
Не зная, как полагается реагировать на подобные новости, Руби ограничилась фразой: "Дом я оставлю себе", - и поднялась наверх. Признание Уоррена ее удивило и очень расстроило, но не по тем причинам, которые можно предположить. Ее не смутило, что у Уоррена интрижка, - честно говоря, на это ей было начхать. Отчасти Руби была даже рада, что муж нашел женщину, которая его "понимает": видит Бог, сама она его никогда не понимала. Предложение развестись ее не огорчило, но больно задело, что Уоррен бросает ее. Кто он, черт побери, такой, чтобы ее бросать? Во время долгих размышлений о замужестве без любви Руби как-то не приходила в голову мысль, что Уоррен тоже устроил жизнь, и весьма удачно. Ее бросил мужчина, которого она втайне считала хуже себя. Неужели она настолько страшна, что не в силах удержать даже неуклюжего самодовольного ценителя пышных форм и по совместительству обладателя неприглядного пениса? Брак, пусть скучный и безжизненный, был именно тем, о чем Руби когда-либо осмеливалась мечтать, и с его окончанием из жизни уходила всякая романтика…
Руби вернулась из кухни с коробкой разнообразного хлама и вручила ее Уоррену:
- На, держи.
- Премного благодарен, - ответил тот и поправил съехавшие очки, привычно ткнув средним пальцем в середину оправы. Во время совместной жизни Руби пыталась отучить мужа от этого жеста, полушутливо выговаривая: "Поправляй очки другим пальцем или берись за дужку!" Уоррен обещал исправиться, но продолжал сто раз на дню машинально посылать окружающих по известному адресу.
Попрощавшись с Уорреном и закрыв за ним дверь, Руби вернулась досматривать "Создавая женщин". Повторяли серию, где Дельта Берк заметно прибавила в весе. Руби ненавидела Дельту Берк. Несколько лет назад та создала линию одежды для полных и написала книгу о том, что хорошей женщины должно быть много, убедительно призывая толстяков принимать себя такими, какие они есть, то есть замечательно хорошими. Она взахлеб рассказывала, как клево иметь пышные формы, рассылала наложенным платежом свои платьица толстухам во все концы страны, а затем - вот тварь! - взяла и похудела.
Квартиранты
- Спасибо, что пришел, - сказала Руби Джереми, открыв дверь. - Я сегодня не в состоянии общаться с людьми.
- Нет проблем, - отозвался Джереми. - Извини, что опоздал. В метро попались шумные "правильные" парни, целой толпой шли на выступление какой-то группы, "Визардс", что ли.
- "Визардс" - баскетбольная команда, Джереми. Слышал о Майкле Джордане?
- Конечно, сексуальный такой, рекламирует нижнее белье "Хейнс".
- Ага, и еще немного играет в баскетбол за "Визардс", - фыркнула Руби. - Боже, Джереми, нужно хоть немного следить за спортивными событиями!
- Я отлично разбираюсь в спорте.
- Просмотр мужской спортивной гимнастики не считается, - пошутила Руби.
В этот момент в дверь постучали.
- Вот и гости, - обрадовалась она.
- Здравствуйте, вы Руби? - спросила с порога миниатюрная женщина в старомодных очках, с волосами мышиного цвета и острым носиком. Подмышкой визитерша держала какое-то пушистое животное, которое Руби не успела толком рассмотреть.
- Да, очень рада познакомиться. Вы, должно быть, Сюзетта?
- Я вам звонила. А это Мисс Китти, - добавила гостья, указав на большую кошку с длинным тусклым мехом и плоской злой мордой. - Нельзя! - резко бросила она, когда Руби потянулась погладить кошку, сразу зашипевшую и дернувшую лапой, и тут же добавила более мягким тоном: - Извините, Мисс Китти у меня с характером.
Значит, Мисс Китти придется унести отсюда свой паршивый пушистый зад…
- По телефону вы не упомянули о кошке, - заметила Руби.
- Не волнуйтесь, пожалуйста, она не доставит неудобств. Можно войти?
Секунду поколебавшись, Руби ответила:
- М-м… Проходите. Это мой приятель Джереми, помогает проводить собеседование с кандидатами.
- Привет, - кивнула Сюзетта. - Это у вас гостиная?
- Да, - подтвердила Руби. - Давайте я сразу покажу вам комнату, которую сдаю, а дом посмотрите потом, - добавила она, уже решив, что ни Сюзетта, ни ее грязное чудовище здесь не поселятся.
- Скажите, на первом этаже есть туалет?
- Есть на втором и третьем.
- Хм-м… Мисс Китти предпочитает собственную ванную комнату. Она, знаете ли, приучена к туалету. Если малышка облюбует один из туалетов, нам с вами придется вместе пользоваться вторым.
- Неужели? - спросила Руби, делая вид, что не слышит сдержанного хихиканья Джереми.
- Можно Мисс Китти на пол? - спросила Сюзетта и отпустила кошку, не дожидаясь позволения Руби. - Что вы об этом думаете, Мисс Китти? - поинтересовалась она, причем, отнюдь не шутливо-снисходительным тоном, каким люди, обычно разговаривают с домашними питомцами. Сюзетта обращалась к Мисс Китти так, словно они были семейной парой из пригорода, осматривающей дома, выставленные на продажу. - Да, да, прелестный диван, - сказала Сюзетта кошке, заинтересовавшейся диваном. - Вам нравится это кресло? И правда, прекрасное кресло.
Руби и Джереми, опешив, наблюдали, как кошка изучает гостиную, медленно обходя комнату, обнюхивая мебель и просовывая голову в самые неожиданные места, словно производя инспекцию. Наконец Мисс Китти добралась до стоявшего в комнате спатифиллума. Обнюхав растение, она раз-другой поскребла лапами по полу, повернулась к цветку задом и, приподняв уши и вытянув хвост палкой, нагадила в горшок.
- Мисс Китти! Нет! - вскричала Сюзетта, но кошка невозмутимо накладывала кучу вокруг несчастного спатифиллума.
- Мисс Китти! Нет! - повторил Джереми, то ли пытаясь прогнать негодяйку от цветка, то ли насмехаясь над владелицей кошки.
- О… Извините меня!
- Это у вас называется "приучена к туалету"? - спросила шокированная Руби.
- Но она действительно ходит в туалет! Уверяю вас, у Мисс Китти прекрасные манеры. Наверное, таким способом она пытается сказать мне, что не хочет сюда переезжать. Ваш дом не подходит Мисс Китти.
- Черт, а Руби так надеялась, что Мисс Китти нагадит во все цветы! - хмыкнул Джереми с другого конца комнаты.
- Пожалуй, мы пойдем, - сказала Сюзетта, подхватывая кошку на руки.
- Да, это будет лучше всего, - произнесла Руби, глядя на Мисс Китти, явно не чувствовавшую за собой никакой вины.
- Сувенир, - поспешно добавил Джереми, подняв с пола горшок. Держа его на отлете, как грязную пеленку, он вручил спатифиллум Сюзетте. Та молча приняла "подарок" и направилась к выходу.
- Господи Иисусе, вот идиотка! - вздохнула Руби, закрыв дверь и вернувшись на диван. - Мисс Китти, что вы об этом думаете? Вам здесь нравится? - передразнила она Сюзетту тонким голоском. - Притащить в мой дом свою мерзкую кошку, чтобы та гадила в горшки с цветами…
- Слушай, а что, если вместо Мисс Кити назвать кошку Мисс Дерьмитти? - смеясь, предложил Джереми.
- Шутка - блеск. Пиши юмористам монологи, - безучастно отозвалась Руби.
- Ну, кто следующий? - поинтересовался Джереми, направившись в кухню за содовой.
- Колин, кажется. По телефону показалась немного болтливой, но в целом ничего. Если под локтем у нее не окажется засидевшейся кошки, то…
В этот момент в дверь постучали.
- Здравствуйте, - сказала Руби, впуская броско одетую темнокожую даму с пышной прической и густым макияжем.
- Привет, я Колин. Я звонила насчет комнаты, - затараторила гостья.
На вид она была не старше Руби, с большой грудью и тонкой талией.
- Да-да, проходите.
- Спасибо. У вас очень красивый дом.
- Благода… - Руби не успела договорить.
- Гораздо красивее, чем дыра, где я живу с моим никчемным муженьком. От которого я, кстати, ухожу.
- О, мне очень жаль… - начала Руби, находя странным, что столь интимную информацию выкладывают первым встречным.
- Почему? Мне вот - ни капельки. Он поганый ублюдок. Не поверите, через что мне довелось пройти по его вине. Обман, мошенничество, воровство - все, что можно придумать. Детка, я такого могу порассказать… Мне кажется, он замышляет сжечь дом прямо со мной - ему нужны деньги по страховке. Бывали дни, когда я боялась за свою жизнь. Вам не случалось с таким сталкиваться?
- А… - начала Руби. Но Колин вновь пустилась в откровения:
- Это ужасно. Как я хочу убраться от него подальше! На этот раз все по-настоящему, пути назад нет. Я и в прошлый раз нипочем бы не вернулась, если бы не соскучилась, понимаешь?
- Да, конечно…
- Признаюсь честно, Рейчел… Ты ведь Рейчел?
- Руби.
- А, да, Руби, - вспомнила Колин. - Я соскучилась не по нему, - добавила она с легкой усмешкой, - а по его члену - самому большому, какой мне попадался. Пенис у мужа огромный. Как прикажете девушке довольствоваться письками среднего размера, если она привыкла к громадному?
- Ну, не знаю…
- Но скажи, разве большой пенис дает ему право обращаться со мной как с дерьмом?
- Кто здесь говорит про большой пенис? - спросил Джереми, возникая на пороге кухни.
- Джереми, это Колин, - сказала Руби, радуясь, что неуемная визитерша хоть ненадолго замолчит.
- Привет, - сказала Колин. - Большой пенис у моего мужа. Он просто прелесть - пенис, естественно, - хотя у мужа, наверное, какое-то кожное заболевание, пенис все время красный, воспаленный, смотреть противно. Всякий раз, когда муж вытаскивал своего дружка, приходилось выключать свет. Но, детка, ощущения райские.
- Как я вас понимаю! - галантно ответил Джереми. - Нет ничего хуже, чем большой воспаленный пенис.
- Вот и я об этом! Мне приходилось мириться с этой чудовищной штукой четыре года. Сумасшествие! Единственно ради его размера. Муженек считает, что его дружок - подарок небес для существ женского пола, и воображает, что может вытворять что хочет без зазрения совести. Клянусь, иной день он даже не причесывается - ему, видите ли, кажется, что это не обязательно. Может несколько дней кряду обходиться без душа. Не работает месяцами. А уж волосы на лобке!.. Видит Бог, у него там заросли! Это просто невозможно, - такая буйная растительность. Настоящий гарлемский глобтроттер. Помните мультик - по утрам в субботу показывают - про путешественника, который выуживает всякую всячину из своей прически?.. Заблудись я в Амазонии, такой муж сошел бы для жизни в чащобе, но вряд ли у меня есть шансы туда попасть. Вот бы он хоть немного походил на голубых ребят вроде вас, - добавила Колин, смерив Джереми взглядом. - Я слышала, что у гомиков на нижнем этаже все чистенько и миленько.
- Чистенько и миленько? - переспросил Джереми.
Руби, не веря ушам, слушала, как в ее гостиной двое бездельников ведут светскую беседу о лобковых волосах.
- Ну да, все подстрижено и расчесано. Мужчинам традиционной ориентации есть чему поучиться у Тутси-милашек.
- У Тутси-милашек?!
- Ох, извините, я не имела в виду ничего такого. Я обожаю Тутси-милашку, особенно рекламу с тем малышом… Это же был малыш, да? Или птица? Кто ходил кругами, стараясь выяснить, сколько раз нужно лизнуть Тутси, чтобы добраться до начинки? А потом филин пробивает ее клювом и говорит: "Три!" - Колин зашлась в истерическом смехе. Руби и Джереми глядели на нее без улыбки. - "Три!" Не догоняете? За три раза насквозь не пролижешь, а филин-то прокусил…
Руби и Джереми вежливо усмехнулись. Колин наконец поняла, что шутка не прошла. Может, ей показалось, что Джереми - гей?
- Извините мое замечание насчет Тутси. Повторяю, я ничего такого не имела в виду. Когда вы спросили о моем муже, мне показалось, что вы… Ну, разговор зашел о большом члене моего муженька, я и… Вы же… Или вы - нет?.. - смешалась Колин, глядя на Джереми.
- Гей? - подсказал Джереми. - Можно, я отвечу, как Рики Мартин? - спросил он и произнес с деланным акцентом: - Это мое личное дело, я не считаю нужным об этом рассказывать. Сексуальность - это феномен, с которым каждый обращается по своему усмотрению, - разошелся Джереми, на редкость удачно копируя певца-латиноамериканца.
- Проще говоря, Джереми - трансвестит, - добавила Руби. - Теперь, раз мы покончили с основным вопросом, может, посмотрим комнату?
Руби уже решила не сдавать ни сантиметра болтливой идиотке. Кому нужна жиличка, которая с порога начинает обсуждать гениталии собственного мужа?
- Давайте посмотрим. Куда идти? - спросила Колин.
Руби пошла вверх по лестнице, гостья - за ней.
- А вы пробовали диету Аткинса? С ее помощью я потеряла двенадцать фунтов, - неожиданно брякнула Колин при виде обширной филейной части Руби, покачивавшейся перед ней во время подъема по ступенькам. - Можно есть все, что угодно… Ветчину, яйца, свиные отбивные… Лишь бы это был белок…
- Не пробовала, - отрезала Руби, поражаясь редкой непосредственности визитерши.
- Обязательно нажимайте на белок. Если не поможет, я знаю хирурга - отличный спец по липосакции, уменьшит вас на два размера. А что, я убирала живот два года назад. Под кожу втыкают тонкую палку и откачивают жир. Я просила, чтобы выкачанный жир закачали мне в задницу… ну, это… чтобы у меня была такая подушка, как у Бейонси, но хирург отказался это делать.
- Вот как? - отозвалась Руби. От пенисов с кожными высыпаниями, Тутси-милашки и задницы Бейонси у нее разболелась голова.
- Ничего, мог бы и согласиться… По телику - сплошная Бейонси. Вы видели рекламу краски для волос? Можно подумать, это ее настоящие волосы!.. Там, где лысая девушка из Кореи хочет снова обрасти? Купила туг последний альбом Бейонси, и…
- Вот комната, - перебила Руби, открывая дверь большей из двух спален на втором этаже.
- Хм-м, отлично. Тесновато, но я прекрасно здесь устроюсь.
Руби наскоро показала Колин ванную комнату и повела вниз, в гостиную. Гостья трещала не закрывая рта:
- Ваше предложение мне определенно нравится. Какие бумаги нужно заполнить?
- О, не сейчас. У меня есть ваш телефон, я позвоню, когда приму решение, - ответила Руби. Она старалась не подавать виду, но по интонации Колин поняла, что комнаты ей не видать.
- О Боже! Так вы не согласны? - расстроенно спросила она. - Простите, если я наболтала лишнего. Надо мне научиться придерживать язык. Подруги говорят, я много болтаю. Они прозвали меня Роуз, знаете, героиня Бетти Уайт в "Золотых девушках", ну, та, что вечно трещит о Сент-Олафе, - кстати, такая местность в самом деле существует. Я видела по телевизору Сент-Олаф - настоящий город в Миннесоте. Правда, умора? Обожаю смотреть "Золотых девушек", хотя на "Лайфтайм" могли бы не крутить их по шесть раз на дню. "Золотые девушки" и "Создавая женщин" - вот и весь "Лайфтайм". "Девушек" я люблю, а "Создавая женщин" мне не нравится, особенно после ухода Дельты Берк и Джин Смарт. Многие считают, что сериал много потерял, когда ушла Дельта, но Джин ничуть не менее важна. Вы заметили, у них в каждой серии появляется новый диван? Я смотрела в другом…
- Ну ладно. - Джереми прервал Колин, взял ее за руку повыше локтя и развернул к двери. - Спасибо, что пришли. Мы с вами свяжемся.
- Господи, я снова заболталась! Иногда я себя просто не контролирую. Все время напоминаю себе, что хорошо бы поменьше разговаривать, но…
- Хорошо! Отлично! Спасибо за визит. Вам позвонят. - С этими словами Джереми повел гостью к выходу.
- Но… - начала Колин, однако Джереми успел захлопнуть дверь.
- Боже мой, - с чувством сказала Руби. - Спасибо. Я уже не знала, как от нее избавиться.