Всем известно, что за городом жизнь гораздо здоровее и привольнее. Природа, свежий воздух, птички-бабочки, цветочки-ягодки… Опять же, люди в основном хорошие. Наверное. Женя Семицветова совершенно не собиралась выяснять это лично, но ее послали. В командировку. В результате выяснилось, что сельская жизнь таит в себе массу опасностей и неприятностей. Главной же неприятностью для Жени становится первый парень на деревне, красавец и охальник Андрей - главный ветеринар здешних мест.
И бросить бы все, сбежать в Москву, да что-то не пускает Женю. Во-первых, чувство долга, а во-вторых… Ну да! Ветеринар и не пускает!
Содержание:
Пролог 1
ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ 1
ЖЕНЬКА 2
ЧЕЛОВЕК СОБАКЕ ДРУГ… 3
ЖЕНЬКА 4
МОСКВА-ЭТО БОЛЬШАЯ ДЕРЕВНЯ 6
ЖЕНЬКА 8
ЧЕРНАЯ МАГИЯ КАК ОНА ЕСТЬ 10
ЖЕНЬКА 11
ПРОСТАЯ, НЕЗАТЕЙЛИВАЯ ЖИЗНЬ 13
НА НОВОМ МЕСТЕ ПРИСНИСЬ, ЖЕНИХ, НЕВЕСТЕ! 15
ЖЕНЬКА 16
ПОНЕДЕЛЬНИК - ДЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ 17
С МИЛЫМ - РАЙ И В КАРАУЛЕ 19
ЖЕНЬКА 20
МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ 22
ПОТЕРПИТЕ, ПОЧТИ ВСЕ УЖЕ… 24
Эпилог 24
Саша Майская
Любовь по заданию редакции
Пролог
Человечество издавна живет в плену самых различных предрассудков и заблуждений. Казалось бы, технический прогресс должен от них человечество избавлять, но нет! Наоборот.
Так, например, очень многие полагают, что феромоны невозможно учуять. Неправда. Феромоны, возможно, и не пахнут, скажем, как пармская фиалка или, там, одесская колбаса, но зато вполне способны вызывать у человека аллергию. Хотя не исключено, что аллергию вызывает что-то другое, а человек сам себе придумывает, что во всем виноваты феромоны… Да ну их совсем! Их, может, и не существует вовсе.
Еще одно широко распространенное заблуждение человечества: мол, в деревне жизнь здоровее, чем в городе. Смешно слушать! Не зря таким образом заблуждаются исключительно городские жители. Деревенские могли бы рассказать на сей счет много интересного. Чего стоит один сортир системы "очко"…
И пресловутые причинно-следственные связи тоже являются выдумкой умников, которые всю жизнь сидят в тесных кабинетах и искренне полагают, что раз они знают приблизительный возраст нашей Галактики, то и все остальное им тоже известно.
На самом деле жизнь куда более изобретательна и разнообразна. Иногда случается такое… Такое! Да вот, собственно, вам одна история. Была ли она на самом деле? Да кто ее знает. Не исключено. Во всяком случае, никаких причин полагать обратное нет. Хотя и доказательств тоже никаких…
В общем, дело было так.
В Москве, в самом начале третьего тысячелетия, однажды в середине мая четырем абсолютно не похожим друг на друга женщинам пришло в голову вместе отправиться на обед…
ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
- У меня на мужиков вообще аллергия!
Женька Семицветова провозгласила это достаточно громко, чтобы бармен изумленно поднял левую бровь, а Женькины подружки захихикали и начали пихать друг друга в бок.
Женька эти глупые инсинуации проигнорировала и с независимым видом отправила в рот очередную порцию сырного салата с чесноком - салат этот был ее слабостью и ахиллесовой пятой. В том смысле, что даже на работе иногда случались из-за него неприятности. Технический редактор, Аглая Семеновна, морщила свой аристократический нос и сообщала в пространство, что больше всего на свете она ненавидит запах чеснока и что в ЕЕ ВРЕМЯ девушки этого продукта избегали, почему и замуж выходили, когда следует…
Тем временем подружки переглядывались и перемигивались, готовясь развить тему. Наконец Катерина не выдержала и медовым голоском поинтересовалась:
- Женечка, а про аллергию это ты… в аллегорическом смысле, или как?
Женька оторвалась от салата и мрачно посмотрела на Катерину. С ней они были знакомы с детского сада, вместе просидели за одной партой все десять лет в школе и после недолгой передышки в виде пяти лет учебы в разных вузах вновь воссоединились на нынешней Женькиной работе в глянцевом журнале "Самый-Самый". Сами понимаете, с такой старинной подругой церемониться ни к чему.
- Или как. Я имею в виду, что у меня аллергическая реакция на мужской пол в целом. Сенная лихорадка. Почесуха. Диатез.
- Это как на тополиный пух?
- Да.
В разговор включилась Марина Тихомирова, еще одна бывшая одноклассница. Она работала медсестрой и потому по праву считалась главным специалистом по здравоохранению в их небольшом, но дружном коллективе.
- Семицветова, так нельзя. У тебя очень много аллергенов - перо, пух, собачья шерсть, арахис, шоколад, цитрусовые, резина, а теперь еще и мужики! Кроме того, это ненаучно. Разумеется, встречается аллергическая реакция на мужскую сперму, как на всякий чужеродный белок, но не на всякую, а…
- Не за столом! И что значит - не на всякую?! Мне что, анализ у них требовать?
- Семицветова, ты ипохондрик.
- Я надеюсь, это не болезнь?
Последнюю фразу Женька Семицветова произнесла с искренней тревогой. Следить за здоровьем она очень любила. Книги "Справочник фельдшера", а также "Инфекционные заболевания" и "Детские болезни" были ее настольными, зачитанными до дыр и изученными от и до. Возможно, в ее возрасте следовало бы зачитываться "Камасутрой" или романами Сандры Мэй, но Женька предпочитала быть во всеоружии, чтобы смертельная болезнь не застала ее врасплох. Разбудите Семицветову ночью и спросите ее про тремор или, скажем, опоясывающий лишай - ответит без запинки!
Женька доела салат и сурово погрозила Марине вилкой.
- Пусть я зануда. Пусть. Но ты-то! Ты, которая выбирает мужчин, глядя исключительно на обувь, которую они носят!
Марина рассмеялась.
- Между прочим, срабатывает. Если бы я в день знакомства смотрела на лицо Стаса или разговаривала бы с ним на интересующие его темы, то сбежала бы через полчаса. Но я посмотрела на его ноги - и вот мы уже два месяца вместе. Кроме того, Катька и Ольга попробовали применить мою теорию - и у них тоже получилось. А ты со своей аллергией…
Тут Марина получила по ногам с двух сторон - от Ольги и от Катьки - и заткнулась, а Женька хмуро уставилась на бокал с пивом.
Все верно. Работа отнимает у нее все свободное от сна время, да и спит она маловато. У подружек в жизни все время что-то происходит, они бегают на свидания, влюбляются и ссорятся, посещают разные концерты и спектакли, а Женька Семицветова… Женька Семицветова уже забыла, что такое свидание, а в театр за последние полтора года выбиралась один раз, по заданию главного. Театральный обозреватель их журнала, Толик Ворошкевич, заболел ветрянкой, и Женьку послали вместо него смотреть экспериментально-авангардистскую постановку модного режиссера Мефодия Золотушного "Капитанская дочка". Ничего более омерзительного Женька не видела никогда в жизни, включая просмотр немецкого порнографического фильма в студенческие годы. Достаточно сказать, что Маша Миронова оказалась трансвеститом, а Емельяна Пугачева порола хлыстом толстая бабища в кожаных плавках и лифчике, которую все остальные персонажи называли Екатериной Второй…
Женька сердито тряхнула белокурой челкой.
- Что твоя теория, что моя - обе совершенно ненаучны. И потом, что я могу поделать, если дело обстоит именно так: у меня при мужиках начинают слезиться глаза, все тело чешется, и вместо сексуального влечения я испытываю только желание немедленно принять антигистамины!
Змея Маринка изящно изогнулась на стуле и промурлыкала:
- А у тебя это появилось до того, как Сашок тебя бросил, или после?
- Это я его бросила, а не он меня, во-первых. И во-вторых, бросила я его, скорее всего, аккурат по той же причине. Просто мой организм умнее меня, он сам отторг то, что вызывает у меня аллергию.
- А ты говорила, Сашок не любил принимать душ…
- С этим я справилась. Но даже после душа от него все равно исходили флюиды…
Катерина не выдержала и захохотала. К ней присоединилась молчаливая Ольга, да и Маринка захихикала. Женя посмотрела на подруг с легким укором - и тоже рассмеялась.
Отсмеявшись, Ольга поинтересовалась:
- Жень, а как же ты на работу ходишь? У вас же журнал про мужчин и работают там в основном мужики?
Женька презрительно фыркнула.
- Во-первых, у нас там в основном голубые. Вероятно, их феромоны работают совершенно в другом направлении. Во всяком случае, на работе ничего подобного не замечается. А вот что касается остальных…
Женька подтянула к себе сумку и достала из нее объемистый ежедневник. Перелистнула несколько страниц и сообщила с триумфальным видом:
- Вот, пожалуйста! За последние две недели аллергическую реакцию вызывали у меня все более или менее симпатичные мужики - шоферы такси, водопроводчик, два милиционера, незнакомцы в лифте, мужик в очереди в супермаркете и актер Забегаев!
- Милиционеров отметаем - на них у многих аллергия, водопроводчик… гм… мало ли, какие от него могли исходить флюиды, все-таки канализация… а вот о Забегаеве поподробнее. Я его люблю.
- Я его тоже люблю, но когда мы брали у него интервью, меня ребята даже выгнали из его гримерки. Я чихала!
В этот момент к столику приблизился официант - темноволосый красавец с огненным взором. При виде его Женька торжествующе вытянула вперед обе ладони.
- Вот! Пожалуйста! Стоило ему подойти - почесуха и диатез!
Официант струсил и отступил на шаг, а потом и вовсе сбежал. Маринка строго и придирчиво изучила Женькины ладони.
- Интересно. Значит, чем более мужественно выглядит и ведет себя мужик, тем сильнее у тебя реакция… Слушай, Семицветова, а ты, часом, не того?
- Чего - того?
- Может, ты лучше к девочкам относишься?
- Типун тебе на язык, Тихомирова! Я тебе пытаюсь объяснить: такая реакция меня настигает только при виде здоровенных волосатых самцов с завышенной самооценкой. Мачо, понимаешь? Это значит, что мой тип мужчин - добрые, спокойные, тихие, интеллигентные…
- Ботаники!
- Пусть ботаники. Ну чего вы на меня все уставились?
Женька с вызовом посмотрела на замерших подруг. Те смотрели на нее с задумчивым сожалением, а подсматривающий официант - с испугом. Такое впечатление, что у нее вторая голова вдруг выросла… Эх, хорошо бы у второй головы было все в порядке с волосами…
Женька опомнилась и грозно рявкнула на подруг:
- Немедленно прекратите на меня так смотреть!
Марина не унималась.
- Знаю я, в чем дело, Семицветова. Ты просто жрешь слишком много чеснока - на него у тебя и аллергия. А всю эту ерунду ты выдумала, потому что в следующую пятницу у тебя день варенья и тебе стыдно нас на него приглашать, поскольку у тебя нет мужика!
Вот вам подруга детства! Змея это, а не подруга детства!
- Во-первых, Тихомирова, это глупость. Я пытаюсь вам, идиоткам, растолковать, что перед вами сидит, можно сказать, человек на новой ступени эволюции! Может, человечество вообще по-другому заживет, если меня изучить как следует! Во-вторых, про день рождения я вообще забыла…
- Врешь!
- В-третьих, Тихомирова, ТЕБЯ я на него не приглашу!
Маринка рассмеялась, перегнулась через стол и чмокнула Женьку в пылающую щеку.
- И не надо, потому что это мы тебя приглашаем на твой день рождения. В "Авокадо Клуб", в пятницу в шесть вечера. И не забудь принять супрастин - в ресторанах об эту пору полно мужиков!
ЖЕНЬКА
Про забытый день рождения я, честно говоря, действительно соврала. Помнила я про него, и очень даже хорошо помнила. Не знаю, как у кого, а у меня дата "Тридцать Один Год" почему-то ассоциировалась с похоронным звоном колоколов и сочувственными взглядами. Странно даже, потому как тридцать лет я проскочила легко и с песнями, хотя в тот момент уже была одна.
И вообще, тридцать один мне исполнилось как-то чересчур стремительно. Вероятно, все из-за работы. Именно в этом году я стала заместителем главного редактора журнала "Самый-Самый" и на своей шкуре узнала, что означает выражение "гореть на работе". Я вставала на рассвете и ехала на работу, проводила весь световой день в прокуренном офисе под стрекотание факсов и ксероксов, кушала обеды в пластиковых коробочках и уезжала домой после полуночи, не очень соображая на каком я свете. Как выглядит дневной свет, я имела весьма слабое представление, смена времен года тоже очень мало меня трогала, потому как в нашем офисе стояли дорогущие кондиционеры и окна были вечно закрыты. Зарплата моя, вернее, накопления в банке росли в геометрической прогрессии, ибо у меня не было времени и возможности их тратить. Сограждан я видела только в окно кабинета главного, когда приходила к нему на летучку.
Сегодня я встретилась со своими подругами впервые за восемь месяцев. Обычно мы общаемся по телефону, поэтому шок я испытала нешуточный. Мои симпатичные, загорелые, веселые и ухоженные подружки смотрели на меня с явным сожалением, и я прекрасно их понимала. Бледная, чахлая офисная крыса в дорогом, но идиотском костюмчике. Соломенная пакля на голове - хотя в офисе при свете неоновых светильников мне казалось, что "скандинавский блонд" - это то, что нужно. Кстати, забежав на дорожку в сортир, я заметила, что глаза у меня красные, как у кролика-альбиноса, что, сами понимаете, красоты тоже не прибавляет.
Короче говоря, возвращаясь в офис, я изо всех сил занималась самовнушением по двум основным направлениям: во-первых, надо перестать думать об аллергии на мужчин, а во-вторых, Вадик должен меня отпустить в следующую пятницу пораньше. Просто обязан. Наверняка. Скорее всего. Ну, наверное. Если не будет ничего срочного…
Вадик - это Вадим Альбертович Лабудько, наш главный. Удивительное создание на тонких ножках, затянутых в кожаные брючки. Вадиком его звали только посвященные, я в их круг не входила, но за глаза называла его только так. У нас в редакции вообще сложилось прямо удивительно: одни Эдики и Вадики, была еще пара Толиков, а основную массу трудящихся составляли Стеллы, Нонны, Анжелы и Вероники. Была еще Аглая Семеновна, которая решительно не вписывалась в гламурный формат издания, но зато а) приходилась Вадику двоюродной теткой и б) профессионально разбиралась в издательском деле.
По штатному расписанию я стояла выше Аглаи Семеновны, кроме того, формально она подчинялась еще двум Вероникам и одной Стелле, но все мы, четверо, не обольщались: одного слова всемогущей тетушки Вадика достаточно, чтобы мы вылетели со своих теплых местечек без выходного пособия.
Собственно говоря, сама я себя считала чем-то вроде секретарши Вадика, потому что именно я составляла для него расписание деловых встреч, набрасывала тезисы для летучек, читала его почту и договаривалась с типографией, писала письма зарубежным партнерам, следила за соблюдением авторских прав… Кофе тоже я варила! Иногда мне казалось, что Вадик уже чисто автоматически начинает все свои фразы с устоявшегося "Евгениянемоглибывы…"
В лифте я взглянула на часы и немножко затрепетала. Я опаздывала на четыре минуты - в принципе, ничего страшного, но только если за эти четыре минуты Вадику ничего не было от меня нужно. Впрочем, если бы ему что-то понадобилось, он бы позвонил на мобильный… Оп-па!
Мобильный, судорожно выхваченный из другого кармана, сумрачно и матово поблескивал темным экраном. Аккумулятор сдох. Обычно в таких ситуациях следует фраза "предчувствие неминуемой беды кольнуло ее сердце" - так вот, меня не только кольнуло, а затрясло. Когда же двери лифта распахнулись, явив моему встревоженному взору приемную редакции журнала "Самый-Самый"…
Вадим Альбертыч стоял возле стола секретарши, кусал губы и ломал унизанные перстнями пальцы. Сейчас он больше, чем обычно, напоминал голодного богомола, отправляющегося на охоту. Даже удивительно, как при такой внешности он ухитрялся доводить до дрожи в коленках абсолютно всех своих сотрудников. Ну ладно, мужиков - эти хоть могли бояться за свою честь - но наши роскошные девицы?! И тем не менее одна из них, секретарша Нонна, при виде меня воскликнула дрожащим голосом:
- Вадим Альбертыч, вот Евгения Васильевна!
Вадик посмотрел на деморализованную красавицу с искренним отвращением и процедил:
- Я ВИЖУ! Евгения, а где вы, собственно, шляетесь?
Собрав все свое мужество в кулак, я попыталась быть максимально корректной и уверенной в себе.
- Я, Вадим Альбертович, ходила обедать в кафе. Я же предупредила…
- Вы не отвечали на звонки!
- У меня батарейка сдох… сел телефон.
- Вы опоздали!
- На четыре минуты.
- Не пререкаться!
- Извините, Вадим Альбертыч. Что-то срочное?
- Естественно. Скорее в мой кабинет. Вас уже заждались.
Вадим Альбертыч, вихляя бедрами, решительно двинулся вперед, а я поплелась следом, судорожно шаря по сумочке в поисках хоть какого-нибудь завалящего "Дирола". Наверняка незапланированная деловая встреча, будь она неладна, а от меня чесноком несет за километр…
Вадик распахнул дверь своего кабинета и пропел:
- А вот мы и плисли! Вот мы и веднулись к моей девоське! Скучала моя девоська? Плякаля?
Нехорошее предчувствие нагло хмыкнуло - и превратилось в уверенность. Я осторожно вошла в кабинет главного редактора журнала "Самый-Самый", чьими героями из месяца в месяц становились самые мужественные и суперменистые мужики нашего отечества…
В кресле для гостей, на розовой атласной подушечке сидела швабра неопределенной расцветки. Размером она была… со швабру, а по мере приближения к ней выяснилось, что и пахло от нее, как от швабры. Предположительно на голове - то есть сверху - у швабры был повязан розовый бантик с блестящим камушком на узелке. Что-то мне подсказывало, что вес этого камушка измеряется не в граммах, а в каратах…
Вадик изящно склонился над шваброй и прогулил, как влюбленный голубь:
- Это наша девоська! Наш ангелочек! Наша Матильдочка!
Ангелочек принюхался. Потом из-под длинных косм блеснули черные подозрительные глаза размером с пуговицы и по кабинету пронесся отнюдь не ангельский рык. Я поспешно отступила и сообщила боссу:
- Не знала, что у вас есть собака.
- А у меня ее и не было. Я ее приобрел три дня назад. Она стоит пять штук грина, между прочим.
Язык мой - враг мой… Прежде, чем включились мыслительные центры, я уже брякнула:
- О, мексиканский тушкан!
Вадик немедленно обиделся, а швабра зарычала еще более грозно.
- Это настоящая мальтийская болонка, чтоб вы знали, Евгения! И ее предки принадлежали к королевскому роду.
- Да я же…
- Она настоящая аристократка. Да, моя пусичка-мумусичка?
Мумусичка огрызнулась, успев цапнуть Вадика за палец. Вадик отскочил и сердито уставился на меня.