Дорогому муженьку мои слова не понравились, но он предпочел со мной не связываться и обиженно промолчал.
– Возможно, и меня с собой возьмете? – спросил наш воодушевленный друг. – Где-нибудь да пригожусь?
– Вполне вероятно, мы подумаем, – ответил Левка за нас двоих.
Думы, естественно, были об одном, что Вовкино участие опять принесет в нашу жизнь приличные расходы.
– Жрать хочу! – прошипела злая душевная половинка.
– Ты что?! – испугалась добрая. – Ей же этот, как там его… Мустафа сказал, что надо худеть. Она же сегодня на диету села!
Ну ни фига себе, "без меня, меня женили" и я, как всегда, узнаю об этом последней!
– Во-первых, не Мустафа, а Саид, а во-вторых, это сказал Петр Петрович, по совместительству Валентин, этот оборотень в погонах! Хотя… нет, это же пожелание симпатяжки Олега.
Зачем же так оскорблять человека?! Он ведь нам денег дал! Знал бы, что некоторые о нем такого нелицеприятного мнения, вообще бы выгнал вон.
– Подожди-ка, какой такой Саид? Не было никакого Саида, то есть он был, но в электричке и полиции, а этого длинногривого древнего чувака зовут вроде Абдулла… нет, Мустафа… нет, нет, Мохамет… не то, а вот… Магомет, вот как его зовут! – улыбнулась моя душевная "подружка". – Ольге бы с ним подружиться, законтачить, а то, оказывается, у нее даже бриллиантов нет, представляешь? И это в двадцать первом веке! Кому скажешь, не поверят! Как же она смогла дожить-то до седых волос без бриллиантов? Кошмар! Любая приличная девушка-бабушка должна в своей жизни хоть раз выйти замуж, получить в подарок норковую шубку, заиметь любовника и хоть одно дрянное колечко с бриллиантом, а то… это просто не женщина!
– Полностью с тобой согласна! – впервые в жизни сменила гнев на милость ее злобная приятельница. – Поэтому этот Абдулла очень даже удачно ей подвернулся! Правда, есть и другие варианты, как этот негритенок Ванька или мачо Олежка, но что-то я кроме оружия больше ничего за их душой не заметила. На хрена нам нищие?!
– Может, они не нищие вовсе, откуда ты знаешь? Вон, как суперски выглядят, – не согласилась оппонентка.
– Конечно, нищие! У нас всегда так: на жопе штаны со стразами, на плечах норковое манто, а за спиной ободранная комнатенка в коммуналке, куча долгов и ребятни, одни понты!
– А этот дядя Петя тоже хороший перец! Вот бы Ольге такого старикашку – личного спонсора! Кстати, она-то ему шибко понравилась, он ее целых два раза девушкой назвал!
– Подумаешь, девушкой назвал, да просто пошутил или сослепу не разглядел! Кроме того, у нее уже есть один такой, правда, без дворца, лошади и "бабок", так зачем ей еще один старпер?! Для коллекции, что ли? Лучше уж молодого!
– К черту молодых! Толку от них, как от козла молока, тем более есть шанс их побега из Олькиной жизни, потому как сегодня этой объеденной кочерыжке привлечь их совершенно нечем: ни кожи, ни рожи, ни "капусты", ни золотой "клетки" – в общем и целом, ни хрена…
Критика была не просто циничной и неконструктивной, а откровенно лживой! Однако последовало продолжение.
– На нее и рабочий-то со стройки не кинется и не позарится, какой уж тут Саид, то есть Магомет!
Ну и наглость!
– Хватит уже трындеть, а? – возмутилась я. – Давайте жрать, что ли!
– А как же диета? Если не похудеешь, то и "капусты" не добудешь. Как тогда жить будем? – возмутились они.
– Ничего, переживете! Сразу вспомните свою боевую и трудовую молодость со шваброй в руках! – "воодушевила" я их и пошла делать себе огромный сэндвич.
Не успела так отличненько устроиться за столом с сэндвичем в пол французского багета, зеленым чаем и стаканом виски, как появился этот зверь Левка, который беспардонно протянув ко мне свои загребущие "грабли", буквально вырвал вожделенную еду из моих ослабевших рук и тут же нагло откусил половину. Что за хамство?!
– Время 18:00! – возмущенно воскликнул он. – А ты все жрешь! Обалдела, что ли? На кону наша жизнь, а ты, как беременная ослиха, никак не можешь остановиться! Что за человек такой тупой?!
Почему я постоянно слышу "комплименты"? "Кто первый обзывается, тот сам так называется", – говорили мы в детстве.
– Ты сам уже оборзел! Человека, тем более меня, нельзя заставить насильно что-то сделать! Я сама решу, когда мне начинать худеть, понятно?! Без твоих дурацких приказов! И разумеется, не сегодня, в четверг… а хотя бы… с понедельника.
Все мои бесконечные диеты начинаются обычно с понедельника. Если вдруг в очередной понедельник диета нарушается, то начало новой жизни переносится на вторник, потом на среду, а затем вновь на следующий понедельник. Каждый раз в воскресенье ночью я говорю себе: "Начинаю новую жизнь", и каждый понедельник эта жизнь переносится на одну неделю позже. Вот ведь, никакой силы воли!
Самое интересное, что с утра я ем мало, не хочется, днем без проблем могу вообще оставаться без еды, но наступают сумерки – и на старт выходит пищевая ломка, точно такая же, как наркотическая у наркоманов. Очередной вечер, как правило, начинается и заканчивается лишь одним вопросом: "Что бы сожрать?" В ход идет буквально всё, что есть в холодильнике и шкафах, включая около десяти стаканов чаю, кофе и других напитков. С утра у меня нет сил встать на весы не от слабости, а от ужаса увидеть свой нынешний вес. Катастрофа! А наряды, которые мертвым грузом лежат в шкафах годами? Имея сорок четвертый размер, в котором я пребывала еще несколько лет назад, переходить на пятьдесят четвертый очень обидно!
Стимул может дать только какой-нибудь любовный объект и не иначе! Вот только где его взять-то? Не всем же нравятся упитанные тети-бройлеры, зато все любят худосочных кривоногих моделек. Похудеть в принципе можно и без объекта, имея лишь пустой холодильник. Если в доме нет ничего провокационного, как сладости, мучные изделия и так далее, несладкий чай или кофе и вообще никакой еды, то данный процесс может сдвинуться с мертвой точки. Похудение – это подвиг, которому есть место в этой жизни!
Помню, как однажды мы гостили у маминой подруги, жены мэра одного из российских городов. Она в свое время после ужасной пластической операции почти целый месяц скрывалась от мужа у нас. Впоследствии оказалось, что люди они специфические и чрезвычайно жадные. Впрочем, в России все существующие мэры, наверное, такие, стоит только посмотреть, в каких "хатах" живут они и в каких – их избиратели. Тетя Луиза жила по соседству и дружила с родителями ещё с той поры, когда они все вместе обитали в деревянном особняке убежавшего после революции 1917 года в Париж местного богача-бая. Поделив домик между собой, добрые соседи неплохо устроились на новом месте и зажили дружно и счастливо, в общем, кто как мог. Тетя Луиза и моя мама не только соседствовали, но и вместе учились в одной школе.
Через несколько лет после окончания учебного заведения мамина подружка нашла себе перспективного жениха. Дядя Миша был родом из деревни, типичный колхозник, но себе на уме. Жизнь в колхозе, видимо, как-то не заладилась. Парнишке, думаю, не хотелось работать на тракторе или в поле и он прямо с башкой окунулся в комсомол. Молодого комсомольца случайно заметили партийные старперы, и он стал стремительно делать политическую карьеру. Начал довольно скромно с организации колхозной самодеятельности, зато потом стал активно внедряться во всемогущие руководящие партийные ряды.
В те времена тоже существовало такое явление, как "жополижество", и еще какое! Кто наиболее умело показывал свое рвение на партийном фронте, у тех карьера буквально взлетала на партийный Олимп. Сначала его назначили мэром небольшой деревушки, потом целого районного центра, затем маленького городка. А апофеозом карьеры стала должность мэра одного крупнейшего российского города и мощного промышленного центра. По его кучерявой дороге жизни, правда, не в ногу, хромая, плелась, как хвост за бобром, и тетя Луиза.
С приходом в жизнь дяди Михаила солидной пафосной должности, известности и состоятельности пришла и пора любви. Не знаю, привозили ли радостных и счастливых избранниц любвеобильного и сексуально озабоченного мэра с доставкой прямо в мэрию, как любовниц тридцать пятого президента Америки Джона Кеннеди в Белый Дом, но не успевала тетя Луиза избавиться от своих ветвистых "рогов", как они вырастали вновь. Короче говоря, коммунист пошел вразнос. Высокая партийная должность бывшему колхознику культуры, увы, не прибавила, поэтому простоватые деревенские манеры так и остались при нем.
Зато дядя Миша умел классно играть на баяне (этим искусством он владел еще со времен организации им, молодым и активным комсомольцем, сельской художественной самодеятельности) да устраивать всех своих и жениных родственников на прекрасные рабочие, вернее, руководящие места, умело делая из них директоров серьезных предприятий. Не забывал он также обеспечить всех нахлебников элитной недвижимостью и другими мэрскими благами. Весь "караван" ленивых родственничков тащился по благополучной, гладкой и проторенной дядей Мишей дорожке туда, куда направляла его компартия Союза, и ни один из них не имел желания самостоятельно, без поддержки более чем влиятельного родственника, побарахтаться в этом неуютном океане жизни.
Несмотря на постоянные сексуальные происки мужа в отношении других баб, тете Луизе тоже не хотелось покидать уютную, хоть и дырявую "яхту" любви, и она сделала жалкую попытку "натянуть пупок на лоб", то есть вернуть увядающую красоту с помощью хирургического ножа и скальпеля, чтобы побороться с многочисленными молодыми и бесстыжими претендентками на мэрское супружеское ложе. Победить в боях местного значения юных шалав, которых так обожал партийный бонза, рано постаревшей домохозяйке не удавалось, и несчастная супруга мэра решилась на пластику.
Попытка закончилась плачевно: косорукие хирурги сделали все, чтобы тетя выпала из жизни обожаемого мужа на месяц, а из жизни светской почти на год. Четыре недели, как первые месяцы беременности, прошли в нервном токсикозе, слезах, соплях и проклятьях, адресованных и мужу-самцу, и коновалам широкого профиля в белых халатах, которым, между прочим, были заплачены сумасшедшие по тем временам деньги.
Когда она приехала после пластики к нам, мы думали, что она стала жертвой людоеда, который пытался откусить ей башку. На голове громоздилось огромное и весьма своеобразное сооружение из бинтов, откуда, как из шлема космонавта, выглядывало ужасное, все желтое, в синяках, испуганное личико жертвы пластических маньяков. Всю эту замысловатую конструкцию венчала норковая ушанка. Как потом рассказывала бедная страдалица, когда она вошла в трамвай, то половину пассажиров от невообразимого ужаса просто вынесло из транспорта!
Целый месяц жертва семейных обстоятельств жила у нас, потихоньку приходя в себя, в то время как любимый муж развлекал своих юных подружек по постели не только игрой на баяне, но и сексуальными забавами. В конце концов, в более или менее приличном виде она уехала домой… Развода, слава богу, не случилось, и наша семья за свою благотворительную деятельность, а надо сказать, что "несчастная" тетенька жила у нас совершенно бесплатно, как на каком-нибудь элитном партийном курорте, получила приглашение погостить у мэрской семьи.
Совершенно укаченные и утомленные длительной поездкой, выйдя из междугородного автобуса, мы поплелись на стоянку машин и сразу же увидели тетю Луизу на персональной черной "Волге", – вечном автомобиле партийной элиты. Она нас не заметила, поэтому, с яростью выплескивая свое раздражение на водителя, шипела:
– Где шляются эти две курицы?! Жди их тут, проклятых, будто дел больше никаких нет!
Вот значит как, мы с мамой, оказывается, "две курицы", приглашенные к мэру с визитом! Какая же двуличная дрянь! Между тем, едва мы появились в поле ее зрения, как она моментально, сменив гнев на милость, "надела" на морду лица радостное, доброжелательное выражение.
Мэрская семья неплохо устроилась в элитной десятикомнатной "хате", которая против нашей двухкомнатной малогабаритки показалась нам дворцом. Ну и шикарная "упаковка" соответствовала звездному статусу. В гостиной – еще не виданная нами зарубежная техника, именуемая видео, по которой шел, как мы тогда говорили, концерт зарубежной эстрады. Имелась даже библиотека, занимающая почти целую комнату, но я сомневалась в том, что кто-то из членов мэрской семьи прочитал хотя бы один том этого интеллектуального богатства.
У многих людей нашего советского времени книги стояли в мебельных стенках просто как элемент интерьера и только потому, что достать это сокровище было трудно и наличие в доме книжного собрания являлось хорошим тоном и признаком интеллигентности хозяев и их состоятельности. То есть если в твоей захудалой комнатенке сверкали золотым тиснением тома отечественной и зарубежной классики, ты уже считался культурным человеком, даже если не взял в руки ни одной книги и не прочитал ни одной страницы. Мой отец тоже имел прекрасную библиотеку, которую начал собирать еще в пятидесятые годы прошлого столетия, но ее от корки до корки прочитали все члены нашей семейной "ячейки". Помню, во времена книжного дефицита мой папа вместе с другими любителями литературы активно занимался обменом книг, а я с оголтелым азартом бодро собирала макулатуру, чтобы за определенное количество собранных килограммов получить парочку замечательных редких книг.
А вообще, книги – это лучшее изобретение человечества! Вот я не знаю, что бы мы без них делали. Живешь, например, в нужде, никакой радости в беспросветной жизни, берешь в руки книгу и… ты уже в другом – светлом, чудесном, волшебном мире сопереживаешь героям и хочешь изменить свою жизнь. А если мир, в котором ты побывал благодаря книгам, не так прекрасен, то смотришь и на свой под другим углом и думаешь, что всё у тебя не так в принципе и плохо, как у горемычных героев произведения.
Остается лишь сожалеть, что мало сейчас хороших, достойных и интересных книг, которые были еще двадцать лет назад. Какая-то всё словесная шелуха, мусор. Такое количество людей, называющих себя литераторами, произведения которых никто не знает и знать не хочет! Мне странно слышать, когда мальчишку, которому нет еще и семнадцати, гордо называют автором. Ага, в свои неполные пятнадцать, неожиданно для себя, решил стать писателем и пошел писать "интереснейший" роман "Как я был первоклассником", ей богу, смешно! Для того, чтобы сочинять и вместе с тем вкладывать в роман свои мысли, нужно хоть немного узнать жизнь и желательно со всех ее сторон.
Мысли ведь имеют свойство с возрастом трансформироваться! И если ты в пятнадцать лет воспринимаешь жизнь по-юношески восторженно, то к тридцати годам, пообломавшись и не однажды поскользнувшись на ледяной жизненной дорожке, будешь на те же вещи смотреть с совершенно противоположной стороны. Хотелось бы, чтобы наши современные писатели, "инженеры человеческих душ", писали бы свои произведения для нас, людей, а не только для себя.
И лучше за всю жизнь написать десять хороших книг, чем сто посредственных или бездарных! Дорогие писатели, дарите радость нашим измученным душам!
Кроме умопомрачительной и еще непрочитанной библиотеки, в богатой квартире было много ценных вещей: роскошная эксклюзивная итальянская, ранее не виданная нами, уникальная мебель, саксонский фарфор и прекрасное столовое серебро, изумительные персидские ковры и потрясающие безделушки. Не хватало здесь лишь лаптей, которые когда-то красовались на ногах деятеля художественной самодеятельности, комсомольца дяди Миши, в напоминание о том, откуда взял свое начало ручеек состоятельности, превратившийся в бурную реку богатства. Но дядя Миша, видимо, не желал помнить о крестьянских колхозных корнях, посчитав свои чуни совершенно грубым предметом, никак не вписывающимся в его чудную гламурную жизнь.
Мы, разумеется, были не ровней мэрской семье, об этом тетя Луиза сказала нам еще тогда, когда находилась в вынужденных гостях. Презрительно оглядев двухкомнатную квартирку, очень симпатичную и аккуратную, но без особых изысков, она вздохнула и зачитала нам свой "приговор":
– Господи… как бедно живете, не то, что мы! Всё у нас есть! Богато и красиво! Миша-то, сами знаете, какой человек! Ему жить так, как вам, нельзя, потому что он у всех на виду, но вы не огорчайтесь, – успокоила она нас, – наша уборщица еще хуже вас живет! – и преспокойно пошла кушать бутерброды с икоркой и тушеную телятину, приготовленную мамиными заботливыми руками.
И что можно сказать? Лишь одно: синдром "снятых лаптей" оказывает на многих их колхозных обладателей навязчивое, параноидальное воздействие.
После дальней дороги, тем не менее, нас заставили сидеть на кухне с "гостеприимной" хозяйкой и перебирать, борясь с дикой усталостью, привезенную спелую клубнику, выращенную трудолюбивыми работниками мэрских плантаций. Гордая мэрша иногда "баловала" себя подобной деятельностью. Времена, когда молодая жена комсомольца штопала носки организатора самодеятельности, давно прошли, поэтому иголка постоянно выпадала из потерявших навык ручек "первой леди", нитки для вязания все время запутывались в дурацких спицах, взятая порой ради интереса сковородка отправлялась в мусорное ведро вместе с яичницей, неловко доведенной "поварихой" до угольного состояния, а посещение домашней библиотеки, как правило, оборачивалось крепким дневным сном и жуткой бессонницей ночью.
Заняться хозяйке было совершенно нечем, потому что дети давно выросли, а для домашних дел имелся опытнейший вышколенный персонал. В разговорах за тазами вкуснейшей клубники прошел час. Пара попыток подорвать благосостояние мэрской семьи путем поедания в процессе работы нескольких штук спелых ягод закончились для меня неудачно. После звериного взгляда, обращенного в мою сторону, я, едва не подавившись, тут же прекратила расшатывать крепкое хозяйство партийца. Тут в кухню влетел сам хозяин и, бросившись ко мне, начал изо всех сил трясти, как "грушу". Я подумала, что он сошел с ума.
– Это ты… ты… ты выключила видео? Кто тебе разрешил, я тебя спрашиваю?! – задыхаясь от ярости и брызгая в разные стороны слюной, вопил "добропорядочный" мэр.
Тетя Луиза покачала головой и сказала:
– Миша, это я выключила, ну, что ты в самом деле…
– Ты? Ну, ладно, – и он преспокойно ушел, даже не извинившись.
Ничего себе мэр, защитник интересов трудящихся! Чуть не убил лишь за то, что кто-то без его ведома выключил его драгоценную технику! Как неприятно! Тем более, я была не сопливой девчонкой, а женщиной, уже побывавшей замужем и имеющей собственного ребенка, кроме того, приглашенной в этот дом гостьей.
За столом во время обеда дядя Миша расслабился, и после бутылки водки глазки его масляно заблестели. Он схватился за баян и устроил нам танцы. Потом я зашла в ванную комнату, чтобы немного освежиться, и буквально через минуту вслед за мной ввалился этот старый сатир. Пьяно ухмыляясь, он попытался меня облапать и прилепиться своим вонючим поцелуем, похотливо оглядывая с ног до головы, не в силах сглотнуть слюну сладострастия. Но такого шанса я ему не дала, и тогда, сунув мне в ладонь визитку и хватая за руки, он горячо зашептал:
– Будешь в нашем городе, сразу звони! Все для тебя сделаю, если станешь моей!