Я и сама так думала, когда смотрела любимые ужастики, особенно те, в которых жертва пытается ускользнуть от зверских лап маньяка. Такие фильмы учат нас уму-разуму: никогда не доверять незнакомцам, да в общем, и знакомцам тоже, не лезть туда, куда не следует, быть внимательными и бдительными, не вести себя вызывающе, таким образом притягивая к себе выродков всех мастей, которые ведутся на определенные вещи, в том числе и на неадекватное поведение потенциальной жертвы. А если уже попал в жуткую ситуацию, не рыдать в ожидании конца жизни, а бороться до последнего и очень постараться вырваться из цепких лап смерти.
Вспомнила дело "битцевского маньяка" Пичушкина, на счету которого сорок восемь убийств и три покушения на убийство. Из этой дикой истории я поняла одно, что люди, зная, что их сейчас будут убивать, просто сидели и ждали своего конца! Как это так?! Ты прекрасно понимаешь, что сейчас закончится твоя жизнь, да еще таким зверским способом, и сидишь, не делая ни единой попытки для спасения?! Да, маньяки – это убийцы, нелюди и отморозки. Они, подпитанные своим буйным сумасшествием, сильнее, но и у них есть уязвимые места. Кинься ему под ноги, ори на весь парк, ухватись за деликатное место, оторви ко всем чертям, искусай, исцарапай негодяя, лиши его зрения, борись за жизнь и выйди победителем!
Эти монстры обожают глумиться над беззащитной, трусливой и безмолвной жертвой, таким диким способом утверждаясь и показывая свое величие и превосходство. В этот момент безумцы чувствуют себя вершителями судеб, а вот если несчастная жертва во время сопротивления превратится в осатаневшего "маньяка", тогда от ужаса и боли они сами убегут куда глаза глядят и еще сто раз подумают, стоит ли повторить попытку.
Жизнь – это самое дорогое, что у нас есть, и дается она один раз, поэтому необходимо приложить все усилия, чтобы ее сберечь и не дать ни малейшего шанса негодяям, хотя лучше всего в этой жизни с ними совсем не пересекаться. Самое печальное, что маньяки, как и мафия, бессмертны, и их души, которые должны, по идее, гореть в аду, тем не менее снова и снова возвращаются на грешную землю. В моей жизни тоже был такой страшный случай.
Сама я подверглась нападению "начинающего" маньяка один раз, когда училась в пятом классе. Этот мерзавец всего-то на пару лет был старше меня. Тогда я занималась в Доме пионеров в танцевальном кружке. Занятия проходили вечером, и я, как всегда раздевшись в гардеробной, а надо сказать, что там находилась дежурная и масса родителей, ожидающих после занятий своих детей, продолжила путь в репетиционный зал на четвертый этаж. Между вторым и третьим на лестничной площадке стоял невысокого роста аккуратно одетый парнишка. Я, как девочка вежливая, поздоровалась и, развернувшись к нему спиной, собралась идти дальше по лестнице, как вдруг он набросился сзади, обхватил меня рукой за шею и изо всех сил начал душить! Как назло, никого в тот момент поблизости не было. Этот гаденыш, думаю, все рассчитал, точно зная, что в это время во всех кружках идут занятия и никто на помощь не придет.
О маньяках мы тогда и не слышали, поэтому, не имея привычки быть жертвой нападения, я изо всех сил стала вырываться. Видимо, удержать меня у него просто не хватило сил, иначе все могло бы закончиться намного трагичнее. Наконец, избавившись от смертельной хватки, я развернулась лицом к своему врагу и… тут же получила сильнейший удар кулаком в солнечное сплетение, проще говоря, под дых. Мерзавец знал, что это одно из самых уязвимых мест на нашем теле. И сейчас помню, как потемнело в глазах и скрутило от чудовищной боли, но, с трудом собравшись с силами, побежала на четвертый этаж в репетиционный зал, сделав грандиозную ошибку! Мне надо было мчаться вниз в гардеробную и там поднять шум, тогда он не смог бы улизнуть, потому как люди просто не дали бы ему уйти. А когда моя преподавательница спустилась со мной вниз, этого мерзавца и след простыл!
Возможно, это был кто-то из известных сейчас маньяков, ведь свои пагубные пристрастия они демонстрируют еще в раннем детстве, начиная обычно с истязаний и убийств беззащитных животных, затем постепенно переключаясь уже на людей. Очень сильного психологического воздействия на меня этот случай не оказал, может, потому, что произошло это в далеком детстве, но тем не менее, с тех самых пор я очень внимательно слежу за тем, чтобы за моей спиной никто в шаговой доступности не ошивался, и особенно в темное время суток. Чтобы избежать неприятностей в виде нападения, нужно быть очень бдительным и внимательным и без всякого доверия относиться к людям малознакомым или незнакомым вовсе, да и с приятелями всегда держать "ухо востро".
С инструктором дядей Степой мы стали друзьями, и он обучил меня многим интересным приемам. Хочу поделиться одним. Девочки, девушки, тетеньки, бабушки, если вы думаете, что у мужчин самое уязвимое место – это их "маленький друг", то ошибаетесь. Первый удар должен быть нанесен только по коленям, а уж потом по деликатному месту. К слову, после первого удара у негодяя напрочь исчезнет желание кидаться на вас и причинять какие-то неприятности, так что примите мой совет во внимание!
Через неделю меня вызвали к товарищу Буденному. Он радостно передал мне трубку телефона (а надо сказать, что в этом закрытом тренировочном центре пользоваться никакими системами связи не разрешалось) и коротко сказал:
– Ваш муж!
Е-мое, не прошло и полгода! Даже не отвечая на приветствие, я сразу же накинулась на Леву:
– Ты что, вообще уже обалдел? Почему не звонил, чтобы узнать, как я тут, жива или нет?! Так вот, если это тебя еще интересует, не жива!
– Если так, – парировал мою атаку Левка, – интересно, кто это со мной сейчас разговаривает? Не зомби ли по имени Ольчик?
Вот паразит, он еще и издевается! Внезапно, прервав поток моей брани, Лев спросил:
– Хоть похудела?
Опа, а я и не знаю, из головы вылетело, что нужно взвеситься, но к концу первой недели пребывания здесь стала чувствовать себя намного лучше и значительно легче.
– Не знаю, а почему ты не звонил? – вновь налетела на бедного мужа.
– К твоему сведению, я каждый день звоню, – с досадой ответил Левка, – но у них тут запрещено ежедневно общаться, можно только по выходным, поэтому мы и говорим с тобой сегодня, в воскресенье!
Даже не заметила, как пролетела неделя!
– Твой командир тебя хвалил, сказал, что успехи, правда, мизерные, есть! – доложил супруг.
Мне стало приятно от того, что начальник заметил, как трусливый "кролик" в моем лице стал превращаться в безжалостного "кролика-терминатора".
– А как там эти? – задала я встречный вопрос, имея в виду африканцев. – Есть что-нибудь?
– Пока нет, – сказал Левка, – но думаю, что очень скоро появятся.
А если нет? Может, зря я тут жутко мучаюсь и ничего не состоится? Хотя нет, в жизни все должно пригодиться.
– Будем ждать! – оптимизма мне пока хватало.
– Будем! – ответил Левка, и мы вновь распрощались на неделю.
С понедельника начались ускоренные занятия по вождению. В Германии у большинства граждан есть права, вне зависимости от того, имеют они автомобиль или нет. Меня совсем к технике не тянет, и я с удовольствием пользуюсь городским транспортом. Дочка, правда, дала мне несколько уроков вождения, но на этом все и закончилось. Автомобиль – дело весьма хлопотное: резину поменяй, бензин залей, попробуй найди парковку! Помню, когда мы ездили в Берлин на встречу с депутатом Бундестага, то на дорогу потратили полтора часа и еще два часа искали место у правительственного здания!
Надо заметить, что права в Германии, в отличие от России, не покупаются. И если тебе не удастся и на третий раз сдать экзамен на получение прав, то тебя направляют на сдачу теста, правда, несколько специфического. Он так и называется – "Идиотентест". Сама я его не проходила, но не сомневаюсь, что там проверяется подозрительная догадка: ты дурак на самом деле или прикидываешься? Кстати, все стоит приличных денег.
Жители Германии своими правами очень дорожат, потому что можно их лишиться временно, а можно и навсегда, как один наш партнер. За какие нарушения, не знаю, но годовая слежка полиции за ним весьма благополучно завершилась отъемом прав пожизненно. Сейчас у Вадима в роли водителя жена. Теперь, учитывая то, что он законченный бабник, пойти налево возможности у него нет, потому что наш любвеобильный партнер-неудачник круглосуточно находится под неусыпным контролем второй половины. Сам себе подкузьмил! Обычно дорожные правонарушения, надо сказать, не слишком частые, наказываются штрафом, а если нет денежек для оплаты, тогда тюрьмой. В Германии нет сумасшедших, севших за руль в невменяемом алкогольном или наркотическом состоянии; нет озверевших хулиганов с битой в руках, крушащих автомобиль противника; алконавтов или наркош, врезающихся в автобусные остановки, пачками убивая несчастных людей, а также самодеятельных водителей, ездящих совершенно без прав. А у нас в России огромное количество жертв ДТП можно смело приравнять к количеству жертв, пострадавших в военных конфликтах, и это ужасающие цифры, за каждой из которых стоит человеческая жизнь! На дорогах царят полнейший беспредел и неадекватность, и закон, к великому сожалению, не предусматривает за подобные нарушения серьезного наказания.
В Германии всё по-другому. Один жизнерадостный товарищ нарушил правила дорожного движения и сразу же получил уведомление о штрафе, который должен был срочно оплатить. Оплата в его планы не входила, и он, обладая большим чувством юмора, положил на стол деньги, – точное количество выписанного штрафа, – сфотографировал их и отправил снимок в полицию. Там тоже оказались юмористы и еще какие! Это он понял, правда, поздно, когда получил из правоохранительных органов ответную фотографию, на которой были запечатлены наручники. Обмен фотками закончился реальным сроком в тюрьме. Здесь не церемонятся с нарушителями, и если прокуратура вынесла свое постановление, то шутки, как правило, заканчиваются очень быстро.
Инструктор объяснил мне, где, что находится практически, где тормоз, газ, а где коробка передач. Перед началом занятий мы прошли урок по оказанию первой медицинской помощи. Преподавателем был какой-то липкий, наглый, елейный мужик с похотливым выражением лица и сальными глазками. Его звали Бэтмэн. Это прозвище ему совершенно не подходило, потому что ни капли благородства в нем я не заметила. Почему именно Бэтмэн, тоже непонятно, ведь дядя же был инструктором по вождению наземного транспорта, а не воздушного. Так или иначе начал он свой инструктаж не по учебному вольно, положив свою мохнатую лапу на мою похудевшую коленку. Мне это не понравилось и, как можно деликатнее смахнув похотливую потную ручонку, я взялась за рычаги управления, а он за стакан с горячим кофе. Сначала вроде бы все шло нормально, и мы прокатились метров двадцать. Потом, внезапно увидев перебегающего дорогу ежика, я резко нажала на тормоз, и его стаканчик с кофе, сделав в воздухе сальто, приземлился прямо на лысину престарелого дон жуана, окатив всего Бэтмэна с ног до головы своим ароматным содержимым!
– Вот ё…, куда на х… смотришь, дура! – заорал он, крайне недовольный "горячим душем", и, безостановочно матерясь, выскочил из автомобиля и убежал вслед за спасенным ежиком, а я опять осталась без обеда.
Глава 34
Через десять дней этого ада, зажмурившись, встала на весы. Глазки открыть пришлось, и я обалдела от результата. На весах… минус семь кило! Вот это круто! Вот это в кайф! В этом мире изобилия уже ничего не радует, кроме потери собственного веса. Через месяц, чувствую, придется взять новый псевдоним – Дюймовочка. Чудесные перемены заметила не только я сама, но и кавказские джигиты, вновь оккупировавшие столовую.
– Слюшай, сэстра, ты из какого отдэлэния? – обратился ко мне один из них, "шпион" неясного происхождения.
С такой странной для разведчика речью было непонятно, куда его можно отправить, наверное, только в Дагестан или Чечню, ну не в Европу же!
Я хотела произнести: "из психиатрического", но побоялась получить, так сказать, за оскорбление "ножик в брухо"! Пожав плечами, неопределенно ответила:
– А кто его знает, брат!
Кавказец прищурился и, пристально вглядываясь в мое лицо, как обычно делают зазывалы в турецких торговых кварталах, сказал:
– Слюшай, сэстра, а вэд я тэбя знаю! Гдэ-то видэл, да? Хочэшь, приду сэгодня вэчэром? Дружбу будэм дэлать!
Ага, размечтался брателло, прямо сейчас, с разбега!
– Если начальник разрешит, дорогой.
– А кто твоя началник?
– Ворошилов Клим Ефремович, такой с прямоугольными усиками, очень на Гитлера похож.
Кавказец задумался и покачал головой.
– Э… сэстра, не получится, забиль, что врэмя нэт! – спешно произнес он, и они вышли из помещения.
Может, их засылают в какие-нибудь точки на Ближнем Востоке? Скорее всего!
С каждым днем успехи становились все заметнее. Занятия отразились и на внешнем виде. Подтянулось (может, мне только так кажется?) пузико, и окрепли слабые ручонки, стал менее заметен ненавистный целлюлит. Это весьма неприятное заболевание сегодня можно вылечить. Для этого существуют уникальные кавитационные установки, которые напрочь разбивают копи жировых залежей, вызывающих эту эстетическую проблему. Процедура для среднестатистических женщин, не имеющих баснословных зарплат, недешевая и стоит около двухсот евро за сеанс. Сделать их нужно не менее десяти, а если процесс особенно запущенный, то и больше.
Одна моя хорошая знакомая, довольно возрастная тетенька, прямо оцеллюличенная с ног до головы, думала уже, что умрет в столь неприглядном виде. Но к своему удивлению, пройдя курс лечения, превратилась просто в гладкокожую красавицу и, несмотря на преклонный возраст с удовольствием демонстрирует теперь похорошевшую фигурку на пляже местным мачо. А мне, похоже, удастся сэкономить для Левки "бабки" и обойтись без дорогостоящей процедуры!
С каждым днем вера в себя росла, и я уже не оставалась без обеда за отсутствие успехов на учебных фронтах. Более всех дисциплин мне нравилось заниматься с Марленой Григорьевной английским, которая не переставала удивляться, какое хорошее у меня произношение. Об этом же говорила моя первая учительница из далекого якутского поселка. Вызвав маму в школу для серьезного разговора, она сказала: "У вашей дочери есть способности, советую отдать ее в английскую школу". Однако в те времена в нашей округе таких школ не наблюдалось, кроме того, хватало других проблем. Этой полезной рекомендации родители значения не придали и не отдали меня в специализированную школу, как оказалось теперь, очень даже зря! Потом, после английского, в балетной школе был французский, затем подошла очередь и немецкого и вновь пришло время английского. Тем не менее, на языке британцев я кое-как изъясняться могу. Правда, чтение мне дается намного лучше.
Однажды в одном из аэропортов Германии мы с Левкой ждали рейса в Сан-Паулу. Чтобы подтянуть свой английский, я даже взяла учебник, но почему-то не для языковых "чайников", а для студентов вуза. Открыв один из текстов, вдруг обнаружила, что могу прилично читать по-английски и даже понимаю, о чем идет речь. Очень хотелось поразить своими знаниями супруга и прямо в зале ожидания я начала читать вслух текст "Моя комната" и переводить на русский. Мы с Левкой сами удивились тому, как ловко у меня это получается, как вдруг, недолго слушая мое демонстративное чтение, сидевший рядом с нами парень азиатского происхождения встал, подошел ко мне и начал говорить со мной на английском. Мы в ступоре уставились на него, не понимая ни слова из того, что он сказал. Японец, китаец, а может, чукча что-то "лепил" дальше, но мы поддержать беседу, увы, не смогли. В общем, опозорились по полной! Наконец, очнувшись, я спросила на немецком, говорит ли он на языке Шиллера и Гете, на что наш "желтый" брат, пожав плечами, ответил, что ему по душе больше английский, и разочарованно отошел от нас. Кое-какие знания в голове все же задержались, и в Лондоне мне целых два раза, и не как сурдопереводчику жестами, а английскими словами удалось указать дорогу к подземке!
Так шли дни за днями, и к концу второй недели Левка сообщил мне главную замечательную новость, что за наш лживый "крючок" зацепилась африканская "пиранья" русского происхождения. Вот это сюрприз! Дамочку, бодро откликнувшуюся на звучный призыв русских искателей приключений, то бишь инвестиций, звали Маргарита Коко. С Коко, правда, Шанель, мы, русские бабы, знакомы в основном понаслышке, а еще по парфюму – легендарным духам "Chanel № 5", по маленькому черному платью, которое должно украшать гардероб каждой настоящей женщины, и по брюкам, из коих эти самые "настоящие" леди не могут вылезти порой всю жизнь. Было непонятно одно: в африканском варианте Коко – это имя или фамилия. Лева был уверен, что если она русская, как пишет, то Маргарита – это, несомненно, имя, а Коко – фамилия. Я попросила супруга озвучить текст послания, и Левушка зачитал:
– Здравствуйте, добрые, милые русские люди! Нижайший вам поклон из благословенной Африки от наследницы капиталов и простой русской бабы Маргариты, – складывалось такое впечатление, что тетка убежала на черный континент сразу же после революции, настолько странной мне показалась ее витиеватая речь.
– Ну и как тебе? – спросил Лев.
– Да… своеобразное обращение. Ты думаешь, что писала русская?
– Уверен. Слушай дальше: – Как только увидела ваше объявление, сразу поняла, что вы мое спасение, моя таблетка от боли и многолетней тоски по моей Великой Руси…
Нет, похоже, она слиняла еще раньше, возможно, в период правления царя Ивана Грозного! Но несмотря на то, что речь в письме шла не о Российской Федерации, а о Великой Руси, стало приятно, что какая-то незнакомая нам Маргарита из далекой Африки такого высочайшего мнения о нашем великом государстве! Меня чуть не прошибла слеза…
– Я очень богатая женщина, – продолжил чтение послания Левка, – и вот уже много лет живу на этом черном континенте беспредела, разврата и ужаса…
Ничего себе, хорошее же мнение тетеньки о ее второй родине! А ведь только что шла речь о благословенной Африке!
– …потому что мой муж был родом отсюда, из Ганы. Мы поженились еще в Советском Союзе, когда вместе учились в университете Дружбы народов имени Патриса Лумумбы. Мой любимый, дорогой супруг Осборн Коко был серьезным бизнесменом и занимался обширной торговлей, но, к великому сожалению, в результате нападения бандитов, коих так много здесь, был безжалостно убит!
Версия получения несметного богатства претерпела некоторые мизерные изменения, но основная нить осталась прежней: главу семьи "вовремя уничтожили", но он заблаговременно оставил домочадцам несметное состояние.
– После смерти ненаглядного мужа я не нахожу себе места и не хочу больше жить… особенно в Африке, более того, боюсь, поэтому обращаюсь к вам с великой просьбой: заберите меня отсюда, люди добрые, и умчите скорей…
Наверное, в тундру, улыбнулась я про себя, слушая эту слезливую ересь.