– …в нашу Великую Русь! Я обладаю много чем и готова инвестировать в наше-ваше грандиозное дело двадцать миллионов долларов, а может и больше!
– Левчик, а почему она говорит о точной сумме, на которую мы надеялись их вывести, хотели же с ними поторговаться?
– Потому что Егор по приказу Петра Петровича сразу же озвучил цифру двадцать миллионов, чтобы не терять время на игру в африканский "Привоз"! И они сразу же клюнули. Слушай же, продолжаю: – Высылаю фотографии моей семьи, надеюсь, и о вас узнать больше.
Лев скинул мне фотки. Ба! Знакомые все лица! На снимке, под которым стояла подпись "Это брат моего мужа, Джереми Коко, который тоже хочет уехать вместе со мной в Россию", красовался, ну конечно, кто же еще, как не Даниэль Кабарах собственной персоной! А вот на другом изображении, сыто и нагло улыбаясь в объектив, стоял сам "солнцеподобный" Айзек Квамэ, который теперь прикидывался дядей мужа Маргариты Коко и звали его… Мойше Мабуку! Вот это номер! Похоже, дядя-то решил влезть в недружные ряды "Аидов", только признаваться пока, судя по всему, не собирался. Рядом с каждым из них торчала худосочная и тщедушная нестарая тетенька, действительно очень похожая на дохлую ободранную ворону. Выражение лица шельмоватое и циничное и… как всегда, вся в золоте. Даже на голову, непонятно зачем, напялила диадему. Идиотка! Так… значит, решили подцепить очередных лузеров-дебилов на свой, как они думали, крючок, даже не подозревая, что уже сами крепко за него зацепились! Напоследок госпожа Коко попросила срочно ей ответить, то есть войти в тесный контакт.
– Ну и как она тебе? – спросила я мужа.
– Если честно, – признался Левка, – не очень, не впечатляет! Ты лучше! – сделал он по ходу комплимент. – Она больше похожа на обдрипанную ворону, – наши мысли текли в одном направлении, – а на руки ее жуткие внимание обратила? – спросил мой благоверный.
– Обратила, конечно, сплошное макраме, переплетение жил и вен. У меня такая конституция тела вызывает ужас. Я представляю, что там под шортами и майкой!
Надо сказать, что богатая "наследница" была одета довольно странно. На тощей попе красовались шорты, больше похожие на трусы, на костлявых, бесформенных ножках – огромные тяжелые армейские ботинки, на теле какая-то заношенная майка, а вместо панамы на голове – диадема! Мрак да и только, но то, что она русская – никаких сомнений! Прежде всего, об этом говорил курносый картофелеобразный нос, который прямо кричал: "Привет из Рязани!" Лева был такого же мнения, что и я.
– Письмо написано чисто по-русски, иностранцы так не пишут, и это совсем не компьютерный перевод.
Странно, наверное, получать письма на русском языке из далекой Африки, когда в нашей стране все чаще и чаще фигурирует непонятный "суржик". Только недавно узнала, что "доить самовар" переводится на русский, как брать у папы деньги; "синегал" – алкоголик; "кайфожор" – человек, который любит расслабиться; "убиться веником" – восклицание "невероятно, вот это да"; "абасрака" – сильный испуг; "абассака" – что-то очень смешное и так далее. А несколько лет назад я стала свидетельницей странного разговора между парой пацанов и бабусей-пенсионеркой, торговкой семечками на рынке. На робкий бабкин вопрос:
– Сынки, чего надо?
Они постарались ответить как можно вежливей:
– Слышь ты, чикса с пенсией, – обратился один из неформалов, – кинь-ка нам стаканец мандавошек!
Сумочка едва не выпала у меня из рук, когда я услышала один из терминов венерологического диспансера. Ошеломленная такой странной просьбой бабуля оказалась не только не из робкого десятка, но, вероятно, и с ходкой за плечами, поэтому тут же храбро накинулась на хулиганов:
– Вы чё, совсем забурели, волки позорные?! – заорала она на весь рынок.
Пацаны, не ожидавшие ничего плохого, а тем более, коварного нападения от "божьего одуванчика", попятились.
– Чё орешь, кобзда старая?! Тормоз что ли? На наезд нарываешься?!
– Я те дам сейчас "наезд"! Вот настучу тебе, говнюк мелкокалиберный, по кумполу, да так, что вынесут вперед ногами. Будет тебе, паразит ходячий, манда, будут и вошки!
Парни совсем растерялись. И тут один догадался, в чем дело, и деловито ткнул пальцем в мешок с семечками.
– Это чё? – спросил он.
– Зенки свои гадские раскрой поширше, семочки енто!
– Вот, – многозначительно произнес парень, – у тебя, грымза старая, семочки, – передразнил он старуху, – а у нас мандавошки. А ну-ка, сделай стаканец!
– Вот бляха муха, – с облегчением вздохнула бабуся, – а спикать по-русски, вам шпане, не в масть?! Гони лавэ! – и она протянула руку за деньгами, затем, отсыпав стакан семечек, напоследок сказала: – Янки, гоу хоум!
– И тебе не пукать, – попрощалась молодежь.
Вот это "русский язык", я понимаю! Класс! И где же ты мой прекрасный "Серебряный век"? Представляю, как на таком странном, скудоумном языке изъяснялась бы в девятнадцатом веке Анна Каренина:
"Дорогой мой чел, Алексей Александрович! Обломалась ведь я с графом Вронским в натуре и поэтому замутить хочу непотребное. Теперь мне все параллельно, а посему кончаю жизнь свою отстойную. Ваша чикса Анна".
Просто мрак!
Месяц подготовки пролетел мгновенно, и совершенно прав был мой начальник Буденный, когда сказал, что мне захочется вернуться. Теперь не то что возвращаться, но и уезжать отсюда желания не было! На выпускные экзамены, кроме дуэта Олег-Иван, приехал и один из главных спонсоров мероприятия – сам Магомет Таирович. Он желал посмотреть и убедиться, не пошли ли его денежки прахом, ну и, наверное, проверить, можно ли на меня хоть как-то положиться.
Сначала была теория военного дела. Я как семечки щелкала вопросы. Семен Михайлович спросил:
– Какие знаете типы автоматического оружия?
Все были поражены моими познаниями в этой специфической области. Даже удивленный Карлик Нос почесал с досады макушку, вроде бы вспоминая, что такого подробного материала не давал. Но на то и существует интернет, чтобы расширять свой кругозор, и хоть это было здесь категорически запрещено, я иногда нарушала запреты.
Экзамен продолжался, и Семен Михайлович Буденный поинтересовался:
– Расскажите-ка нам о разновидностях такого оружия, как пистолет.
Я решительно кивнула.
– Разновидностей не так уж и много. Среди производителей такие страны, как Россия, Германия, Китай, США, Бельгия, Австрия и, представьте себе, Хорватия. Пистолет фирмы "Heckler und Koch" МК23 производства Германии разработан, к примеру, специально для командования Сил Специальных Операций США. А главными, ключевыми особенностями пистолета FN Five-seven производства Бельгии является патрон SS190 калибра 5,7 мм с особой остроконечной пулей, развивающей дульную скорость свыше 650 м/с…
Буденный с удовольствием крякнул, пригладил свои шикарные усищи и, победоносно оглядев своих соратников, спросил:
– А что можете сказать о пистолетах российского производства? Какие знаете марки?
Наступила странная пауза, которая затянулась до неприличия, и Семен Михайлович решил мне помочь.
– Ну… например, самый известный пистолет, который называется…
И тут у меня вдруг случилась полная амнезия….
– …называется… Т… – и он вновь вопросительно посмотрел на меня.
Опа, вот это номер, всю необходимую информацию как ветром сдуло! Видимо, вследствие активно наступающего старческого маразма меня периодически посещают провалы в памяти. Иногда надену очки на голову, а потом часами брожу по квартире в их поиске. Вопрос Буденного вогнал меня в ступор! Помню же, что название российского пестика состоит из двух букв, одна из которых "Т", а какая вторая – караул!
Не в силах вспомнить вторую букву, я с надеждой посмотрела на своего непосредственного командира – товарища Ворошилова, и началась увлекательная игра в "Поле чудес". Тот незаметно постучал себя по голове, и я приняла его жест, как призыв к действию.
– ТГ…
Клим Ефремович сделал недовольную мину и украдкой показал мне кулак. Я сразу же озвучила новую версию:
– ТК…
Гости растерялись. Ефремович покрутил пальцем у виска, думая, что я не в себе, в общем, дура… вот и подсказка.
– ТД…
Опять не то! Хотела озвучить вариант ТА, но память почему-то шепотом подсказывала, что такой аббревиатуры нет. Эдак я весь алфавит переберу!
Наконец, разъяренный Клим Ефремович достал пистолет и наставил на меня… ну… конечно! Какая же я тупая! Правильный ответ вспышкой озарил мои застоявшиеся мозги.
– ТТ!
И гости с облегчением вздохнули и засмеялись! Это был единственный прокол, и чтобы реабилитироваться, я выдала всю информацию о "Тульском-Токареве". В практической стрельбе по мишеням из двадцати выстрелов все девятнадцать попали точно в десятку, и лишь один в "молоко". У Бати я поразила всех умением без разбега с места делать сальто и стоять на голове. Ничего, что во время тренировок я чуть с сотню раз не сломала себе шею, зато эффект от зрелища превзошел все ожидания!
На экзамен по рукопашному бою на ковер вышел сам Магомет, который схватился со мной не на жизнь, а на смерть. Я бы двумя приемами уложила его, потому что инструктор дядя Степа обучил меня и не таким клевым штучкам, но, помня о невероятной кавказской обидчивости и мстительности, решила не рисковать. Кроме того, не хотелось в самый решающий момент остаться без спонсора. Таирович, разумеется, победил, но все гости отметили и мой профессионализм.
Вождение также прошло нормально. Бэтмэн меня не домогался, и ежики перед машиной не перебегали. Не опозорила я и Марлену Григорьевну, вполне сносно собирая английские слова в предложения. Правда, мне трудно было понять Клима Ефремовича, который задавал свои непонятные вопросы на английском, но с вологодским акцентом. Что там Ворошилов! Одна наша знакомая, прожившая в Великобритании почти половину жизни, кроме того, проработавшая много лет на ВВС, изъяснялась без единого намека на английское произношение. Так и говорила:
– Тэнк ю вери мач!
Я обещала Марлене Григорьевне писать и, когда будет время, обязательно ее навестить. Старушка так растрогалась, что даже заплакала, впрочем, я и сама не могла сдержать слез. Вы не поверите, но стало очень грустно. Как же я не хотела сюда ехать, а теперь вот не желаю уезжать! Даже забыла истинную причину моего пребывания в учебном лагере, а когда вспомнила, то сразу же упало настроение, которое, впрочем, быстро поднялось, когда перед глазами предстала моя прелестная, похорошевшая фигурка, хотя до идеальной оставалось скинуть еще килограммов пять.
Сегодня я достигла максимально невозможного результата: почти минус двадцать килограммов! Между прочим, заметила, с каким интересом посмотрел на меня Таирович, который раньше относился ко мне как к элементу мебельного гарнитура. Олег и Иван тоже не остались в стороне от прекрасного, отметив мое чудесное преображение: превращение трупа лягушки во вкуснейшие "ножки нимф утренней зари"! Чрезвычайно тепло распрощавшись с педагогами, с огромным сожалением и слезами я покинула тренировочный лагерь, имея огромное и непреодолимое желание вернуться сюда еще раз! А пока вместе с новыми партнерами мы бодро двигались в Москву, где нам предстояло обсудить все детали нашей заграничной "командировки".
Глава 35
Левка в столицу не приехал, а ждал меня вместе с Вовой в Германии. По дороге Магомет рассказал, что к началу предстоящей операции почти все готово. Оставалось только на всех участников операции, в том числе и на меня, сделать новые документы, и подготовка будет завершена.
– Оля, – олигарх обратился ко мне персонально, – для новых докумэнтов ты должна придумать имя и фамилию, врэмэни тэбе даю толко два дня, до слэдующего понэдэлника.
Учитывая, что сегодня пятница, решить данную проблему за два дня можно. Надо придумать что-нибудь элегантное и звучное. И очень хорошо, что мне дали право самой выбрать то имя, которое нравится, а не быть по принуждению какой-нибудь тетей Мотей или Клеопатрой Пупкиной. Пока в голове бродили неясные мысли, ребята привезли меня в отель, и напоследок Таирович сказал:
– Вот что, дорогая, приглашаю тэбя сэгодня в рэсторан, часиков в восэмь. Есть что надэть?
Я растерялась, но уверенно ответила:
– Найдем, к 20:00 я буду готова.
Тут перед своим носом увидела толстую пачку купюр, которую протягивал мне Магомет. Черт побери, а ритуал-то действует! Все мужики, как сговорились, предлагают деньги!
– Возьми эту мэлочь, купи там сэбэ что-нибудь приличное, нэ в забэгаловку идем! Мэсто пафосное, извэстные люди, нэ хочу, чтобы рядом сидэла какая-то нушка!
Сам ты нюшка! Сказать-то правильно не может, а всё туда же… Культурного из себя корчит… "сельпо"! Да ты и женщин-то таких классных, как я, в глаза не видел, всё с дешевками путаешься: платье до пупа, сиськи силиконовые наружу, нарощенный блонд, накаченные в пол-лица губы да полуметровый маникюр, плюс жеманные манеры и ни одной мысли в голове, кроме "бабок", секса, брюлликов и прочей материальной муры! Вот круг бабских интересов богатых самцов и самим не противно? Однако виду не показала, опасаясь за свои крамольные мысли мести вспыльчивого кавказца.
– Деньги есть, спасибо, не надо.
– Бэри! – строго и назидательно приказал спонсор. – И купи, чтобы красиво било… Да?
– Да! Будет сделано, командир! – бодро ответила я и взяла пачку.
Признаться, ненавижу таскаться по бутикам, ну ничего там толкового нет, зато цены впечатляют! Для среднестатистических женщин в таких заведениях по карману лишь упаковочный пакет. Кроме того, если ты неважно одет, за тобой, как хвост динозавра, будет таскаться продавец, извините, менеджер, и даже протянуть ручонки к товару нельзя, рискуя по ним еще и получить.
Раньше уважающие себя люди шили наряды у портных, при этом была индивидуальность, а сейчас обязательно встретишь в каком-нибудь, как сказал дядя Магомет, пафосном месте точную свою копию в абсолютно идентичном платье с одной эксклюзивной вешалки. Вообще-то вещи за такую сумасшедшую, астрономическую стоимость просто обязаны быть в одном экземпляре! Для меня лейблы совершенно неважны, их же все равно не видно, не наизнанку же носить этот шик. Более того, я обладаю чувствительным телом, и любые этикетки меня постоянно царапают и раздражают, мешая наслаждаться нарядом, поэтому приходится безжалостно их отпарывать.
Ну что же, делать нечего, придется куда-нибудь тащиться. В отеле снова пересмотрела содержимое "Мечты оккупанта". Мама дорогая, неужели это моя одежда?! В этот пятьдесят четвертый размер можно завернуться, как в одеяло. Найти что-нибудь среди вещей месячной давности – и думать нечего! Ладно, идем в какой-нибудь торговый центр. Черт побери, я и Москву-то толком не знаю, была много лет назад то ли в ГУМе, то ли в ЦУМе, сейчас даже и не вспомню. В голове осталось лишь воспоминание о покупке роскошных парчовых, расшитых золотом, восточных домашних туфель, а все остальное – полная амнезия. Больше бывать в московских магазинах, к счастью, не приходилось. Как всегда, не хватало "шуршильщиков", то есть денег. Знаю лишь одно, что цены в Петербурге раза в два ниже столичных. Надеюсь, что подаренной на экипировку пачки купюр мне все же хватит.
Бедная моя молодость! Купить что-то модное в магазинах того времени было невозможно, а у фарцовщиков – не по карману. Помню, как однажды мы решили вместе с иностранными студентами посетить цирк, а надеть было совершенно нечего, не жуткие же негнущиеся чешские сапоги из заменителя кожи, которые с большим трудом где-то "оторвал" мой добытчик-отец. Пришлось со страшным скандалом надеть мамины моднейшие на тот момент чулки-сапоги на платформе. Правда, эта прелесть была сорокового размера, но меня это совсем не смутило. В анфас они смотрелись вполне нормально, а вот в профиль создавалось впечатление, что я еду на лыжах, в руках не хватало только палок. Мама пыталась меня образумить и убедить не делать глупостей и не смешить народ, но я, как упрямый ишак, стояла на своем и со слезами и дебошем со своим тридцать третьим размером ушла в сороковом!
При колоссальном изобилии сегодня, тем не менее, найти то, что нужно, тоже практически невозможно, хотя, по сравнению с прошлым веком, варианты есть.
Недалеко от отеля увидела какой-то роскошный бутик, который почему-то назывался очень странно и страшно: "Дары данайцев". Вот ведь бред какой! Представляю, купишь себе за небывалое количество тугриков с пугающим количеством нулей красивые брюки и где-нибудь в центре города, например, на Красной Площади, неожиданно для себя останешься с внезапно отвалившимися брючинами в руках, так сказать, в бикини! От нарядов из магазина с таким многообещающим названием можно, наверное, ожидать только подлости! И какому же идиоту пришла в голову такая чушь – дать этому чудесному тряпичному царству такое название?! Однако делать нечего, оно все же находится под боком, не нужно тащиться к "черту на кулички".
Едва лишь я нарисовалась на пороге "Данайцев", передо мной, как стена, выросла работающая там "данайка". На бейджике то ли девы, то ли юноши стояло пространное "Малышко". По внешнему виду трудно было определить, кто скрывается за этой фамилией среднего рода, поскольку выросшая передо мной фигура совершенно не имела никаких признаков женских прелестей, да и мужских тоже. То, что передо мной стоит девушка, я поняла, когда она раскрыла рот. Презрительно оглядев меня с ног до головы, а надо сказать, к своему стыду, я была одета по московским меркам прямо-таки безобразно, она сразу же нахмурила нарисованные брови и, преградив мне путь, строго сказала:
– Женщина, вам не сюда!
Нет, хамство в нашей стране просто неистребимо!
– А куда? – задала я резонный вопрос.
– Вон туда! – ответила она, указав пальцем на объект за моей спиной.
Пришлось обернуться. На яркой, светящейся вывеске напротив было написано: "Эксклюзивный секонд-хенд от австралийских туземцев"! Я прямо зашаталась от негодования! Вот сволочь! Значит, я гожусь лишь на то, чтобы носить туземную одежду австралийских дикарей, причем уже побывавшую в употреблении! Эти глупцы даже не в курсе, что в Австралии обитают не туземцы, а аборигены. Я мысленно представила себе, как заявлюсь на вечер в пафосное место на свидание к Магомету в травяной туземной юбке или, еще лучше, в набедренной повязке из шкуры кенгуру и с перьями на башке, хотя это, по-моему, праздничный наряд индейцев, ай ладно, какая разница, с белой в муке мордой, так сказать, в полной боевой раскраске и с бумерангом вместо сумочки! Думаю, что для Таировича этот вечер станет самым незабываемым в жизни, а возможно, и последним. Он человек в возрасте и такой позор вряд ли переживет! И в этом страшном случае с одним из главных спонсоров придется расстаться навсегда… но зато уж точно не буду выглядеть нюшкой в платочке и лаптях, которую он так не хотел лицезреть рядом с собой!
Нет, несмотря ни на что, надо прорваться в эти "Дары Данайцев", и поэтому я пошла на беспрецедентный шаг. Достала заветные купюры и, взяв их в руку веером, стала обмахиваться со словами:
– Жарковато тут у вас!
Увидев вожделенные бумажки, девчонка заметалась, засуетилась, теперь уже сама пытаясь затащить меня как можно глубже в недра бутика.