– Я так пахала, – вздохнула моя новая знакомая, – что не обращала внимания на мужчин, а мужчины не обращали внимания на меня. Правда, когда я стала получше одеваться, а на лице появилась улыбка, я стала ощущать на себе мужские взгляды, которые приводили меня в смятение. На Лидкин день рождения я нарядилась, подкрасилась и сделала причёску. В тот день я первый раз в жизни понравилась сама себе в зеркале. Мужчины буквально пожирали меня глазами, и это помогло сделать вывод: когда я транслирую, что хороша собой и нравлюсь себе, мужчины не могут не обратить на меня внимание. Они не смотрят на женщину, если она выглядит невзрачно, наверное, оттого, что любят глазами. Я игнорировала мужские взгляды и попытки ухаживания, мне просто не хотелось размениваться по мелочам. Ведь я по-прежнему ждала своего принца, который полюбит меня всей душой и увезёт в сказку.
Исповедь Марины меня забавляла. Но я была ей благодарна, ведь она смогла отвлечь меня от смерти горячо любимого мужа.
Глава 12
Я влюбилась в моего будущего мужа, но, как могла, гнала мысль об этом. Я, которая не верила в настоящую любовь! Мне всегда казалось, что любовь – плод бурного воображения, фантазия. Правда, временами меня охватывало чувство, напоминающее любовь, но потом что-то надорвалось. Наступил момент, когда окончательно умерла вера в светлое и чистое. По ночам я не раз представляла, как выглядит любовь. Мне казалось, она смотрит на мир человеческими глазами и у неё человеческие пороки. Быть может, я просто боюсь полюбить? Говорят, любовь приходит, когда мы её не ждём, и загоняет в ловушку. В моём представлении любовные отношения – это сплошные ограничения.
Почему люди боятся любви? У каждого для отказа от этого чувства своя причина. Кто-то обжёгся и опасается новой неудачи или боится ответственности. Кто-то страшится стать объектом манипуляций. Кто-то не хочет менять привычный образ жизни. На того, кто чурается любви, слишком давит груз стереотипов.
У всех есть опыт первой любви. А может, это была не любовь, а влюбленность? Не знаю… Невероятная буря чувств, сумасшедшее сексуальное влечение. По молодости трудно отличить любовь от простого влечения. Из-за этого многие упускают любовь, и в жизни остаётся место лишь для новых сексуальных влечений, ну и ещё память о первой влюбленности.
Счастлив тот, кто всю жизнь живёт с человеком, которого любит. Но таких слишком мало. Любовью нужно дорожить, а это умеют единицы. За любовью приходит боль, и все интуитивно опасаются страданий, ведь любящие очень уязвимы. Боли хватает и без любви. Кажется, отдашь своё сердце без остатка, а тебя обманут и бросят. Получается, мы просто боимся верить в светлые чувства.
Жизнь – действительно, очень сложная штука. Каждый ищет любовь, а когда находит, начинает бояться собственной тени и старается побыстрее убить её в себе. Но натура человека такова, что ему обязательно надо прежде потерять, чтобы осознать серьёзность потери. И даже если вы понимаете, что потеряли слишком много и начинаете страдать, этого всё равно никто не узнает.
Я очень люблю дождь. Наверное, потому что под дождём можно спрятать слёзы. Дождь всегда может составить мне компанию и поплакать вместе со мной. Под дождём могу дать волю чувствам. В свою душу я уже давно никого не пускаю. Зачем? Стоит её приоткрыть, как найдётся тот, кто захочет в неё плюнуть.
Я считала, что есть влюблённость, привязанность, секс, деньги, а любви нет. И вдруг… мне захотелось дышать с любимым в унисон, чтобы сердце замирало от взгляда и прикосновения. Я даже не замечала ЕГО недостатки и принимала таким, каков он есть.
Теперь знаю точно: я не ошибаюсь в своих чувствах и не путаю любовь с влюблённостью. А ведь раньше оттолкнула бы ЕГО, не разобравшись. Я не хочу искать ЕМУ замену, ведь замены нет, ОН уникален и неповторим. Хочется верить в сказку и не сталкиваться с предательством, хочется взаимной любви.
В глубине души я всё ещё боялась боли, но ведь когда ЛЮБЛЮ, я ЖИВУ Сейчас появилось странное желание обладать предметом любви. В мою жизнь ворвался человек, который смог разбудить во мне это удивительное чувство. Любовное чувство преображает людей и делает их сильными. Оказывается, я не совсем пропащая душа и тоже умею любить. Я научилась радоваться светлому настроению другого человека, и часто мне бывает хорошо только потому, что радостно ему. Я согрелась жаром чужого сердца и больше всего на свете боюсь, что мне опять станет холодно. Хочется быть лучше, добрее и чище, и если уж умереть, то счастливой. Хотя, боже, о чём я? Я ещё никогда не хотела так ЖИТЬ, как когда мы были вместе. Хотелось гореть, чувствовать, любить дождь, закаты, рассветы и ночной, едва прохладный ветер.
Говорят, любовь – наркотик. Значит, я наркоманка со стажем. Стоит попробовать это зелье, и уже невозможно остановиться. Когда втягиваешься, кажется, стоит захотеть и соскочишь в любой момент, но однажды понимаешь, что без любимого не можешь прожить и дня. Вот только тот, кто даёт тебе это "лекарство", начинает понимать, что ты у него в руках.
И всё же только благодаря ЕМУ я живу. Люблю ЕГО больше жизни, боюсь потерять больше смерти. Я приучила ЕГО гулять без зонта в дождь. Я считаю нашу встречу самым большим подарком бога. Благодаря ЕГО теплу, заботе и нежности каждый день моей жизни наполнен радостью и смыслом. Я поняла, что в этом мире всё закономерно и от судьбы не уйдёшь. ОН так непохож на других мужчин!
Если меня кто-нибудь спросит, что такое любовь, я отвечу коротко и ясно: "Любовь – это ОН". Самое большое блаженство на свете – засыпать в ЕГО объятиях. Рядом с ним я чувствовала себя ребёнком, за которого ОН в ответе.
Я готова была ползти за ним на коленях на край света, целовать ЕГО следы и продать душу дьяволу, лишь бы быть рядом с НИМ. Я хочу необыкновенной нежности, секса, ласки. Хочу шептать ЕМУ, как сильно ЕГО люблю. Хочу ЕГО до головокружения, до одури, до дрожи…
Мечтаю утонуть в ТВОИХ объятиях, почувствовать власть сильных рук.
Я всегда с теплотой и благодарностью вспоминаю, как ТЫ был рядом холодными ночами, разговаривал со мной до утра, мы гуляли по парку, и ты укутывал меня тёплым шарфом. Мне хочется по-прежнему греть чайник для двоих и сидеть за столом, глядя в ТВОИ глаза.
Я всегда уходила от мужчин первой. Это мой принцип. Не хотела быть любящим существом, которое втаптывают в землю. Когда мужчины понимали, что, кроме внешности, у меня есть мозги, они пасовали.
Теперь во мне есть здоровая доля цинизма. Моё лицо безмятежно. Мужчины ведутся на это. Им нравятся женщины без проблем. Я не скрываю, что люблю крутить мужиками. Это просто игра. Игра для тех, кто знает правила. Это способность выстраивать отношения с пользой для себя.
Но временами мне не хватает страсти. Хочется любовного огня. Я считаю, лучше обжечься, чем замёрзнуть. Мне нравится идти по улице, заставляя мужчин всех возрастов и доходов сворачивать головы мне вслед.
Меня мало беспокоит, что вокруг вечная война: из-за меня разрушаются семьи, мужики сходят с ума от ревности, но я принадлежу только себе. Женщины меня ненавидят за мою сексуальность, за то, что не могут раскрыть секрет моего обаяния, ведь я так искусно манипулирую сильным полом. Если даже я прикинусь невинной овечкой, вслед мне всё равно крикнут, что я – волчица! Людям не понять, что тот, кого я по-настоящему люблю, мёртв.
Я тонко чувствую мужскую психологию и считаю себя НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ. Этому трудно научиться, потому что с этим чувством надо родиться. Встретив меня, мужчина забывает о других женщинах.
Существует особая тактика, которая делает мужчину марионеткой в руках женщины. Например, умение врать. Мужчине нужно говорить то, что он ждёт и хочет услышать. Взгляд должен быть глубоким и манящим, таким, что затянет в омут любого. Кто встретится со мной взглядом – пропадёт. Даже по глазам мужчина поймёт, что эта женщина ОСОБЕННАЯ, что у неё талант обольщения. Мужчины ценят только то, что дорого досталось.
Женщина обязана быть алчной. В противном случае обесценивает себя. На то она и фатальная женщина, что крушит судьбы мужчин. Есть в ней особая загадка, шарм и то, что делает её неповторимой. Такая, как я, никогда не будет во власти у мужчины. Я сама кого хочешь заставлю плясать под свою дудку.
Очень сложно довольствоваться обаянием мужчины, оставаясь равнодушной к нему. В последнее время завистники и недоброжелатели не дают мне прохода. Меня называют "женщина без сердца, принципов и души". Я остаюсь рядом с мужчиной до тех пор, пока он мне не надоест. Обычные женщины не любят меня за эпатажность, независимость, чувство собственного достоинства и смелые высказывания, но я уже давно не обращаю внимания на такие мелочи. Я привыкла к тому, что одинока. Похоже, я обречена на одиночество на вечные времена. Даже если рядом со мной люди, всё равно чувствую пустоту вокруг.
Я из тех, кто может погнаться за двумя зайцами и поймать обоих. Правду говорят: ДО ЛЮБВИ ОДНИХ ЖЕНЩИН МУЖЧИНЕ НАДО ДОРАСТИ, А ДО ЛЮБВИ ДРУГИХ ЖЕНЩИН – ОПУСТИТЬСЯ. Я рискую повторить печальный опыт Мэрилин Монро. Влюбив в себя массу мужчин, она умерла из-за острой нехватки любви.
Я считаю, не стоит цепляться за отношения лишь для того, чтобы в смертный час мне подали стакан воды. Может быть, я в этот момент и пить не захочу. Одиночество, оно, как старость, неизбежно. Никогда не стану жить с мужчиной лишь из страха остаться в старости одной.
Мне нравится возвращаться домой, где меня ждёт тишина. Полноценная жизнь в моём понимании – это не обязательно привязанность к мужчине. Нет, я не ярая противница брака, просто наслаждаюсь свободой. Как и многие сильные женщины, я по жизни одиночка. Мои жизненные приоритеты подверглись коррекции. Уж я-то знаю, что чертовски сексуальна и никогда не буду страдать от отсутствия мужского внимания. Я не стану грустить о своей печальной судьбе, а буду наслаждаться жизнью.
Глава 13
Со смертью мужа я стала одинокой волчицей. Я словно волчица кусаю до крови, но не тела, а души и скрываюсь, оставляя свежие, кровоточащие раны. Окружающие считают меня сильной и даже несколько побаиваются.
На людях всегда улыбаюсь, глубоко пряча свою боль. Никто и никогда не увидит моих слёз. Если нужно поплакать, сделаю это при закрытых дверях. У меня сильная воля, но это не значит, что мне любые трудности по плечу. Я никогда не сдаюсь, и вся моя жизнь проходит в борьбе, но на сердце остаются незримые шрамы. Оно болит. Оно познало солёный вкус обид и разочарований, потери измучили его.
Я сильная поневоле и опасна тем, что я ЖЕНЩИНА, а значит, актриса, которая каждый день репетирует новую роль. Удивляюсь желанию поклонников приручить меня и поставить на колени. Зачем? Почему они до последнего не хотят понять, что это невозможно? Уж если я кому-то принадлежу, то только себе. Меня нельзя удержать, если я не хочу. Меня бесполезно пытаться ломать, прогибать, держать, жалеть и не выпускать. Меня нужно просто любить.
Я люблю, когда в венах пульсирует кровь, как теряющий меня мужчина скручивается от дикой боли. Ему кажется, что он теряет любовь. Господи, как же он ошибается!
И даже если ко мне приходила любовь и стучала в закрытые двери, упрашивая пустить её на порог, я запиралась на все замки и засовы. И как бы она ни умоляла спрятать её от холода, я качала головой, думая, что никогда не смогу её простить за когда-то разбитое сердце. Я выгоняла любовь на мороз и убеждала себя, что так будет лучше. Раньше я распродавала себя за гроши и была готова пойти за любимым хоть на край света и отвести от него боль и беду. Тогда отдавалась своему чувству вся, без остатка. Когда-то я была белая и пушистая, но жизнь перекрасила белое в чёрное. А ведь раньше я не была такой безбожной, порочной и циничной, как сейчас. Тогда казалось, что меня по жизни ведёт бог, а сейчас чувствую объятия дьявола. Теперь любовь ассоциируется у меня с километрами нервов, намотанными на кулак. Кому нужны мои слёзы в подушку?!
Я привыкла жить между зимой и летом, между любовью и ненавистью, между добром и злом, между правдой и ложью, между жизнью и смертью. Я всегда добиваюсь того, чего хочу, и готова платить за это любую цену. Меня ненавидят женщины и хотят и боятся мужчины. Я научилась пользоваться противоположным полом, и скажу вам, что мужчина – вполне пригодная в хозяйстве вещь, которую при желании можно выбросить, как отслужившую свой срок.
Я не мщу мужчинам. Я ТАК ЖИВУ. Это мой ОБРАЗ ЖИЗНИ. Если кто-то сделает мне больно, я безжалостно вычёркиваю его из жизни, но не из памяти. Такие моменты делают меня СИЛЬНЕЕ. Какую бы боль ни причинил мне мужчина, я больше никогда не заплачу. МНЕ НЕ БОЛЬНО. Я сильнее слухов и прочих гадких обстоятельств.
Меня любят не потому, что во мне есть то, что мужчины часто не видят, а потому, что таких, как я, больше нет. Каждый поклонник находит во мне массу загадок и капельку сумасшествия. Отношения со мной похожи на вспышки безумия, они обжигают и огнём, и холодом.
Я никогда ничего не прошу и не обещаю. Не строю иллюзий и не мечтаю. Могу провести ночь, полную страсти, а наутро про неё забыть. И не вспомнить даже имени мужчины, с которым эту ночь провела. Я не могу быть честной по отношению к мужчинам, но всегда честна по отношению к себе.
Мужчины словно раздевают меня глазами, но я делаю вид, будто этого не замечаю. Я очень люблю полнолуние, потому что творю такое…
Я не желаю производить на людей хорошее впечатление. Я хочу быть сама собой, раскрепощённой и смелой. Мне нравится давить каблуком сердца тех простаков, которые попались в расставленные сети моей фальши. Люблю исчезать, не объясняя причин. Мне нравится играть на чувствах доверчивых мужчин. Когда меня спрашивают, на каком инструменте я играю, отвечаю: "На мужских нервах". Нет, я не хвастаюсь, просто для меня это норма. Наверное, живу так экстремально, что боюсь душевной боли. Мне не нужны ни одобрение, ни порицание, ни оценка моих поступков. Я не живу проблемами мужчин, я создаю для них проблемы.
Мужчины боятся меня, потому что я вижу их насквозь. Они ведутся на яркую красивую обёртку, но когда распознают под ней расчётливый ум и сообразительность, у них начинается паника. Время идёт, я смотрю в мужские глаза и жду, жду горячую волну, которая сможет накрыть меня с головой так, чтобы я захлебнулась от чувств. Может быть, я ещё верю, что такое бывает… Я в сговоре с судьбой. Она меня хранит, а я играю с ней втёмную. Бросаю вызов, разворачиваю плечи, словно крылья, и снова начинаю жить. Я одиночка, которую закалили жизнь и испытания.
Если я обещаю быть с кем-то вечно, значит, я лгу. Я машинально произношу: "Прощай. Забудь про меня".
Я с детства была эгоисткой и привыкла побеждать, понимала женщин, которые любят до смерти, не жалеют себя, растворяются в мужчине и живут его жизнью. Такие любят НАВСЕГДА, НАСОВСЕМ, ДО ПОСЛЕДНЕГО ВЗДОХА, ДО ГРАНИ. Любовь коварна. Она не только возвышает, но и зачастую разрушает, ломает судьбы и сердца.
У зверей по-другому: семью всегда создаёт волчица. Она отвергает ненужных кавалеров и выбирает самого сильного самца из стаи. Волчица в стае главная. Супруг выполняет все её желания по первому требованию.
Я долгое время искала место, где раздают счастье. Мне так хотелось зачерпнуть его не горстью, а ведром. Но не нашла. Окружающие говорили, что я сильная, будто сильным счастья не нужно. Как же я устала быть сильной и мудрой, устала побеждать и выживать. Даже в монолитной мраморной глыбе может быть трещинка слабости.
Как правило, у сильной женщины трудная судьба. Став такой, я лишила себя маленьких приятных ожиданий, которые делают жизнь счастливой. Но мне так удобнее. Ложась спать, знаю, что утро следующего дня стоит того, чтобы проснуться.
Никто не сможет изменить течение жизни одинокой волчицы, которая умеет обманывать не только словами, но и глазами. И всё же, мне кажется, счастье раздают именно в Париже. Прилетая в этот город, я ощущаю себя необыкновенно счастливой. Люблю бродить по узким улочкам в гордом одиночестве. На завтрак не кофе, а любовь, а потом огни ночного города и бокал французского вина. Ночью я зажигаю страсть взмахом своих ресниц, а перед отъездом всегда бросаю монетку в Сену, чтобы ещё раз вернуться.
Меня не свалишь с ног, я умею себя защитить, закалилась так, что временами сама поражаюсь, сколько во мне силы.
Со многими поклонниками я рассталась по-хорошему. Кого-то вычеркнула из жизни, а кому-то стала врагом. Я, как раненый зверь, иду по опасной тропе и обхожу капканы, не боюсь карабкаться вверх и падать. Иногда мучительно умираю, но при этом всегда остаюсь живой и улыбающейся красавицей. Никто не должен знать, что временами мне очень больно и страшно.
Мой удел – одиночество. Время, когда я смеялась и плакала без причины, осталось в прошлом. Один мой бывший сказал, что я похожа на кошку, которая гуляет сама по себе. Я промолчала, насмешливо улыбаясь. Я ведь не кошка, а волчица.
Я смирилась с тем, что мой удел одиночество. Одна в толпе. Одна на шумной вечеринке. Мужчины обижаются, что я делаю их несчастными, и не понимают, за что им такая немилость. Они считают, что от меня нет противоядия, но им не объяснить, что Я ПРОСТО ТАК ЖИВУ.
Я никому ничего не должна, кроме бога и родителей. Остальным я просто нужна, порой даже необходима как воздух. Я даю этот "воздух" не всем. Кто его получил, чувствует себя на седьмом небе от счастья. СО МНОЙ НЕВОЗМОЖНО, НО И БЕЗ МЕНЯ НИКАК.
Глубоко-глубоко в памяти я храню моменты, когда медленно сползала на пол, пьянея от страсти, ощущая горячее дыхание, а мужские жадные руки скользили по моему телу. Мне казалось, что земля уходит из-под ног.
Я не люблю мужчин, которые меня боятся. Мне нравятся те, которые сопротивляются. Я люблю ускользающих от меня мужчин, понимающих, что я хочу изучить их внутренний мир и чувствовать себя после этого хозяйкой положения. Я привыкла возводить каменные неприступные стены, а не мосты.
Я не из тех, кто готов принести себя на алтарь отношений. Я требую от мужчин душевной капитуляции. Как жалки их потуги, когда они пытаются превратить меня в домашнюю кошечку или посадить в клетку. Хищница должна жить на свободе.
Я ЛЮБЛЮ ОХОТИТЬСЯ НА МУЖЧИН. Могу выслеживать добычу месяцами и напасть в тот момент, когда мужчина меньше всего этого ждёт. Мне нравится сам процесс охоты. Адреналин, выброс накопившейся энергии бодрит меня.
Я тщательно изучаю привычки будущих трофеев, их слабые места и не спешу, выжидая. Дичь должна расслабиться, думая, что она в безопасности.
Как восхитителен вкус победы! После удачной охоты прихожу в своё логово довольная и счастливая, набираюсь сил для новой атаки. Снова и снова мечтаю получить достойный трофей. Мне нравится убеждаться в собственной силе и правильном чутье. По ночам рву в экстазе тело своей жертвы в клочья и никак не могу насытиться, а только всё больше зверею от вожделения.