Курортный сезон в самом разгаре! Незабываемый отпуск блондинки - системного администратора в другом мире. Неправильно сформулированное желание и вуаля! Теперь я вешу 156 кг. А я всего лишь хотела найти того, кто полюбит меня за мой богатый внутренний мир! Ну держитесь! Долой комплексы! Вперед навстречу приключениям! Нужно хватать быка за рога, кота за тестикулы и удачу за хвост! У меня нет ничего, кроме моего чувства юмора и смекалки. Ну держись, мой Принц, я скачу к тебе на белом поне!
Моя железная женская логика поможет мне выкрутиться из любой жизненной ситуации!
Содержание:
Глава 1 - Блондинка-сисадминка 1
Глава 2 - Желание обратной силы не имеет! 4
Глава 3 - Бельмо на глазу Императора 8
Глава 4 - Подложить свинью Его Императорскому Величеству 10
Глава 5 - Над пропастью не ржи… 13
Глава 6 - Остров невезения 15
Глава 7 - Вялые паруса и Империовидение 17
Глава 8 - Рабыня из Аура 19
Глава 9 - Шоппинг на необъятный попинг 22
Глава 10 - Талантам нужно помогать, бездарности прорвутся сами 25
Глава 11 - Искусство требует жертв! 27
Глава 12 - Пей, тьфу ты, пой светик, не стыдись… 30
Глава 13 - Вы хочете песен? Их есть у меня! 32
Глава 14 - Леди Баба 34
Глава 15 - Одиннадцать минут и небольшое лирическое отступление 37
Глава 16 - Огни ночного голода 40
Глава 17 - Полная фопа или щель оправдывает средства 42
Глава 18 - Я и бал 45
Глава 19 - Факир был пьян, и фокус не удался 47
Глава 20 - Броня крепка и тапки наши быстры! 50
Глава 21 - Эльфийская кухня и мутновидящие 52
Глава 22 - Призрак Ёперного балета 55
Глава 23 - Добро пожаловаться! 58
Глава 24 - Что ж ты, милая, смотришь искоса… 60
Глава 25 - Победила "Дружба" 63
Глава 26 - Лучшие друзья девушки - это бриллианты! 65
Глава 27 - Император и карбюратор 67
Кристина Юраш
Селфи на фоне дракона
Глава 1
Блондинка-сисадминка
Отдохнул сам - дай отдохнуть другим.
Народная мудрость
Знаете, чем хороший отпуск отличается от плохого отпуска? Так вот, плохой отпуск начинается со звонков. Первый звонок раздался в двенадцать часов дня, стоило мне отойти от офиса на расстояние вытянутой руки. Звонила главный бухгалтер Галина Андреевна. Ее можно назвать "эталоном бухгалтерии", и отправить в палату мер и весов, дабы показать, как должна выглядеть бухгалтер строительной фирмы. Небольшого роста, с ярко накрашенными губами, которые она то и дело поджимала, когда разговаривала с простыми смертными. Ее прическа была похожа на одуванчик, и казалось, что порыв ветра сдует ее вместе с головой. Разговаривала она скрипучим голосом и имела дурную привычку, которая очень пугала наших директоров. Дабы подчеркнуть свою важность, она брала любую бумажку, где есть цифры и, поправляя очки в роговой оправе, тыкала в произвольное место, а потом голосом, с легким оттенком угрозы произносила: "Пять лет тюрьмы!" Этот аргумент срабатывал удивительным образом. Даже заклинание из древней книги колдовства и магии, не имело бы такого воздействия, как эта сакральная фраза. И сразу же все начинали бегать, а она, удовлетворенно смотрела на мышиную возню, сжимая в цепких лапках очередной "очень важный и очень нужный приказ". Если она набрала твой номер, будь готов выслушать все, что она тебе скажет, ни в коем случае не перебивая, пусть даже весь ее словопоток, неумолимый, как диарея, не имел отношения к вопросу. Глядя на знакомый номер на экране телефона, я понимала, что брать трубку мне совершенно не хочется. Ноги сами припустили в сторону остановки. Отдалившись на безопасное расстояние, я все-таки приняла вызов.
- Аллёу… Аллёу… Серафима, вы не помните, куда у нас сохраняются файлы? Я сохраняю в 1С формате, а оно у меня куда-то деваются. Вроде бы на рабочий стол, но там нет файла… Я сто раз проверяла…
- Обновите рабочий стол. Нажмите правую кнопочку мышки и там увидите слово "обновить", - мрачно прокомментировала я, мысленно представляя заваленный файлами и папками рабочий стол главбуха.
- Ой, Симочка, спасибо тебе огромное. Я тут их штук пять насохраняла… Удачного отпуска! - радостно заскрипела Галина Андреевна.
Из ее уст пожелание удачного отпуска звучало хуже, чем проклятье древней ведьмы… Я иногда подозреваю ее в связи с нечистой силой, причем небезосновательно. Стоит ей похвалить чью-то кофточку, как в течение получаса на нее прольется кофе или попадет пепел от сигареты, прожигая огромную дыру. Стоит, ей как бы невзначай, заметить, что ты выглядишь сегодня просто отлично, как у тебя, словно Везувий надувается подкожный прыщ или обостряется аллергия. То же самое касается и других аспектов жизни. Понравившаяся ей кружка бьется, телефон, который она похвалила - падает и разбивается, причем так "удачно", что восстановлению не подлежит. Как ее терпят в семье, и распространяется столь сильное колдунство на ее домочадцев, мне не ведомо… И вот теперь, после ее пожелания, я поняла, что отпуск сулит мне много приключений, которые приятными может назвать только законченный мазохист.
Я - простой сисадмин. Странно, не так ли? Обычно при слове "сисадмин" представляешь себе бородатого мужика с проводкой в зубах и в драной футболке с застиранной надписью на английском не всегда приличного содержания. Но я, действительно, сисадмин. Причем, блондинка. Когда я пришла по объявлению в строительную фирму ООО "Промстройторгсервис", то директор долго не мог прийти в себя от хохота. Он даже переспросил меня, мол, вы не ошиблись вакансией? Им, оказывается, нужен еще и секретарь. Я отрицательно покачала головой, давая понять любителю анекдотов про блондинок, что я с техникой очень дружна. Пока я рассказывала о себе, судя по выражению его лица, он вспомнил все пресловутые анекдоты.
- Вообще-то на эту вакансию мы ищем мужчину… - промямлил шеф. Еще один дружок сидит в плену стереотипов.
- Одну минутку. Сейчас в Тайланд смотаюсь, сделаю операцию по смене пола и быстро переделаю документы. Имя Серафим вас устроит? - съязвила я, - Я мигом! До скольки у Вас тут рабочий день? До шести? Отлично! Как раз успею.
В этот момент я серьезно разозлилась и спросила напрямую, есть ли проблемы на его компьютере. Шеф помялся, помолчал, а потом стыдливо повернул ко мне экран, где красовался баннер по увеличению "хрена" на 15 сантиметров без операции за десять дней. Как мило!
Знакомая штука. Плавали, видели. Шеф изучал мое декольте и оценивал мою фигуру, как озабоченное жюри на конкурсе "Мисс Волчегонск 2014". Судя по его довольному виду, я набрала неплохие баллы. Но пусть он даже и не думает облизываться. Мужчины с большим кошельком и маленькой "проблемой, требующей увеличения на 15 см" меня не интересуют. Может быть, я принца жду… Да! На белом коне!
- Антивирусник давно обновляли? - поинтересовалась я, с омерзением рассматривая загаженный файлами рабочий стол.
- А я его и не ставил… Говорят, что он сильно подгружает систему, - с чувством гордости за свои глубокие компьютерные познания заявил шеф. Пока мы разговаривали, он пытался свернуть пасьянс паук, но компьютер жутко тормозил и никак не реагировал на его попытки. Когда пасьянс соизволил закрыться, на весь экран вылезло окно youtube и ролик "ТОП 100 лучших приколов недели! Подборка 18+". Сразу видно, товарищ серьезной работой занят, а я тут по объявлению приперлась.
Я сразу же отобрала его мышку и начала показывать чудеса, сворачивая и закрывая кучу окон сомнительного содержания.
- Понятное дело… - кивнула я, - Антивирусник - вещь вообще не нужная. Зачем? Систему подгружает, обновления требует, толку никакого, ну кроме как вирусы удалять.
Я начала скачивать последнюю версию своего любимого халявного антивира. Тут же запустила сканирование. Если сканирование не поможет, придется смотреть в диспетчере, какой процесс вызывает это непотребство, и где засел злополучный "увеличитель".
- Расплодилось вирусов, - лепетал шеф, понимая всю абсурдность ситуации, - Так главное, что я только по работе и смотрю. Вот недавно зашел на сайт с законодательством, как потом вдруг…
Ай-я-яй! Еще расскажи мне, что на государственном портале поймал трояна и пять червяков. Погоди, сейчас "Доширак" с ушей сниму и приправкой сверху посыплю. Антивирусник нашел сорок два вируса, которые я тут же удалила. Компьютер стал работать заметно быстрее, но "увеличитель" так и не исчез… Быстро вызвав диспетчер задач, я пробежала глазами все процессы и увидела нужный. Через пять минут я выставила в системном файле количество показов на 0. Перезагрузив компьютер, я предъявила результат шефу, который вздохнул с облегчением и сказал: "Завтра к девяти на работу. И не опаздывайте!"
Как выяснилось, на фирме все были с компьютером "на Вы", разве что жертвоприношения ему не делали. Но разговаривали с ним, как с живым. "Ну включайся, миленький", "Ну чего ты виснешь?", "И куда мы сохранили файлик". Компьютер у главного инженера заводился с пинка. От следов многочисленных ударов на корпусе остался заметный след. Судя по выражениям его звали не иначе, как "говнюк" и "груда металлолома". В бухгалтерии принтер печатал через раз, выдавая ошибку за ошибкой. Его ласково называли "Ёпсон" и даже, исходя из уверений бухгалтерш, каждую неделю ему исправно "чистили сопли". В отделе сбыта никогда не чистили ни временные файлы, ни корзину, наивно удивляясь тому, почему компьютер работает как эстонский ленивец. Его нежно прозвали "Тормоз", хотя бедняга был совсем не виноват. Но кто докажет?
С первого дня работы я почувствовала себя Львом Бонифацием, который показывал фокусы маленьким африканскими ребятишками. Стоило отойти хотя бы на метр, как снова "не печатает", "виснет", "не открывает". Поэтому уже через неделю я почувствовала, что название книги "Десять негритят" вкупе с милой детской песенкой это - не просто детский шлягер, а потенциальное руководство к действию.
Через месяц мой атворитет в глазах фирмы вырост настолько, что мне уже тащили домашние ноутбуки, нерабочие флешки и прочую ерунду, чтобы я "посмотрела". За "смотрины" мне платили чаем, кофе, шоколадом… В моем столе образовалась целая гора "подношений" за переустановленную систему, обновленные драйвера, восстановленные флешки и прочую мелочь. Через год, когда дела у фирмы пошли очень плохо, и встал вопрос о сокращении, сократили помощника бухгалтера, а я, как "очень нужный человек", осталась сидеть на своем месте, попивая трофейный кофе. Правда у всего этого была и обратная сторона медали. Незаменимость. В отпуск меня не пускали под любым предлогов, очевидно боясь, что во время моего отсутствия что-то выйдет из строя. Окончательно озверев, мне пришлось заявить, что если и в этом году у меня не будет отпуска, я уволюсь к чертям собачьим, а напоследок подкину парочку вирусов из моей коллекции. Слова "уволюсь" и "вирусы" подействовали не хуже колдунства главбуха. Никакой коллекции вирусов у меня в помине не было. Не люблю я собирать всякую дрянь. Но слово "вирус" вызвало такой трепет, что через час я держала в руках долгожданный приказ на отпуск, подписанный дрожащей рукой моего директора. Разумеется, среди работников мышки и клавиатуры, началось нытье, мол, что они будут делать, если вдруг с компьютерами что-то произойдет. Я объяснила, что существуют специальные программки, которые позволяют дистанционно решать проблемы. Ой, зря я это сказала. У народа началась самая настоящая паника. Теперь они были точно уверены, что спецслужбы всех стран мира следят за тем, как ООО "Промстройторгсервис" ведет документацию, и чем занимаются сотрудники пресловутого предприятия в рабочее время. Мне понадобилось около часа, чтобы объяснить им, что доступ подобным образом, как и секс, предусматривает взаимное согласие, что немного успокоило взволнованную аудиторию.
И вот теперь я еду домой паковать чемоданы и ждать поезда, который ровно в шесть тридцать отправит мое уставшее от сидячей работы тело на юга. Второй звонок с работы застал меня в процессе сборов. Прижимая телефон плечом к уху, я пыталась застегнуть молнию на сумке, лихорадочно вспоминая, взяла ли я купальник. Проводить раскопки в недрах этого чудовища мне не хотелось. Через сорок минут мне должна позвонить подруга, с которой мы договорились ехать вместе навстречу морскому прибою и "па-а-ахлаве медовой, с орешками". А на другом конце города и трубки плакала Иришка из отдела снабжения, которая умудрилась "случайно удалить" папку с накладными, но корзине ее не обнаружить. Я быстро вспомнила ее компьютер, и тут же меня осенила мысль, что она, возможно, просто "случайно перетащила" ее в соседнюю папку и попросила проверить там. Судя по внезапному радостному визгу, я могу спокойно участвовать в битве экстрасенсов. Бинго! Папка нашлась. Я выдохнула с облегчением и решила посидеть на дорожку, а заодно утрамбовать содержимое чемодана.
Машка должна была позвонить два часа назад, а теперь я снова слышу уже изрядно надоевшую мне фразу "абонент разговаривает". Зная Машку, разговаривать она может и три, и четыре часа подряд, пока ухо не приклеиться к экрану, а батарея не разрядится в хлам. Стоило психануть и бросить телефон в карман, как тут же я слышу знакомую мелодию, а на экране высвечивается лучшее селфи Машки.
- Серафимочка, дорогая моя… Тут такое дело…
Как только я слышу фразу "тут такое дело", я сразу понимаю, что дела принимают очень скверный оборот. Я уже приготовилась к самому худшему, и, как выяснилось, не зря… Оказывается, Машка, будучи натурой легкомысленной, решила договориться по поводу размещения своего кота у родителей в последний момент. Так сказать, за пять минут до весны. А родители, вместо того, чтобы ждать звонка любимой дочурки, умотали на дачу за тридевять земель, дабы приобщиться к "тяпке и сапке", а так же к "поливу и прополке", заодно насладившись деревенской природой. Машка, разумеется, забыла о том, что родители уезжают, наивно полагала, что еще успеет вручить им своего кота с пакетом особого корма "для взрослых кастрированных и стерилизованных котов и кошек длинношерстных пород, с витаминами на все буквы алфавита". Когда-то я тоже была "нянькой" для ее котяры. Это было чуть больше года назад. Машка решила провести неделю со своим очередным бойфрендом где-то на берегах райского острова, разумеется, за его счет. И мне был вручен пакет "кошкокорма" с описанием суточной нормы потребления и рекомендациями по уходу. Первые два дня я взвешивала корм на весах, которые сдуру приобрела дял такого случая, глядя на страдающего от недоедания кота со звучным именем Фидель. Кстати, имя котофею придумала я, чем очень горжусь. Известный кубинский лидер умер бы от зависти, если бы знал, какой санаторий строго режима ждет его пушистого тезку в моей однокомнатной квартире, однако немного занервничал, понимая, что кроме "жрать и спать" других кошачьих радостей котейке больше не видать. Когда моя рука в очередной раз насыпала ему корм, кот посмотрел на меня так, как смотрели жертвы инквизиции на монахов-иезуитов. Чисто из-за страха, что больше ничего ему не обломиться, котишка обреченно начал жевать корм. Я тут же вошла в его положение. На следующее утро я дала ему рыбу. Кот с ужасом смотрел на рыбу, боясь, что это просто сон. И в этот момент я поняла, что Машка, кроме как кормом, Фиделя ничем не балует. И я, проникнувшись кошачьим горем, быстро познакомила его с "нормальной кошачьей едой". Кот заметно ожил. Но счастье длилось недолго. Вернувшаяся Машка тут же забрала его вместе с клеткой, заявив, что за время ее отсутствия котейка отощал и полинял. Она утащила Фидельчика, приговаривала, что дома даст ему его любимый корм, который Тетя Сима, почему - то израсходовала не весь, что очень подозрительно. Видать, Тетя Сима пожадничала для пушистика. Фидель провожал меня такими глазами, что кот из Шрека бы заплакал от зависти. Больше мне животное не доверяли.
И вот теперь Машка плачет мне в трубку, пытаясь надавить на жалость, чтобы я нашла знакомых, которые возьмут котейку на содержание. И желательно быстро. Минут за пять.
- Машенька, солнышко, ты же у нас юрист? Подскажи мне, сколько дают за убийство в состоянии аффекта? - спросила я нежным голосом, чувствую, что сейчас лично приеду и задушу сначала Машку, а потом Фиделя. Эту красавицу - за дело, а котейку, чтобы не мучился.
- Много… Ну подумай, может быть кто-то из знакомых готов взять котейку на две недельки… - жалобно протянула Машка, понимая, что дело принимая скверный оборот.
Перебрав в уме всех знакомых и полузнакомых, я поняла, что затея обречена на провал. В итоге Машка сдала свой билет, и, пожелав мне "хорошо отдохнуть", отправилась кормить Фиделя.
Да… Начало для отпуска просто замечательное… Никогда я не ездила отдыхать одна. В детстве я всегда ездила на море с родителями, немного повзрослев - с друзьями, а теперь, я сижу на вокзале прямо на своем фиолетовом чемодане в гордом одиночестве, прекрасно понимая, что никто не придет. Я люблю одиночество гораздо больше шумных компаний, но путешествовать одной мне еще не доводилось. Сразу же возникло горячее желание сдать билеты и провести выходные за монитором, поедая чипсы и прочую дрянь. Но отступать было некуда. Я знаю, что стоит мне остаться в городе, как меня вызовут на работу, в связи с очередной "глобальной проблемой" на локальном компьютере. Определенно, нужно сматываться. И желательно подальше.
И вот гундосный голос с истеричными нотками и "фефектами фечи" объявил, что мой поезд прибыл на третью платформу, сообщив при этом, что нумерация вагонов начинается с головы поезда.
Тележка подпрыгивает на каждой кочке и ступеньке, а я, как образцовый пассажир спускаюсь в переход. Полоса препятствий была успешно преодолена на адреналине. Считая вагоны, минуя счастливые семьи с надутыми заранее матрасами и торчащими из челночных сумок зонтами, я залезла в свой вагон, выдыхая и успокаиваясь. Теперь поезд без меня не уедет. Главное, что паспорт не забыла! И билет. Минуя торчащие с верхних полок ноги, переступая через сумки, заполонившие проход, вдыхая запах копченой курицы и сваренных вкрутую яиц, я почувствовала вибрацию телефона в своем кармане.