Любовь никогда не умирает естественной смертью. Она погибает от слепоты, предательств и ошибок. Гибнет от болезней и глубоких ран. А сердце истекает кровью, с каждой каплей которой стираются чувства, надежды и мечты. И ничего больше нет. Ничего... С этими мыслями я забылась тяжелым сном.
А утром...Утром было мудренее. Я привела себя в порядок, как смогла, убрала следы тяжких переживаний. И посмотрев на себя в зеркало, гордо вздернула подбородок. Так просто я сдаваться не собиралась. Не для этого я выбралась из клоаки, в которую затянул меня мой бывший муж. Я противостояла этому утырку, бандитам, своим и его родственникам, собственной слабости. Я смогла. Не позволю себя утопить и сейчас. Неужели я действительно ничего не стою? И заслуживаю подобного отношения?
Зачем объявлять себя заранее проигравшей? Нет, мы еще повоюем. Жизнь подобна карточной игре, в которую ты играешь, не зная правил. Значит, кто хитрей, тот и выиграл.
Глава 7.
Цена предательства.
Я в тебя повеpила, как в звезду счастливую.
Думала довеpчиво о любви большой,
Hо в мечты напpасные, но в судьбу pанимую
Пpилетел ты ангелом с дьявольской душой.
Песня. Т. Буланова.
Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
А у вас когда-нибудь возникало желание поймать эту черную паразитку и посмотреть в ее бесстыжие желтые глаза?
Направляясь на следующий день на работу, я, провожая взглядом черный хвост, думала о том, что и сама знаю, что все хуже некуда. Так зачем же перед носом туда-сюда маячить?
Девушка на рецепшине мне тут же сообщила, что меня ждет, не дождется великий и ужасный шеф. О Боже! Как предсказуемо! Ну, пусть еще немного подождет, решила я и направилась в туалет попудрить носик. Так сказать, контрольный штрих перед боем. У женщин всегда внутреннее состояние напрямую связано с внешним. Когда фасад в порядке, то и чувствуешь себя намного уверенней. Арсен не должен заметить, что я проревела большую часть ночи. Не доставлю предателю такого удовольствия. Пусть думает, что мне безразлично. Хотя, теперь уже, скорее всего, поздно бабушку ласкать. Она уже остыла. После-то той оплеухи...
Арсений сидел за директорским столом и смотрел на меня со спокойным превосходством искушенного мужчины, привыкшего к устремленным на него влюбленным взорам. "Я позволяю тебе себя любить", - говорил его взгляд. А я, переминавшаяся с ноги на ногу у входа, под ним должна была себя, как предполагалось, чувствовать провинившейся рабыней, допущенной до руки хозяина.
Что он молчит? Ждет, когда я упаду на колени и начну вымаливать прощение? Долго же ему ждать придется. Я встаю на колени лишь перед одним единственным человеком: перед моим сыном. И то, только для того, чтобы одеть его или помочь обуть ботинки. К тому же Арсен получил по заслугам. Изменник! Это он унизил меня перед всем офисом. Все уже считали меня его невестой. А он спустил меня с небес на землю, да прямо лицом в грязь. Крутил любовь у меня за спиной с этой цацей. А я-то, глупая, все думала, что мне вслед сотрудники фирмы хихикают, да наши дамы в курилке при виде меня перешептываются.
Но самое страшное, что я его любила. Любила по настоящему. Эту любовь я пронесла через годы со времен своей юности. Да и сейчас, наверно, еще люблю. Поэтому так больно. Ну что же он молчит? Пусть скажет, что сожалеет обо всем. Что ошибся, и я ему дороже всех женщин мира. Видит Бог, я готова простить ему все. За одну его улыбку. За ласковое слово. И он сказал...
- Ну что? Остыла?
Я опустила голову и всхлипнула. Может, я была не права? Рубила с плеча. Мужчины, они все слабые на это самое причинное место. А эта Барби, разлучница, она, наверняка, все спланировала. И опыт имеет нехилый по части соблазнения. А Арсен, возможно, выпил, устал, ну и поддался. А вдруг у них все до финала бы и не дошло? И он бы вовремя одумался? А я просто так не вовремя появилась и все расценила по своему. Согласна, наверное, погорячилась. Ну, а как бы он поступил на моем месте?
- И что мы с тобой будем делать? - в его голосе сквозили теплые нотки.
В моем сердце забрезжила неизвестно откуда и зачем появившаяся надежда. Сейчас мы помиримся. Уедем отсюда. Заберемся в уютную постель и забудем обо всем. Как будто, и не было этой белобрысой стервы, хищницы, которая хотела разрушить нашу любовь.
- Зачем ты со мной так? - только и удалось выдавить мне.
Плечи подрагивали, и я с трудом сдерживала слезы, подступившие комом к горлу.
- Садись, - повелительным жестом Арсен указал мне на стул напротив него, на который я упала кулем, почувствовав внезапную слабость в коленях.
- Любишь меня? - мой кивок, наверно, показался довольно жалким.
- Бедняжка... Мне жаль. Мне, правда, очень жаль.
Арсений поднялся со своего места и, подойдя ко мне, расположился сзади за спинкой стула.
- Ты должна была догадаться, что у мужчин моего круга всегда много женщин. Знаешь ли, трудно отказать, когда тебя так настойчиво добиваются. Вот только эти женщины делятся на две категории. Первая: те - с которыми спят. Вторая: те - на которых женятся.
Он наклонился к самому моему уху и прошептал:
- Ты, милая, относишься к первой категории.
Он насмехался надо мной. Только сейчас я поняла, что все эти десять минут он играл со мной, как кошка с мышью. Он решил сначала указать мне на мое место. Еще больше унизить. Растоптать. Гнев огнем растекся по жилам, проступил на щеках. Опалил уши.
Арсен снова вернулся на свое место в кресле. Так ему видно было мои глаза. О, да! В этот момент своего триумфа ему нужен был мой взгляд. Взгляд сломленной уничтоженной жертвы. Видимо, я выглядела еще недостаточно уничтоженной. Поэтому, устало вздохнув, мой любимый решил забить последний гвоздь в крышку моего гроба.
- Последнюю свою секретаршу, ту, что была перед тобой, я уволил, за то, что она никак не хотела смириться с тем, что стала мне неинтересна. И она была одной из многих. Но ты - единственная, которая зарвалась до такой степени, что позволила себе ударить меня при сотрудниках моей фирмы. И ты думаешь, это сойдет тебе с рук?
- Если ты уволишь меня, мне некуда будет пойти. Не на что кормить сына, - потеряв последнюю хлипкую надежду на то, что я в нем ошибалась, все еще пыталась воззвать к его человечности.
- И негде жить, - продолжил он мой траурный перечень. - Я знаю, милая. Ты уволена. Документы заберешь сегодня. И будь добра к завтрашнему дню освободить квартиру.
- Ты не можешь меня вот так просто выгнать с ребенком на улицу, - прошептала я, отказываясь верить в то, что мой прекрасный принц оказался таким чудовищем. - Пожалуйста, прости меня. Хотя бы ради сына. Он такой маленький. Ну, куда я с ним денусь? Я не могу вернуться к матери. Она меня со свету сживет.
Арсений еще раз вздохнул, желая показать, что ему наскучил этот разговор, и поднялся.
- Это твои проблемы. Никак не мои. У меня много дел. С тобой я закончил.
Этот последний удар, нанесенный с расчетливой жестокостью, моментально отрезвил меня. Гордость помогла взять себя в руки. Я вспомнила, на что решилась прошлой ночью: биться до конца. Никому не позволять затоптать себя. Мне удалось даже улыбнуться, вложив в улыбку все презрение, которое я вдруг почувствовала к этому человеку.
Он смотрел на меня - такой властный, такой элегантный, такой красивый. Нет, это не я теряю. Это ты теряешь. Думаешь, эта Дарби сможет полюбить тебя так, как я? Думаешь, вообще хоть кто-то сможет любить тебя такого? С прекрасным лицом и ледяным сердцем?
Человек - единственное животное, которое причиняет другим боль, не имея при этом никакой другой цели. Он, я убеждала себя в этом, только ранил меня. Да, больно. Серьезно, глубоко, но не смертельно.
У меня хватило сил подняться и устоять на ногах. Даже небрежно улыбнуться. Так, чтобы он понял, каким ничтожеством, не заслуживающим уважения, подлым, морально низким и ничтожным считаю я его.
- Сейчас я понятия не имею, как стану жить без тебя, но не сомневаюсь, что счастливо, - обернувшись в дверях, произнесла я на прощание.
Глава 8.
На краю.
Это город рухнувших иллюзий.
Здесь живут несбывшиеся сказки.
Здесь никто не знает слова "люди".
Вместо лиц - раскрашенные маски.
Когда я вышла из офиса, вся моя бравада растаяла, как туман. Как только я протрезвела от нахлынувших эмоций и осознала весь ужас своего положения. Четкая картинка, словно, застыла перед глазами: я наподобие цыганки стою в подземном переходе и прошу милостыню. А чумазый замерзший Никитка цепляется за мою ветхую одежку. Литовский уж точно позаботится, чтобы меня никуда не брали на работу. У него достаточно связей в этом городе. И мстить он мне будет до конца. Пока увидит на самом дне этой жизни. Точно так он расправлялся с конкурентами, посмевшими с ним бороться за лучший кусь. Я хорошо успела изучить его характер. И где мы будем теперь жить?
Я была окончательно сломлена. Меня просто уничтожили и физически и морально. Я никому не нужна. Я - никто. И то, что я придумала себе про вчерашнего принца, оказалось ложью.
Падал снег. Было холодно и красиво. Я брела по тёмной улице с опустошённым сердцем и давилась слезами. Мой красавец Феб. Вспомнились строчки из Собора Парижской богоматери Гюго:
"Не гляди на лицо, девушка,
А заглядывай в сердце.
Сердце прекрасного юноши часто бывает уродливо".
Да. Какой же он урод! С обалденной внешностью, но инвалид в душе. Физическое совершенство против моральной неполноценности.
Классика. Классика литературы и классика жизни. И почему я не задумывалась над этим раньше?
Я анализировала все произошедшее со мной, я непрерывно думала и все пыталась понять: ну почему я такая несчастная. Почему я не заслуживаю хотя бы чуточку любви и сострадания? Что со мной не так? Лицом, фигурой, умом не вышла? Почему я лишь эпизод в жизни этого мужчины? Почему не смогла затронуть не одну струну его души, заставить измениться? Я же отдавала ему себя всю. Свои силы, свое тело, свои чувства.
А он просто играл в меня, как кот с пойманной мышью, а, наигравшись, бросил и идет дальше по своей успешной сытой жизни.
Или же для пылкой любви между мужчиной и женщиной всегда отведен какой-то срок, по истечении которого безрассудство начинает постепенно вытеснять обыденный прагматизм. Это как сказка, как кино, а потом наступает суровая реальность, в которой мне нет места. Почему? Наверно, просто не подхожу. Не подхожу для любви, для счастья, для красивой жизни...
Каждому знакомо состояние безысходности. Ну а кому незнакомо - тот счастливый человек. Может быть, мне просто не везло в жизни, а, может быть, просто не попадались счастливые люди... не знаю.
Но вот и в моей судьбе настала такая ситуация, когда, кажется, нет выхода. Не то чтобы есть несколько, но ни один не нравится или не подходит. Нет. Его нет вообще. И чувствуешь себя беспомощным ребенком, и хочется позвать на помощь, заплакать навзрыд и ждать, что кто-нибудь услышит и обязательно поможет. Прижмет к своей теплой и сильной груди, заключит в надежные объятия и решит все проблемы. Но, я уже не ребенок и отлично понимаю, что никто не придет. Никому я не нужна.
Все люди сами по себе изначально эгоисты. Это заложено природой. А альтруизм, милосердие, жалость, великодушие, доброта - это все ханжеские выкладки, ложь и актерское мастерство. Все мы хотим выглядеть и казаться лучше, чем мы есть на самом деле, хотя бы даже для себя. Из-за собственного самолюбия. Ах, какой я хороший, какой добрый и тому подобное. На самом деле, человек может быть добрым лишь в том случае, когда он может себе это позволить. Каждый гребет только под себя. А когда нагреб уже достаточно, то можно и поделиться, но лишь в том случае, когда под себя больше не лезет.
Своим же отрицательным и нелицеприятным поступкам каждый найдет объяснение. Всегда находиться оправдание самому гнусному, самому отвратительному поведению. Это, как я полагаю, тоже заложено природой. Своего рода бонус к чувству самосохранения. Потому что, если человек осознает, насколько он мерзок и отвратителен, прочувствует все свои гадкие поступки и жалкое поведение, всю свою гниль - то тут и до суицида недолго.
В наше время самобичевание, самоистязание считается своего рода психическим отклонением. Прошло то время, когда люди, осознав всю мерзость своих поступков, отмаливали грехи, уходили в монастырь, истязали свою плоть во искупление, замуровывались в кельях, добровольно обрекая себя на вечные стенания, на тяжкое покаяние. Все это осталось в глубине средневековья. Теперь же хождение в церковь - лишь напускная добродетель. Покаемся, помолимся, исповедуемся и идем пакостить дальше.
Я знаю, о чем говорю. Вот посмотрите во двор. Вон сидят бабушки на лавочке. Каждого (каждую) проводят взглядом и обсудят, еще и грязью польют.
А с утреца все в церковь дружною толпою ходили. И не ведают они сердешные, что сказал Господь: не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким и будете судимы. И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
Кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень. Вот, библию уже цитирую, значит, пора и о душе подумать.
Самое же ужасное, когда так ведут себя близкие, а особенно родные тебе люди. От которых ты в первую очередь ждешь поддержки и понимания, помощи, наконец. Вот это, пожалуй, самое страшное предательство. Потому как чужому человеку простить проще, проще понять. А вот любимому и родному...
Мама, когда узнала по телефону о моем несчастье, то вылила на меня ушат грязи. Чего она мне только не наговорила. А как итог: сама во всем виновата. Ребенка оставила без дома, без отца, а сама по мужикам шляюсь. Всегда была неразборчива в связях. А теперь опять на шею старикам сяду. В общих чертах: я - женщина аморального поведения. Так мне и надо. Возможно, она права?
Как бы то ни было, а вход назад мне заказан. Куда уж яснее: меня там не ждут. Неизвестно еще что хуже: психическая пытка или же голодом, холодом и лишениями. Вампиры - это все страшилки из сказок для взрослых. А про психологический вампиризм кто-нибудь слышал? Так вот: моя мама - граф Дракула. Ни больше, ни меньше.
Купив бутылку дешевого вина, я направилась в сторону парка. В этот поздний час прохожих было мало. Никто не обращал на меня внимания и не смотрел с осуждением. Если я не отключу сознание, то, наверняка, сойду с ума. Начну биться головой об стенку. Или об дерево. Что под руку (голову) подвернется. Блуждая по дорожкам и прикладываясь к сосуду, я честно пыталась подавить это желание.
Устало плюхнувшись на заснеженную скамейку, в конце концов, горько так разрыдалась. С надрывом, выплескивая всю черноту, что накопилась в душе. Через слезы мы очищаемся, смывая всю грязь, боль, негатив. К сожалению, этот защитный механизм доступен только нам - женщинам. Мужчинам реветь стыдно. Может, поэтому они все такие? Как колесо обозрения: смотришь на него - хочется покататься, а покатаешься - блевать тянет.
Маленькая высохшая старушка в голубом платочке и простеньком чистом синем пальтишке остановилась рядом. И посмотрела на меня так добро, проникновенно. Так, наверно, смотрят ангелы с небес, жалея нас, обреченных жить здесь на Земле, балансируя между добром и злом, выбирать свой собственный путь, который неизвестно куда еще нас заведет.
- Не плачь, доченька. Бог дает нам испытаний ровно столько, сколько мы в состоянии вынести. Счастье надо заслужить, голуба.
Пока я пыталась сморгнуть пелену слез, старушка исчезла: как будто и не было ее. Померещилось что ли? Ну вот, допилась. Уже глюки начинаются. Так это я далеко уеду. Пора завязывать жалеть себя и начинать думать, как выбраться из очередного дерьма, в которое я попала.
Так прошел день, другой, третий. А никакие умные мысли не посещали мою бедную больную головушку. Точнее, их не было вообще. Я лежала сутками в состоянии прострации, поднимаясь с кровати лишь за тем, чтобы накормить Никитку.
Татьяна повздыхала, попробовала выдернуть меня из угнетающего настроения подавленности и уныния, в котором я пребывала, а потом махнула рукой, решив, что мне нужно все-таки время, чтобы зализать раны. Кому, как не ей об этом знать? С ней эта дрянь-судьба обошлась куда более жестоко.
Я никак понять не могу, почему это чудовищное состояние называют просто разбитым сердцем. Мне, например, кажется, что и все до единой кости сломаны. Душа вывернута наизнанку, чувства растоптаны. Осталась одна телесная оболочка. Но и она стремится найти свой конец. Как единственный вариант избавления от мучений.
Глава 9.
Ризван.
Ну, где же крылья?
Крылья Ангелу к лицу.
Не говори, что их ты потерял случайно.
"Покрылись пылью,
Их не видно за версту", -
Не говори ты так, не ври ты мне отчаянно.
Песня. Алевтина Егорова.
Сердобольная Татьяна, узнав о моей проблеме, позвала меня жить к себе в крохотную однокомнатную квартиру, в которой ютилась с больной дочерью и матерью-старушкой. Мне было жутко неудобно стеснять их, но не на улице же ночевать с маленьким сынишкой.
Я надеялась в скором времени все же подыскать подходящую работу и снять для нас какой-нибудь угол. Не всемогущий же Арсен. И не может он постоянно меня отслеживать. Что, у него других забот нет? Побесится и отстанет.
Время шло, но к лучшему ничего не менялось. Таня также была в поиске, ведь по моей вине она тоже осталась без работы. Впрочем, успехов в этом нелегком деле и она не добилась.
А тут еще по закону подлости Никитка опять заболел, а потом и я вслед за ним. Покупая лекарства, я с ужасом наблюдала, как деньги таяли на глазах. И четко осознавала, что в скором времени их не останется даже на кусок хлеба. Что мы будем тогда делать: три женщины и двое детей? Откуда ждать помощи? Пенсии Татьяниной мамы, однозначно, на всех не хватит. Ее и так не хватало даже на каждодневные дорогостоящие препараты для лечения Таниной дочурки. А прерывать лечение было нельзя. Все вернется в исходное положение.