Пытаться знакомиться в транспорте не стоит – общественный транспорт больших городов автоматически включает у каждого пассажира психологическую позицию "человек человеку волк". Знакомство из этой позиции возможно либо под наркозом, либо под гипнозом. Кроме того, в транспорте присутствует уже помянутый "фактор напряга" – пристальное внимание окружающих. Вариант сценария – при наличии свободного времени доезжаете до остановки, где намеченный объект выходит, и при выходе подаете ей руку. До этого момента очень полезно обменяться парой взглядов. Встретившись взглядами, глаза не отводите (ни в коем случае!) – будучи "пойманным" на пристальном разглядывании, смущенно улыбнитесь, но не отводите и не опускайте взгляд! Ответная улыбка – очень хорошо!!! На выходе разыгрывается дебют "Как пройти в библиотеку?"…
Доводилось слышать о весьма успешном сценарии "Два на два". Этот вариант дебюта разыгрывается в случае, когда вы с другом – объект с подругой. Подходите к той, которая заинтересовала вас, и говорите: "Извините, мой друг очень хочет познакомиться с вашей подругой, но он очень стеснительный и не может сделать этого сам. Не могли бы вы представить его ей. Его зовут… Он очень хороший и остроумный парень, но немного застенчив".
Вы же без всякой застенчивости описываете все хорошее, что знаете о своем друге. В результате обе девушки несколько озадачены – первая тем, что вы не пристаете к ней, вторая – оригинальностью способа знакомства. Знакомство с первой продолжается на "почве сводничества", со второй – на почве растерянности. Причем выбранный вами объект находится в состоянии "стратегической расслабленности" – ведь не она же объект внимания, ей незачем разыгрывать женский дебют "Ах, отстаньте…".
Должен сказать, что лично подобным сценарием пользоваться не доводилось – я всегда "кошка, которая гуляет сама по себе" и не "работаю в паре"…
Раз уж мы коснулись темы "давайте познакомим", надо сказать о сложностях, которые возникают при попытке познакомить своего друга с её подругой (и наоборот). Просто "свести вместе и пусть сами крутятся" может не сработать и тогда напряги появятся у вас. Ни в коем случае нельзя даже намекать (не то что – настаивать!) на провожание до дому, покупку цветов или какие-нибудь другие действия в отношении знакомящихся. Все это может привести к кризисным ситуациям. Сами того не подозревая, вы можете заставить человека делать то, что он не хочет или не может, а вынужден, дабы не оказаться некультурным. Если вы увидели, что они друг другу не понравились, постарайтесь как можно скорее завершить встречу, иначе каждая лишняя минута будет только углублять кризис. Для исключения подобных ситуаций "в принципе" стоит как можно больше узнать о знакомящихся до их знакомства и получить обоюдное согласие на риск знакомства. В этом случае все последствия – на их совести.
Несколько советов на тот случай, если вы взяли на себя обязанности "свахи" и разыгрываете сценарий "знакомство в кругу друзей":
• вечеринку необходимо начинать пораньше – чтобы приглашенные могли при необходимости добраться до "места продолжения знакомства" без ночного экстрима. В случае "категорически не подходим" отступление тоже должно происходить без сложностей. И наоборот, раннее начало дает возможность успешному общению продлиться достаточно долго до того, как "приличные девочки возвращаются домой с первого свидания".
• должна играть тихая ненавязчивая музыка;
• для подобной вечеринки желательно изначально продумать программу (а не просто – выпили, потанцевали, рассосались по спальням.), возможно – нейтральный повод: просмотр нового авангардного фильма, церемония вручения "Оскара" и т. п. Только не матч Чемпионата мира по футболу!!!
• среди присутствующих не должно быть много незнакомых между собой людей. В таком случае меньше будет стеснительности и неудобств. Оптимальное же количество для подобной "случки" четверо – хозяева и двое "претендентов".
• нельзя покидать познакомившуюся пару на продолжительное время, как и нельзя их к чему-то подталкивать. Если они о чем-то договорятся – сами найдут способ сообщить вам об этом.
• необходимо за время вечеринки несколько раз взять тайм-аут для переговоров со своим представителем в знакомящейся паре для учета взаимных пожеланий, которые не могут быть высказаны ими друг другу;
• меньше "рулите" – взрослые девочки, а особенно взрослые мальчики обязаны уметь сами решать свои проблемы!
Необязательные правила уличных знакомств
Ради удобства и сохранения логики изложения возьмем ситуацию, рассмотренную в предыдущем разделе. Итак, вы увидели привлекательную девушку в транспорте, вместе с ней вышли и догоняете её. Вот вы догнали её и открыли рот…
Стоп! На этом этапе можно все испортить – есть свои "мины" и "подводные камни", которых надо избегать.
Правило 1. "Правило второго взгляда":Желательно, чтобы до начала разговора вас уже видели и "оценили". Мы уже говорили об "игре взглядов" в транспорте. О ней и речь. Пусть объект вашего внимания почувствует вашу заинтересованность, несомненно вызванную её очарованием…
Но гораздо лучше, если вы выбрали женщину, которую заметили, скажем, на семинаре, где вы выступали или участвовали в прениях, на пресс-конференции, профессиональной выставке у стенда и т. д. Это будет классическим вариантом "второго взгляда".
Правило 2. "Правило свободного обзора":Не подкрадывайтесь со спины, не кидайтесь резко, не обращайтесь неожиданно – в большом городе такие действия однозначно расцениваются как агрессивные и опасные. Вместо благожелательного ответа можно получить струю из баллончика в глаза или шокер в пах. И даже если этого не случится, испуганная женщина закономерно отреагирует агрессией. Знакомства в такой ситуации не получится. Ожидать, что она вернется, чтобы вытереть ваши слезы или извиниться, не стоит. Жизнь – не сопливая мелодрама.
Правило 3. "Правило неявной охоты":Чтобы не спугнуть женщину, не надо проявлять слишком пристальный интерес.
Во-первых, девушка, почувствовав важность этого действия для вас, начнет обязательно "парить мозги": скрытый смысл вашего поведения она на инстинктивном уровне прочитает как уничижительную оценку: "Он голоден. Ему редко дают. Не Альфа.". Все должно протекать в режиме "a propos" (с фр. – кстати, между прочим). Ваше поведение в этом случае должно выглядеть примерно следующим образом: "я тут шел мимо и как здорово, что я увидел вас. День сразу стал светлее.". Весь ваш вид должен показывать: "Женщины меня любят. А мне интересны именно вы.". Ваша излишняя нервозность и напряженность только насторожат даму. Согласитесь сами: когда у нее будет выбор – знакомиться с вами или нет – она почувствует себя гораздо увереннее, чем в случае, если вы станете навязываться ей всеми доступными способами.
Во-вторых, слишком пристальный интерес может излишне сильно повысить её самооценку и она начнет "встречную игру" с позиции: "Я достойна большего и лучшего.". Это сложный гамбит.
В-третьих, объект вашего внимания может испугаться и насторожиться – жители мегаполисов достаточно информированы о маньяках и аферистах, чье внимание как раз и выглядит чрезмерным. Вступает в действие правило № 2. Юмор и здравая ирония по отношению к себе очень полезны как "стратегические" условия любого контакта.
В-четвертых, выбирая момент и "время контакта", вы пользуетесь всеми преимуществами активной инициативы. Увидев ваше преследование, объект вашего внимания убыстряет шаг или, напротив, начинает подолгу останавливаться у каждого ларька и тем самым принуждает вас к неловким и смешным маневрам. Вы будете вынуждены или с позором ретироваться, или осмелиться и подойти, но уже на выгодных для нее условиях – она перехватила инициативу. Не порядок. Чтобы не создать впечатления преследования, полезны приемы из арсенала "агента 007":
• Не рассматривайте вашу незнакомку в упор, а поглядывайте на нее краем глаза, как бы оценивая и раздумывая; будьте постоянно готовы выйти следом за ней на ее остановке, но не показывайте виду, что только этого и ждете, отслеживая каждое ее движение.
• Не ускоряйте шаги, когда начинаете ее догонять, и уж тем более не бегите следом, если чувствуете, что отстаете. Хотя на этот случай есть сценарный вариант: "Девушка, не могли бы вы идти немного помедленнее? Пожалейте травмированного мужчину…", "А в чем дело?", "Хочу с вами познакомиться, но в таком диком темпе это крайне неудобно…"
От того, поймет ли девушка раньше времени, что вы ее преследуете, зависит, кто будет диктовать более выгодные условия для беседы.
Правило 4. "Правило готовности":Вы должны быть готовы завязать контакт при первой возможности, а значит – необходимо иметь универсальную фразу (фразы) для начала разговора.
Герой фильма "Где находится нофелет?" нашел прекрасную форму фразы для первого контакта – не отпугивающую и интригующую. Именно для того, чтобы не мучиться над вопросом "с чего начать?", именно для тех случаев, когда нет ни малейшего разумного повода для разговора, вам и необходимо иметь наготове несколько заготовленных фраз – чем больше, тем лучше, – которые, с небольшими вариациями, могут пригодиться для любых девушек в любых ситуациях. Что это будут за фразы – дело вашего вкуса и остроумия. Не стоит преувеличивать их роль, тем более что в большинстве случаев исход знакомства предрешен заранее первым внешним впечатлением, которое вы произвели.
Я предпочитаю фразы ситуативные, в простейшем варианте "подскажите, пожалуйста, как пройти (найти).". Дальше следует "перевертыш" и – есть контакт! Кроме того, в первом общении дама может продемонстрировать предельное скудоумие и косноязычие, да и при ближайшем осмотре оказаться так себе. Создается удобная ситуация запрограммированного отхода.
Многие советуют начинать с комплимента. Тоже вариант. В любом случае – лучше комплимент, чем "разрешите познакомиться?". Рекомендуется комплимент абстрактный, не привязанный ни к возрасту, ни к особенностям внешности, ни к деталям одежды. Универсальный рецепт такого комплимента давно известен и звучит примерно так: "Вы прекрасно выглядите!" Но в столь банальной форме он не вызовет живой реакции у умной женщины, поскольку является лишь скучной констатацией факта. Причем факта, ей давно и хорошо известного. С другой стороны, подобная фраза может оказаться труднодоступна для понимания эмо-гёрлы или готицы в цепях (если вас интересует подобный контингент). А потому, в расчете на ее уровень сообразительности, можно несколько упростить: "Чудесно выглядите, просто глаз нельзя отвести!"
Дальнейшее прогнозировать трудно и надеяться на домашние заготовки становится сложно. Наиболее вероятные варианты:
• грубый и агрессивный посыл: обламываться всегда неприятно, но хотя и существуют навыки адекватного ответа, я с быдлом предпочитаю не бодаться – и радости от победы никакой и ощущение что в дерьме извозился. И очень даже хорошо, что суЧность проявилась сразу…
• "Ах, отстаньте…": может означать и "нет", но чаще "ах, говорите-говорите…". Можно "заболтать" собеседницу и вызвать на разговор. Дело техники. И куража…
• молчание: если дама просто собирается с мыслями, то надо дать ей время. Однако три-четыре фразы – достаточная фора. Если вы не добились ответа, надо красиво отъезжать. Дама на тормозах и вы не в её Вселенной. Если же молчание подчеркивается демонстративным игнорированием, выраженным в мимике и кинетике, – то дело тухлое;
• вам ответили и даже улыбнулись: ситуация складывается хорошо, даже – многообещающе. Уместное продолжение: "Кстати, ради вас я проехал пару остановок". Дальше надо закреплять успех…
• вам ответили нечто необычное и остроумное: настолько необычное и остроумное, что вашей быстроты реакции, живости ума и способности к экспромтам не хватило на адекватный ответ. Лучший способ – констатирующая фраза типа "какой остроумный ответ". Продемонстрировав способность к самоиронии и восприятию происходящего без агрессии и обид, вы тоже получите шанс к продолжению, реально ничуть не утратив инициативы…
Запомните, при знакомстве ваши вопросы должны строиться по логическому закону "исключенного третьего": либо "да", либо "нет". Главное – максимально облегчить девушке интеллектуальные усилия, которые ей необходимо затратить, чтобы успешно вести диалог с вами и одновременно хорошо выглядеть. Проще всего это сделать, выбирая из двух предложенных вами вариантов. Если вы будете задавать односложные вопросы, требующие пространных ответов, то от такого разговора любая нормальная женщина постарается уклониться. И это гораздо естественнее, чем рассказывать о себе первому встречному.
Ещё один прием из этой категории я называю "КВН". Это риторическая фраза, на которую у вас есть собственный ответ – желательно оригинальный и остроумный. Вариант – девушка цокает мимо вас на высоченных шпильках. Вы обращаетесь к ней: "Девушка, а как вы думаете, хождение на каблуках по пересеченной местности внесут в программу следующей Олимпиады?". Независимо от её ответа следует ваш вариант: "Вот эти соревнования я точно буду смотреть – восхитительное зрелище!". Если девушка улыбнулась или рассмеялась – есть контакт! Этот прием в какой-то мере может являться примером и для следующего правила.
Правило 5. "Правило царевны Несмеяны":если вам удалось заставить девушку улыбнуться, а тем более – рассмеяться, то можно считать, что знакомство успешно состоялось.
Улыбка и смех – это выраженные в мимике результаты раздражения центра удовольствия в мозгу. А он у человека один – и для еды, и для сна, и для секса. Вы сделали девушке приятно.
Если беседа сопровождается заливистым женским смехом, будто вы её щекочете, – см. шестую группу USS, глава 4.
Правило 6. "Правило уважения самого себя":если вы решились что-то делать (в данном случае – знакомиться), значит в этом ЕСТЬ СМЫСЛ и НЕОБХОДИМОСТЬ. Незачем издеваться над собой, поминутно проверяя обоснованность стимула к действию.
Слишком много мыслей не оставляют времени для действий – особенно если вы человек по натуре не очень общительный и контактный. Долго думая, вы будете упускать одну возможность за другой, теряя по крупицам уверенность в самом себе и изнуряя себя внешне правдоподобными объяснениями и дурацкими самооправданиями.
Причем это правило касается не только знакомств – это вообще одно из самых универсальных жизненных правил.
Так что не изводите себя понапрасну: понравилась девушка – вперед! И никаких сомнений. Начнете сомневаться – ни на что не решитесь. Лучше учиться на ошибках, чем сожалеть об упущенных возможностях. Одна моя хорошая знакомая говорит: "Будет или приятно – или опыт…". Отсюда естественно вытекает следующее правило…
Правило 7. "Правило завершенности действий":если решили знакомиться – не останавливайтесь на полпути.
Пусть ваш объект выглядит столь же отзывчивым, как мраморная статуя, всегда есть шансы достучаться до её нежного и отзывчивого естества. Только хлопнувшая перед носом дверца отъезжающей машины или захлопнувшаяся дверь подъезда являются окончательным признаком – это знакомство не удалось. Не надо переживаний и утешений – следующая девушка будет лучше и сговорчивей…
Если же вы отступите на полдороги, то расплатой за нерешительность станут терзания, уже описанные в предыдущем правиле…
Правило 8. "Правило 5 минут":уличная стадия не должна затягиваться.
Либо вы вместе идете в ближайшее кафе – и это уже свидание, либо вы берете телефон, договариваетесь о встрече (звонке) и прощаетесь. И переходите к планированию свидания…
Продолжение знакомства
Знакомство состоялось. Девушка вам понравилась и издали и при взгляде в упор. И пахнет рядом с ней приятно. Телефон взят. В ближайшие дни есть свободный вечер.
Чего надо избегать на этом этапе?
Главное – не надоедать! Мы уже говорили о том, как вреден излишний напор.
Никогда в начальный период знакомства не пытайтесь увидеть человека, если он об этом не знает (например, караулить около дома). Во-первых, заметив такую слежку, девушка может испугаться и насторожиться. Во-вторых, есть шанс столкнуться с тем, кто был до вас, – или, что ещё хуже, кто есть параллельно с вами (муж, например).
Не пытайтесь приватизировать все время вашей новой знакомой – у неё есть (и обязательно должны быть!) друзья и знакомые, от которых ради вас она не откажется. Так что не надо требовать невозможного. Так же, если у девушки есть какие-то увлечения, бесполезно пытаться заменить увлечения на радость общения с вами. Ведь новые знакомые – вещь часто преходящая, а увлечения – вечны.
Техника безопасности
Девушки думают, что нам от них нужно только ЭТО!
Но они не знают, что только это они и могут дать!
http://www.aphorism.ru
Любое новое знакомство – это внесение приятных изменений в течение вашей нынешней жизни. Если вы думаете, что это не так – то зачем знакомиться? Чтобы эти изменения были исключительно приятными, необходимо придерживаться несложных правил "техники безопасности", которые не столько разрешают кризисные ситуации, сколько предупреждают их появление.
• Никогда и никому – ни друзьям-мужчинам, ни женщинам в любом качестве – не рассказывайте о своих прошлых знакомствах. О сложившихся отношениях – и то не стоит, о складывающихся – ни в коем случае!
• Не записывайте телефонов, адресов, явок и примет на случайных клочках бумаги, форзацах ежедневника, в рабочих тетрадях и на полях книг. Подобные записи либо выпадают из кармана, либо попадаются на глаза в самый неудачный момент – закономерность столь строгая, что может применяться для иллюстрации "закона Мерфи": "Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается". Причем здесь речь вероятнее всего идет о третьем следствии из этого закона: "Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше".
• Не записывайте телефонов, адресов, явок и примет в общие записные книжки. Потом эти надписи тяжело удалять. Лучше всего записывать в определенное место, откуда подобные записи при необходимости легко удалять.
• Всяческие электронные гаджеты лучше иметь запароленными – безопасности много не бывает.