Отдельная опасность – доступные женщины! Когда к вам в машину садится девушка, экономно прикрытая обрывками крупноячеистой рыболовной сетки, и всю дорогу прижимается к вам, демонстрируя то немногое, что сетка могла бы скрыть, очень трудно поверить, что зрелище – это ВЕСЬ доступный максимум и девушка, активно отказываясь от логичного (на ваш взгляд) продолжения, действительно уже удовлетворилась полностью тем впечатлением, которое произвела. Женщины– вуайеристки ещё не стали криминально-психологической проблемой, но столкнуться с такой "миной" может любой мужчина. Помните, лучше чувствовать себя недостаточно решительным, чем отбывать срок за изнасилование. Доказать, что вас спровоцировал её "доступный вид", практически невозможно. И хотя многие из таких "искательниц приключений" пережили десятки (!) изнасилований (или попыток изнасилования) – суд вероятнее всего примет сторону "пострадавшей", а она будет продолжать ходить по улицам в прежнем виде, откровенно провоцируя мужчин с нормальной гетеросексуальной ориентацией.
Особенно внимательны будьте, если:
• вы ведете образ жизни злостного полигамщика;
• вашим девизом является фраза Н. Фоменко: "Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, сколько две.";
• вы не разрываете отношений со своими прежними любовницами и периодически "освежаете" воспоминания;
• вы прочно женаты и собираетесь оставаться в этом качестве.
Для вас существует отдельный свод дополнительных правил:
• Объекты вашего внимания не должны быть знакомы друг с другом, работать вместе или в одной сфере или жить по соседству. Понятно, что от совпадений, являющихся иронией судьбы, не увернуться, но пытаться стоит все равно. С другой стороны, при устоявшихся вкусах (вот я люблю умных девушек с большими глазами – такие у меня капризы) в какой-то момент понимаешь, что даже в городах-миллионниках "не столь мал город, как тонка прослойка".
• Желательно иметь "параллельных" девушек из разных кругов общения, с разными увлечениями и в идеале – разного возраста. В этом случае резко снижается возможность случайно встретиться на пивном фестивале с поклонницей Грига и Баха, а с девушкой-эмо – на сборище ролевиков или байкеров. В этом случае исчезает опасность появления вместе с разными девушками в одних и тех же местах – что само по себе является отдельным законом. И пусть для каждой девушки у вас будет отдельное "любимое место". Не ограничивайте себя в предпочтениях.
• Не ходите с девушками в магазин – особенно около своего дома: кассирши в супермаркете могут вас "спалить" и неумышленно и из ложно понятой "женской солидарности".
• Желательно, чтобы они имели разные имена – так труднее спутать ситуации.
• Не приводите в слишком большой порядок записную книжку в телефоне – появление фотографии абонента при вызове может оказаться некстати и возможность голосом "отыграть" ситуацию снизится почти до нуля.
• Желательно иметь не очень много параллельных знакомых – возрастает вероятность запутаться. Мне в периоды безбрачия удавалось одновременно вести максимум 3 партии – и то, больше из спортивного интереса, чем для удовольствия. Вы только подумайте – три SMS-пожелания доброго утра, три – спокойной ночи, несколько "поглаживаний" в течение дня. И категорически не рекомендую рассылать SMS списком!!! Да и физические желания трех молодых здоровых женщин – это уже утомительно. А ведь надо ещё заниматься работой, должно оставаться время на спорт и на всю остальную жизнь помимо женщин. С возрастом приходит понимание того, что настоящее удовольствие можно получить только от отношений с одной женщиной, узнавая её так, как музыкант все глубже и глубже постигает свой инструмент. А отсутствие страха расставания (как оборотная сторона уверенности в своей способности создать новые отношения) придает отношениям приятную легкость.
Еще несколько слов о "технике безопасности при хождении налево" – на тот случай, если вы уже связаны браком или прочными отношениями.
Запомните, что когда у женщины появляются подозрения о посягательстве на её собственность (а что, по-вашему, означает словосочетание "мой мужчина"?), она становится наблюдательна, изобретательна, неутомима и даже умна и логична.
В этой ситуации наши подруги начинают резко повышать свою квалификацию путем чтения специальной женской литературы, посещения форумов для что-то подозревающих женщин и т. д. Поэтому надо учитывать, что когда вы пускаетесь в блуд, вы опираетесь исключительно на свой опыт. Когда женщина подозревает вас в блуде – она пытается опереться на весь доступный ей женский опыт. Так, "гуру российской стервологии" Е. Шацкая перечисляет ряд признаков, на которых обычно "палятся" даже осторожные мужики (в скобках – мои комментарии и советы):
"– помада на его нижнем белье (помада на белье может появиться только в результате минета в машине – признайтесь, что воспользовались услугами проститутки в долгой дороге; проститутка – не соперница, нытье будет – серьезных последствий нет. И постарайтесь, чтобы в ближайшие пару месяцев таких проколов больше не было!);
– женские волосы на одежде (я тружусь в сфере, где большинство работников женщины – во многих офисах проблема та же: демонстративно снимайте разные волосы с одежды по приходе домой с комментариями типа – "на кафедре пальто невозможно повесить в шкаф!");
– новый ключ на связке или в бардачке машины (а вот это косяк – убрать немедленно!);
– случайная оговорка, когда тебя назвали другим именем (у меня есть один знакомый, который настолько боится такого прокола, что за 15 лет брака поменял массу любовниц – 7 последних, о которых я знал, звали так же, как и жену – Марина! Не можете следить за языком – берите на вооружение. Но лучше, чтобы любовница – или все любовницы – в мозгах отпечатывались не "Катями" и "Наташами", а "зайками", "котятами" и "солнышками". И не старайтесь выдумывать слишком оригинальные прозвища для каждой – все равно вы не собираетесь допускать их встреч для оценки того, насколько оригинальны вы были в отношениях с каждой из них);
– запах её духов (сигары и автомобильные освежители воздуха перебивают запах любых духов);
– изменившееся положение сиденья в автомобиле (у меня под пассажирским сиденьем лежит аптечка – в поисках её для ГАЙцев приходилось пару раз двигать сиденье, туда может закатиться ручка – но лучше подобную ситуацию продемонстрировать превентивно – что у вас просто есть рациональные поводы двигать сиденье);
– шерсть от её шубки на его пальто (не довод!);
– его беспричинно хорошее настроение (не довод!);
– чересчур частые командировки и посиделки с друзьями (задержки при появлении домой должны присутствовать всегда – это святое мужское право (на полном серьезе – при любых отношениях вы обязаны обозначить право на личное время!) – тогда появление новой женщины не изменит их частоты);
– разговоры о фильмах, которые вы вместе не смотрели (но смотрели ваши сослуживцы. – только надо указывать, кто вам об этом рассказал);
– внезапно появившаяся терпимость к твоим недостаткам (пусть радуется! – вы осознали невозможность её перевоспитания!);
– приступы чрезмерной чистоплотности (чистоплотность должна быть одинаковой – и для одной женщины, и для двух, и для трех – потому что она не для них, а для вас.);
– применение новых сексуальных техник (а это должно вообще быть делом настроения – сегодня, милая, я тебя приласкаю вот так, а завтра – властно возьму вот этак – потому что мне именно так хочется сегодня.)
– новый флакон одеколона вместо старого, который ещё не закончился (вообще не довод – у меня один флакон для работы, другой – для вечера, ещё пара – для разного настроения, один – "на удачу", разные запахи для зимы и знойного лета. Вообще, демонстрируйте меньше стереотипности и больше разнообразия в обыденной жизни – и будет намного меньше шансов проколоться)".
И ещё одно – почти все эти "проколы" ликвидируются соблюдением правила "зазоров": между встречами или между встречей и возвращением домой должен быть обязательный временной зазор. В идеале этого времени должно быть достаточно для приема душа (в съемной квартире или гостиничном номере, где проходила встреча) и внимательного исследования своей одежды.
Если вы принимаете девушек у себя дома, то обязательно проверьте:
• сток в ванной и раковине – удалите волосы;
• наличие женской косметики, шпилек, предметов нижнего белья и т. п. в самых неожиданных местах;
• волосы на полу, постельном белье и в самых неожиданных местах – шалунья, блин, может так "пометить" место;
• шпильки и другие забытые вещи – особенно за спинками диванов и кресел, там же – волосы;
• наличие свежевымытого комплекта посуды "на двоих", при том, что вы посуду обычно моете в лучшем случае один раз в день;
• не забрасывайте использованные презервативы под кровать!
Использование правила "зазоров" в своей квартире должно сводиться к проведению тотальной влажной уборки квартиры, смене полотенец и постельного белья. Так оно надежнее.
Запомните – палятся не на отдельных фактах, а на их одновременном выявлении! Чем более разнообразное и гибкое поведение вы демонстрируете в обычной жизни, тем сложнее отследить изменения, которые в ваши привычки внесла новая женщина. Демонстрируйте интерес к новому постоянно – и у вас будет практически универсальное алиби!
Глава 7
Нюансы техники знакомств
Дискотека, клуб, танцульки
Одним из самых простых мест для знакомства многие традиционно считают дискотеки и подобные им мероприятия (заведения). Вообще-то, это вполне обоснованно: и девушки и юноши приходят туда в первую очередь с тем, чтобы "себя показать и на других посмотреть" – т. е. чтобы познакомиться. А уходят, ни с кем не познакомившись потому, что "ждут милостей от природы". На самом деле, для успеха предприятия осталось просто убедить их том, что вы – самая заманчивая "цель" для знакомства.
Начнём, пожалуй, с банального общеизвестного сценария и проанализируем его слабые места.
Итак, вы пришли в клуб (или не в клуб – но принцип понятен) с компанией старых друзей – примерно одного возраста, примерно равного уровня достатка (с виду), примерно одного вида – уж извините, но все компании поначалу смотрятся "на одно лицо", даже если среди вас есть негры. Вы пришли в заведение знакомиться с девушками, и таковых среди вас, понятное дело, пока нет.
Дружной тесной массой вы разместили свои тушки вокруг столика и начали "заправляться". Пропустив "по первой" – не важно, пива, водки, "Мохито" или "Курвуазье" – вы вспоминаете, зачем же сюда пришли, и начинаете обозревать окрестности. Покурили, ещё посидели, пошли потанцевать – опять-таки, своим "кружком", своей компанией. Включился медленный танец – надо бы партнершу, но всех заметных девушек уже разобрали, а те, что остались, так же сидят своими стайками в темноте и кто их разберет. Намотав пару кругов вокруг танцпола, грустно опускаем попку на стульчик и с горя заказываем "ещё по одной".
Наутро просыпаешься один и с похмельем. Знакомство не удалось – это минус, бухнуть получилось с перевыполнением плана – это тоже. большой минус. Минус на минус и никаких плюсов. А можно ещё от скуки и огорчения затеять драку – тогда к похмелью присоединится грустное созерцание собственной рожи с фингалом. Явно не позитивная стратегия.
Где ошибка?
Ошибок много, причем с самого первого шага.
Во-первых, вспомним "правило второго взгляда" – здесь оно действует тоже. Поэтому, когда заходим в клуб, надо чтоб именно вас заметили СРАЗУ! Без этого дальнейшие действия будет предпринимать сложнее. Для этого существуют, как минимум, две диаметрально разные модели поведения и масса вариантов между ними – но выбранный образ действий должен соответствовать имеющемуся внешнему образу.
Вариант 1 – я бы его назвал "хип-хоповым" – весь такой быстрый, нервный, дерганный и беспонтовый. Заваливаешь в клуб – и сразу к танцполу. По дороге подхватываешь любую, подвернувшуюся по дороге, девчонку – "Привет, пойдем танцевать…". Поразмявшись пару минут, девочку отпускаешь, говоришь, что надо промочить горло, и рулишь к бару… Зарисовался успешно…
Единственное условие – танцевать желательно все же уметь… В противном случае все это выглядит глупо.
Вариант 2 – я его называю "шерифский" – более спокойный, солидный, взрослый… Зайдя в клуб, подходим к танцполу, останавливаемся на хорошо освещенном месте, но вне дергающегося и кривляющегося круга, и очень внимательно, не торопясь, пристально осматриваем всех "особей женского полу". Очень спокойно и внимательно, без выражения на лице. Затем так же спокойно рулим к бару. То, что темп ваших движений резко выпадает из шустренького общего ритма, задаваемого "унц-унц" диджея, обязательно сделает вас заметным: так заметен танк, неторопливо движущийся в общем транспортном потоке. Главное – не суетиться!
В обоих вариантах важно одно: всё, что бы вы ни делали, должно быть сделано уверенно, ни на секунду не показывая смущения, слабости, скованности. Шире плечи, уверенная походка, спокойный взгляд – всё это обязательно должно присутствовать!
Во-вторых: внешний вид!!! Надо выглядеть модным и стильным. Для начала – либо бритва, либо триммер (для "стильной небритости") – но в любом случае не дикая и колючая (!) щетина. Лицо должно выглядеть опрятным и быть приятным на ощупь! Зубы, причёска, парфюм, дезик, "орбит без сахара" – всё это используем. Дезик – лучше перспирант (меньше будет мокрых пятен на одежде). Кстати, одеваться лучше легко – футболка или лёгкая рубашка с расстегнутыми двумя верхними пуговицами, лёгкие штанишки. Джинсы – ещё куда ни шло, но про свитера лучше забыть – моментально будешь мокрым, потным и вонючим. О парфюме: выбор дело личное, но не надо перебарщивать. Хорошо, если девушка чувствует слабость в ваших объятиях, плохо – если от удушья. Что касается выбора парфюма, то собственный вкус и нос в прокат не выдашь. Поэтому лучше выбирать запахи легкие. Если с обонянием совсем плохо – спрашивайте продавщицу, чем пахнет. Предпочтительны свежие запахи с нотками цедры, бергамота, герани, бамбука, табака, мускуса. А лучшим одеколоном будет тот, запаха которого вы не слышите вообще! Это не шутка – это значит, что запах максимально совпадает с запахом вашего тела, поэтому ваш нос и не реагирует.
В-третьих: сидеть можно дома и бесплатно! Пришли в клуб – ходите, общайтесь, танцуйте, ДВИГАЙТЕСЬ! Незачем сидеть и пялиться на танцпол – надо танцевать, либо общаться. Та девушка, которую вы зацепили на входе, может быть очень даже привлекательна. Все равно – скажите "Я сейчас вернусь" – и идите общаться с другими. Поздоровайтесь со знакомыми, перекиньтесь парой слов с приятелями и, если не нашли более интересного варианта, возвращайтесь. Девушка уже издергалась, ожидая вас! Когда вы к ней подойдёте заново, через 20–30 минут, она будет настроена уже значительно лучше – ещё бы, она же видела, как вы свободно со всеми общаетесь, ваша социальная значимость вырастет в её глазах. Но этот вопрос мы уже поднимали…
В-четвертых: осторожнее со спиртным! А желательно обойтись вообще без него – на одном кураже. Если уж никак не обойтись – то пусть это будет дорогое спиртное: оно как хороший парфюм – его запах только положительно отражается на вашем облике (в отличие от мерзкого водочного перегара). По этой же причине пиво исключено категорически – перенести смесь типа "пиво + сигареты" может только изрядно укушавшаяся девица с тем же ароматом. Хотя, если это вас устраивает…
Еще одно – не торопитесь тянуть "подцепленную" на танцполе девушку к своему столу и наливать ей спиртное. Это и пошло, к тому же девушку могут увести – она банально может воспользоваться вами, чтобы попасть к столику, где она уже "положила глаз" на одного из ваших друзей. За друга, конечно, радостно, но надо не забывать и о себе!
В-пятых: дух коллективизма не совместим с охотой на женщин! Пришли-то вы вместе, но дальше на поприще знакомств "каждый за себя". Объединяться следующий раз будете только в случае драки (шучу!). Хотя в случае нормальной компании можно устроить "командные игры" – с танцами "паровозиком", пантомимами и представлениями – все экспромтом, все с улыбкой. Но нужно очень хорошо знать свою компанию. Если мужики не поведутся за вами, если вы для них не лидер – лучше не пытайтесь. Неудачная попытка вам не нужна! Объединяться для групповой охоты можно, если реально присутствует группа потенциально готовых к знакомству женщин. Но даже при раскладе по численности 1:1 надо быть готовым к тому, что кого-то обязательно сольют.
Шестое: в этом деле тоже главное "вовремя смыться"! Если вы пришли с целью познакомиться, то главное – вовремя увести объект. Неправильно выполненная концовка может испортить всё. Поэтому, выделив объект, определив его заинтересованность именно в вашей персоне, получив положительный отклик на прикосновения (танец, поцелуи), категорически необходимо закрепить успех в процессе индивидуального общения. Не факт, что дело дойдет до секса в этот же вечер, но кто знает…
В идеале, где-то за час до окончания танцев, когда врубят какой-нибудь отстой (диджеи периодически ставят что-нибудь этакое, чтоб самим промочить горло), берете её за руки и говорите: "Уходим!" или "Идем домой!".
Слабое сопротивление типа "Я не могу оставить подругу…" или "А как же мои друзья." пресекаются указаниями на её самостоятельность: "Ну, не поверю, что такая взрослая девушка не может обойтись без подруги…" или "Пойди, скажи ей "До свиданья" и поехали, она не расстроится…". Дальше быстренько прощаете её с её компанией (если таковая была) и так же быстренько на улицу. Разогрели женщину – не давайте ей остыть и задуматься над очередным идиотизмом типа "а оно мне надо?".
Если ей сразу не очень ловко ехать к вам – увозите в другой клуб, в любое другое место, где вы будете играть на "своем поле".
Дальше по обстоятельствам:
• если ведется, та́щите её к себе домой (или к ней), по дороге покупаете вино и фрукты, дома музыка, бокал шампанского и с большой вероятностью все может завершиться просто очень хорошо;
• не ведется – время гулять, читать стихи и тыкать пальцами в звезды…
Если сопротивление уходу не слабое, то где-то совершена ошибка – вероятнее всего, был переоценен уровень её заинтересованности. В таком случае надо все равно уходить – времени на новую охоту почти не осталось. Поэтому прощаемся ("Здесь становится скучно…"), берем телефон – настойчиво, и домой – анализировать успехи и недоработки.
Еще несколько примечаний по "шестому пункту".