Фаза 3. "Опьяненные любовью". Эндорфины и энкефалины
Когда нам плохо, в мозгу вырабатываются особые вещества – энкефалины. Именно они вызывают в нас негативные ощущения, которые сообщают "отрицательный заряд" эмоциям. То же самое, только наоборот, происходит при выработке эндорфинов: повышение уровня эндорфинов вызывает в нас эйфорию. Баланс "эндорфины-энкефалины" – основной регулятор эмоций. Биологическая роль эндорфинов – обезболивание и снятие страха перед процессом родов. Действие их абсолютно схоже с действием на организм морфия. На стадии "опьянения любовью" эндорфины вырабатываются в огромном количестве и поддерживают влюбленных в состоянии эйфории. Причем организм быстро привыкает и требует все больше и больше.
И организм подсаживается на эндорфины, как на опий! И "ломает" при снижении концентрации очень похоже – вплоть до физических симптомов.
Эйфория и обвал настроения, море энергии, ушедшей на ссоры и примирения. Для влюбленных на этой стадии уже необходимо "быть вместе". Один сеанс секса здесь заставляет забыть любую предыдущую ссору.
На этой стадии ищут комфортную психологическую дистанцию – где кто главный, кого не устраивает манера общения другого, чтобы отстоять свои интересы, объяснить, что время, отведенное своим собственным занятиям, отводится им не потому, что партнер больше неинтересен. Два человека встретились и учатся жить вместе.
Фаза 4. Голова включается вновь
Эта фаза наступает в тот момент, когда организм решает, что хватит себя "изнашивать" счастливыми эндорфинами и управление эмоциями переходит к балансирующей паре "серотонин-дофамин". Это более спокойный и устойчивый регулятор, чем все, что мы упоминали. С ростом концентрации серотонина в мозге настроение у человека поднимается, а его недостаток вызывает состояние депрессии. Вещества, которые улучшают настроение, увеличивают содержание норадреналина и дофамина в нервных окончаниях. В результате повышенной выработки дофамина (который также является нейромедиатором креативности и риска) падают острота и критичность суждений: это помогает не бояться нового, идти на риск. Эта биохимическая фаза любви нужна для того, чтобы согласиться на близость с другим и на его присутствие в собственной жизни, которое, кроме всего прочего, вносит в жизнь и массу неудобств, и массу изменений.
Этот "серотониновый фон" позволяет благожелательно и без лишних стрессов разрешить два важнейших на этом этапе вопроса:
– Нравится ли совместная жизнь именно с этим партнером?
– Стоит ли сохранять отношения?
Фаза 5. Любовь сменяет страсти
Организм на уровне условного рефлекса (как желудочный сок у собачек Павлова) в присутствие желанного партнера вырабатывает эндорфины, но теперь они обеспечивают несколько другой эмоциональный фон: ощущение покоя, нежности, ровного и заметного удовольствия от присутствия другого.
Меняется уровень синтеза основных половых гормонов: окситоцина, обеспечивающего женщине массу полезных именно женских функций, начиная с оргазма и заканчивая успешным отделением плаценты в родах, и прогестерона, стимулирующего ее заботиться о партнере не только в рамках сексуальной игры – начинается перестройка женского организма под родительские функции.
У мужчины в этой фазе вырабатывается только прогестерон, который побуждает его заботиться о партнерше не только в тот момент, когда он ее хочет ясным и недвусмысленным образом, но и в остальное время суток и таким образом сохранять устойчивые отношения с ней.
Наступившая беременность автоматически переводит женщину в фазу 5, так как это единственный возможный вариант гормонального фона для нормального развития плода. Перейдет ли в фазу 5 синхронно и мужчина – большой вопрос.
Это, кстати, и есть причина конфликта при "нечаянных" беременностях: чувство долга и социальное давление слабая замена "внутренним" установкам и дефициту "гормонов любви". Девушки, выбирающие такой способ "привязать" мужчину, обязательно потом столкнутся и с нелюбовью мужа и с его изменами. Любовь должна "вызреть" – особенно мужская: женщинам беременность позволяет "перепрыгивать через ступени".
С другой стороны: закономерно наступив, данная фаза практически не ограничена временем. Тем, кому удается в ней остаться, жутко повезло. Хотя это само по себе ещё не гарантирует "химическую верность" до гроба (кайф от ФЭА перебивает кайф от эндорфинов так же легко, как запах пота – французские духи).
Финал
Финальная фаза наступает обычно через 18–36 месяцев. Гормональный фон приходит в норму, люди видят друг друга, такими, как они есть – без прикрас. Картинка может ужаснуть – а может оказаться и очень даже привлекательной.
Пара, которая "притиралась" друг к другу все это время, или уже имеет достаточно общего, чтобы жить вместе и без этой химической поддержки, или люди понимают, что больше ничего интересного друг в друге найти не могут.
Здесь биохимия заканчивается и начинаются "зоны ответственности" Сознания и Социума.
Любовь – смысл жизни или ее оправдание?
Так как эта книга пишется для тех, кто не просто хочет знать "как?", но и интересуется "почему?", в ней присутствует некое количество упражнений для мозга читателя. Те, кто не хочет напрягать извилины причинно-следственными связями, может этот раздел пропустить без ущерба для понимания общего смысла последующих.
Итак!
"Мы живем чтобы любить.", "Смысл жизни в любви.", "Без любви жизнь бессмысленна.", "Бог есть любовь" – этими и подобными фразами пестрят в равной степени газетные статьи, страницы глянцевых журналов, психологические сборники, монографии и религиозная литература. Другими словами, любая макулатура в споре о фундаментальных смыслах человеческой жизни приводит любовь как последний "железный" непробиваемый аргумент. Чаще всего авторы не понимают, что этим самым они "льют воду на мельницу" тех, кто считает, что ЖИЗНИ НЕ НАДО СМЫСЛА – ДОСТАТОЧНО ТОГО, ЧТО ЖИЗНЬ ЕСТЬ САМА ПО СЕБЕ.
Лучший способ потерять ощущение настоящей жизни – это задуматься над ее смыслом (да простит меня Карен Хорни за столь корявый пересказ ее "Невротической личности нашего времени"! Сейчас время немного другое.). Но не об этом сейчас речь – а о том, что ЛЮБОВЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СМЫСЛОМ ЖИЗНИ, как не может быть смыслом жизни опьянение, сон или безумие. Чтоб не заставлять читателя напрягаться над сложным вопросом о том, почему опьянение, сон или безумие не могут быть смыслом жизни, дам разъяснение.
Сон, опьянение и безумие НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖИЗНЬЮ. СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА СУЩЕСТВУЕТ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ОН ЕЕ ОСОЗНАЕТ. Неосознанная жизнь – жизнь не прожитая. Понятно, что спящий, пьяный или безумец свою жизнь не осознает (осознанное сновидение – отдельная категория жизни).
Это достаточно общее место в рассуждениях – и не только моих. Здесь и знаменитое "Я мыслю, следовательно я существую", и наша традиционная "речевая" ошибка, когда мы фактически проводим знак равенства между "оСОЗНАНИЕМ" нашей жизни и ее "оСМЫСЛением". Осознание – это процесс нашего мысленного принятия жизни, ее планирования и прогнозирования. Осмысление – придание происходящим событиям смысла, то есть того значения, которого они по своей природе изначально не имели.
В этом отношении осмысление можно назвать процессом "упрощения" окружающего мира, когда сознание фиксирует вместо ОБРАЗА явления (который УЖЕ ПРОЩЕ самого явления) придуманный СМЫСЛ (но уже не ЯВЛЕНИЯ, а всего лишь его ОБРАЗА), который еще проще. Упрощение удобно как методический прием при решении задачи, но эта привычка может очень сильно подвести в тот момент, когда необходимо сформулировать адекватные условия этой самой задачи. Излишнее упрощение на этом этапе приведет к тому, что некие важные составляющие ситуации обязательно окажутся неучтенными.
Промежуточный вывод: оСМЫСЛение жизни – придание ей смыслов – это процесс УПРОЩЕНИЯ ЖИЗНИ – для получения иллюзии контроля над своей жизнью.
Далее ход мысли очень простой: жизни не надо смысла. ЖИЗНЬ ЕСТЬ. Если есть сознание.
Смысл должна иметь деятельность. Деятельность без смысла – каторга. Если жизнь является осознанной деятельностью, то она имеет смысл. Если деятельность разнообразна, то у нее и разные смыслы. Искать у разнообразной деятельности УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СМЫСЛ бессмысленно (даже не прошу прощения за УМЫШЛЕННУЮ тавтологию!)
Но вернемся к любви.
ЛЮБОВЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СМЫСЛОМ ЖИЗНИ ПО НЕСКОЛЬКИМ ПРИЧИНАМ.
Во-первых, любовь является вариантом психического заболевания – обссесивно-фобического психоза – и развивается по тем же закономерностям, по которым идет формирование зависимостей (и химических и нехимических). Любовь не может быть смыслом жизни, так как является вариантом безумия. Научных работ, подтверждающих это, вагон и маленькая тележка.
Во-вторых, любовь – достаточно кратковременное состояние, которое (как любое эмоциональное состояние) определяет жизнедеятельность только пока сохраняется устойчивое возбуждение в отделах головного мозга, отвечающих за эмоции: миндалине, таламусе, гипоталамусе и гипокампе. Но это возбуждение не может быть бесконечным, и эмоциональная реакция на объект сменяется привычкой.
В-третьих, само эмоциональное состояние – эмоциональное отношение – любовь – надо признать НЕОПРЕДЕЛЯЕМЫМ ПОНЯТИЕМ. Именно потому, что оно является эмоциональным отношением. Поясню. Любая эмоция по сути своей равнозначна комплексу психофизиологических ощущений, воспринимаемых человеком в момент переживания эмоции. Поэтому столь большим "рывком" в развитии самоосознания ребенка как личности является появившийся навык идентификации собственных эмоций: "Я злюсь. Я радуюсь." Эмоциональное состояние Любовь является столь сложным и столь различным у разных людей идентификатором, что хотя бы частичное совпадение этих понятий создает на редкость благоприятную почву для взаимопонимания. Но очень редкую почву! Симпатия, сексуальное влечение, привязанность и даже зависимость создают в голове каждого индивида причудливый коктейль, который люди привыкли называть любовью. Но вот что странно – название одно, а набор компонентов и их соотношение ОЧЕНЬ разные. И ОЧЕНЬ РЕДКО осознаваемые.
Побочный вывод: чем ближе совпадают понятия любви у мужчины и женщины, тем больше у них шансов быть вместе долго.
ОСНОВНЫЕ ВЫВОДЫ:
1. В любом случае ясно: любовь – это фактор бреда, прогнозировать и предсказывать который невозможно. Любой из рассмотренных нами типов любви провоцирует безрассудные и непредсказуемые поступки. Какие уж тут прогнозы…
2. Любовь – это состояние опьянения счастьем. Поэтому, если вас посетила эта напасть, постарайтесь получить от нее максимум удовольствия.
3. Без любви жизнь просто не имеет смысла. Но делать любовь единственным смыслом жизни тоже не стоит…
…et contra
Безрадостные выводы, которыми закончился предыдущий раздел, мало обрадовали и самого автора. Поэтому считаю просто необходимым высказать все, что могу, в пользу любви!
И перво-наперво должен сказать, что именно любовь заставляет "сказку делать былью" и помогает раздвигать горизонты. Кто бы не называл человека "эгоистичным и рациональным животным", он все же будет вынужден признать: эгоизм НИКОГДА не заставит человека совершить то, на что его способна подтолкнуть любовь. Любовь вдохновляет человека совершать подвиги и проявлять чудеса верности, трудолюбия, творческого самовыражения.
Именно любовь чаще всего заставляет человека ТВОРИТЬ! А творчество – это и есть самое настоящее ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ человека.
Отсутствие любви делает совершенно невыносимым совместное существование мужчины и женщины. Отсутствие любви в браке делает несчастными детей от такого союза – и с большой вероятностью сделает такими же несчастными будущих партнеров нелюбимых детей от браков без любви.
Жизнь без любви – невозможна! Людей, не ведавших любви, можно жалеть так же, как слепоглухонемых парализованных детей.
Любовь движет мир.
И что бы не говорила по этому поводу наука – биохимия, физиология, психология – любовь была, есть и БУДЕТ лучшим моментом в человеческой жизни! Наука вообще имеет странное свойство все хорошее превращать в заумное, непривлекательное и пугающее.
Но есть и другая сторона вопроса. Мы совершенно не представляем себе, что же такое любовь на самом деле.
Любовь в нынешнем представлении (бытовом, художественном, мифологическом) – это нечто, что должно "нежданно нагрянуть", расцветить мир в волшебные цвета, заставить забыть о происходящем и потерять интерес к тому, чем до пришествия любви была наполнена жизнь человека. Любовь при таком понимании действительно превращается в форму бреда, жадно требуемого психического расстройства – временного умопомешательства. "Предчувствие" такой любви можно сравнить только с жадным ожиданием приема наркотика, позволяющего отрешиться от обыденности и серости повседневной жизни. Это не та любовь, которая даст силы для преобразования мира, сотворения семьи и воспитания детей. В современном потребительском мире и любовь стала предметом потребления. Проблема нашей сегодняшней жизни в том, что мы забыли о СОЗИДАЮЩЕЙ СИЛЕ ЛЮБВИ. Да, забыли, потому что привыкли смотреть на рождение и смерть любви как на "стихийное явления Природы", повлиять на которые мы не в силах.
Не надо думать, что не может быть другого отношения к любви.
Чтобы найти другой, более реальный взгляд на любовь, совсем не обязательно обращаться к малопонятным обычному человеку вершинам философской мысли или зарываться в глубь веков в поисках "мудрости предков". Есть и другие пути.
Я, например, самый наглядный пример другой "модели любви" увидел в поведении 16-летней девочки-узбечки. На моих глазах три русские тетки пенсионного возраста доставали девочку вопросами о том, как же она будет выходить замуж. Девочка спокойно им отвечала: "Посватают – и выйду замуж".
– А как же любовь?! – ужаснулись наши тетки.
– А любовь БУДЕТ! – совершенно спокойно и абсолютно уверенно ответила девочка.
Парадокс: ни одна из этих "свободолюбивых русских женщин" не замужем (одна – в разводе, другая – вдова, третья – никогда не была замужем), на троих – всего один рожденный ребенок. Но они безусловно убеждены, что их "женская позиция" правильнее и "справедливее" отношения к жизни этой простой девочки, которая хочет выйти замуж и рожать детей.
А юная девушка, совершенно спокойно собирающаяся выйти замуж по законам шариата, была УВЕРЕННА в том, что у нее с мужем, которого она увидит до свадьбы, может быть, только раз (а может – и ни разу), ОБЯЗАТЕЛЬНО будет любовь в семье. Девочка НЕ ЖДЕТ этой любви – ОНА СОБИРАЕТСЯ ЕЕ СТРОИТЬ. И у нее, видимо, есть перед глазами ОПЫТ такого успешного строительства – опыт ее матери, ее сестер, ее подруг. И дело не в шариате, а в ОТНОШЕНИИ К ЛЮБВИ: для узбечки это было не "нахлынувшее чувство", не нечто "вдруг приключившееся", а ЗАКОНОМЕРНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ ее собственных усилий. И ее не пугала необходимость такой работы. Она не собиралась разводиться из-за того, что "страсть ушла" – как сейчас разводятся в "цивилизованном мире".
Точно так же она была готова к тому, что может оказаться не единственной женой у мужа. Это, по ее мнению, совершенно не мешало ни ее любви к мужу, ни любви мужа к ней.
Не так уж много "насилия" в "азиатском" и "кавказском" подходе к замужеству. Не надо думать, что такое отношение к выбору супруга – исключительный признак непознаваемого Востока (хоть Ближнего, хоть Дальнего). Еще 3–4 поколения назад (секунду по меркам истории!) такая же "модель брачных отношений" присутствовала у дворян (как российских, так и европейских), в русских селах, казачьих станицах, еврейских семьях (не только у иудеев, но и у "выкрестов"). Традиция разрушилась – разрушилась семья. Этносы, в которых семья разрушена, – вымирают. И это грустный факт нашего бытия – Россия действительно вымирает.
Я разговаривал с отцом 10 (!) дочерей, который рассказывал историю о том, как он выдавал замуж свою любимую, седьмую дочь.
– Азиза закончила автошколу, сдала на права. Мы с ней в воскресенье съездили на рынок, присмотрели машину. А в понедельник ко мне пришла директор школы, которую Азиза заканчивала, и говорит: "У меня сын пришел из армии. У тебя девочка на выданье, я ее знаю. Давай их поженим". Я ей говорю: "Вот сотовый телефон дочки – пусть твой сын ей позвонит. Если понравится – пусть женятся, я дочь неволить не буду". Вечером прихожу домой, спрашиваю дочку: "Ну что, Азиза, замуж пойдешь? Или будем машину покупать?
На свадьбу и на машину у меня денег не хватит.". А дочка говорит: "Я замуж пойду". Вот, два года живут, счастливы.
Кстати, этот же самый таджик (жена которого подарила ему 10 дочерей) с ведома и совета этой самой первой жены женился еще 6 раз (до 7 жен, как позволено правоверному мусульманину), чтоб хоть одна родила ему сына. Не повезло – еще четыре дочери. Но это совсем другая история.
Я могу привести еще много таких примеров: из армянских, азербайджанских, дагестанских, татарских, среднеазиатских семей. Восточная культура оказалась крепче нашей, потому и примеров созидательной любви в ней сегодня больше, и браки крепче, и семьи счастливее. И дело вовсе не в "разрешенном" количестве жен у мусульман!
Дело в том, что "женщина Востока" воспринимает любовь как собственное творение, а не как "стихийное явление", неизвестно как возникающее – и так же загадочно исчезающее.
В этом отношении "женщина Востока" оказывается в большей степени "хозяйкой своей судьбы", чем обманутая иллюзией "женских свобод" ее сверстница из наших городов и сел.
Женщина, "созидающая любовь", обладает гораздо большим чувством уверенности в "надежности" своей жизни, чем та, что строит свою семейную жизнь на фундаменте чувства, которое уходит и приходит "само по себе", совершенно непредсказуемо и неподконтрольно.
Нынешняя женщина слишком часто глубоко убеждена, чтоб брак существует для ее удобства, а она обладает правом собственности на своего мужа. Вспылив, она разворачивается и уходит, ожидая, что ее снова "посетит любовь". Она не чувствует, не понимает, что еще даже не начинала строить гнездо, в которое могла бы прилететь хотя бы самая маленькая любовь – и там жить.
Я не хочу в этой книге искать причин такого искажения представлений о любви, как не хочу задаваться вопросом "Кто виноват?" Это бессмысленно. Представление о "нежданной любви", которая изменит все вокруг, схожи с представлениями о том, что "прилетит вдруг Волшебник в голубом вертолете". Это тоже продукты нашего века потребления: "любовь придет, чтобы сделать вашу жизнь интереснее и красивее", "любовь подарит вам счастье…"
ФИГНЯ СОБАЧЬЯ!!!