Единственное, что может принести любовь в жизнь, – это смысл! И это на самом деле ОЧЕНЬ МНОГО! Жизнь без смысла – это жизнь МИМО жизни…
А счастье, радость, отношения – все это придется ТВОРИТЬ САМИМ! Прикладывать для этого душевные усилия, тратить время, периодически переживать разочарования: как результатами собственных усилий, так и действиями объекта любви. Но как только вы избавитесь от представления о любви как о "волшебной силе" и поймете, что "сила любви" подвластна всего лишь (или не всего лишь?) вашим собственным силам, все начнет даваться НАМНОГО ЛЕГЧЕ. Не надейтесь "на дядю", не надейтесь на любовь – делайте ВСЁ САМИ! А любовь способна только ПРИДАТЬ СМЫСЛ вашей жизни в целом – и конкретным усилиям в частности.
Кстати, о счастье… Мы так часто заявляем о своем "стремлении к счастью", что нам бывает некогда задуматься о высоком смысле слов, брошенных (у великих так часто бывает – они невзначай бросают то, что поколения потомков цитируют веками) Фаустом: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!". Фауст был счастлив – и хотел "зависнуть" в этом состоянии. Наше стремление к счастью таково же – мы стремимся задержаться в этом переживании полной и тотальной удовлетворенности всех желаний, в состоянии ОТСУТСТВИЯ НОВЫХ ЖЕЛАНИЙ. Да-да, счастье – это состояние полного насыщения и неспособности желать нового. И эта глубокая удовлетворенность очень вредна: счастливый человек больше погружен в свои мысли и желания, он уменьшает количество внимания, которое уделяет остальному миру и социальным нормам, он чувствует себя беспечно, преувеличивая собственную безопасность. Есть и другие неприятные "последствия" счастья: людям, его испытывающим, сложнее привести убедительный аргумент в споре, они более легковерны и хуже запоминают объекты. Это ДОКАЗАННЫЙ научный факт! Слишком счастливому нельзя садиться за руль, так же как и пьяному, а долгое пребывание в состоянии счастья грозит деградацией умственных способностей – за ненадобностью. Счастье – это результат, награда, передышка в борьбе за цели. Это совершенно непродуктивное и очень зыбкое состояние!!!
Но вернемся все же к "моделям любви". Не важно, кто сейчас читает эти строки – мужчина или женщина. Обоим надо твердо запомнить: построение домашнего очага любовью – исключительно работа женщины и зона ее ответственности. Именно женщина должна создать ту обстановку, в которую нормальный мужчина хочет (заметьте – не "должен", а хочет!) возвращаться каждый вечер.
Женщина, которая строит очаг в расчете на то, что все "устроится само, чувства неподконтрольны", в конце концов либо окажется одна, либо не будет рада такой семье, либо изувечит и "опустит" личность своего мужчины. Мужик, оказавшийся рядом с такой женщиной, тоже вряд ли будет радоваться такому соседству. Основная проблема наших женщин, "захваченных стихией любви", – это отсутствие понимания того, что мужчина – ее мужчина, любящий ее мужчина – является самостоятельной личностью, со своими мнениями и предпочтениями: "Я ведь его люблю, поэтому я знаю, как для него лучше!" Ой ли…
Хотите пример?
Разговариваю с такой убежденной дамой:
– Я больше не собираюсь гробить свою жизнь у печки! Я поначалу мужу готовила и пироги, и торты, и салаты. А он все время был недоволен: ему бы бадью вареной фасоли – и он будет целый день ее есть. Я так старалась.
– Милая, но ведь вы старались не для него – вы готовили то, что он не любил, что ему не нравилось. Ваши усилия были зря, потому что вы старались в большей степени для себя. Почему же вы удивляетесь, что он был недоволен?
– Но ведь я старалась, как лучше!
– Но ведь вы не спрашивали мужа, что для него лучше.
– Да разве он знает, что для него лучше!!!
Об этом же анекдот:
"Милый, я тебе в подарок на 23 февраля купила шубу для себя – тебе же будет приятно, что у тебя такая красивая жена…"
Так что, друзья мои, если вы встретили девушку, которую собираетесь назвать женой, – убедитесь в том, что она готова "работать над любовью" – но при этом способна услышать ваше мнение о том, что же для вас лучше. Такие девушки есть – и не обязательно за такой женой ехать в Среднюю Азию…
Часть 2
Знакомство
– Скажите, поручик, а как вам удается так быстро добиваться женщин?
– Очень просто – подхожу и говорю: "Мадам, разрешите вам впендюрить!"
– Так можно ж по мордам!!!
– Можно и по мордам. Но чаще – впендюрить!
Из серии анекдотов о поручике Ржевском
Знакомство – это начало всего. Женщина, с которой не познакомился, которая просто прошла мимо, может оказаться счастьем всей последующей жизни или лучшим воспоминанием старости. И как обидно будет думать, что по глупости, неловкости или дурацкому стечению обстоятельств упустил ТАКОЙ ШАНС!!!
Знакомство – это то, без чего не будет ничего дальнейшего.
Техника знакомства должна быть не просто отточенной – техника знакомства должна быть постоянно с тобой, готова к использованию в любой момент и в любой ситуации. Она просто должна стать частью тебя.
От того, как складываются отношения с самого начала – со знакомства – зависит и то, куда это знакомство заведет: в постель или к банкомату. Несмотря на то, что женщин принято считать романтичными и эмоциональными, в вопросах знакомств они прагматичнее большинства мужчин. Это мы, скорее, склонны пускать розовые слюни при виде красивых ножек и терять здравый смысл.
Одна из самых распространенных и серьезных мужских ошибок состоит в том, что мы считаем женщину романтичным, эмоциональным и взбалмошным существом. А мужчину – воплощением последовательности и логики. Это и так и не так – все зависит от того, в каких отношениях состоит женщина с мужчиной. Как только мужчина начинает считать отношения романтическими, т. е. как только он позволяет себе поверить, что он влюблен, то полностью отпускает разум в отпуск и начинает творить глупости с чистой совестью. Женщина обычно поступает наоборот – осознав серьезность существующих романтических отношений, она начинает их обустраивать и окружать забором, отделяющим от остального человечества: это ее хозяйство, ее надел – не суйтесь сюда чужие! И ведет себя в этом случае очень рассудочно, практично и прагматично – в отличие от мужчины с сорванной крышей.
Поэтому, дорогие мои товарищи по гендеру, не отпускайте свой разум на свободу по столь незначительному поводу, как влюбленность. Любить – любите, но не забывайте покупать презервативы и ходить на работу!
Современные прагматичные девушки очень легко параллельно поддерживают отношения с несколькими мужчинами – и ничуть не считают себя обманщицами или изменщицами. Просто один "мужчинка" – чтоб сводил в кино или в ресторан, другой – для цветов, подарков и бурных выражений чувств, с третьим можно обсудить "трепет чувств". А вовсе даже восьмой тот, кто получил "доступ к телу". И он может ни разу не дарить подарков и не выгуливать по клубам – просто это Тот Мужчина, которому Отказать Нельзя (попросту ОН). Вот ему женщина не изменяет.
То, в какой категории вы окажетесь, определяется моментально и инстинктивно в первые минуты знакомства. Перейти потом из категории в категорию ОЧЕНЬ трудно – проще искать другую женщину. Но самое страшное, это не переход из одного качества в другое по отношению к этой вот, конкретно взятой, самке человека. Гораздо страшнее, когда в результате сложных процессов в её мозгу все и сразу захотят получить от тебя одного.
Женщина в электричке очень внимательно разглядывает сидящего напротив мужчину. Тот, наконец, не выдерживает.
– Что вы меня так рассматриваете?
– Знаете, вы очень похожи на моего пятого мужа…
– Пятого?! А сколько ж их у вас было?
– Пока четыре…
Знаете, в чем разница между мужчиной и женщиной? Самец хочет от многих самок одного. А самка человека хочет всего, сразу и побольше от одного мужчины. А такого мужчину надо найти и привязать. Как привязать? ВСЕМИ доступными способами:
• физически: приучить к своему запаху, телу и присутствию (личному или оставленных вещей – это вообще как пометить территорию);
• эмоционально: укутать опекой, заботой и беспокойством ("Я же беспокоюсь о тебе."). А это, производимое ею, беспокойство, – как громоотвод, вставленный вам в задницу;
• коммуникативно: увязать общими знакомыми, друзьями, увлечениями и проектами – ради интереса, проверьте, были ли у нее эти увлечения и интересы до вашего знакомства ("Нам же надо сходить.");
• материально: либо побуждая тратить деньги на нее (чтоб было жалко уже сделанных вложений), либо вовлекая в общие проекты, покупки, кредиты, вклады;
• социально: провоцируя или создавая ситуации, в которых вас воспринимают как пару;
• на экстрасенсорном, энергетическом и энергоинформационном уровнях взаимодействия ситуация просматривается не менее ясно и, что особенно важно, абсолютно специфически – но это тематика другой книги.
Причем все это происходит манипулятивно, инстинктивно и интуитивно – с бесцеремонностью избалованной домашней кошки, которая заходит и разваливается посредине только что расстеленной крахмальной белоснежной простыни. И прокручиваются все эти вероятности в её "биологическом процессоре" (не факт, что это – мозг!) в первые же секунды знакомства. И поведение мужчины в момент знакомства – одна из основных категорий анализа.
Вывод – знакомиться надо правильно!
А для начала надо:
• Овладеть банальной техникой знакомств.
• Измениться внешне – стать интересным и привлекательным (это не так сложно, как кажется).
• Измениться внутренне – стать более открытым и готовым к общению и более уверенным в своей привлекательности (это сложнее, но тоже вполне достижимо).
Об этом и поговорим.
Глава 3
Так делать не надо!
Некоторые мужчины стремятся не проиграть войну вместо стремления ее выиграть.
Джордж Патон Младший
Как обычно знакомится среднестатистический половозрелый мужчина возрасте от 15 до 90? В 80 % случаев – случайно. Отсюда такое большое количество служебных романов – да и то, где же ещё знакомиться людям, если они большую часть времени проводят на работе.
Только некоторые субъекты, всерьез озабоченные проблемой холодной постели и одиноких вечеров, сознательно посещают специальные Интернет-сайты или дают объявления в рубрику "Знакомства". Про клиническую скуку вечеров "Кому за 30" вспоминать хочется, как о рвотном.
В большинстве же случаев все происходит спонтанно – какое-либо общественное место (клуб, дискотека, библиотека и т. д.), случайный разговор, попытка завязать знакомство с понравившейся девушкой. Чаще всего попытка, не имеющая продолжения.
Почему?
А потому, что попытка была шаблонной, а шаблон был бесполезным. Более того – ущербным и проигрышным. Стратегии выигрышного межполового поведения – удел доминантных самцов и просто так его в школе не преподают, "не разжевывают и в рот не кладут". Если все будут успешны, то кто будет "в отстое"? В отстое будут те, кто не потрудился научиться брать от женщин то, что нужно. Само в рот попадает известно что – и это не щербет.
"Шаблон для лузеров" раскладывается на ряд этапов, каждый из которых ритуально отточен, как придворный менуэт. Музыку для этого танца играет общепринятая мораль.
Менуэт под музыку морали
Этап 1
Поиск объекта
Поиск объекта остается поиском объекта – важен не внешний антураж, а сама суть. Вариации весьма разнообразны: от виртуального пространства до дискотеки, клуба, кафе, вернисажа или гипермаркета. Свои нюансы, конечно, имеются в каждой из названных "зон поиска", но нашему "шаблонному герою" они обычно неведомы. Случайные встречи возможны тоже.
Женщины-охотницы выбирают места значительного скопления самцов, например, фитнес-клубы. Бывает, что и обычные клубы – но чаще женщины ходят в клубы для того, чтобы поиграть в "динамо".
Мужчинам места большого скопления женщин не всегда удобны – каждый мужик даже в общем потоке пытается выпятить свою индивидуальность. Женщины склонны, наоборот, сбиваться в стайки и отшивать даже того "кавалера", с которым в другое время или в другом месте с удовольствием бы продолжили общение.
Этап 2
Размышления: "Нужна ли мне она? Или не она? Или не нужна?"
Увидев понравившийся объект, мужик начинает лениво рассуждать: "Нужна – не нужна, подойти – не подойти?"
Если возникли такие колебания, то можно быть почти наверняка уверенным, что мужик никуда не пойдет. Это значит, что:
а) просто лень;
б) категорически не уверен в себе;
в) боится, что "отошьют" или хуже того – "пошлют". А это такой урон и так не очень высокому мнению о самом себе…
Это тот самый контингент, который оттачивает свое остроумие на теме "Почему пиво лучше, чем девушки.". По мнению автора, лучше девушек могут быть только девушки, на которых ещё не бывал.
Так вот, этакий "брутальный" любитель пива тяжело ворочает своим жбаном и в конце-концов приходит к выводу, что ему в уездном гастрономе встретилась вовсе не Клаудиа Шиффер. А он что, искал Наоми Кемпбел?
А сам-то что – Бельмондо? И вообще, главное чтоб не Элтон Джон…
Кто хочет – находит возможность, кто не хочет – находит причину… Мужик укрепляется в своем решении, выискивая несуществующие недостатки девушки, либо исходя из ситуации, которая якобы не располагает к знакомству.
О собственной неготовности и непрезентабельности он думать отказывается.
Но, о чудо! Он решился.
Для сведения: чудо – это то, что происходит крайне редко.
Этап 3
Размышления о тактике
Пацан сказал – пацан сделал. Приняв решение, мужик должен действовать, иначе он потеряет остатки самоуважения. Но наш "герой банального романа" начинает рассуждать.
А мыслей "в тему" – ноль! Рабочего сценария нет, а вдохновение не любит запаха пива. И начинается: "А как начать разговор?"
– А вдруг пошлет?!
– А если согласится, что дальше делать?
– А небрит, ботинки не чищены, денег – в обрез…
Этот процесс у одних длится мгновения – у других может и минут 15, в зависимости от личных особенностей, ситуации и уровня "оценки" девушки – чем выше оценка объекта по личной шкале, тем больше вероятность, что мужик будет мяться и тушеваться. Глядишь, ситуация разрешилась сама собой – девушка банально ушла.
Чем дольше раздумья – тем вероятнее, что мужик передумает. В результате:
– Глубокие шрамы на самоуважении: "Не смог, не решился, не мужик.". Самое интересное, что закончившийся сеанс самоедства никакими реальными "оргвыводами" не увенчивается.
– Глубокое соплежуйство: "Она такая./ А я не такой./ А вот если б миллион./ А вот если б "Бентли"./Если б не сегодня и т. д.". Да какая, на фиг, разница! Вот уж действительно горе от ума!
Мужчину спрашивают: "Как вы думаете, какова вероятность вот за этим углом встретить живого динозавра?". "Ну, это какие-то миллионные доли процента…". Женщину спрашивают то же самое. Моментальный ответ: "50 на 50!". "???!". "Ну, или встречу, или нет.".
Так и здесь – либо "Да", либо "Нет". А все потери для самолюбия – мнимые: всем нравиться нельзя – единственный герой, который нравится всем, – человек-невидимка.
Но, допустим, что он все же решился к ней подойти.
Допустим – это потому, что одно чудо после другого чуда уже не вероятность, а безудержный полет фантазии.
Решиться-то он решился. А что в результате?
Этап 4
Предельно тупая фраза: "Девушка, а можно с Вами познакомиться?"
Любая нормальная современная воспитанная женщина на эту пошлую фразу реагирует с безошибочностью и однозначностью "кобры Павлова": "А пошел ты."
Если действительно "пацан сказал – пацан сделал", то мужчина может продолжать настаивать. Если женщина изначально была ОЧЕНЬ благожелательно настроена на контакт, то после нескольких "нет" может все же последовать маленькое "да". Если она была хотя бы просто в нейтрально хорошем настроении, то шансов – ноль. На самом деле, при некотором умении подобные ситуации решаются "на раз, два, три". И даже "на раз". Но только не в этом шаблоне.
Маленькое "да" в рассмотренном случае – это чудо в третьей степени. За подобные сказки Шахерезаду уже бы удавили…
Читаю все написанное и сам прихожу в ужас – как при такой поголовной тупости городское население ещё не вымерло? Хотя, если смотреть правде в глаза, уже вымирает. Остается допустить активную женскую инициативу в количестве случаев, достаточных для поддержания популяции.
Но ещё раз, как принято у математиков, напишем "допустим" – потому что мы рассматриваем математически предельно малую величину. Допустим, она всё же поддержала разговор…
Этап 5
Беседа
В результате пустого обмена общими фразами "рыцарь шаблона" может попытаться взять у дамы телефон. Допустим (в который уже раз?!), что она дала ему телефон. И даже свой настоящий телефон. Что дальше?
Этап 6
Пора звонить!
Куй железо не отходя от кассы! Но "шаблонник" не смотрит фильмы Гайдая. Он опять мучительно размышляет "звонить – не звонить". У некоторых, на первый взгляд нормальных, мужиков бывает, проходят месяцы, прежде чем они решаются позвонить.
А позвонив, вдруг понимают, что даже не могут объяснить, что звонит "тот самый Вася", который выпросил номер телефона на 43-й кассе "Ашана" 4 месяца назад. И многозначительно молчат в трубку… Предел кретинизма!
Но допустим (снова!!!), что прошло не так много времени и он начинает разговор. К чему будет клониться разговор?
К гадалке не ходить – после череды бесцветных фраз о погоде и делах он пригласит её на свидание. Правда, не обязательно, что в первом же разговоре – второй разговор может пойти легче и наш герой осмелеет.