Кругом дельтапланеристы, шуршат крыльями – чуть ли не по крышам маршруток.
Воздух чистый-чистый, дрожит и светится, как капля прозрачной слезы невинного младенца.
Откуда-то с гор веет лавандой.
Там же ровно через год.
После тренировки руководство играет в волейбол.
Судья – Махоркин.
Если бы не он, то, возможно, и не было бы этого романа. Презентовал мне чёрный шерстяной свитер от "Москино Джинс".
Поэтому я не умер от холода и не замёрз в снежном Нойштифте при температуре чуть выше нуля.
Команду "белых" возглавляет Карпин. Команду "красных" – Родионов.
Заруба идёт по всем правилам, не на жизнь – а на смерть.
Песок летит во все стороны, Карпин и тут, как в футболе, хитрыми ударами ставит соперника в тупик.
Блоки, розыгрыши, "сопли", мячи в падении – весь набор большого волейбола.
Карполь остался бы доволен. Материться ему было бы не стыдно – однозначно.
"Белые" побеждают на тай-брейке.
Отель другой.
Навороченная сауна семи видов, вёдра с водой – как водяная мельница. Ароматные и солевые прибамбасы – лишь малая толика отеля класса СПА.
Румяные и свежие фрукты разложены на всех углах, полотенца в саунах, как тараканы в хрущёвских коммуналках – везде.
Смуглый Зотов растворился в джакузи вместе с рыжим Жано. И только забронзовевший Баженов отбивается по полной программе, не пропуская ни одной, даже самой непонятной сауны или душа Шарко.
Заботливые мамули, а ля мадам Грицацуева, меняют бельё в номерах по два раза в день.
Коммунизм, который обещал Ленин, оказывается, есть!
Первыми на аппетитный завтрак выходят Веллитон и Ибсон.
– Велик, ты сбросил три кило, – говорю я.
– Нет, пять! – отвечает Велик на чистом русском.
От такого ответа я чуть не поперхнулся бутербродом с сёмгой в три наката.
Вообще познания бразильцев в русском неисчерпаемы.
После "обреза" в матче с "Шахтёром" Алекс наградил Баженова таким витиеватым матерком, что Шнур понуро уходит в сторону одиозного мужика с хуем наперевес.
Вечером в воскресенье приезжает группа байкеров "Харлей Дэвидсон".
Парковка заполнена дорогущими мотоциклами.
Солидные дяди на рыжих "бочатах", тёти в цацках от "Булгари".
Без "понюшки" и "ширева" они чинно выпивают и закусывают.
На ужин хозяин отеля включил в меню из пяти блюд даже чёрную икру, неслыханное дело.
Попросил добавки, но получил вежливый отказ.
На танцы дамы – байкеры пришли в мехах и на шпильках. Играла живая музыка, витал запах дорогих сигар и коньяков.
Народ отогревался после неслыханного холода.
Снег тут идёт даже в середине июля, но вот температуру плюс два не припомнят и старожилы.
Ведь Нойштифт – самое холодное место в Австрии.
Но танцев и красивых дам футболисты не видят, руководство тоже.
Отбой, в команде режим.
Здоровый сон и правильный образ жизни приведут к неминуемым победам, дорогие друзья.
Аксиома.
Марибор
Словенский премьер-министр, жахающийся в дёсна на ВИПе стадиона "Народный сад" с брателлами всех мастей – "о цэ дило".
Подробно.
Подходит браток на спортивном костюме "Рибок" и тапках "Найк", блестящих, как корона у нигера на "Роллс Ройсе" в Гарлеме.
Три раза целуются, три раза обнимаются.
Потом другой, с лицом борца сумо, на котлах "Ролекс" с брюликами. Ну и так – пару гопников по мелочам.
Премьер-министр одет в кожаную куртку с "Черкизона", на ногах тапки от "Пачотти".
Но это не всё.
Чуть позже Абрамович здоровался с премьер-министром, при этом словенец усердно тряс кисть Романа Аркадьевича, аки отец Фёдор руку инженера Брунса.
Президент Медведев явно не в своей тарелке, слишком напряжённо улыбался и явно нервничал.
До игры.
В гламурном кабаке "Новый цвет" не менее гламурная Юля Аршавина сотоварищи откушивала рыбку дорадо и широкого лосося в компании свёкра и других родичей.
Юля маленькая и ледащая, её почти не видно из-за стола. Подруги – сдобные, как Пышка из романа Оноре де Бальзака.
При этом одна с косой а ля Тимошенко, другая при сумке "Луи Виттон" размером с голову Валуева.
Мы же скромно ели омаров на гриле. Почему-то вспомнил израильского скорпиона.
Может из-за хвоста?
Пашка-Америка и его свояк из Баку Дмитрий Боцман только успевали заносить хвосты омарам и резать щипцами нагриленные жопы.
Все столики зарезервированы.
Прошло примерно полчаса и прямо напротив нас присаживается Роман Аркадьевич Абрамович с охраной, собственной персоной.
И надо же, чтобы мне приспичило, в один момент с Абрамовичем сходить по малой нужде.
Иду в туалет, а Аркадьевич уже там – руки моет. Один и без охраны.
– Здравствуйте.
– И вам не хворать, – сказал олигарх и улыбнулся.
Простой, как дедушка Ленин. Угу.
Опять до игры.
Ночь. Отель "Хубакук".
Аршавин, Быстров, Денисов, Анюков – играли до двух ночи в "Мафию". Аршавин был страшно азартен и не хотел уходить спать.
До игры, стадион "Народный сад".
Мутко с лицом побитого пса ещё до матча. Рядом – лоснящаяся физиономия магистра Симича – главы Словенского футбольного союза.
Как говорится – найдите десять отличий.
Варшава
Интересно началась жеребьёвка Чемпионата Европы по футболу 2012 года. Диктор в зале объявляет по-английски:
– Просьба всем отключить мобильные телефоны!
Рядом сидят знакомые немцы из "Шпорт Бильд":
– Зонст – эршисунг!
В переводе:
– Иначе – расстрел! – журналист говорит очень громко.
Зал смеётся, ведь многие понимают по-немецки.
Кресла неудобные, коленки упираются в спинку спереди.
Польская экономия в действии. При этом член сжимается до размеров нанотехнологий.
Какие красивые бабы в Польше! Просто сказка.
Но тут набрали каких-то уродин, причём молодых.
Рожи прыщавые, зубы кривые. По блату, что ли?
Стоят кругом и тупо улыбаются, прямо рота почётного караула, только в юбках.
Маша Ефросинина и польский ведущий выходят на сцену.
В центре зала текст, они его бегло читают.
По-английски, буквы крупные – текст ползёт сверху вниз, чтобы глаза не выдавали по телевизору.
Шоу, одним словом.
Да!
Шары вынесли на сцену за полчаса до жеребьёвки. Англичане из "Сан" и "Миррор" мрачно шутят:
– Теперь точно – горячие остынут, а холодные наберут комнатную температуру.
Новый присный у Фурсенко – какое-то незнакомое "лицо кавказской национальности".
С небольшим акцентом пообещал, что Российский футбольный союз будет заботиться о болельщиках на выездах.
– Как?
– Ну, эт-та, да-а, чартер, например… а-а…
Как говорил Александр Сергеевич Грибоедов:
– "Свежо предание, а верится с трудом".
Поляну поляки накрыли просто шикарную.
Клёцки домашние с капустой просто объедение, да под холодное пивко.
Стал искать открывалку, но нигде не смог найти.
А надо лишь слегка повернуть пробку рукой – и бутылочка "Карлсберга" готова к употреблению.
Кофе "Лавацца", крепкое как шанкр. Пирожные с клюквой и творожной начинкой, можно лопнуть от их вкусности.
Так что – не всё так плохо, дорогие друзья, как могло показаться на первый взгляд.
Дело осталось за малым – сборной России пройти отборочный турнир и попасть в Польшу или на Украину.
Андорра
Интересная страна Андорра, внешне немного напоминает Монако. И народ вокруг интересный, складывается впечатление, что люди родились тут для того, чтобы сытно пожрать, переночевать в гостинице и скупиться в магазине.
Город переполнен гостишками, кабаками, парфюмерными и ювелирными магазинами.
"Шанель номер пять" ломится из всех окон, рыжьё и брюлики, часы "Егер ле Культр" и "Ролекс" – всё это добро сверкает и блестит из окон и витрин магазинов столицы государства.
Цены настолько привлекательные, что хочется всё бросить в пизду и с полосатой китайской сумкой наперевес опустошать окрестные бутики и ювелирки с парфюмерками.
По центру Андорры-ла-Вельи журчит речушка, веет прохладным ветерком и свежим горным воздухом.
Весь городок можно пройти из конца в конец примерно за полчаса. Стадион на самой окраине, если это можно так назвать.
Дорога ведёт мимо парка, где детишки играют и резвятся, рядом прогуливаются огромные собаки бойцовых и прочих пород.
Псы под стать андоррцам – мирные и доброжелательные, вот какой-то карапуз со смешными подвязками на руках гладит мастиффа.
Пёс даже не лает, а преданно смотрит на малыша.
Возле стадиона касса размером с бытовку строящегося стадиона "Спартак".
Со всех сторон наклеены таблички – "солд аут".
Тут же снуют соотечественники на "бомжовских" цветах. Они толкают билеты номиналом в четвертной почти по сотке евро.
Билеты идут на ура.
Стадион забит битком, девочки растягивают флаги двух стран.
Флаг России сначала вверх ногами, затем исправляются.
Эти же девочки подают мячи во время матча, демонстрируя чудеса жонглёрства.
Важно вышагивает новый глава РФС Фурсенко, который в кулуарах Футбольного Союза получил погонялово "человек-стекловата".
Рядом с ним пять-шесть присных, с такими мерзкими лицами, что сразу понимаешь:
– "Это наша Родина, сынок".
В РФС жёсткий учёт и контроль, менеджеры из Питера наводят порядок.
Даже накатать номера на майки доверили… андоррцам, наши сотрудники – не внушают доверия.
Идиоты, бля…
Андоррцы накатали для Павлюченко номер восемь, да ещё на майке с длинным рукавом.
Долбоёбы ещё хуже наших "синяков", пришлось докатывать единицу – так Ромка и вышел на поле под восемнадцатым номером.
Со второго тайма, те ребята, что объели бедного фермера возле стадиона, вооружились ещё и матюгальником.
Яблоки на поле – это цветочки. Лозунги были знатные:
– Аршавин! Кальян стынет!
– Погребняк! Требуй себе замену!
– Быстров! Тут тоже есть Ростральные колонны!
Ребята зажигали, было весело и прикольно. Никаких фашистских лозунгов не кричали, если не идентифицировать предложение Аршавину "дунуть", как рассадник коричневой чумы.
Вратарь Андорры, славный малый с небольшим брюшком, пытался собрать яблоки.
С трибун резонно предположили, что в свободное от футбола время он тоже работает фермером.
На пресс-конференции Дик Адвокат с трудом скрывал радость, видно было, что он очень доволен.
Полностью соответствует своему голландскому прозвищу "Мужик", эдакий мужичок-боровичок.
Одно ухо заклеено пластырем, видно, балуется иглотерапией или подхватил банальный чирей.
У нас сейчас, друзья, всё очень важно в РФС.
Даже чирей Адвоката имеет важное стратегическое значение для попадания команды на Чемпионат Европы 20012 года.
Тем более что он обещал поговорить с игроками по поводу "омерты" для прессы.
А также сказал:
– В следующей игре к трибунам и сектору болельщиков подойдут не два человека, как в Андорре, а вся команда.
Чем всё это закончится и как быстро, мы узнаем совсем скоро.
Пока же сборная Словакии услужливо готовит мыло и вазелин и несёт эти причиндалы в номер Адвоката.
Главный же тезис и постулат никто не отменял:
– Вперёд, Россия – дави врагов!!!
Большой театр
Большой театр недавно приезжал в Берлин с гастролями, причём с оркестром.
Более двадцати лет не был в немецкой столице этот славный коллектив.
Надо ли говорить, что на первом балете "Лебединое озеро" народу набилось, как сельди в банку.
Ваш покорный слуга, вместе с женой, затесался в первых рядах, растворившись серой мышкой среди политиков, артистов, телеведущих и прочей творческой пиздобратии.
Как говорил Аркадий Райкин:
– "Взял билет в серёдку оперы, смотреть театр".
Театр славный, как наш Большой или Одесский оперный.
Только обветшалый и поменьше.
Золотишко облупилось, сортир потрескался, как лицо завсегдатаев ВИП-ложи стадиона "Лужники".
А лавэ на ремонт бургомистр Берлина пидарас Воверайт не выделяет.
Предлагает изыскивать внутренние резервы – ищите в дубле молодёжь.
Музыка проникновенная, аж мурашки бегут.
Одилия – Одетта крутит фуэте, аки Макеев репой в штрафной при подаче корнера.
Маленькие лебеди танцуют свой знаменитый танец, как расчерченная Карпиным спартаковская комбинация при голе в ворота команды Лужкова – друга Воверайта. Алекс – Ибсон – Веллитон – ни дать, ни взять.
Пампам-пампам-пам, парарампам…
Принц изящно выбрасывает ногу, это Роман Павлюченко в штрафной.
Чёрный Лебедь не успевает, как негр из "Челси".
Антракт.
Спускаемся в буфет, весь Овальный зал перегорожен охранниками-мордоворотами.
Таблички везде – "Газпром". Я ещё на программке обратил внимание, что спонсор гастролей "Газпром".
Вдали зала поблёскивает чёрная икра, свежайшая осетрина пускает белужью слезу.
Всё отдаёт пухлым пузырём "Дом Периньон" и безумно дорогим коньяком, который держат на подносах прекрасные девицы.
С ногами, растущими прямо из жопы и огромными ротешниками, заточенными под минет в два хуя, называемый в простонародье "свисток".
В это время прямо из-за правой колонны на сверхсложных щщах и в танкоопасном направлении выдвигается Герхард Шрёдер.
Бывший немецкий Канцлер и член Совета директоров "Газпрома".
Навстречу ему, елейно раззявив мурло, плывёт стос в "бомжовской" розе поверх фрака.
Канцлер смачно приобнял мутика, брезгливо взял за бахрому "бомжовскую" розу и на хорошем русском спросил:
– "Зенит" – чемпион?
– Я воль! – рявкнул мутик.
И отчалил отбиваться дарами моря и "Газпрома".
– "Сказка ложь, да в ней намёк – добрым молодцам урок".
Вообще-то Пётр Ильич Чайковский баловался "под хвост".
– Может зря на балет пошёл и неправильно всё это?
Баня
Каждый Новый год мы со Стецько ходим в баню. Ну как в баню, сауна немецкая, которая закрывается на католическое Рождество.
Поэтому пошли в выходные. Холод ударил в Берлине – минус двенадцать.
Для здешних мест редкость большая.
Как и "бомжи" в бане.
Только зашли – слышим крики и радостный вой, солидные немцы сторонятся бочком, прикрывая на всякий случай жопу или манду.
Всё нижеописанное действие происходит в абсолютном неглиже, в Германии бани общие – и все голые, как правда.
Глядим, четыре "бомжа" лет тридцати пяти, как они тут оказались – ума не приложу.
Скорее всего, приехали по "приглашению" к такому же уроду. Здоровые морды и изрядно выпившие.
Кругом разложены большие "бомжовские" полотенца с эмблемой "Зенита", на плечах у бритоголовых детин "зенитовские" наколки.
Несколько лет назад Удалый подарил спартаковское махровое полотенце. Оно большое и удобное, как раз для сауны. Его и расстелил, аккурат на камушках.
"Бомжи" как-то нехорошо покосились, а самый здоровый сально улыбнулся и цвыркнул зубом, как вампир-наводчик Варенуха.
В частной сауне хозяин разрешает приносить с собой и пить возле бассейна, что "бомжата" и делали, по третьему-четвёртому заходу, судя по всему.
Стецько хоть и далёк от футбола, зато мастер спорта по боксу, а также чемпион Украины и Спартакиады дружественных армий.
За годы совместной работы "лесниками" и дружбы понимаем мы друг – друга с полуслова.
Без всякой преамбулы и эпиграфа самый мордатый "бомжара" говорит довольно громко:
– Ебать "Спартак", ебать – и про москвичей-пидарасов, для связки слов.
Прыгает прямо на Степана, пытаясь попасть ему в лицо, но промахивается – естественно, а взамен получает страшной силы апперкот прямо снизу вверх и по челюсти.
"Бомж" падает в мелкий бассейн и тут же всплывает хуем вверх.
Три других пытаются взять Стецько в кольцо.
– А вот уж хуй вам по всей морде.
Не зря я подрезал много лет назад на мадридском выезде махровый халат из "Хилтона", ох, не зря!
Ещё в детстве в Сокольниках взрослые хулиганы поучали:
– Не можешь драться, сделай что-нибудь неожиданное для врага.
Потом и в армии очень пригодилось.
И лишь только крайний "бомжара" отвлёкся, как накинул ему сзади халатик цены немалой прямо на сраное бомжацкое ебло.
Стецько срезал угол, как учили – и нанёс страшный силы правый кросс в тыкву "бомжа".
Тот осел без признаков жизни – нокаут. Немцы в шоке.
Но двое оставшихся были тёртые калачи, разбили бутылки из-под пива "Балтика" и сделали "звёздочки".
Не тут-то было, дорогие друзья, прошло всего несколько минут, а менты тут как тут.
Целых две бригады, при полном параде и с автоматами. Всех нас, прямо голыми, положили лицом на кафельную плитку.
Мы со Стецько предъявили немецкие паспорта, а "бомжей" забрали в участок.
Все посетители сауны показали, что они первыми напали на нас, а мы только защищались.
Двое нокаутированных очухались, но даже когда их уводили, все четверо орали и угрожали:
– Мы ещё встретимся в Европе!
Так "бомжи" не попарились в баньке, а мы со Степаном удостоились аплодисментов от немецких посетителей.
Особенно усердствовали две аппетитные мамулечки-красатулечки на натуральных сиськах и фигурно бритых лобках.
Но это другая история, и она не имеет отношения к данному повествованию.
Как это было
Страшно болела спина. Боль была такая сильная, что обливался холодным потом.
Скрюченный, как вопросительный знак, ваш покорный слуга безуспешно пытался просунуть голову в открытую щёлку зала.
В зале шло тайное голосование. Решалось – быть или не быть ЧМ-2018 в России.
Наконец дверь открылась и всех стали пропускать, причём строго по одному.
Сажают на заранее отведённые места, а добрые секьюрити с поломанными ушами и кулаками-кувалдами пронзительно смотрят тебе вслед.
Добро пожаловать, дорогой вася! Вот и настал момент, которого ты так долго ждал.
Моё место оказалось рядом с местом Лёши Чернова, это старый знакомый, который когда-то был пресс-атташе сборной России по футболу.
Места хорошие, российская делегация почти рядом.
Наконец выходит Блаттер, зал замер в тишине.
Слышно, как пролетает жирная и назойливая муха.
Откуда она тут, да ещё и зимой, в сытой Швейцарии и богатом и вальяжном Цюрихе?
Но муха меня не слышит, и, совершив круг почёта над головой Аркадича, улетает в небытие.
Воздух звенит, спина болит и хочется пукнуть от напряжения.
Блаттер ещё не успел перевернуть табличку лицом к залу, как каким-то седьмым чувством понял – есть…
Даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!
Россссссиииииииииииииииияяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чернов бросается ко мне на шею, видно, как подскакивает, как в жопу укушенный, Аркадич.
Лицо профурсетко расплывается в дебильной улыбке. Губернаторы и иже с ними орут, как подорванные.
Очаровательная Леночка Исинбаева делает попытку прыгнуть, инстинктивно – но шеста нет.