– Тогда хрустящие зелёные бумажки с надписью "100 евро" не обойдут вас по жизни стороной.
Хотя моим соседям повезло гораздо меньше.
Лето 2010 года.
Чемпионат мира по футболу в Южной Африке.
Интересную историю поведал немецкий комментатор. Уэйн Руни пришёл в кабак поужинать.
Халдей приносит счёт на тридцать паундов… и тут Руни достаёт заботливо вырезанную из газеты, скидочную карту на пятнадцать процентов.
Требует у кандюка перерасчёт. И это человек, который получает сто тысяч паундов в неделю.
Вот что кризис с людьми делает!
Да и теннисистки тоже не "подарок".
Когда в Берлине много лет назад прошёл первый теннисный турнир "Берлин Оупэн", на него приехала Курникова.
Но не одна, а с мамешницей. Маменька – ещё та! Была аккредитована тренером.
Сама Анка исправно махала ракеткой и подзадоривала многочисленных педрил – извращенцев в париках – косах и с огромными хуями наперевес.
Пила минералочку и бросала пустые фляжки в их сторону.
Те были без трусов, но в юбках и бежали наперегонки, тряся ялдой и мудями.
В это время… маменька орала на перепуганного главу пресс-центра, интеллигентного немца при гаврилке и очёчках.
– Почему, мать твою, бутерброды с рыбкой только красной?
– Где с белой, как прописано в договоре питания, брутальное твоё ебало?
Не успел дослушать про Руни и вспомнить Курникову-мать, как сосед-маргинал вывалился с балкона.
У него HD-телевидение и он перепутал реальность с виртуальностью.
Вувузел было в Берлине достаточно – как сюда попали, неизвестно.
После гола Озила, он, сука, так дунул в вувузелу, как немка курит писю по самое не балуйся в фильме "Дас ист фантастиш!"
Пьяным и дуракам везёт – этаж всего третий и упал соседушка в кусты. Колючек там немеряно, видно, жопу конкретно пропитало иголками.
Причём упал вместе с вувузелой, но её, падла, не сломал.
Быстро встал, видно, гэдээровская закваска, и, как ни в чём не бывало, вернулся домой досматривать футбол по HD.
Сказать, что остальные соседи охуели – не сказать ничего!!!
Народ повылазил на балконы, но увидев, что маргинал самостоятельно идёт домой, чинно вернулся к телевизорам.
После победы сборной Германии на улицах вакханалия.
Немцы дуют в вувузелы, гудят клаксоны, мелькают выставленные из кабриолетов напоказ голые жопы с английским флагом.
Германия ждёт Англию… или наоборот.
Хельсинки два
Сто лет Финской федерации футбола, и, как по заказу, решающий матч против сборной России.
Для финнов "Игра столетия" – первый раз за сто лет шанс куда-нибудь попасть.
Все билеты на игру давно проданы. Только из Питера получили почти двадцать тысяч заявок.
Ажиотаж страшный. Просто страшнейший.
Последняя финская победа над Россией – на Олимпийских играх в Стокгольме в 1912 году со счётом 2:1.
Они шутят, что на матче был Ленин. Отец-основатель современной Финляндии – её независимости.
Кто его знает, а может и правда был – вместе с Троцким.
Говорят, что после проигрыша нашей сборной Ленин кричал с трибуны:
– "Проститутки!"
А Троцкий сказал:
– "Футбол вне политики".
Отсюда пошло знаменитое ленинское выражение:
– "Эта политическая проститутка Троцкий".
Надо же!
Заселился в тот же самый "Хилтон", где много лет назад лично познакомился с Гладиатором.
Ульянов решил меня разыграть и подписал автографом новую книгу маститого литератора Хукела собственноручно.
Вручил книжку Пашка-Америка, на голубом глазу:
– Это он тебе лично подписал!
Вручение проходит в ресторане, где Пашка-Америка поедает порцию капусты с морковью.
Диета и поддержка фигуры – дабы не отстать от поджарого родственника Ульянова.
Но, увы и ах, ему это не грозит. Из-за огромного мамона не может сходить в туалет по малой нужде.
Банально не видит "прибор".
Наш диалог с Хукелом по мобиле. Литератор на летней рыбалке.
– Дим! Ты мне автограф на книгу писал?
– Андрюх, не помню – может и писал.
– Но там много – почти рассказ.
– Да?
– Тогда, наверное, не я…
Подсаживается Виталик Платонов. Он успел до матча выпить с Абрамовичем, а затем с Мутко.
Вот это уровень, вот это высокая подача горячительных напитков!
Однозначный герой выезда – Довженко. После участия в передаче "Давай поженимся" популярность его не знает границ.
А начиналось всё просто.
Наш двурушный друг, поблёскивая очёчками, заносит глубокую корзинку с парной клубникой в приёмную продюсера Эрнста.
– Я, это, Константин Львович – во-о-о-т… на передачу хочу…
Смахнув локон с плеча, Эрнст снимает трубку:
– Исаак Абрамович – этого, с ленинским прищуром, на передачу "Давай поженимся" – срочно!
И вот, в компании милейшей "Бесприданницы" Ларисы Гузеевой скромный друг женится.
– Скоро, скоро, скоро на Первом канале!
– Уйдёт ли Дима Билан досрочно курить писю?
После игры добираюсь в отель на трамвае. Возле универмага "Стокманн" около полуночи очень много людей.
Сначала увидел толпу мусоров во всеоружии, затем два моба – наш и финский.
Видно, что "махач" был лютый и кровавый, у многих лица разбиты в кровь.
Кто-то лежал на асфальте, кругом камни вывороченные.
Но из окна много не увидишь и не поймёшь. Утром посмотрел авторитетную финскую газету.
Обложка и большой разворот на две полосы. Цветные снимки, с уклоном на окровавленные лица. Тридцать пять человек госпитализированы, девятнадцать арестованы.
Камни в полицию кидали и наши и финны. На фотках всё подробно и конкретно.
Драка продолжалось примерно пятнадцать минут. Наши многие на "цветах", метелили финнов сильно.
Из-за чего всё началось, так и не понял. В той же газете цветной вкладыш на пятнадцать страниц, всё про матч.
– "Хорошо, Россия!" – заголовок первой полосы вкладыша.
"Шиза" на матче была просто сумасшедшая, наших полстадиона. Не знаю, о каких семи тысячах пишет пресса.
По мне, так все семнадцать тысяч.
Огромный баннер с Ильёй Муромцем был очень красив.
Фаера и дымовухи кидали прямо в полицейских. Пытались кого-то забрать, но "сектор" не отдал.
Невооружённым взглядом видно, что ребятам комфортно играть в таких условиях.
Хельсинки не понравились, слишком серый и унылый город. После ведущих европейских столиц явно не уровень.
А ведь в восьмидесятых Финляндия казалась настоящей Европой.
Поменялась вся жизнь, поменялся и я.
Турнир по мини-футболу
Ветераны футбола играют во Дворце спорта города Цвикау. Сборная мира, "Челси", "Спартак" (Москва), берлинская "Герта".
У нас выделяется Валерий Карпин. Лучший бомбардир и лучший игрок турнира.
Многие профессионалы считают, что он и сейчас в порядке.
Отто Рехагель, например – тренер сборной мира. Король Отто высокого мнения о Валере.
Отто – мужик весёлый. Любит пивка попить, но без фанатизма. Тут-то я ему рыбу и подарил.
Геша Модус привёз из Днепропетровска леща вяленого – свежайшего и малосолёного с очень вкусной икрой. Прямо таяла на языке.
Презентовал на глазах у Валеры Карпина, который много чего повидал за свою карьеру – но и он был поражён.
Герр Рехагель взял леща и на наших с Карпиным глазах… как бахнёт им по барной стойке ВИП-буфета.
У меня лысина испариной покрылась, а у Валеры кудри стали потихоньку распрямляться.
Отто ещё пару раз стукнул и начал тут же чистить, приговаривая:
– Так лучше икра отходит.
– Меня ещё Романцев научил!!!
Но вернёмся на поле. Синтетика постелена прямо на бетон.
После первого матча все ребята в кровоподтёках и ссадинах.
Игра идёт пятнадцать минут грязного времени без смены ворот. Вратарь и четыре полевых игрока.
Постоянные замены, как в хоккее.
Мы единственная команда без тренера.
А зачем он таким ребятам, они умеют в футболе всё!
Но как спартаковцы играли – стеночки, забегания.
Пяткой в ворота – чуть не жопой.
Знаменитая спартаковская карусель времён раннего Романцева.
Сидел на первом ряду и всё время подбадривал ребят смехуючками.
Иногда они острили в ответ.
Особенно Карпин и Попов. Немцы просто ошарашены такой спортивной наглостью.
Отдельный разговор – подруги и жёны наших ребят. Писаные красавицы и ходячий выездной филиал "картье-шопард".
Всё было культурно, даже спагетти болоньезе, пять тарелок которого сожрал рыжий Кирьяков.
Кто-то громко сказал:
– Слышь, мусорок, как мы твою сборную мира отымели.
Входит Дмитрий Радченко.
– Говорил я ему, дураку, надо "договариваться" – а он упёрся.
Виктор Онопко не успокаивается:
– Да ему лишь бы пожрать на шару – так и в сборной всегда было – одно слово, "немец"…
Спартаковцы обращаются к Радченко:
– Давай за наш столик, сейчас Кирю прогоним, а то всё сожрёт.
Все ржут в голос.
Киря хмурит лицо, но идёт накладывать новую порцию макарон, недовольно бурча под нос:
– "Мясо", блядь, и тут достало…
После финального матча Карпина награждают призами.
Справа бургомистр Цвикау. А слева тёлка, ну как тёлка? Местная звезда – мисс Цвикау-2008, удивительной красоты, но…
Самый конфуз – по ходу она несколько раз меняла наряды, а на награждение вышла в шикарном платье и чёрных колготках в крупную клетку.
Но по запарке надела колготки на голое тело.
На платье – разрез до жопы, и когда вручала Валере цветы – платье распахнулось…и под ним блеснула бритая "пелотка", во всей своей красе и аппетитности.
Но Валерчик, как истинный джентльмен, прикрыл даму и отвёл бегом в подтрибунное помещение.
Сидел прямо у бортика, всё видел – очень симпатичная мисс Цвикау.
Видели и зрители на трибунах и смеялись, а потом разразились аплодисментами.
Вот такие у нас спартаковцы, дорогие друзья.
Чемпионат Европы по футболу 2008 года
В "Русском доме" после победы над греками в Зальцбурге выступал "Камеди Клаб".
Билеты дорогие – несколько сотен евро с человека.
Набилась гламурная пиздота и скоробогачи с дамочками на лёгком коксе, причём почти все.
Реплики в зале дадут фору резидентам Клуба.
– Дорогой, а кто этот душка, что забил?
– Павлюченко из "Динамо"?
– Что ты, зая?
– Это же наш Серёжа Семак из ЦСКА, а сейчас он в аренде у "Торпедо"!
В это время в горной деревушке живут на постое выездюки.
Ульянов, Довженко, Пашка-Америка и примкнувший к ним ваш покорный слуга.
Глухая австрийская пердь, стрекочут цикады, пронзительный запах свежего дерьма и гнилого сена.
Огромный комар сидит на носу у Пашки-Америки и пьёт кровь с особым цинизмом.
Пашка-Америка – опухшее и одутловатое от бесплатного харча лицо.
Оно обожралось халявного "Чиваса" и масляной гречневой кашки с парной печёночкой, которую приготовил добряк Довженко.
Лицо писало на горной лужайке возле домика, где жили выездюки.
При этом лицо так пукало и журчало мотнёй, что проходящие мимо интеллигентные австрийские мамулечки-красатулечки с криком:
– О, майн Готт – убегали с сочной лужайки, как ошпаренные.
Затем лицо шло смотреть концерт гламурного Зверева, отгоняя всех от телика сраной метлой.
Вообще он малость припух от горного воздуха, это настораживает – ведь до возраста папика ещё ой-ёй-ёй…
Довженко с ленинским "…батенька…" заварил чаёк "Улун" с таблетками "сливка" вместо сахара.
Но не успел предупредить:
– Это для очистки желудка!
Ульянов со зверским лицом выпивает всё залпом, а заварку выгребает прямо из моих рук.
При этом лицо доброе, как у питекантропа.
После победы над шведами Ульянов смандячил страшный кисляк.
Печали его не было границ. Сославшись на больной глаз, ушёл спать и мрачно предрёк:
– Сборная проиграет в четвертьфинале.
– С чем мы его и поздравляем!
В Базель он не поехал:
– Такого города нет на карте.
Автор учебника по географии готовиться совершить выбегание из гроба.
Я пытался заказать такси на четыре утра. При этом так орал в трубку, что горные орлы с окрестных вершин совершили "перелёт Суворова через Альпы" и сели напротив домика выездюков со стеклянными глазами.
И срали от страха огромными кучами горного орлиного кала.
От таких истошных криков приехало целых три такси и один автобус, но на два часа раньше, чем надо.
С бодуна Пашка-Америка платил за всё это безобразие.
Перед игрой со шведами порадовал моб рыл в пятьдесят, на сложносочинённых щщах и маечках с надписью "Сибирь".
Далее написаны имена – Колян, Вован, Пахан, Братан…
Пацаны заряжали так, что вздрагивали двуствольные шведские стюарды:
– Россия, Россия – только вперёд!
– Швецию в жопу, Голландию в рот!
После матча со шведами дорога от стадиона "Тиволи" пролегала мимо бардачевича.
Негритянская бикса выставила бритую манду прямо в окно второго этажа и орала:
– Эй, руссо, давай-давай!
– Сто евро, и пизда ебай!
Оказалось, вышибала учил русский язык ещё в ГДР и научил её этим незамысловатым стишкам.
Самое интересное – после этого туда ломанулось человек десять русских из Сибири с надписями на спинах – Колян, Вован, Пахан, Братан.
В Базеле было жарко и нечем дышать.
Голландцы спали прямо на улицах в мешках, рядом они же дружно гадили по большой и малой нужде, предварительно "дунув".
Запах "шмали" стоял даже в ложе прессы.
После матча обкуренный голландец сидел на траве возле спального мешка и совершенно голый.
При этом пытался забить "косяк" ялдой, обе руки были перебинтованы по самые пальцы.
Детина так жалобно выл, что проходящий мимо Пашка-Америка не удержался и помог ему забить "мастырку" с козью ногу.
Гуманист.
Вот и пришла обещанная "ответка" Ван Бастену за 1988 год, она всегда приходит… рано или поздно, в том или ином виде…
Поесть в городе негде, местные олигофрены закрыли кабаки в день матча – с двух до шести и сразу после игры.
Пили в отеле ужасную водку "Карамазов" и пиво… с яблочным пирогом.
Рано утром встретили чёрных "бикс" из бардачевича. Отработав "смену", они шли домой и поздравили нас с победой.
Теперь про то, что творилось в пресс-центре после матча с Голландией.
Ошарашенные лица журналистов со всего мира.
От стука клавиатур и гула звенит в ушах.
Голландцы с потерянными лицами, ничего не понимающие степенные немцы.
Весёлые англичане из таблоидов – они подмигивают со словами:
– Макларен – не окончательный "ванкер".
Вдруг оживление, мон шер ами Мишель аки стрела хотел промелькнуть, но был взят в кольцо.
Микрофоны суют почти в лицо президента УЕФА, папики всех мастей и ориентаций надрывно привстают на цыпочки и снуют локтями в полуинтеллигентные морды пишущей братии.
Вдруг!
У Мишеля звонит мобила, она у него всегда в руке, все видели по телику.
Он делает жест рукой:
– Это Пеле! – все примолкают…
Тут я, самым наглым образом оттолкнув слащавого папика, выдвигаюсь к лидеру могучей ассоциации на длину лица Ульянова.
И говорю на чистом английском:
– Передайте Королю футбола, что Бразилия уже в полуфинале Чемпионата мира по хоккею с шайбой.
Взрыв смеха.
Мишель улыбается – Пеле тоже. Меня оттеснили подоспевшие секьюрити.
В Вене, перед полуфиналом с испанцами, решили перекусить. Ульянов предложил малобюджетную тошниловку:
– Пива и водки побольше, а цена – реальная!
Но интеллигентного вида Довженко сказал:
– В Вене надлежит есть "Венский шницель".
Приятный ресторанчик, местное пиво. Ну и шницель – размером с тарелку.
Культурного человека завсегда видно, к Ларисе Гузеевой на передачу просто так не позовут.
Эссе
Ностальгия. В Базеле жарко. Душно. Нечем дышать.
Город весь на оранжевом, русских почти нет. Когда шли на "Сант-Якоб", вспомнился матч пятилетней давности.
Та же удушающая жара, матч-нерв с хозяевами, судья-испанец.
Перед игрой позвонил Довженко:
– Как настроение?
– Мы выиграем.
– Ты неадекватный человек!
– Посмотрим…
В Базеле очень жарко. Очень душно. Совсем нечем дышать.
Наших за воротами тысячи две, тут же начинают скандировать:
– Все голландцы пидарасы, хей-хей…
И так почти всю игру.
Ложа прессы над скамейками запасных, видно хорошо.
Какой-то инстинкт выработался за много лет на стадионе – понимаешь:
– Вот он кураж, вот она чудо-игра!
– Наши бегут – мяч стелется.
Голландцы какие-то обескураженные, может, смерть дочери Булахруза так повлияла – не знаю, но в начале второго тайма его меняют.
Над полем поднимается сжатый воздух, он плотен и густ, игроки – как в мареве.
– Наверное, старушки в Доме престарелых умерли от марева.
– Удивительно – ведь пенсионеры живут прямо в здании стадиона.
Тут Торбинский забил гол, и у меня началась тихая истерика, которая не окончилась даже с финальным свистком.
После гола Аршавина понимал:
– Да, это свершилось!
Но не верил до конца.
Свисток – у меня немой крик, как у Майкла Корлеоне в "Крёстном отце"-3. Непередаваемая радость, воздуха нет вообще – руки дрожат от волнения, минералка льётся мимо рта…
В Базеле очень-очень жарко. Очень-очень душно. Абсолютно нечем дышать.
Но мы дышим, мы дышим этой Победой, мы будем ждать новых Побед и когда-нибудь мы вдохнём самый большой глоток самой большой Победы.
А иначе зачем жить?
Ностальгия.
Австрия один и два
Летние сборы "Спартака" в районе Инсбрука. Местный уроженец Мартин Штранцль нарасхват, много интервью. Видно, что в Тироле его сильно любят и уважают.
Малик Фатхи шутит и улыбается, нашлись общие знакомые по Берлину. Пару дней на сборах его навещала мама, но к моему приезду уже уехала.
Жёлтую "Ламборджини" из Либерец Иранек таки продал, но как катал меня и Ульянова Мартин не забыл, поржали…
Отель просто классный, с огромным бассейном, джакузи нон-стоп. Пять саун различных видов.
Недалеко славное озерцо, где надысь рыбачили спартаковцы.
Питание класса люкс – от парных кроликов со сладкой морковкой до вкуснейшей форели со специальными австрийскими горными травами.
Торты всех мастей пекутся тут же, на месте. Свежие соки и вкуснейшее кофе – без границ.
Хозяин отеля – владелец местной команды "Нойштифт" и большой любитель футбола.
Относился с большой симпатией к "Спартаку", ездил на все тренировки и матчи.
Добрейшей души человек и юморист.
В городишке Штубиталь их много, особенно водилы маршрутных автобусиков.
Остановка "для своих", проезд за полцены и без билета.
И другие маленькие шалости.
Невольно повеяло запахом Родины.