На брюнета мое выступление не произвело ровным счетом никакого впечатления. Он был занят своими, одному ему известными переживаниями. Для начала мужчина покачался на кровати из стороны в сторону, потом для разнообразия решил повыдирать себе волосы. Не достигнув желаемого результата (в смысле не облысев), вскочил и забегал по комнате кругами, восклицая:
– Все пропало!
Покопавшись в памяти, я выцарапала единственное когда-то слышанное мной название медицинского препарата для психов и со знанием дела кивнула на буйнопомешанного, справляясь:
– Аминазин не пробовали колоть?
Братья синхронно пожали плечами и уставились на предводителя. Тот побегал еще немного и вдруг подскочил ко мне. Нависнув мрачной скалой, потребовал:
– Ты пошутила? – Потом поправился: – Вы пошутили или вас наняли? Вы же не просто так двери перепутали? И в этом мире живете? И мир называется Хасандар?
– У меня, безусловно, есть чувство юмора, но не настолько извращенное, как у вас, – сообщила я "эльфу" и была сражена его реакцией.
Брюнет обвел всех присутствующих безумными глазами и заорал во все горло, глядя на недоумевающих братьев:
– Вы еще не поняли, что это и есть обещанная Демиургами помощь?!!
– Что-о-о?! – округлили те глаза. – Боги, не может быть! Вот это?
– Что-о-о?! – завопила уже я. – Опять все сначала? Я – "не это"! Меня Лелей зовут! Простите, Ольгой!
Дальше начался натуральный дурдом!
Блондин бился головой об стену и верещал:
– Я с ней никуда не пойду! Лучше прикопайте меня сразу!
Шатен потрясал сжатыми кулаками и вторил брату:
– Предпочитаю сразу повеситься!
Брюнет застыл мраморной статуей в позе бесконечной скорби и вопрошал:
– За что?! Неужели я настолько прогневил вас, Демиурги?
Впрочем, а чего я ожидала от постоянных обитателей дурки? Может, и к лучшему! Сейчас появятся санитары, и я наконец-то дождусь врача этого странного во всех отношениях заведения…
Дверь распахнулась, на пороге нарисовался давешний тролль.
– Че орем?
И в эту минуту я заржала, откинувшись на кровать и тоненько повизгивая.
Знаю, что неприлично, но так убийственно смешно! Видели бы вы все это, не так бы катались! Одни трагические выражения физиономий тянули на "Оскара"! Сказка!
– А? – выдал тролль, в недоумении почесывая низкий лоб.
– Ха-ха… – заливалась я, невежливо тыча в него пальцем. – Санитар пришел… ха-ха-ха!.. Кто же у вас главврачом работает? Ха-ха-ха…
Блондин оторвался от своего увлекательного занятия. Наябедничал:
– Это – нам помощь от Демиургов!
– Да вы че! – обалдел тролль. – Макхабыррр!
– Вот только нецензурщины не надо! – сделала я ему внушение и продолжила покатываться от смеха.
– Всем молчать! – рявкнул брюнет.
От его рыка задребезжали стекла в окнах. Все, включая меня, немедленно заткнулись и вытаращились на него.
– У нас нет выбора, – поведал он. – Будем использовать что дают! Создателям виднее!
– Нет! – закричала троица.
– Использовать? Меня? – преисполнилась я возмущения. Сжав в руках туфлю, категорично заявила: – Не позволю! Не дамся!
– С Демиургами не спорят! – скорбно растолковал эльф остальным божью волю и повернулся в мою сторону, пристально разглядывая, что-то решая и просчитывая. Спустя мгновение подошел, присел рядом. Осторожно высвободив обувь, взял меня за руку и тихо заговорил: – Вы оказались в другом мире. Понимаю, для вас это потрясение. Но нам чрезвычайно нужна ваша помощь. Пожалуйста, помогите нам.
Потрясение, ассоциируемое со словом "абзац", у меня началось прямо сейчас – в ту же секунду, когда я осознала, что это не сон, не сумасшествие, не розыгрыш. Встали на свои места нескладушки и странности.
Кошмар! Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда! Это только в книгах Мэри-как-их-там просыпаются в чужом мире и в чужих постелях. Я же всегда сплю и просыпаюсь исключительно в своей! Я не люблю фэнтези! Я не смотрю "Властелина Колец" и не читаю Толкиена! Я ненавижу эльфов!
– Это действительно другой мир? – спросила я для того, чтобы не молчать, и обулась.
– Да, – подтвердил мужчина.
– Я сплю, – доложила ему доверительно и попросила: – Ущипните меня, хочу проснуться. Ой! – секунду спустя. – Больно! А-а-а! – Это уже окончательно поняв ужас произошедшего.
– Извините, – сказал брюнет.
– Ничего страшного, – механически ответила я. И, опомнившись, ужаснулась: – Ничего страшного? Ничего?!
Теперь уже по комнате бегала я. С безумными глазами нарезала круги. Развевающееся за мной покрывало создавало эффект привидения. С моторчиком. Меня по очереди пытались отловить все, но удалось лишь троллю. Выбившись из сил и повиснув у него на руках, я оглядела "поле боя". Все участники так или иначе были мной покалечены: блондин прыгал на одной ноге, шатен украсился четырьмя царапинами на каждой щеке, брюнет до сих пор не мог разогнуться. И вся троица бросала на меня злобные и многообещающие взгляды. Я не выдержала и зарыдала. Громко, безобразно всхлипывая.
Господи! Во что я вляпалась? За что?
Огромная жалость к себе вызвала повышенное сопле– и слезоотделение. Даже мысль о потекшей туши не останавливала. Наоборот, усугубляла мое горе.
Я, которая всю свою жизнь была образцом для подражания, которая не выходила из дома без макияжа, которая прекрасно и со вкусом одевалась… и так далее… висела в лапах кошмарного фэнтезийного уродца, а другие диковинные персонажи намеревались подправить мою и без того уже непрезентабельную внешность.
Мной теперь только детей пугать! Баба-яга в тылу врага!
Мужчины остановились на подступах…
И правильно! Нечего меня нервировать! Утоплю в слезах и не замечу!
…И пристально разглядывали мою неземную красоту. Кто с жалостью, кто с недоумением, а кое-кто и с заметным презрением.
Я "кому-то" это припомню… потом… при случае…
– Э-э-э… – начал красноречивый диалог блондин.
– У эльфов косноязычие в крови? – волевым усилием остановив "всемирный потоп", спросила я и хлюпнула носом.
– А? – Это прорезался интеллект брюнета.
Да, небогато…
– Ораторское искусство и умение связно выражать свои мысли в школе вам, кажется, не преподавали, – посетовала я. Попросила свою "держалку": – Будьте столь любезны, поставьте девушку на пол, пожалуйста.
– Че? – отозвался тролль.
– У вас на всех один уровень развития?
– Дама вежливо просит, чтобы ты убрал от нее свои немытые лапы, – перевел брюнет троллю.
– А! – Зеленый постиг суть просьбы и разжал руки, изображая полную непричастность ко мне как объекту.
– Ой! – не удержалась я на ногах и шлепнулась на пол. – А-а-а!
Филейная часть обзавелась новым синеньким украшением и активно протестовала против такой добавки.
– Что там было насчет уровня развития? – издевательски спросил "переводчик" и поставил меня на ноги.
Я всхлипнула, хлюпнула и приготовилась разразиться очередным наводнением, но тут эльф благоразумно пошел на мировую и протянул мне носовой платок со словами:
– Может, все же обсудим ситуацию?
Спорить в такой обстановке было себе дороже, и я решила не усугублять свое и без того бедственное положение.
Если это и вправду параллельный мир, то мне придется здесь туго без посторонней помощи. А этих я хотя бы немного знаю. Сразу не убили – следовательно, готовы терпеть.
– Хорошо, – согласилась я и приняла платок. – Только сначала вы все отсюда выйдете и дадите мне возможность привести себя в относительный порядок.
– Зачем? – задал глупый вопрос шатен.
– Потому что я интеллигентная, чувствительная девушка! – просветила его в вопросах гендерных различий.
– Да? – неискренне удивился блондин. – А по внешности не скажешь! – И удостоился моего злобного взгляда.
– Ах так! – прошипела я и приготовилась к новой волне истерики.
Этого уже никто перенести не смог. Вся колоритная четверка мигом вымелась в коридор, бурча и возмущаясь.
Дождавшись, пока последний из них скроется за дверью, я пошла к умывальнику, стараясь не смотреть в окно и лишний раз не ранить свою чрезмерно пострадавшую психику. Этого, собственно, избежать не удалось. Хрупкая душевная организация немедленно травмировалась при первом же взгляде на себя в зеркало. Все, что я себе до этого навоображала, было каплей в море по сравнению с действительностью! Оживший ночной кошмар! Волосы всклокочены, макияж потек и размазался разноцветными пятнами, в глазах вселенский ужас и мировая скорбь. Одежда тоже находилась не в лучшем состоянии: юбка приказала долго жить, блузка помялась и треснула по плечевому шву, пиджак будто корова пожевала и выплюнула. Чулки… молчу. От расстройства я топнула ножкой, и – крак! – сломался каблук.
У меня до этого был шок? Я ошибалась! Шок – это когда ты в таком виде, рядом куча привлекательных мужчин, а тебе нечего надеть! Вот это настоящий шок и женская драма…
– Сколько можно?!! – заорала я небесам и стащила туфлю, рассматривая повреждение. Как будто могла починить. Но для приличия нужно оценить размер ущерба, чтобы потом было о чем страдать и убиваться…
– Что опять стряслось? – В дверном проеме нарисовался брюнет и быстро увернулся от метко брошенной обуви.
– Вот это! – взвыла я, потрясая второй туфлей. – Мало того что я практически голая и страшная как смертный грех, так теперь еще и босая!
– Да уж! – лицемерно посочувствовал мужчина. – Дикая трагедия.
– Да! Трагедия! Вас бы так приложило! Ирония тут неуместна! – вызверилась я, доведенная до ручки. – Мне ходить не в чем! Я выгляжу хуже огородного чучела! Где здесь бутик? Там карточки принимают?
– Бу… дик? А что это? – спросил брюнет, с интересом разглядывая, как я в невменяемом состоянии стягиваю драные чулки.
Нет, я вообще-то скромная, но достали! Хуже точно не будет. После такого позора снять с ноги капроновый чулок в присутствии мужчины – плевое дело!
– Магазин, где продают женскую одежду, – пояснила я, не прекращая своего занятия.
– А, здесь поблизости такого нет, – обрадовал меня красавец. – Мы в селе, на проезжем тракте. Провиант, оружие и военную экипировку можно купить, а вот с женской одеждой проблема. Ярмарка в селе проводится раз в полгода, последняя была месяц назад.
До меня дошел весь ужас ситуации, и я застыла с совершенно убитым видом.
– И что же мне делать? Как я буду ходить вот в этом? – Потрясла погибшими в неравном бою чулками. Хотелось выть и крушить все напропалую.
– Вообще-то можно что-то придумать, – утешил меня мужчина. – Мы как раз вчера отдали трактирной прачке грязную одежду. Думаю, сможем кое-что подобрать и для… вас. Правда, не такое открытое и вызывающее…
– Вы издеваетесь? – Мои глаза снова наполнились слезами.
– Ничуть, – поспешил уверить эльф. – Просто предупреждаю. Так вы согласны?
– А у меня есть выбор? – убитым голосом спросила я, все еще надеясь на чудо.
– Нет. Да. Есть.
– Какой?
– Ходить в таком виде, – кивнул на меня мужчина. Один мой взгляд – и он вылетел за дверь, крича: – Сейчас найду и принесу! – при этом хохоча во все горло.
У-у-у, жеребец, который скоро станет мерином!
В захлопнувшуюся за ним дверь стукнулась вторая туфля.
Мерзкий тип! Сказал гадость – сердцу радость!
За то время, пока он шастал в поисках одежды, я успела переделать кучу дел. Умыться и причесать волосы. Похоронить раздавленную пудреницу и поубиваться по этому поводу. Реанимировать губную помаду и порадоваться. Накраситься и повозмущаться насчет медлительности некоторых.
Когда он вернулся, неся стопку чистой наглаженной одежды, я уже была в "боевой раскраске" и обреталась в хорошем состоянии духа.
– Вот, – сбросил эльф вещи на кровать. – Все, что смогли подобрать по размеру.
Я поворошила предложенное и сморщила носик:
– Черную рубашку не надену.
– Почему? – Недоуменный взгляд из-под темных ресниц.
– Не могу! – отрезала.
– Почему? – Настырный, однако.
– Сказала – не могу! – Я уже начала медленно звереть.
Все вам расскажи и покажи…
– Да почему?! – Он потрясал шмоткой, словно матадор перед быком.
Быка заказывали, счас получите.
– Не могу, и все!
– Ррюмта юотв заогуниечзре зраоб! – Головой тряхнул, словно Леголас перед битвой.
– Все равно не могу! – Я уже с ними отчаялась.
– Ваше упрямство имеет весомую причину? – стали меня дотошно выспрашивать, пытаясь понять сложную женскую логику. А руки-то крючатся, а пальчики-то будто мою шейку сжимают, а изо рта белая пена капает и капает.
– Да! – гордо отказалась я от дальнейших пояснений. В голове зазвучал реквием Бетховена.
– Какую? – Он уже почти рычал.
– Не скажу! – "Безумству храбрых поем мы песню!"
– Почему?! – Он уже рычит, а руки сами так и тянутся.
Живой не дамся!
– Это интимные подробности! – кашлянув, увильнула я.
– Какие? – Угу, "Штирлиц, отделение гестапо во-о-он за той дверью!"
– Это не обсуждается в приличном обществе! – Я стояла насмерть, подобно юной партизанке.
– Давайте на минуту сделаем вид, что мы в неприличном обществе, – произведя над собой огромное усилие, кротко предложил собеседник, – и вы мне по секрету расскажете: почему вы не хотите надеть эту мгбырррову рубаху?! Иначе я все унесу обратно!
Угроза подействовала. Я подумала, помялась и шепотом выговорила:
– У меня нижнее белье светлое, а рубашка тонкая.
– И в чем дело? – не понял эльф.
– Просвечивать будет, – объяснила я ему очевидную каждой девушке истину. Но эльф, увы, девушкой не был.
– И что? – снова не понял он.
– "И что?" – передразнила я. – И то! Моветон!
– Чего?!
– Неприлично.
– А-а-а. И все? И поэтому мы потратили столько времени на капризы?! – возмутился длинноухий… сын полей, лесов и… огородов.
– Это не капризы, а правила хорошего тона! – настаивала я.
– Надевай что дают! – сверкнул глазами этот… гм, это дитя природы.
– Не надену!
– Тогда сними это самое и надевай!
– Что?! И светить этим самым? Наглец!
– Истеричка!
– Хам!
– Скандалистка!
– Мерзавец!
– Эй, ты гляди – уже спелись! – На наши крики в комнату ввалился блондин. – Вы тут семейный междусобойчик решили устроить? А как же моя сестра?
– Нет! – дружно ответили мы.
– Я с ней…
– Я с ним…
– …Никаких дел иметь не желаю! – Дружно, в один голос.
– Да? – изумился шатен, заглядывая внутрь. – А как же спасение нашей сестры? И твоей невесты?
– Бто ывесв всрипильлаол! – сплюнул брюнет и свалил из комнаты.
– Переживает, – по секрету поведал мне блондин.
– Нервничает, – добавил шатен.
Чтоб вас!!!
При известии о наличии суженой у моего "идеального мужчины" настроение упало ниже плинтуса.
С чего бы это? Сама говорила, что тебе его уши не нравятся! А все остальное? Нра… Так! Сосредоточимся на ушах!
– Вы бы не могли одеться побыстрее? – попросил вдруг блондин. – А то обед стынет и кушать очень хочется.
– Да, конечно, – рассеянно согласилась я.
В это время дверь распахнулась и в меня полетела белая рубашка. Рубашку я чудом поймала. Дверь захлопнулась.
– У вас талант выводить мужчин из себя, – восхищенно заметил блондин. – Магриэль даже на нашу сестру так не реагировал!
– Я долго тренировалась, – нечаянно проговорилась жертва катастрофических обстоятельств и предложила: – Давайте познакомимся. Я – Ольга.
– Ол-л-га, – покатал на языке мое имя блондин. – Олге?
– Тогда уж лучше Леля, – поморщилась я.
– Леля… – повторил шатен. – Очень приятно! Я – Болисиэль, а это мой родной брат – Лелигриэль.
Услышав имена, я собрала всю свою силу воли, чтобы не заржать в голос.
Лелигриэль. Болисиэль. Магриэль. Лелик, Болик и Маголик… Тунеядец, алкоголик… что-то меня не туда занесло…
Вместо этого протянула ему дружески руку:
– Взаимно.
Шатен принял мою руку и наклонился для поцелуя. Дверь открылась, внутрь полетели сапоги, один из которых попал моему собеседнику чуть ниже спины. Дверь захлопнулась.
– Ботчятбе опеесклор орду! – высказался Болисиэль, покачнувшись. Быстро чмокнув мою ладошку, он потер пострадавшее место и выскочил за дверь с новой, глубоко прочувствованной фразой на ту же тему.
– У вас потрясающе экспрессивный и разнообразный нецензурный язык, – восхитилась я. – И главное, как часто вы его употребляете! Он несет какую-то смысловую нагрузку? Или все так, обобщенно?
– Э… – замялся блондин. – Извините: нервы, переживания, иногда вырывается… Постараемся исправиться.
Дверь открылась, на этот раз в комнату влетел шатен, посланный чьей-то сильной и меткой рукой. Сжимая в руках белые тряпочки, он врезался в брата. Дверь захлопнулась.
– Тобчубяет шуи лротовоа!
– Получилось? – осведомилась я у Болисиэля.
– Что? – не понял тот, потирая ушибленное место и помогая подняться брату.
– Исправиться получилось? – Я уточнила заданный вопрос.
– Извините, – смутился он. – Вот прямо…
Дверь открылась, и в нее рявкнули:
– Скоро вы там?
Стук захлопнувшейся двери и осыпавшаяся штукатурка.
– …!!! Завтра начну исправляться. Наверное… – задумчиво глядя в сторону дверного проема, протянул блондин.
– Поверю на слово, – пропела я, состроив глазки. – А теперь я буду одеваться и попрошу всех покинуть помещение.
– А можно мы туда пока не пойдем? – высказался шатен, умоляюще посмотрев на меня.
И как поступить в такой ситуации? Вроде бы только контакт наладился… Хорошо. Рискну!
Вручив эльфам покрывало и поставив их вместо ширмы, я стала разбирать здешние предметы туалета. Начнем с того, что здесь не придумали "молнии" или "кнопки". Штаны затягивались хитроумной системой шнуров. На мой резонный вопрос: почему не использовать пуговицы? – братья засмущались и отговорились, мол, так принято и намного удобнее.
Да? Я бы так не сказала! Сам черт ногу сломит в этой шнуровке! Стоп! А как я ее распутывать потом буду? Ну, когда надо… туда. Кстати, очень миленькая придумка для мужчин. Наподобие пояса верности. Тоже снимается с неимоверным трудом. Нам экскурсовод на себе в музее как-то демонстрировал. Так еле освободился. Хотели уже МЧС вызывать. Но, слава богу, сам справился. Допил все, что еще оставалось, и справился. Перед Новым годом дело было.
В штаны я влезла, со шнуровкой справилась, брючины закатала. Надев рубашку, завязала узлом на талии. Завернула непомерно длинные рукава. Дала эльфам команду "вольно" и принялась изучать предложенную "модельную" обувь.
Что современная женщина может знать о сапогах? Да все! Кто и где произвел. Размер каблука и форму носка. Удобство колодки и качество строчки. Из чего сделаны и будут ли носиться. Но вот чего точно не знает современная женщина о сапогах, так это как возможно на тридцать пятый размер ноги натянуть сорок шестой и не потерять по дороге! Или я ошибаюсь?