– Ты предлагаешь провести следующий отпуск именно здесь?
– А почему бы и нет…
– В этом что-то есть, – засмеялась я. – Только с одним условием. Обещай, что в следующий курортный сезон тебе не понадобится никого устранять. Ни партнеров, ни конкурентов.
– Обещаю, – шепнул Олег и нежно поцеловал меня.
Эпилог
Я сидела в своей московской квартире, поджав под себя ноги, и наблюдала за тем, как Димка готовит обед. Мое горло было повязано шарфом – вот уже вторую неделю я болела. Димка вытер руки и подошел ко мне:
– Давай градусник.
Я протянула градусник и с надеждой посмотрела на него.
– Дим, ну что там?
– Плохи твои дела, подруга. Тридцать девять. Ну-ка быстро в постель.
– Нет. Я больше лежать не могу. Я себе уже все бока отлежала. Проклятая температура. Ничем не сбивается.
– Сейчас будет готов бульон. Попьешь горячего. Если бы я не приехал, ты бы, наверное, умерла с голоду. Может, "скорую" вызовем?
– Сама выкарабкаюсь.
Напоив меня горячим бульоном, Димка принялся за уборку. Как все-таки здорово, что он у меня есть…
– Ну что ты так на меня смотришь? – поднял голову Димка.
– Не знаю. Я вдруг подумала, что без тебя я бы пропала.
– Нашла бы еще одного такого же идиота, – беззлобно сказал Димка и продолжал свое дело.
Зазвонил телефон, и я уже хотела было встать, но Димка резко меня осадил и пригрозил пальцем:
– Лежи. Я принесу… – Курортник хренов звонит, – проворчал он, передавая мне телефонную трубку.
– Олег? – обрадовалась я.
– Ну да. Или у тебя уже появился кто-то другой?
– Нет. Курортник у меня один-единственный.
Услышав в трубке знакомый голос, я улыбнулась и почувствовала, как моментально понизилась температура.
– Привет. Ты когда в Бремен собираешься? – Олег явно волновался, и его волнение передавалось мне.
– Как-нибудь соберусь.
– Навсегда?
– Нет! – засмеялась я.
– Я уволил Вадика, – сообщил Олег.
– Молодец! С ними только так и надо.
– Я хочу взять на его место тебя.
– О, это заманчивое предложение, – сказала я и посмотрела на обиженного Димку. – Я обязательно над этим подумаю.
– Если не хочешь выходить за меня замуж, то хотя бы устраивайся ко мне на работу, на место Вадика. А можешь совмещать две должности сразу.
– А это идея. Только сейчас я болею гриппом.
– И конечно же рядом с тобой Димка…
– Конечно. Он передает тебе привет.
Димка покрутил пальцем у виска и вышел из комнаты.
– Скажи, ты хоть немного по мне скучаешь? – с волнением спросил Олег.
– Скучаю, – призналась я.
– Хочешь, я завтра вылечу к тебе первым же самолетом?
– Нет, подожди. Я еще к этому не готова.
– Почему?
– Потому что тогда это уже будет никакой не курортный роман.
– Тогда приезжай сама. Не можем же мы встречаться всего один раз в год на курорте, – засмеялся Олег. – Ладно, я позвоню тебе завтра. Выздоравливай.
– До завтра, – улыбнулась я.
– Он что, звонит тебе каждый день? – спросил Димка, входя в комнату.
– Каждый. А что такого?
– Ни фига себе, столько на переговоры тратит!
– Я женщина очень и очень дорогая. На мне экономить нельзя, – решительно заявила я, поддразнивая Димку.
– До отъезда в Ялту ты убеждала меня в том, что курортный роман не имеет продолжения.
– Но ведь бывают из правил исключения. Возможно, этот роман какой-то особенный, не такой, как другие.
Димка внимательно посмотрел на меня:
– Слушай, Наташка, а ты случайно не влюбилась?
Я тяжело вздохнула и растерянно пожала плечами:
– Наверное, в том-то и вся загвоздка. Если бы я влюбилась, то уже давно была бы в Бремене. Ты меня знаешь.
Димка удовлетворенно кивнул.
Через несколько дней я выздоровела. Прошла неделя, другая, и я почувствовала, что в моей жизни чего-то не хватает. Я поняла, что не хватает курортного романа.
Взяв билет на самолет, я захожу в салон, сажусь поудобнее и лечу в Германию. Я еще и сама не решила, зачем я лечу – за острыми ощущениями, за воспоминаниями, а может, просто потому, что познала любовь… Как только самолет приземлился, я сбежала по трапу и увидела ЕГО, МОЕГО КУРОРТНИКА. Он махал мне рукой и посылал воздушные поцелуи. Выронив сумку, я бросилась со всех ног и, словно девчонка, повисла у него на шее.
– Место Вадима еще не занято? – спросила я.
– Нет, я держу его для тебя, – засмеялся Олег и прижал меня к себе. – Вторая вакансия тоже свободна.
Мы засмеялись и слились в страстном поцелуе…
Послесловие
Вот и закончилась последняя страничка моего романа.
Я, как и прежде, с особым трепетом заглядываю в свой почтовый ящик и с нетерпением жду ваших писем.
Мне очень приятно осознавать – всё, что я вынашиваю и описываю в своих романах, способно вызвать чувства не только у меня, но и у моих уважаемых и любимых читателей.
На столе, как всегда, лежат ваши письма, а в них ваши судьбы, проблемы, победы и поражения. С фотографий на меня смотрят улыбчивые, задумчивые, а иногда и усталые лица. Я бесконечно благодарна вам за то, что вы доверяете мне свои сокровенные тайны и переживания. Всю вашу боль я пропускаю через себя и переживаю за вас, как за своих самых дорогих и близких людей. А по-другому просто не может быть. Ведь за годы нашего с вами общения мы настолько сблизились, что почувствовали друг в друге настоящие родственные души.
Мне искренне хочется, чтобы прекратилась тяжёлая и безрадостная жизнь. Нелёгкая судьба наносит нам удар за ударом, но мы должны научиться встречать каждый новый день с улыбкой. Не стоит откладывать свою жизнь "на потом", нужно налаживать её сейчас. Ведь она такая короткая. Наши сердца должны быть счастливыми и свободными от любых обид.
Мне хочется, чтобы мои ответы на письма дарили вам побольше уверенности и помогали ценить себя. Мне хочется, чтобы мы вместе стали хорошо разбираться в тех мужчинах, которые встречаются на нашем пути. Порой пугает глубокое чувство, но страх – это совсем не повод для отступления. Самое главное – это уметь сохранить себя в рамках любых взаимоотношений.
Мы набираемся мудрости, пройдя сквозь жизненную череду разочарований, обид и боли. Я искренне надеюсь на то, что мои ответы помогли вам разумно построить отношения с вашими партнерами. Учиться можно не только на собственных ошибках, но и на чужом опыте.
Дорогие мои, мне искренне хочется, чтобы рядом с нами были люди, с которыми бы у нас совпадали жизненные цели и интересы. Довольствоваться посредственностью можно, но только какое-то определенное время, потому что эти отношения рано или поздно сойдут на нет. И пожалуйста, не за бывайте про самоуважение. Оно дороже всего. Если вам приходится выбирать между любимым и чувством собственного достоинства, выбирайте чувство собственного достоинства. Поверьте, без него никак. Вы должны любить и уважать себя.
Будьте открыты и всегда готовы к неожиданностям. Я вас уверяю, всё самое лучшее у нас ещё впереди! Давайте вместе обогащать собственную жизнь новыми знакомствами, ведь только таким образом мы можем встретить ЛЮБОВЬ.
Рассказывайте мне свои истории. Если вы не хотите, чтобы я опубликовала ваше письмо в своей книге, то дайте знать. Я ничего не сделаю против вашей воли.
И пожалуйста, пишите как можно более разборчиво свои адреса на конвертах. Иногда мои письма возвращаются ко мне обратно, лишь по той причине, что я не смогла разобрать на конверте ваш адрес. Я не могу давать советы потому, что тот, кто даёт советы, берёт на себя ответственность за чужую судьбу. Я могу высказать своё СУБЪЕКТИВНОЕ МНЕНИЕ, которое поможет вам разрешить сложную ситуацию и просто посмотреть на себя со стороны.
Я бесконечно благодарна всем тем, кто поделился со мной пережитым, и с нескрываемым удовольствием протягиваю вам руку дружбы.
Заходите на мой сайт: WWW.SHILOVA-AST.RU
На этом сайте я с удовольствием общаюсь со своими поклонниками.
Не забывайте, что изменился адрес моего почтового ящика:
129085, Москва, абонентский ящик 30.
Пожалуйста, не пишите по старому адресу. Он больше не существует.
До встречи в следующей книге. Я приложу все усилия для того, чтобы она состоялась как можно быстрее.
Любящий вас автор,
Юля Шилова.
Ответы на письма
1
Здравствуйте, Юлия!
Моё знакомство с вашим творчеством началось около года назад. До этого момента я, если честно, не была любительницей современной литературы. Даже относилась к ней с каким-то пренебрежением. Я очень люблю читать, но все современные романы и детективы, которые мне попадались до ваших книг, не вызывали у меня ничего, кроме ощущения мусора в голове. Когда я стала вас читать, то не могла остановиться.
Знаете, для меня в ваших книгах важен даже не сюжет, а то, что я увидела между строк… В каждом вашем романе есть душа! После того как я заканчиваю читать книгу, у меня как будто открывается второе дыхание и восстанавливается утраченная вера в себя! Я не люблю говорить за других людей, но лично для меня вы стали целителем, который постепенно исцеляет мою душу. ЮЛЕЧКА, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!
Пожалуйста, дочитайте до конца моё письмо и дайте совет! Мне это очень нужно.
В феврале 2009 года умерла моя мама. Для меня моя мамочка была ВСЕМ! Она была очень мудрой женщиной с богатым жизненным опытом. Она умела любить, и её любовь была нереально жертвенной и терпеливой. Она любила людей и жизнь, несмотря на то что происходило вокруг Мне очень её не хватает… И чем больше времени проходит, тем яснее я осознаю случившееся. Неправда, что время лечит! Со временем я только острее чувствую всю безнадёжность, и боль от потери моего самого родного и близкого человека… Ведь моя мама была для меня не просто мамой. Никому, кроме неё, я не доверяла до такой степени и никто, кроме неё, не сможет дать мне более мудрого совета. Я нигде больше не встречу такого понимания, и никто не полюбит меня сильнее, чем она. Мы больше не сможем пить на кухне чай до утра и смеяться над понятными только нам вещами… Но больше всего я жалею, что она не успела научить меня быть такой же чудо-мамой для моей дочки!
У моей мамочки была очень тяжёлая жизнь. Она влюбилась в моего отца, который старше её на десять лет, вышла замуж, родила меня… А он приучил её к наркотикам! После нескольких лет совместной жизни он оказался жестоким извращенцем с нарушенной психикой! Его посадили, и мама с ним развелась. Его она бросила, а наркотики не смогла… Мне тогда было три года. А дальше десять лет изнурительной борьбы! Наркотики, мужчины, попытка самоубийства, предательство, тюрьма…
Мама всегда заботилась обо мне, и когда употребляла наркотики, и когда сидела. До того, как она села, я ни в чём не знала нужды! Я ела икру ложками, носила дорогие вещи, и у меня всегда были свои деньги. Даже села в тюрьму она из-за меня. Я только недавно осознала, чего ей всё это стоило. Мама жила с человеком, который изготовлял и торговал наркотиками, он был очень известным в нашем городе. Когда его должны были посадить, мама взяла всё на себя, а с него слово, что он будет помогать нам с бабушкой. Она понимала, что если его посадят, она не сможет обеспечить мне ту жизнь, к которой я привыкла… Он честно пытался исполнить обещанное, но моя бабушка оказалась слишком гордой. А потом его всё-таки посадили. В семь лет мне пришлось узнать, что такое голод, насмешки одноклассников, косые взгляды их родителей и т. п. Но я никогда не осуждала свою мамочку, а любому, кто говорил про неё без уважения, готова была и сейчас перегрызть горло!
Когда мне было одиннадцать лет, мой папаша вышел из тюрьмы и я уговорила свою маму начать всё сначала. Они опять расписались. Иллюзия моей счастливой семьи длилась около месяца… Моя мама никогда не говорила плохо о моём отце, только то, что он меня очень любил и что я была желанным ребёнком. Когда я всё поняла, было поздно! И для моей мамочки начались ещё два года физических и моральных унижений… Он никогда нигде не работал и даже не пытался, при этом требовал к себе уважения и с пеной у рта доказывал, что он мужчина и ему нужно ПОДЧИНЯТЬСЯ! Мама работала на нескольких работах, а он её постоянно ревновал и унижал! Чтобы оградить меня от всего этого, мама переехала к нему в коммуналку, а меня оставила с бабушкой. Я уже поняла свою ошибку и пыталась помочь маме, но он меня избил и запретил ей к нам приезжать. Один бог знает, как трудно нам было вырваться из этой кабалы! Чтобы положить его в психушку, нужны были деньги, а в милицию мама не хотела идти из-за принципа, тем более она тогда ещё была на условном. Но всё таки у нас получилось! Хотя он до сих пор напоминает о себе, но очень редко.
Моя мамочка нашла в себе силы бросить всё и начать жить заново, ради меня! Она заочно закончила институт, получила диплом психолога и стала работать в социальной службе. Сначала волонтёром, но потом её оценили и стали платить неплохие деньги. У неё действительно был талант помогать людям! Она спасла сотни девчонок от необдуманных поступков! Моя мамочка очень любила людей, и меня всегда это поражало. Даже сейчас я не понимаю… Ведь эти же самые люди сделали ей столько плохого! Она даже смогла простить моего отца! Мама говорила, что эти люди не виноваты и им нужна помощь, что когда-то ей самой она была нужна… Она всячески оказывала эту помощь и боролась за справедливость. Моя мамочка спасла очень много жизней. Она помогала людям, которые хотели покончить с жизнью, обрести надежду; объясняла девочкам-подросткам, что неудачная любовь – это не конец света… Она была против абортов и рассказывала об их последствиях. Я сама не раз наблюдала, как менялись взгляды девочек, столкнувшихся с этой проблемой; отчаяние и безысходность сменялись любовью к тому чуду, которое было у них внутри! Моя мама учила родителей этих девчонок тому, что их нужно всё равно любить, несмотря ни на что. К сожалению, очень многие родители этого не умеют, они осуждают своих детей и не могут принять и понять их проблемы… Моя мамочка помогала им найти взаимопонимание и начать говорить на одном языке. Она помогала наркоманам и даже бомжам!
Несмотря ни на что мама оставалась очень красивой женщиной. Стройная, с короткой стильной стрижкой и огромными лучистыми глазами. Она умела прощать и искренне любить, а ещё она верила в Бога, но меня она этому научить не успела.
Последние полгода она прожила, каждый день испытывая адские боли! Рак. Сначала она не могла есть (пила через трубочку), потом она перестала говорить, видеть, ходить. От её красоты ничего не осталось. Она просто заживо сгнила… Врачи от неё отказались. Я не смогу описать все эти ужасы, скажу только одно: до последнего вздоха она верила в Бога и любила людей! За что?! Ведь она сделала столько добра? Почему мой папаша, который делал исключительно зло и сломал жизнь мне и моей маме, до сих пор жив, а она так умерла? Юлия, я написала вам всё это потому, что вы мне напомнили мою маму. Вы на неё чем-то похожи, хоть я вас лично и не знаю. Мне очень нужна помощь! Это мой крик (даже вопль) души. Всю жизнь мне помогала мама… А сейчас… Сейчас моя жизнь идёт под откос! Как мне пережить эту боль?! После её смерти прошло полтора года, а мне с каждым днём всё больнее… Я не могу ни с кем об этом говорить, меня душат рыдания и в груди всё так болит, что проще заорать, чем произнести слово! Я даже думать без слёз о ней не могу. У меня несколько раз были галлюцинации, казалось, что я слышу её голос… А ещё сны… Мне снится, что она жива и мне с ней так хорошо, что не хочется просыпаться…
Мужчина, с которым я живу, говорит, что я громко смеюсь во сне и что в жизни я так искренне никогда не смеюсь. Эти полтора года я не живу, а существую! Чувствую, что самоубийство – это неправильно (да и вообще я красивая и молодая, я люблю жизнь), но жить мне совсем не хочется! Как с этим справиться? Я знаю, надо быть сильной, НО ГДЕ ВЗЯТЬ ЭТУ СИЛУ?! А ещё вы писали, что мужчины сделали вам много зла, но вы не разучились их любить и прощать. Научите меня! Как? Ведь они все поголовно такие козлы! Даже если любят и не изменяют… Может, я слишком критична, а может, даже мне надо к психологу… Я просто ненавижу мужчин, они всё разрушают!
Я даже пыталась стать лесбиянкой, но не получилось. У меня гражданский муж. Он меня любит, готовит вкусно (я не умею), в сексе у нас более чем прекрасно, не изменяет (это точно, проверенно), но я НЕНАВИЖУ В НЁМ МУЖЧИНУ! Я понимаю, что это звучит смешно, но ничего с этим поделать не могу… С женщиной мне может быть комфортнее психологически, но такого фантастического секса, как с моим мужем, у меня ни с кем другим не будет, ни с женщиной, ни с другим мужчиной! Как мне побороть это мужененавистничество? КАК МНЕ НАЧАТЬ ЖИТЬ НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ? Заранее спасибо.
АНЯ.
Дорогая Анечка, прочитала вашу историю. Спасибо. Примите мои соболезнования в связи с чудовищной утратой. Анечка, потерять маму очень страшно, но эту боль нужно пережить. В вашей жизни обязательно наступит момент, когда горе утихнет. Время никогда не заполнит эту утрату и не заменит её другим человеком. Но время даст вам силы жить дальше и находить хорошее и интересное в жизни. Главное, не замыкаться и побольше общаться с другими людьми. Так или иначе, но жизнь продолжается. Вам необходимо искать в себе силы, чтобы идти дальше.
Горе и уныние – это работа души. Всё это не заживает очень долго. Со временем вы научитесь жить с этой утратой. Мы учимся принимать мир таким, какой он есть. Анечка, я думаю, что в вашей ситуации без консультации психотерапевта не обойтись. Не стало мамочки, но у вас осталась ВЫ САМА. Как бы ни было тяжело, надо поднять голову и идти вперёд. Храните память о мамочке в своём сердце. Живите так, чтобы она даже ТАМ НАВЕРХУ могла вами гордиться. Ваша мама ушла, но она всё равно где-то рядом. Она всегда будет вам подсказывать, как лучше вести себя в разных ситуациях, помогать. Добрая память и светлая скорбь не должны мешать вашей активной жизни. Ваша жизнь не заканчивается даже во время самых сильных переживаний. Впереди ещё будет много радостей, даже не смотря на то, что об этом вам сейчас не хочется думать. Ведь одно из проявлений человеческого достоинства – умение переживать трудности. Причём так, чтобы ушедшим близким не было за вас стыдно.
Пережить смерть близкого человека сложно, важно не оставаться одной. Пусть рядом с вами чаще бывают друзья, близкие люди. Пусть у вас всегда будет возможность выговориться. Не устраивайте мавзолей из вещей, принадлежащих вашей маме. Раздайте их или отнесите в церковь. Вам нужна смена окружающей обстановки, может, ремонт, переезд. А ещё нужно время… Маму не вернуть, и она не хотела бы видеть вас в слезах. Она хотела видеть вас счастливой.