Анечка, я не помню, где я писала о том, что мужчины принесли в мою жизнь много зла. Возможно, вы перепутали слова моей героини со мной. На моём жизненном пути встречались самые разные мужчины. Некоторым я благодарна за ту школу выживания, которую они мне преподнесли. Я благодарна всем своим мужчинам, ведь благодаря им у меня появился бесценный жизненный опыт. Так, что на счёт зла – это не мои слова. Я очень люблю мужчин. Особенно мужчин-лидеров. Тех, у кого есть чему поучиться.
С тем, что все мужчины козлы, – в корне не соглашусь. Они, как и мы: хорошие и плохие. Плохие даются нам для того, чтобы мы ценили хороших. На мужененавистницу вы тоже не похожи. Мужененавистница никогда не будет жить с мужчиной. Даже если она сходится с мужчиной, то, как правило, эти отношения скоротечны, ведь она постоянно выплёскивает агрессию, спровоцированную поведением других мужчин. Проблема мужененавистницы в том, что, встретив порядочного мужчину, она не способна его распознать и оценить. Даже незначительный проступок со стороны мужчины будет считаться непростительным пороком всего мужского пола. Мне не совсем понятно, любите ли вы своего гражданского мужа. Вы об этом ничего не написали.
Анечка, в вас слишком много противоречий. Стараясь принизить мужчин, вы как бы принижаете женщин. Это из вашего детства. Образ отца вы переносите на всех мужчин вместе взятых. При таком отношении к мужчинам вы никогда не сможете построить гармоничных отношений. Какой бы хороший мужчина ни был рядом с вами, он никогда не сможет возместить ущерб, нанесенный представителями мужского пола вам, вашим близким и другим женщинам. Многим из нас психологически комфортно с женщинами. Для этого и есть подруги. Мужчинам ведь всё не расскажешь.
Анечка, милая, вам необходимо записаться на приём к психотерапевту или семейному психологу. Без грамотного специалиста тут не обойтись. Если вы живёте в Москве, то здесь есть служба бесплатной психологической помощи. Там очень хорошие специалисты. Вам обязательно помогут разобраться в себе.
Любящий вас автор,
Юлия Шилова.
2
Здравствуйте!
Прежде всего, спасибо вам за ваше талантливое творчество!
Юлечка, я читаю ваши книги уже не первый год. А наткнулась на ваши произведения чисто случайно. Просто однажды обратила внимание на книжечку, лежащую на прилавке книжного магазина, и подумала: "Не почитать ли?" С той поры ни на минуту не расставалась с книгами, написанными вами, и дала себе слово, что прочитаю все ваши книги! Спасибо вам! Юлия, ваши книги помогают мне: дают уверенность, не позволяют много проливать слёз из-за своих жизненных неудач, а если я и плачу, то только оттого, что очень затронул сюжет книги! Юлия, вы не только автор, но и психолог! Как же это здорово!
Постараюсь донести до вас свою проблему. Для начала расскажу немного о себе, о своей семье. Я единственный ребёнок. У меня есть мама и папа. Когда я была совсем маленькая, то, по словам мамы, любила гулять с папой, любила, когда он купает меня. Со временем, когда я пошла в садик, в школу, стала подростком, мной больше стала заниматься мама. Она для меня, как подруга, конечно, в моём переходном возрасте я часто ругалась с мамой. Мама воспитала меня такой, какой хотела меня видеть. Сейчас я получаю высшее образование, в дальнейшем хочу пойти работать по профессии.
Мне 21 год. Конечно, меня интересуют мальчики. У меня есть молодой человек. Ему в июле будет двадцать семь. Мы встречаемся больше года. Познакомились в Интернете. Знаете, все мы понимаем, что идеальных отношений не бывает, будь то молодому человеку 20, 22, 30… лет. Я по натуре добрый, искренний, воспитанный, домашний человек, нет, безусловно, я езжу на дискотеки, но суть не в этом. Понимаете, как мы все знаем, наши мамы хотят счастья для своих детей, но я такая, что не могу жить постоянно по законам своей мамы. Просто бывали такие ситуации в отношениях, что мой молодой человек может пропасть на весь день: ни писать, ни звонить. Хоть это уже и пройденный вариант. Встреча может состояться, когда удобно моему молодому человеку. Наврать может, хотя я говорю ему прямо, что то и это меня не устраивает. Старается исправиться, но мама говорит, что надо давать оплеухи молодому человеку, чтобы он чувствовал то, что иногда чувствуешь ты из-за его нелепых поступков! Я это всё понимаю, но у меня нет такой возможности, чтобы вести себя так с ним, и мы ругаемся с мамой. Вот уже второй день не разговариваем. Пару часов назад звонил мой молодой человек и я сказала, что у меня проблемы с мамой из за наших с ним отношений, а скорее из-за того, что мама моя действительно права!
Но повторюсь, что я, правда, не могу и не хочу жить по правилам родителей. Это моя жизнь, мой молодой человек и моя мама….
КИРА.
Кира, спасибо за ваше письмо. Всё зависит от того, в каких именно отношениях вы со своей мамой. Моя мама – лучшая подруга. У меня от неё нет секретов. Она знает всё о моей личной жизни. Со своими дочерьми я тоже веду себя, как подруга. Они доверяют мне все свои сердечные тайны. Со старшей дочерью мы можем говорить на любые темы. Она всегда прислушается к моему мнению и знает, что плохого для неё не хочу.
Так же и ваша мама. Она хочет, чтобы её дочь ЦЕНИЛИ, а этого в отношениях с вашим мужчиной что-то не видно. Если он ведёт себя так, когда вы ещё с ним не живёте, то даже страшно представить, сколько крови он вам выпьет, если вы выйдите за него замуж. Любая мама хочет, чтобы её ребёнок был счастливым. Знаете, а ваша мама действительно права. С вашим мужчиной нужно действовать методом кнута и пряника, потому что если он будет получать только один пряник, то будет переходить границы дозволенного. С вами рядом должен быть молодой человек, который как минимум должен вас уважать.
Не нужно жить по законам мамы. Нужно выработать свои законы в отношении с мужчинами, и в этих законах должно быть прописано то, что САМОУВАЖЕНИЕ дороже всего. Если вы не уважаете себя, то вас не будет уважать и ваш молодой человек. Почему у вас нет возможности заставить своего молодого человека относиться к вам, как к ЛИЧНОСТИ? Если вы не можете поставить его на место и терпите его отлучки и враньё, значит он вас подавляет. Подумайте над этим. Встречаться вы должны не тогда, когда удобно вашему любимому, а когда удобно вам. НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ СВОЕГО ИЗБРАННИКА БОЛЬШЕ, ЧЕМ СЕБЯ. В противном случае вы попадёте в банальную зависимость со всеми вытекающими последствиями.
Очень надеюсь, что вы помиритесь с мамочкой и наведёте порядок в отношениях с вашим молодым человеком.
Любящий вас автор,
Юлия Шилова.
3
Меня зовут Сандра, мне 23 года, я студентка и очень большая поклонница вашего творчества. Читаю вас уже на протяжении семи лет. Очень надеюсь, что вы мне поможете разобраться в сложившейся ситуации. Со своим молодым человеком я встречаюсь уже шесть лет, он постоянно твердит мне о том, что любит меня, однако жениться на мне не собирается. Не то чтобы жениться, а даже жить вместе не хочет.
Когда мы были знакомы всего лишь год, он звал меня замуж, но я посчитала, что слишком молода (на тот момент мне было всего восемнадцать, а он старше меня на шесть лет), через год ситуация повторилась, но я вновь предложила не торопиться. А теперь я морально и психологически готова к созданию семьи, совместному быту, а он открыто заявляет, что ему это не надо. Он вложился в свой собственный бизнес, в его планах купить машину и прочее, а видите ли, совместное проживание – это слишком затратное дело. Но ведь я тоже подрабатываю репетиторством и переводами и не собираюсь сидеть у него на шее. Я ему об этом говорю, а он все равно не соглашается. Если вместе жить, то надо снимать или покупать жильё, по его словам, хотя у него есть свободная квартира, правда туда сейчас почему-то переехала его мама, есть дача (кстати, изначальный вариант был – жить вместе на даче).
Мне так хочется засыпать и просыпаться вместе с любимым человеком, заботиться о нём и, чтобы заботились обо мне, а получаются только редкие встречи по выходным, всё остальное время он работает, да ещё подрабатывает фотографом – снимает разные показы мод, моделей в нашем городе. Когда он работает, то обо мне забывает напрочь. Обидно до слёз. Просила где-то полгода назад, чтобы он меня пофотографировал. Он считает себя суперпривлекательным и постоянно твердит мне о том, как его все хотят. А я получаюсь лишь каким-то приложением. Наверное, он просто уверен, что я никуда не денусь, я вся такая преданная и правильная. Кроме учёбы (а учусь я на отлично) и работы (ну ещё я хожу на стрип), в моей жизни ничего больше нет. Сейчас все подруги однокурсницы вышли замуж, а мне так хочется, хотя бы жить вместе, а он говорит, что всё это глупо.
Я сама понимаю, что если бы человек меня на самом деле так сильно любил, как он мне об этом говорит, то никаких бы преград между нами не было. Я много раз пыталась поговорить с ним об этом, но он очень упорно отстаивает свою позицию, типа нам и так хорошо. Когда он показывает мне фотографии с очередной снятой им свадьбы (а фотки действительно красивые, и невесты на них все такие счастливые), я не могу сдержать своего восхищения, и тогда начинается: "Что? Ты тоже так хочешь?", потом комментарии: "Они год проживут и разбегутся", или "У них родители богатые, они им свадьбу оплатили, а я не хочу себе собачью свадьбу, а на нормальную я ещё не заработал", "Ты у меня будешь самой красивой невестой", "Все женятся, а мы с тобой лучше отдохнуть съездим, как только я нормально денег заработаю". При этом проскальзывают и утверждения, что он хочет от меня детей…
Но это всё, наверное, будет в следующей жизни. Ничего конкретного, никаких совместных планов на будущее. "Это тебе так кажется, что так легко вместе жить, ты от меня через неделю сбежишь, мы столько не заработаем". С одной стороны, хорошо, конечно, что он ничего от меня не скрывает и прямо говорит, что думает, не строит воздушные замки, не обнадёживает. Иногда меня охватывает такое отчаяние, что хочется бросить всё и уехать из своего города. Мне остался всего один год до окончания учебы, и я уже думаю о том, а не поехать ли после этого на год работать в Германию? Заодно и язык подучу, всё равно здесь меня ничего хорошего не ждёт. Когда говорю ему об этом, он злится: "Ты меня предаёшь". А чего ждать-то?
С другой стороны, мы столько пережили вместе, он всегда был рядом, поддерживал, заботился обо мне. Сейчас, конечно, охладел, больше работает, но, на мой взгляд, как бы сильно ты ни был занят, всегда можно найти время для любимого человека. Вот так и живу, сейчас у меня сессия, готовлюсь к экзаменам, а он исправно звонит по нескольку раз на дню, интересуется, чем я занимаюсь, и постоянно сообщает о том, что он меня любит.
Умолять, чтобы мы жили вместе, не хочется. Зачем? Если человек не горит особым желанием. Некоторые подруги говорят, что ты так за него цепляешься, у тебя должен быть выбор, это всё от того, что ты с другими не общаешься, а только с ним. Зачем он тебе? Он тебя не ценит, бросай его. Но чтобы заводить новые отношения, надо рвать старые… А это очень-очень сложно. А ещё очень сложно понять психологию мужчины. По его словам, у меня юношеский максимализм, я хочу всё и сразу.
САНДРА.
Сандра, спасибо за крик души. Никакого юношеского максимализма я в вас не увидела. Нормальное женское желание выйти за любимого человека замуж…
Милая Сандра, вы начали встречаться с любимым, когда вам было ещё семнадцать, поэтому за эти шесть лет вы так сильно к нему прикипели. Шесть лет – это очень большой срок для встреч. Отношения должны развиваться. У вас это развитие закончилось. За эти шесть лет нужно уже было либо создать семью, либо разбежаться. В этом подвешенном состоянии вы друг друга просто передержали.
Мой вам совет: после учёбы поезжайте в Германию, изучите язык. Это не предательство. Ваш любимый просто откровенно манипулирует вами и вырабатывает в вас чувство вины. Он очень хороший психолог. Поездка в Германию – это ваше решение. Хватит думать о мужчине, который постоянно мучает вас отсутствием перспективы, а теперь пришло время подумать о САМОЙ СЕБЕ. Вполне возможно, что расставание взбудоражит его чувства. Если это ВАШ человек, то он вас дождётся и сделает вам предложение, потому что не захочет вас потерять. Если нет, то поблагодарите его за то, что на конец-то ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ.
Ваш любимый не тратит на вас своё драгоценное время, но каждый день контролирует вашу жизнь по телефону. За эти шесть лет он хорошо вас изучил и знает, за какие ниточки нужно дёргать. Пора показать ему, что вы уже повзрослели и умеете "включать стервочку" для того, чтобы он не расслаблялся, а осознал, что в любой момент может вас потерять. Его отношение к вам показывает, что он этого не осознаёт и надеется держать вас в подвешенном состоянии ещё много и много лет.
У вас одна жизнь и одна молодость. Если человек не готов создать с вами семью после шести лет встреч, то зачем он вам нужен? Если он не хочет тратить на вас своё время, то почему вы должны тратить своё время на него? Это напоминает отношения с женатым мужчиной, который не может предложить никакой перспективы. Сандра, шесть лет – это много… Тут нужно принимать кардинальные меры. Поезжайте в Германию и знайте, что вас не любят так сильно, как любите вы. Вы просто стали удобны. Всё дело не в деньгах на свадьбу, а в отсутствии желания связывать с вами будущее. Подумайте над этим.
Психология мужчин такова, что если мужчина любит, то он скрутит чёрту рога и будет рядом. Ваши отношения зашли в тупик, потому что они должны развиваться. Вы упёрлись в стену. Никаких звонков. Пусть он не знает, где вы и что с вами. Не переводите ваши отношения в телефонные разговоры. Оставьте время для реальных встреч. И ещё. Мир полон мужчинами, и в этом мире есть тот, кто ищет именно вас… Чтобы что-то началось, нужно, чтобы что-то закончилось.
Любящий вас автор,
Юлия Шилова.