Вот так и разрешился мой квартирный вопрос. У меня появился пусть временный, но дом, чему я была несказанно рада. С одной стороны, общество Мишани немного меня смущало, с другой… зато он не даст мне хандрить! В одной квартире с Мишаней просто невозможно тихо депрессировать. И потом – когда-то ведь я снимала квартиру пополам с подружкой, и это было весело. Почему бы не окунуться в атмосферу беззаботного общежития сейчас, когда я готова разрыдаться от каждой мелочи.
Я отправилась спать в прекрасном расположении духа. Но через некоторое время оптимизма у меня поубавилось.
Мишаня жил в панельном доме, где стены между комнатами – это скорее формальность. Мне было прекрасно слышно все, что происходило в спальне моего новоявленного "сожителя". А происходило там вот что.
– Ха-ха-ха! О-о-о-о!
– А-а-а-а!
– Да-а-а-а!
– М-м-м!
– Ха-ха-ха!
"И чего она все время ржет? – понуро думала я, пряча голову под подушкой. – Он что, рассказывает ей анекдоты, прямо не отрываясь от процесса? Или у нее просто не все в порядке с головой?"
Пробовали ли вы когда-нибудь уснуть, если за стеной кипят африканские страсти? Мишаня изо всех сил оправдывал свой статус полового гиганта. Они стонали, мычали и рычали почти четыре часа, до самого рассвета. Когда сдавленные крики наконец умолкли, я даже забеспокоилась – а может быть, у героя-любовника инфаркт? Все же он с дороги, с самолета – и сразу же такая половая активность! Я уже всерьез собиралась заглянуть в их комнату, когда услышала:
– Ха-ха-ха!
Значит, все в порядке, обрадовалась я. Правда, уже через несколько минут успела пожалеть о том, что Мишаня не инфарктник. Неумолчные стоны героя-любовника и глупый хохот его блондинистой подружки выводили меня из себя.
Ох, пресловутый квартирный вопрос! Наверное, все-таки мне придется выкроить средства на съемную квартиру. Если Мишаня будет устраивать эротические сеансы каждый вечер, я этого просто не выдержу. Превращусь в психопатку с подергивающимся от нервного тика верхним веком и перекошенным злобным лицом. И вот еще – я совершенно точно возненавижу секс во всех его проявлениях. И почему так получается – когда занимаешься сексом, этот процесс кажется интимным и священным, а вот если оказываешься невольным свидетелем чужого соития, понимаешь, что глупее зрелища не сыскать. Неужели во время оргазма я тоже кричу, как беременная кошка?!
За окном светало. Я отправилась на кухню попить воды и обнаружила там Свету – потную, голую и довольную собой. Когда я включила свет, она даже не смутилась.
– Вы закончили наконец? А то мне бы поспать.
– Ха-ха-ха, – раздалось в ответ, – с ним закончишь, пожалуй. Вот соврала, что хочу пить. Чтобы хоть немножко отдохнуть. Ха-ха-ха!
Да, с квартирой надо точно что-то решать. Жаль, что у меня нет никаких накоплений, жаль, что в финансовых вопросах я бестолкова, как вкладчик "МММ". Какой бы безумной ни казалась мне идея Жанны об охоте на миллионера, но появление богатого влюбленного мужчины мне бы уж точно не помешало. Он подарит мне квартирку в пределах Садового (а лучше бульварного) кольца. На Мясницкой, пожалуй, обожаю этот район. И тогда я заживу: буду завтракать в "Шоколаднице", обедать в ближайшем суши-баре, ужинать в "Пуазоне".
Целыми днями я буду ходить по магазинам, иногда отвлекаясь на то, чтобы заскочить в салон красоты. И в один прекрасный день (к тому времени я превращусь в девушку голливудской красоты) я встречу на улице Андрея Веснина и его постаревшую, подурневшую PR-Эльвиру – с некоторых пор это моя любимая фантазия.
– Ха-ха-ха! Пойду в спальню, что ли, – подмигнув мне, Света выскользнула из кухни.
А я принялась тоскливо ждать утра. На кухне. А что толку возвращаться в спальню, в которой меня никто не ждет, и пытаться провалиться в сон под аккомпанемент чужой страсти?
В пятницу утром я отправилась на работу. Как все люди, которым не удалось выспаться, я была немногословна и мрачна. Даже краситься не стала – ограничилась тем, что нахлобучила парик.
Первой, кого я встретила в офисе газеты "Новости Москвы" (как я уже упоминала, работаю там модным обозревателем), была моя лучшая подруга.
Вот уже несколько лет моей лучшей подругой считается Лера, обозреватель спортивного отдела.
Я вам о ней рассказывала.
У нас с ней и правда много общего, например, мы обе предпочитаем рослых брюнетов. Собственно говоря, на этой почве мы в свое время и сошлись. Лера тоже училась на журфаке. Мне казалось, что она, как и я, интересуется модой и светской жизнью и хочет искать работу именно в этом направлении. Во время одной из летних практик мы с Леркой устроились работать в одну и ту же газету (где обе трудимся и по сей день). Мне предложили вакансию корреспондента отдела моды, Лерка же должна была писать обзоры о театре и кино. Все складывалось как нельзя лучше, мы чувствовали себя без пяти минут светскими львицами, модными персонажами, примелькавшимися на самых продвинутых вечеринках Москвы. Каково же было мое удивление, когда я узнала, что Лера заняла внезапно освободившуюся вакансию ассистента спортивного отдела.
– Ты что? Отказаться от халявных кинопремьер ради дурацких футбольных матчей? – пыталась я ее образумить. – Я не думала, что ты интересуешься спортом.
– Я и не интересуюсь, – спокойно улыбнулась Лера, – ничего не понимаю в футболе. Но ты сама посуди. Где спорт, там и спортсмены. Вчера, например, меня отправили на баскетбольный матч. И мне назначил свидание такой спортсменчик, закачаешься! Рост – два метра десять сантиметров, мулат, глаза зеленые! А на прошлой неделе я ездила узнавать результаты соревнований по дзюдо и познакомилась с чемпионом. А завтра… завтра я буду писать о виндсерфинге! – торжествовала она.
– Виндсерфингисты? – оживилась я.
– Ну да. Все загорелые, мускулистые и очень падкие на женщин. Этот спортивный отдел – мой счастливый билет. Теперь у меня никогда не будет простоев с мужиками.
Я не могла не согласиться с этим убийственным аргументом. Мне оставалось только проблеять:
– А можно и мне с тобой к виндсерфингистам? Помогу брать интервью, совершенно бесплатно.
С тех пор прошло несколько лет. Все осталось по-прежнему. Только нас обеих повысили – теперь мы не простые корреспонденты, а обозреватели.
Я пишу о моде и стиле, Лерка – о хоккее, керлинге и так далее. Правда, она все время попадает впросак и до сих пор не может ответить на простейшие вопросы: сколько игроков в футбольной команде, кто выиграл чемпионат мира по художественной гимнастике, что такое кайтинг? Зато у нее были романы с профессиональным футболистом (который вопил "Го-о-ол!" кончая), профессиональным штангистом (когда в ее доме сломался лифт, он носил ее на руках вверх по лестнице), профессиональным дзюдоистом (который однажды во время шутливой драки немножко переусердствовал и сломал ей руку), а также профессиональным мотогонщиком, профессиональным ватерполистом, профессиональным… да много с кем, Лера их каждую неделю меняет! Так что от спортивного отдела она получила все, что хотела, не считая, конечно, сломанной руки.
Путь в кабинет, который занимали отдел моды и отдел здорового образа жизни, лежал через огромную проходную комнату, где трудились представители политического, спортивного и бизнес-отделов. Естественно, первым делом я бросилась к Леркиному столу. Подружка разговаривала по телефону, она выглядела довольно сердитой.
– А я вам говорю, что на соревнования по бальным танцам может вполне отправиться и младший корреспондент! Я бы предпочла поехать на тренировку мужской сборной по академической гребле!.. Я знаю, что бальные танцы для вас важнее. Но про них может написать кто угодно, а вот для того чтобы интересно написать о простой тренировке, нужен хороший обозреватель, такой, как я!
Все понятно, Леру опять распекает наш главный редактор. Он, наверное, искренне недоумевает, почему обозреватель Валерия Солнцева не хочет ехать на соревнования, где для журналистов предусмотрен нехилый фуршет, зато так рвется на банальную гребную тренировку в обшарпанный спортзал? Зато я прекрасно просекла, что к чему. Зачем моей Лерке жеманные танцоры с вертлявыми задами? Естественно, ей больше хочется оказаться в компании сильных, потных, грубых – мммм – гребцов!
– Лер, – шепотом позвала я ее.
Зажав трубку ладошкой, она рявкнула:
– Вам чего? Подождать не можете?
Я поняла, что даже Лерка, лучшая подружка Лерка – и та меня не узнает!
– Это же я, – зашептала я. – Я, Саша.
– Ой, – она зажала ладошкой рот и машинально повесила трубку, из которой раздавался монотонный голос главного редактора. Телефон тотчас же зазвонил вновь, но Лера не обратила на него внимания. Она смотрела только на меня.
– Ну что уставилась, – я заправила за ухо выбившуюся платиновую прядь. Кажется, начинаю привыкать быть блондинкой. – Нравлюсь?
– Ни фига себе! Мы не виделись два дня, а ты… Нет, это невероятно! Какой классный парик, похож на натуральные волосы.
– Тише ты, – зашипела я, – я и собиралась всем сказать, что это натуральные волосы.
– Но твои волосы были гораздо короче.
– Скажу, что сделала наращивание, – я присела на краешек Леркиного стола.
– Ну ты даешь! – выдохнула она. – А почему вдруг такие кардинальные изменения? Если бы ты купила парик своего цвета, никто бы и не заметил ничего…
– Ты же сама говорила, что надо искать позитивный момент. Вот я и нашла… Новый мужчина. Новая жизнь, новые волосы. Сама знаешь, как это бывает.
– Если бы я для каждого нового мужчины перекрашивала волосы, я бы давно была лысой, – хмыкнула Лера.
Я вздрогнула – Лерка случайно наступила на мою больную мозоль.
Лера нахмурилась.
– Знаешь, Саш, вообще-то тебе темненькой лучше было.
– Что-о? – я не могла поверить своим ушам. Лерка всегда поддерживала меня во всех, даже самых дурацких начинаниях.
– Нет, так тоже неплохо… Но у тебя сразу стал такой вульгарный вид.
– Глупости. Зато все на меня обращают внимание.
– Поэтому и обращают. Нет, я бы на твоем месте обратно перекрасила. И лицо сразу стало грубое…
– Да какая муха тебя укусила? Тебя что, бросил какой-то виндсерфингист?
– Я сейчас встречаюсь с хоккеистом, – рассеянно сказала она, – а кто твой новый мужчина?
– С чего ты взяла, что у он у меня есть? – удивилась я. – Опомнись, я несколько дней назад рассталась с Весниным!
– Но ты же сама так сказала… Новый мужчина, новые волосы.
– Это я так образно выразилась. Я тут просто встретила Жанну… Помнишь Жанну? Я с ней дружила, еще когда на журфаке учились?
– Жанну? – нахмурилась Лерка. – Это такую темненькую, на крысу похожую?
– Жанна очень красивая, – обиделась я, – и она пообещала помочь найти мне миллионера.
– Ну да, и ведет себя, как настоящая леди. Кашеварова, нельзя же быть такой наивной. Твоя Жанна – просто акула. И когда-нибудь ей это аукнется. Это называется "кругооборот энергии в природе".
Лера рассмеялась. Ее смех был, как пощечина – неприятный такой, сухой, натянутый. Я смотрела на нее и глазам своим не верила. Неужели это та же самая Лера, с которой мы всего несколько дней назад гадали на кофейной гуще, уютно устроившись в тесной кухоньке Мишаниной квартиры?!
– Ты это всерьез? Она что, открыла брачное агентство для одиноких миллионеров, которые давно и безнадежно мечтают о крашеных блондинках?
Я растерялась. Знаю Леру тысячу лет. Чего мы только с ней не пережили вместе! И моя первая любовь, и мой первый специальный репортаж – все это происходило на Лериных глазах. Я так к ней привыкла, что воспринимала ее не как подружку, а как сестру. Между прочим, многие и правда думали, что мы сестры. Тем более что мы с Лерой немного похожи внешне. Обе высокие, в меру худенькие, темненькие. Только Лера носит стильную короткую стрижку, а у меня до недавнего времени были кудри ниже плеч.
И вдруг меня осенило. Да Лера же просто завидует! Мало того, что блондинкой я выгляжу гораздо интереснее, так меня еще угораздило смело заявить о том, что скоро меня ожидает роковая встреча с миллионером! И потом, она могла приревновать меня к Жанне. Лера Жанну всегда недолюбливала. Тогда, пять лет назад, я пыталась их познакомить. Но Лера, обычно дружелюбная и открытая, заявила, что Жанна – пустышка и хищница, которая себя еще проявит. И Лера была так рада, когда Жанна исчезла из моей жизни.
И вот теперь такое разочарование – и моя внезапная блондинистость, и появление веселой беспринципной Жанны. Ну конечно, просто Лерка боится выглядеть на нашем фоне серой мышкой и неудачницей. Вот и злится, и, похоже, сейчас ее ядовитая слюна прожжет дырку в пластиковой поверхности старого письменного стола.
– Что ж, вижу, ты не в духе, – холодно сказала я, – пойду на свое место. Мне надо дописать статью о шляпках. Созвонимся.
– Эй, надеюсь, ты не обиделась? – спохватилась она. – Саша, пойми, я же не со зла. Я очень тебя люблю, поэтому и говорю…
– Что я выгляжу, как проститутка?
– Я этого не говорила.
– Зато имела в виду.
– Просто белый цвет идет далеко не всем.
– Просто кто-то завидует, – вырвалось у меня.
– Что? – выдохнула Лера. – Как ты можешь так говорить?!
– Я так говорю, потому что это правда. Вот уж никогда подумать не могла, что ты такая.
– Саша, ты что? Я просто высказала свое мнение! Что я могу поделать, если тебе и правда не идет быть блондинкой?
– А я так не считаю, – вскинула подбородок я, – и окружающие со мной вполне согласны.
– Наверное, это предменструальный синдром, – пробормотала Лера, отворачиваясь к телефону.
Вот так я и потеряла лучшую подругу. Быть блондинкой и здорово, и грустно. Здорово, потому что ты в центре внимания. А грустно – потому что с тобою боятся дружить.
Я уныло поплелась на свое рабочее место.
* * *
"… В середине пятнадцатого века в моду вошли женские головные уборы, а вот прическа не значила ровным счетом ничего. Высота головного убора (назывался он эннен) зависела от степени знатности его счастливой обладательницы – аристократки носили эннены метровой высоты. Для того чтобы войти в такой шляпке в помещение, женщине приходилось грациозно приседать.
В этом сезоне столичные модницы носят шляпки не только на улице, но и в помещении. Это может быть уютный кашемировый берет, забавная панамка или ретрошляпка, украшенная эффектной кожаной розой. Как и средневековые барышни, современные красотки предпочитают не парикмахерскую, а шляпный магазин…"
Мои руки уверенно порхали над клавиатурой. Не жалея эпитетов, я расписывала достоинства самых разных шляп, хотя сама никогда их не носила. Шляпы мне не идут. Берет делает мое лицо квадратным, а в шляпке с полями я становлюсь чинной и чопорной, как британская королева. А теперь мне шляпы и вовсе ни к чему, ведь у меня есть замечательный парик, который защитит мою лысину (кстати, средневековые женщины тоже брили голову, правда, они ограничивались удалением волос на висках и в надлобной части) от московских стылых ветров.
Мое рабочее место находится у окна – это очень отвлекает. Обожаю смотреть в окно – там, за пыльным стеклом, чахоточно-румяные осенние деревья, и кусочек бледно-серого (серый – самый актуальный цвет сезона!) неба, и прохожие с разноцветными зонтиками.
Наша редакция находится на седьмом этаже. Людей мне не видно, только зонтики. У каждого зонтика свой характер. Например, строгий черный зонт (готова поклясться, что это трость) вальяжно плывет в офис. Старушечий коричневый шаркает на рынок за свежей сметаной. А легкомысленно-розовый, словно украденный из набора "Все для Барби", явно торопится на свидание. Об этом я подумала с некоторой грустью. Обладательницу розового зонта ждет романтический вечер, занятный своей предсказуемостью – цветы, кусочек сырного торта и бокал вина в уютном тихом кафе, страстный секс. У "розового зонтика" есть мужчина. А у меня… У меня даже зонтика нет. И мужчины тоже нет. Да что там – у меня больше нет даже лучшей подруги! Выходка Леры никак не шла у меня из головы. Я писала о шляпках, а сама думала о Лерке. Как она могла мне позавидовать? Мне?! Я же не завидовала ей, когда в нее влюбился загорелый голубоглазый француз-теннисист. Лера всерьез собиралась поехать к нему в Бордо, не поехала, правда, но теперь какая разница… И я не завидовала, когда ей повысили зарплату, а мне нет. В гонорарный день Лерка бежала опустошать магазины. Я не могла себе позволить туфли "Gucci", а у нее было целых три пары – но я ей не завидовала, нет! Я и бровью не повела, когда наш главный редактор сказал, что мы с Лерой похожи, но она гораздо красивее. Естественно, мне было обидно, еще как, но я заставила себя улыбнуться! Я запретила себе завидовать. А вот она, выходит, не справилась…
– Сашенька! Ты что такая грустная? – обратилась ко мне редакторша рубрики "Здоровый образ жизни" Маргарита Петровна. – Может быть, тебе не хватает витамина В? Витамины группы В находятся в цветной капусте, шпинате…
Я вздохнула. Наша Маргарита Петровна – сумасшедшая. Тихий маразматик, безобидный псих. Ей тысяча лет (на самом деле около пятидесяти, но выглядит она куда старше из-за болезненной, маниакальной тяги к здоровому образу жизни), телосложением она напоминает вязальную спицу, что не мешает ей постоянно пробовать на себе разнообразные диеты. То она ест одни огурцы (и в итоге падает в обморок прямо во время утренней планерки), то упрямо питается яйцами, а потом жалуется на боли в животе. Марго – так она сама себя называет – любит доводить все до абсурда. Если уж здоровый образ жизни – то по полной программе. Двухчасовые пробежки в парке (однажды ей на пути попался эксгибиционист, после чего парковым прогулкам она предпочитает "бег на месте, общеукрепляющий"), йога (увлечение Востоком продолжалось до тех пор, пока она не вывихнула шейный позвонок, пытаясь встать на голову), разгрузочные дни (она может четыре дня не брать в рот ни крошки, а потом еще неделю валяется с приступом гастрита). Все сотрудники редакции относятся к Марго снисходительно. Она же по доброте душевной норовит снабдить каждого дюжиной бесплатных советов. Хуже всего приходится нам, сотрудникам отдела моды, ведь мы находимся в одном кабинете с Маргаритой Петровной.
– С витаминами группы В у меня полный порядок, – подыграла я ей. А зачем обижать старушку? – Спасибо большое за ваш совет пить настойку из дубовой коры, березовых почек и цветков пижмы. Это помогло мне избавиться от шлаков.
На самом деле я всего один раз приготовила рекомендованный бойкой старушкой настой. После чего провела весь день, не отходя от унитаза.
Маргарита Петровна просияла.
– Милая, ты просто молодец! Большинство моих коллег сумасшедшие, которые не следят за своим здоровьем. Одна ты нормальная.
Да уж, если Маргарита Петровна считает меня нормальной, значит, я точно не в себе.
– Могу дать еще один совет. Он помогает мне поддерживать молодость кожи…
Я с сомнением покосилась на ее лицо – кожа Маргариты Петровны напоминала старый лыжный ботинок. И все из-за неумеренной любви к экспериментам со скрабами и грязевыми самодельными масками.
– Крабовые палочки! – гаркнула Марго.
– Что? – от неожиданности я подпрыгнула на стуле.
– По утрам я протираю лицо замороженными крабовыми палочками. Это мое ноу-хау. Напишу об этом в следующий номер.
– Обязательно попробую, – вежливо согласилась я. А зачем спорить с безумицей?