Кэл
--------------------------------------------------------------------------------
Дневник путешествия
Холли Капуто и Марка Левина
Джейн Харрис
О, боже мой.
Парень С Мобильником – это Кэл. Кэл Лэнгдон, лучший друг Марка с начальной школы, тот самый,
который последние десять лет путешествует по всему миру для "Джорнал" и пишет о социальном
неравенстве и экономической нестабильности. Тот самый, у которого только что вышла новая
книга – та самая, которая, по общему мнению, принесла ему огромный успех.
Я предпочла бы оказаться на том самолете, который застрял в аэропорту Сан-Франциско, вместо
этого. Я бы лучше подхватила смертельный вирус, чем провела хотя бы еще одну минуту в
компании Кэла Лэнгдона. Он же Парень С Мобильником, он же Лучший Друг Марка Левина.
О, догадайтесь что? ОН СИДИТ ПРЯМО РЯДОМ СО МНОЙ. Так вот из-за чего он так безумствовал.
Он звонил в "Обслуживание путешественников" в "Джорнал", пытаясь заставить их поменять его
место, чтобы он мог лететь бизнес-классом или по крайней мере на месте рядом с проходом, а не
в середине, как сейчас.
Ха-ха. Ха-ха, Кэл В Середине. Надеюсь, тебе понравится сталкиваться с моим локтем каждые пять
секунд, мистер Я-Очень-Сомневаюсь-Что-Кто-нибудь-Захочет-Украсть-Вашу-Воду-Мисс. Потому
что я УЖ ТОЧНО не уступлю свое крайнее место. Ни в коем случае.
И к тому же можешь даже не надеяться, что я поделюсь с тобой моей водой. ИЛИ моим
"Тоблероном". Или моими сырными чипсами. И меня не волнует, как надолго мы застрянем на
борту, или какой вид вируса может попасть в вентиляционную систему. Шиш вы от меня получите,
мистер.
Хотя я не скажу Холли, как сильно ненавижу шафера ее мужа. Не хочу портить это особенное для
нее событие.
И я совершенно не считаю возможным подарить им этот дневник путешествия в качестве
свадебного подарка. Ну да ладно. Может быть, это даже хорошо, потому что мой почерк едва ли
можно разобрать, спасибо Подлокотному Нацисту, сидящему рядом со мной. Простите меня,
мистер Я-Такой-Большой-Что-Мне-Нужно-Занять-И-Твое-Пространство. Не могли бы вы быть так
любезны отодвинуть вашу дурацкую волосатую руку с дурацкими водонепроницаемыми часами,
которые показывают высоту и точное время на всех семи континентах, что, как я понимаю, очень
важно для вас, очень капризного путешественника по всему миру, который знает так много об
иностранной политике и прочих вещах, о которых бедный маленький мультипликатор, вроде
меня, не может иметь не малейшего представления?
Я скажу вам одну вещь: если это попытка устроить мою личную жизнь, то Холли – труп. То есть, я
знаю, что ей не нравится Малкольм, но не могла же она серьезно, даже на секунду, представить
себе, что мне может понравиться мистер Ничто-Не-Разлучит-Меня-С-Моим-Блэкберри? Я вас
умоляю! Он спросил меня, на что я живу (так он пытался завязать со мной беседу, потому что
Холли и Марк сидят как раз за нами, и ему не хотелось выглядеть перед ними как Озлобленный
Мелочный Властный Урод, каким он на самом деле и является), и когда я сказала, что рисую
комиксы, он выдал: "Да ты шутишь".
Абсолютно невозмутимо. Ты шутишь.
И представьте: он никогда не слышал о Чудо-коте.
Никогда. Не. Слышал. О. Чудо. Коте.
Должно быть, он врет. Он пишет для газеты, в которой придумали Чудо-Кота.
Ну, допустим, он все время в дороге, и не везде можно купить "Джорнал". Но разве он не смотрит
телевизор? Он мог шляться по всему миру последние десять лет, но, простите, ведь теперь-то,
рекламируя свою глупую книгу, он вернулся. Разве он не видел рекламу энергосберегающей
продукции с Чудо-Котом на телеканале NY1? Все смотрят канал NY1, хотя бы для того, чтобы
узнать температуру воздуха.
О Господи. Кто этот парень? И почему вообще он нравится Марку????
Я думаю, что мне просто необходимо переговорить с Холли. Знает ли она, что собирается выйти
замуж за мужчину, лучший друг которого вообще не смотрит телевизор????
--------------------------------------------------------------------------------
Кому: Марк Левин <mark.levine@thenyjournal.com>
От: Кэл Лэнгдон <cal.langdon@thenyjournal.com>
Тема: Я собираюсь тебя убить
Кто такой, черт подери, Чудо-кот?
Кэл
--------------------------------------------------------------------------------
Кому: Кэл Лэнгдон <cal.langdon@thenyjournal.com>
От: Марк Левин <mark.levine@thenyjournal.com>
Тема: Я собираюсь тебя убить
Прошу прощения. Не могу поверить, что тебе разрешили пользоваться этими штуками на борту
самолета.
Марк
P.S. Ведь ты же не сказал ей, что не знаешь, кто такой Чудо-кот, правда?
--------------------------------------------------------------------------------
Кому: Марк Левин <mark.levine@thenyjournal.com>
От: Кэл Лэнгдон <cal.langdon@thenyjournal.com>
Тема: Я собираюсь тебя убить
Согласно правилам ФУА[8], ты не можешь пользоваться ими, когда находишься в воздухе – хотя я
сомневаюсь в правдивости этого утверждения, поскольку работал со своим КПК много раз, и ни
один из моих рейсов не рухнул из-за этого в море.
Однако, ты можешь пользоваться им совершенно законно, когда без толку сидишь на летном
поле, пока парни в контрольной башне проводят между собой соревнование по забывчивости.
Очевидно, именно этим они сейчас и занимаются, потому что я не вижу другой возможной
причины, почему нам до сих пор не дают взлететь.
И да, я спросил у нее, кто такой Чудо-кот. Так вот почему она так увлеченно что-то строчит в
дневнике для путешествий, который купила в дьюти-фри?
Потому что я так глубоко обидел ее отсутствием знаний о ее коте?
Кэл
--------------------------------------------------------------------------------
Кому: Кэл Лэнгдон <cal.langdon@thenyjournal.com>
От: Марк Левин <mark.levine@thenyjournal.com>
Тема: Я собираюсь тебя убить
Да. И прекрати слать мне письма, Холли постоянно спрашивает, кому я пишу. Я сказал ей, что это
из больницы, и теперь она сходит с ума из-за того, что они пишут мне, хотя предполагается, что я
тайно ото всех сбежал.
Марк
--------------------------------------------------------------------------------
Кому: Марк Левин <mark.levine@thenyjournal.com>
От: Кэл Лэнгдон <cal.langdon@thenyjournal.com>
Тема: Я собираюсь тебя убить
Да как в больнице вообще могли об этом знать? Слово "побег" означает "сбежать с любимой,
намереваясь тайно пожениться". Что тогда секретного в вашей свадьбе, если в больнице об этом
знают?
К.
--------------------------------------------------------------------------------
Кому: Кэл Лэнгдон <cal.langdon@thenyjournal.com>
От: Марк Левин <mark.levine@thenyjournal.com>
Тема: Я собираюсь тебя убить
Мне пришлось сказать в больнице, что я женюсь. И в газете. Иначе они бы не дали мне отпуск и не
позволили оставить мою колонку. НЕ ГОВОРИ Холли. Она все еще думает, что единственные
люди, которые знают, что мы на самом деле делаем, только мы четверо.
И, конечно же, весь художественный отдел в "Нью-Йорк Джорнал". Но она не знает, что я в курсе
этого.
Марк
P.S. Прекрати мне писать. Я выключаю эту штуку.
--------------------------------------------------------------------------------
Кому: Марк Левин <mark.levine@thenyjournal.com>
От: Кэл Лэнгдон <cal.langdon@thenyjournal.com>
Тема: Ты, собака
Твой секрет умрет вместе со мной.
Но если серьезно. Эта девчонка что – одна из этих кошатников? Ради бога, скажи мне, что я не
собираюсь застрять на среднем сиденье самолета рядом с одной из этих помешанных на котах
чудачек. Она ведь не носит с собой повсюду эти фотки в бумажнике? С ее котом? Потому что я
прямо в воздухе заработаю аневризму, если она…
А СЕЙЧАС КАПИТАН ПРОСИТ, ЧТОБЫ ВСЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ УСТРОЙСТВА БЫЛИ ВЫКЛЮЧЕНЫ И
УБРАНЫ, ПОКА САМОЛЕТ НЕ ДОСТИГНЕТ НЕОБХОДИМОЙ ВЫСОТЫ ПОЛЕТА.
Что ты о нем думаешь?
О Господи, Холли. Мы что, в девятом классе? Ты передаешь мне записки? На САМОЛЕТЕ???
Ну, а как иначе я могу поговорить с тобой, если в проходе застряла эта дурацкая тележка с едой? И
Блэкберри наши они не разрешают включать Ну, давай быстрее, пока он спит. Что ты о нем
думаешь?
На самом деле, он не спит. Он просто притворяется, чтобы ему не пришлось со мной
разговаривать. Я в этом уверена, потому что он все еще продолжает играть со мной в свою войну
за подлокотник. Каждый раз, когда я кладу на подлокотник локоть, он тут же кладет туда свой,
чтобы сбросить мой.
Он тебе не нравится?
Холли, он никогда не слышал о Чудо-Коте!!!!
Джейни, он был зарубежным корреспондентом в течение последних десяти лет. В таких местах,
как Кабул, не получают семейных газет, подобных той, в которой печатают Чудо-Кота.
Но ты сказала, что он вернулся в Штаты пару недель назад…
И ты думаешь, что ему следовало провести эти две недели, изучая ТВОИ комиксы, вместо того,
чтобы ПОДЫСКИВАТЬ СЕБЕ ЖИЛЬЕ???
Ладно. А еще он здорово повеселился надо мной из-за того, что я взяла на борт так много
бутылочек с водой.
Ты в самом деле слегка переборщила.
Ну, извини. Девять из десяти людей нашли свою смерть, потерявшись в пустыне из-за того, что,
имея с собой во флягах воду, они просто думали о том, как бы ее сэкономить, и не пили
достаточно для того, чтобы выжить. Это правда. Я смотрела об этом по каналу "Дискавери".
Ладно, ладно. Но что ты о нем думаешь???? Он тебе нравится? Он симпатичный, правда? Я
говорила тебе, что он симпатичный.
Он кажется очень…умным.
Это все из-за Блэкберри. Я так и знала. Я же велела Марку сказать ему, чтобы он убрал эту штуку
подальше. Я не знаю ничего, что бесило бы тебя больше, чем парень, который умнее тебя.
Не могу поверить, что ты только что такое написала. Во-первых, это даже и не правда, а во-вторых, вовсе Кэл и не умнее меня. Ну, допустим, он путешествовал по всему миру, собирая материалы
для новых историй об ужасных войнах и эпидемиях Эбола, и написал книгу и кучу статей, но это не
означает, что он умнее меня. Я имею в виду, может он нарисовать кота? Кроме того, оказывается, я люблю умных мужчин.
Точно. Типа Малкольма.
О, это низко, даже для тебя. Довожу до твоего сведения, что Малкольм может сделать полный
оборот на 360 градусов в воздухе и не потерять при этом свой сноуборд.
Тебе бы следовало прекратить встречаться со сноубордистами и музыкантами, Джейн. Тебе уже
тридцать. Тебе стоило бы начать думать о будущем и для разнообразия встречаться с людьми,
которые действительно находятся рядом, вместо того, чтобы свалить на очередные Всемирные
экстремальные игры или концерт.
А может быть, я не ХОЧУ бой-френда, который находится рядом. Ты никогда об этом не думала?
Тогда почему ты так сильно плакала те первые пару недель после отъезда Малкольма?
Я просто переживала из-за Пижона. Ты знаешь, как они привязаны друг к другу.
Ну, да, согласна, есть немного. Даже слишком. Пижон нуждается в некоторой стабильности в
жизни. Может быть, он не кусал бы людей так часто, если бы имел в своей жизни положительный
пример со стороны мужчины. То же самое можно сказать и о тебе. К тому же, в финансовом плане
тебе было бы лучше с партнером, который действительно имеет постоянную работу. Как
фрилансеру[9], тебе приходится дополнительно платить за медицинскую страховку. Если ты
выйдешь замуж за парня, у которого есть собственная страховка - через, скажем, газету - это
сохранило бы тебе немало сбережений. Плюс у тебя появилась бы стабильность. И пенсионный
план 401K[10].
Очень забавно слышать такое от женщины, которая однажды потратила всю месячную зарплату
на пару пурпурных кожаных штанов.
Эй! Не могли бы мы поговорить о вещах, которые произошли в этом тысячелетии?
Прекрасно. Знаешь что? Очень несправедливо с твоей стороны бросать мне в лицо всю эту чепуху
о 401K и всем остальном, когда ты прекрасно знаешь, что у меня все это БЫЛО, когда я
встречалась с ДЭЙВОМ, и посмотри, ЧЕМ все это кончилось.
Ну ладно, я признаю, что когда ты застукала бойфренда в постели с директором по персоналу, это
могло нанести тебе психологическую травму. Особенно учитывая, что это была Эми Дженкинс. Но
вспомни, я ВСЕГДА говорила тебе, что встречаться с иностранцем – не самая лучшая идея. Ты
никогда не сможешь разобрать, когда они врут.
Эй! Дэйв был АНГЛИЧАНИНОМ.
Да, но его акцент нас одурачил. Если бы он был из нашей страны, мы бы сразу поняли, что он
совратитель директоров по персоналу. Но, правда, Джейни, то, что разумные соображения не
сработали в случае с Дэйвом, не причина для того, чтобы начинать встречаться с безработными
неудачниками вполовину младше его…
Нужно ли мне напоминать тебе, что Малкольм не безработный? Ты же знаешь, у него есть
контракт на те большие Зимние Игры. Это единственная причина, по которой он уехал. Я имею в
виду, ему пришлось отправиться в Канаду. За снегом.
И, понятное дело, такому непоседе нечего было делать рядом с тобой, так что ты даже
ПООЩРЯЛА его к отъезду.
Да ладно, по крайней мере, он не мелочный властный урод, как НЕКОТОРЫЕ. В частности, тот,
который по случайности сидит рядом со мной, ЗАГРАБАСТАВ ПОДЛОКОТНИК.
Джейн, в твоей спальне до сих пор пахнет как в курилке.
Это так похоже на тебя, завести разговор о подобных вещах в такой романтический момент, как
этот. В конце концов, ТЫ - невеста. Я только подружка невесты. Или свидетельница. Или кто-то
еще в этом роде.
Ну ладно, если отставить в сторону все эти "умные" штучки, что ты думаешь о Кэле? Он тебе
нравится?
Я получила фанатскую почту от читателей Чудо-кота в Шри-Ланке, Холли. ШРИ-ЛАНКИЙЦЫ
слышали о Чудо-коте. Но не друг Марка Кэл.
Да? А ты читала хоть одну из его статей о сухопутных минах?
По крайней мере, я знаю, что такое сухопутная мина!!!!!!!!!
Просто попытайся поладить с ним, хорошо? Потому что в противном случае это путешествие
действительно станет очень длинным.
Нет проблем. А сейчас перестань мне писать, пожалуйста, принесли мою еду.
Добро пожаловать
Меню, предлагаемое на борту самолетов компании "Алиталия"
Во время перелета из Нью-Йорка в Рим мы подадим ужин, а ближе к приземлению - завтрак.
Блюда этого меню были приготовлены специально для вас. Приятного аппетита
Ужин
Паста "Фарфалле", запеченная в фольге, со свежими помидорами пачино[1] и базиликовым
соусом
Рулет из индейки с начинкой из брокколи и гарнир из тушеных баклажанов с картофелем
Или
Филе морского черта с супом-пюре из зеленых цуккини и салатом по-Каталански
Сырная тарелка, подаваемая с crudités[2], и компот из свежих фруктов
Итальянский кофе "Эспрессо" и шоколад
Дневник путешествия
Холли Капуто и Марка Левина
Джейн Харрис
О, Боже. Итальянские блюда в самолете лучше, чем итальянская еда на вынос в кафешке за углом
возле дома. А я думала, что за их insalata caprese[3] можно умереть.
Начался фильм. Это новое кино с Хью Джекманом! О, БОЖЕ МОЙ, Я УМЕРЛА И ПОПАЛА В РАЙ! Я
ЛЕЧУ В ЕВРОПУ С ЛУЧШЕЙ ПОДРУГОЙ, И ОНИ ПОКАЗЫВАЮТ В САМОЛЕТЕ ФИЛЬМ С ХЬЮ
ДЖЕКМАНОМ.
Если бы только Подлокотный Нацист УБРАЛ СВОЙ ЛОКОТЬ.
КПК Кэла Лэнгдона
Еда на этом рейсе, как обычно, почти несъедобна. А то, что в этой стране теперь считают
развлечением, по-настоящему наводит тоску. Фильм, который показывают во время полета, по-
видимому, является еще одной романтической комедией о молодой женщине, замученной
работой, которая находит любовь в совершенно неожиданном месте. Моя попутчица смотрит на
экран с восторженным вниманием, жадно отхлебывая воду из уже не помню какой по счету
бутылки. Она явно представляет себя в роли этой молодой карьеристки.
Полагаю, я могу сказать с определенной долей уверенности, что она НЕ представляет меня в роли
молодого и красивого главного героя. В сущности, ее бросающееся в глаза отсутствие энтузиазма
по отношению ко мне уже просто становится смешным. Она прилагает максимум усилий, чтобы
не коснуться своим локтем моего на нашем общем подлокотнике, как будто боится подцепить
какой-то смертельный вирус.
И все это только потому, что у меня вырвалось замечание по поводу ее поразительной тяги к воде
в бутылках.
О, и еще эта ерунда с Очумелым Котом. Или Чудо-Котом. Откуда я должен был знать, что Чудо-кот
– комикс, а она – его создатель? Я не читал комиксов, с тех пор как мы с Марком были детьми и
каждую неделю выкладывали 35 центов за последний выпуск "Человека-паука" в гипермаркете
"Биг ред". И уж, конечно, я никогда не имел привычки читать газетные комиксы – по крайней
мере, после того, как мне исполнилось десять. В газетах, которые я считаю необходимым читать,
нет комиксов.
Хотя не думаю, что было бы разумно сознаваться в этом, учитывая, что в издании, над которым
мы все трудимся, ежедневно печатаются две страницы комиксов – не говоря уж о гороскопах и
колонке "Дорогая Эбби". На самом деле, теперь, когда я поселюсь здесь надолго, полагаю, я