В этом случае женщина вступает в отношения в статусе заведомо ущербного персонажа. И в каком-то смысле должна быть даже благодарна за то, что ее вообще взяли пару раз прокатиться в лодке любви. Но тут подводный камень - стоит мужчине подобрать нашу героиню, как начнет происходить следующее: она захочет потянуть на себя одеялко (даром она, что ли, старалась?), сказать ему, что она тут тоже присутствует и не "тварь дрожащая", а потому - "право имеет". Тут человек и впрямь удивится, потому что взял несчастную (она же была с трагическим видом) в буквальном смысле этого слова - из сострадания, оказывая гуманитарную помощь. И при таком заходе уж точно на ее последующие притязания, какие бы то ни было, никак не рассчитывал.
- Что-то подозрительны мне твои варианты. А есть еще какой-нибудь способ кроме этих двух?
- Да. Но это будет неожиданно.
- Спасибо, что предупредил. Я готова.
- Итак, женщина поняла, что влюбилась. Она перед выбором: или стать шелком, который вьется вокруг этого божественного Аполлона, или вызвать его на дуэль, потому что сердце у нее заходится и жарко бьется, а он - подлец и сволочь - холоден и бесстрастен.
…
И еще дурак! Потому что только настоящий идиот не может понять, какое счастье на него свалилось.
Но я не перебиваю Курпатова - он, наверное, слышал эту реплику уже не один раз.
- Так вот, она перед выбором и… нельзя допустить ни того ни другого! Сказать себе: "Стоп, мамаша, смотрим правде в глаза! Во-первых, это ты влюбилась, а не он. Во-вторых, это тебе надо, а не ему. Более того, это ему совершенно ни к черту". Конечно, сложно признаться в этом себе самой, потому что все женщины живут с этой великой жертвенной мечтой - осчастливить мужчину своей любовью. Иногда это, правда, и у мужчин случается, но значительно реже.
Вот, откровенно говоря, мне именно так и кажется, что моя любовь - это Ему настоящее счастье. Потому что как можно меня не любить? Я даже переживаю, что где-то ходит Он и не знает, что упускает потрясающую возможность полюбить меня и стать моим любимым.
Если честно, то в моей жизни случился однажды такой печальный опыт: я любила больше, чем он. И два года надеялась, что все получится. Потому как "он что - слепой и не видит, какое ему тут счастье?!"
Мне кажется, я очень старалась, но он меня разочаровал - упустил праздник своей жизни.
- Существует в подсознании человека такая иллюзия, что его чувства - это кому-то огромный подарок, - в очередной раз доктор словно читает мои мысли. - К тому же, надо заметить, того "некто", которого мы хотим осчастливить своим подарком, в реальности не существует: мы же его придумали таким - от "А" до "Я". Это воображаемая конструкция - образ, который нам удобно любить.
"В-третьих, - я возвращаюсь к внутреннему монологу влюбленной женщины с самой собой, - моему объекту мои чувства "до лампочки" и "по барабану"". Ну и напоследок, вдогоночку, она честно и строго говорит себе: "В общем, мамаша, сейчас ты будешь вести себя как круглая дура!"
Следовательно, берем большой трактор, цепляем к нему нашу машину, затопшую в любовной гати. И пусть этот трактор волочет нас от нашего героя. Потому как движение к нему сейчас равносильно фатальному фиаско нашего стратегического плана. Надо отъехать! Любыми способами! Титаническими усилиями и каленым железом. Загрузить себя работой, улететь в командировку, поехать к бабушке на дачу копать картошку - и желательно, чтобы эта дача находилась на целине.
Там, в ссылке, снова возникнет альтернатива - провести ли это время в мечтах о нем или - в страданиях по себе. И снова не годится ни то ни другое. Время надо потратить в работе над собой.
Итак, предстоит признать несколько очевидных вещей. Пункт первый: "Я нахожусь в состоянии болезненного сумасшествия - естественного, приятного, замечательного, но безумия". Пункт второй: "Можно, конечно, исхитриться и уложить его в койку каким-нибудь немыслимым способом, но…" Пункт третий: "То, каким он мне кажется, и то, каков он на самом деле, - это две разные вещи". Почему? Смотри пункт один - про безумие. Значит, нужно сделать этот любимый образ максимально объективным, без ретуши и приписок, а главное - в фокусе. Наконец, пункт номер четыре: "У меня никогда не будет того будущего с ним, о котором я мечтаю. Будущее с ним, может, и состоится, но совершенно другое".
После этого задача состоит в том, чтобы справиться с собственным чувством, привести его в причесанное состояние, убрать всю экзальтацию и всю очарованность и зачарованность своей влюбленностью: "Если он поймет, как я его люблю, он растает тут же!" А-ха… Три раза.
- "Никто не любит вас, как я люблю, никто, как я, любить не сможет…" - напеваю я. - Очень люблю этот романс, красиво и так трогательно, и очень про нас, про теток.
…
Хорошо, что мы сидим дома: я могу в полный голос спеть отрывок из романса. В ресторане пришлось бы нашептывать, и не получилось бы так красиво. Кстати, это такая очень женская фантазия: спеть Ему и все в этой песне про свои чувства рассказать. Но, по-моему, мужчинам не сильно нравится, когда мы поем.
Вот я редко пою - друзья категорически запрещают мне это делать. Один из них все время повторяет сомнительную цитату: "Хорошая музыка, - сказал Незнайка, - громкая!"
Ну ничего, у меня в планах уроки вокала: я их всех еще удивлю.
- Да, да, - торопится согласиться со мной Курпатов - наверное, чтобы я поскорее перестала петь. - "Когда она на сцене пела, Париж в восторге был от ней…" В общем, вся эта очарованность и зачарованность - ужас! Поэтому убираем экзальтацию и начинаем восстанавливать образ человека, в которого влюбились. Первым делом принимаем за данность, что у него, как и у любого другого человека, есть недостатки, а есть и достоинства. Причем недостатки - это именно недостатки, а не "просто он немного любит выпить, но когда он влюбится в меня и поймет, как я его люблю, то бросит немедленно". Да, вот этого всего не надо. И вот так, шаг за шагом, возвращаемся к будничной реальности. Вернулись? И можно ехать домой из ссылки.
Оказавшись дома, начинаем строить с ним отношения, причем со всей той огромной внутренней силой, которая в нас наличествует, со всей той внутренней симпатией, которая и есть любовь, очищенная от истерии. Без всякой идеализации, розовых очков и шапкозакидательства - трезво, без щенячьего восторга. Акцентируясь в отношениях с ним на его достоинствах, поддерживая и одобряя их - восхищением, радостью, благодарностью. И тут же демонстрируя ему, что хотя его недостатки и преодолимы потенциально, но вовсе не что-то незаметное и незначительное, что пройдет само собой.
- Андрюша, я это не поняла. Объясни, пожалуйста, на примерах. Потому что если ему вообще моя любовь не особо нужна, то зачем ему эти мои указания на его недостатки?..
- Шекия, очень важное замечание: все мои рекомендации - только для того, чтобы не сделать ситуацию хуже, не испортить все окончательно. Гарантий, что после этого твоя любовь завершится счастливым, долгим и во всех смыслах замечательным браком, доктор не дает. Но он точно гарантирует, что если вы не сделаете так, как мы сейчас договорились, то несчастная любовь закончится или истерическими эмоциональными совокуплениями, или критически-занудным браком с полным взаимным неприятием друг друга. Впрочем, и на то и на другое только процентов двадцать, а остальные восемьдесят - это вообще в пропасть: ничего не будет, кроме мокрой от слез подушки.
Шекия, если мужчина не заинтересуется женщиной, с этим ничего нельзя поделать! При огромном желании и завидных усилиях его можно женить на себе, спать с ним. Но не влюбить в себя. И более того, саму себя свернуть в бараний рог - подстраиваясь, выстраиваясь, самоуничтожаясь.
Теперь на примерах, как ты просишь. Вот тебе пример… Живет мужчина. В его мире много женщин, они ходят вокруг: кто - игнорируя, кто - игриво кокетничая, кто - истерично умирая от любви, кто - предлагаясь в друзья, при этом другом быть не умеючи. В общем, так я тебе скажу, без обиняков: система российского воспитания женщин оставляет желать лучшего: "Он бы подошел, я бы отвернулась…" Катастрофа.
А ему, этому мужчине, хотелось бы "настоящих отношений". Ты спросишь меня, что такое "настоящие отношения" с точки зрения мужчины? "Настоящие отношения" - это когда женщина любит, как женщина (то есть и как мать, и как любовница) и дружит, как мужчина. Ну нехитрая задача-то, как ты понимаешь… Всего-то навсего. "И станцуем, и спляшем", что называется.
Впрочем, я не думаю, что для любящей женщины это невозможно. Возможно, но только при соблюдении тех наставлений, о которых я говорил выше. Именно поэтому "твои указания на его недостатки" ему нужны, потому что так друг поступит. Правда, "указания" - это как раз женская история - пальчик выгнуть и указывать.
И когда я говорил: "Тут же демонстрируя ему, что хотя его недостатки и преодолимы потенциально, но вовсе не что-то незаметное и незначительное, что пройдет само собой" - речь шла не о пальчике. Речь шла о дружеском участии. Видя недостатки друга, мужчина суровеет, но не раздражается. И его друг, на которого посуровели из-за его недостатков, прекрасно понимает: "Да, прав ты, Федя: пора мне завязывать. Я же вижу, что ты не на меня злишься. Просто веду я себя скверно, и результат будет плачевный. Спасибо тебе, Федя, что поддержал и не осудил. Ты - настоящий друг!"
Вот, а ты - "указывать"… Не надо указывать.
В общем, если вы справились со своим безумием, не обиделись и не затаили за то, что вашу любовь не приняли, увидели любимого человека без шор и розовой вуали, сохранили в себе при этом силу чувства и искренность симпатии, а потом смогли стать для него парой в "настоящих отношениях", то есть любовницей, матерью и другом… А теперь, Шекия, вспомни, что я тебе говорил о том мире, в котором живет мужчина, и о тех женщинах, которые в этом мире обитают. Вспомнила? А тут, с этой стороны, предлагаются "настоящие отношения"… Знаешь, я тебе скажу, есть шанс. Только билеты дорогие-дорогие! Но есть.
…
Андрей прав, когда подчеркивает разницу между браком или сексом и любовью. Если честно, то мы довольно часто подменяем эти понятия или делаем вид, что не замечаем разницы.
Вообще-то мне наша позиция понятна совершенно.
Во-первых, если чего-то очень хочется, то главное - это "чего-то" заполучить. Условия: брак, случайная связь или любовь - кажутся в таком состоянии всего лишь условностями, и любой вариант мы готовы трактовать как зарождение его большого человеческого чувства.
Во-вторых, действительно, есть какая-то маниакальная убежденность в том, что если судьба предоставит хотя бы один шанс, то уж настоящая женщина его не упустит. И он обязательно поймет, что вот оно - его счастье и никуда не надо больше ходить. Люби себе и радуйся жизни.
Но Курпатов повторяет в очередной раз: никаких неоправданных ожиданий.
- Сами по себе наши симпатии к другому человеку не дают нам никаких преференций: мало ли кто кому симпатизирует. Наличие этих ожиданий, требование реакции на вашу симпатию вызывает в мужчине отторжение. Но вот искренняя женская симпатия, лишенная ожиданий, в целом выглядит необыкновенно подкупающей. Поверь, женщина, искренне любящая и не считающая, что мужчина обязан ей чем-то за эту любовь, - очаровательна.
Моя будущая жена - Лиля - совершенно не рассчитывала на то, что я отвечу ей взаимностью. Ей не повезло познакомиться со мной в статусе пациентки, тогда как доктор был в роли доктора, а этим все сказано - никаких шансов. И она была рада простой возможности общаться со мной, видеться иногда. Она не напрягала меня, не предъявляла претензий, не требовала оценить ее чувства (пару раз, может быть, попыталась, но очень деликатно и, как только получила отповедь, сразу вернулась в нормальное состояние). Такое искреннее отношение не может не подкупать.
Мужчина - он мужчина, он должен чувствовать, что инициатива, хотя бы формально, исходит от него. И если женщина любит, но при этом вроде бы и не кидается ему на шею - "Ваня, я ваша навеки!" - то это позволяет ему произвести если не крестовый поход в Святой Град, то по крайней мере историческую реконструкцию. Оставляйте мужчине возможность проявить собственную инициативу! К тому же сама женщина, поступающая описанным образом, избавлена от иллюзий, что одной ее любви достаточно, чтобы построить эти отношения. Как там у Земфиры?.. "Моей огромной любви хватит нам двоим с головою" - кажется, так.
Она понимает, что придется еще поработать над собой, что-то в себе изменить - и не в угоду партнеру, а в угоду отношениям, чтобы вдвоем им было в них комфортно.
- Слушай, а может быть, мне как-то надо проявить себя с лучшей стороны? Продемонстрировать свою доброту и домовитость, показать, что я хозяйка хорошаяг, - я выразительно смотрю на Ирочкины куриные котлеты и тушеные баклажаны с грибами.
- Если ты выполнила главное правило доктора: "Оставь надежду, всяк сюда входящий", если ты не мечтаешь больше о райских кущах, то в целом тебе захочется сделать ему что-то приятное. Но вот ты спросила: "А надо ли мне показать ему мою домовитость и доброту?" Речь о ком шла?
- Обо мне.
- Вот именно. Ты прокололась. Надо о нем - если ему приятно, мы для него сделаем. Не надо пытаться показать ему лучшие свои грани. Твоя лучшая грань - это то, что ты его чувствуешь и понимаешь, а его радость - твоя радость. И ради всего святого, только не через силу: "Черт, я же иду на футбол! Уму непостижимо! Когда же он оценит мой подвиг?!" Милая моя, дорогая, да он же думает, что футбол - это праздник-праздник! И если вы идете на футбол (даже если тебе дурно от одного этого слова, как Герману Грефу), то ему кажется, что это он тебе сделал приятное! Может быть, ты просто счастья своего не понимаешь?.. Ну значит, дура-женщина. И наконец, ты же сама согласилась, а не хотела бы - не пошла. У вас ведь не такие отношении, что ты должна быть с ним рядом? Нет. Так что его рассуждения в этом случае выглядят вполне логично.
- Ну а если так и не срослось? И мои "симпатии без ожиданий" так и остались безответными?
- Любовь - это как простуда. Если ты все правильно делала, то эмоционально переживешь это достаточно быстро. Ну, переболела и выздоровела. В целом, после простуды страшных осложнений быть не должно - разве что чуть-чуть ослаблена иммунная система. Но это поправимо. Главное - не довести до воспаления легких или паралича, как у доктора был. А в остальном…
- А может, обратить внимание на кого-то другого? Отвлечься от постоянных мыслей про него, переключить внимание на более достойный объект? - Более достойный - потому что сможет оценить меня по-настоящему. - В общем, вышибить клин клином?
- Сомневаюсь, что эта попытка окажется эффективной. Если ты кого-нибудь любишь, то в этот момент двигаться в другом направлении - бессмысленно. Например, на тебя обратил внимание какой-то мужчина.
Ты от него не в восторге, но "так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то", что согласишься на это дело, долго не раздумывая. Но ты подумай, что это будет? Ты с этим в постели, а в голове песня: "Позвони мне, позвони! Позвони мне, ради бога! Через вечность протяни голос…" Не помню, как там это дальше.
В общем, есть, Шекия, в этом состоянии большое искушение сойтись с каким-нибудь мужчиной, чтобы доказать самой себе - меня принимают, даже если я не люблю, значит, я прекрасна, несмотря на то что кем-то отвергнута. Мило, конечно, но какой-то детский сад. А потом ты еще решишь - ну и ладно, в конце концов, он меня любит и этого достаточно. Свадьба. И наутро после первой брачной ночи он "вдруг" тебе скажет: "Жена, чего лежишь?! - и еще противным таким голосом командным: - Иди готовь завтрак!" В общем: "Упала, отжалась!"
И не удивляйся. Ведь для него все это чем было?.. Он воспринял твою, мягко говоря, сдержанную благосклонность к нему как пошло-манипулятивную стратегию "от Верки Сердючки". Как ты выглядишь в такой ситуации со стороны, бросаясь "в объятья к нелюбимому", - ты не задумывалась? А ты представь. Ну и вот, он это скушал, осаду произвел, крепость взял, а теперь все - он хан Батый: "Упала, отжалась!" "И началась в селе совсем другая жизнь…" История, в которой тебе без любви к нему будет очень и очень сложно.
Можно, конечно, сразу же развестись. Но тогда это вообще какое-то порно получится… И не споешь уже: "Все равно счастливой стану! Все равно счастливой стану! Даже если без тебя… Позвони мне, позвони!"
Рефрен, пАнимаешь…
Я тебе все это в довольно жесткой форме излагаю, но такова правда.
…
Да, пожалуй, я не готова связать свою жизнь с человеком, которого не буду любить. И я приму совет Андрея - не доказывать себе и другим собственную полноценность таким экстремальным способом.
Я сейчас вспомнила молодого человека, который, признав, что его чувства ко мне бесперспективны, через месяц женился. С тех пор вот уже пять лет регулярно отчитывается передо мной, как замечательно они живут. Я очень надеюсь, что он говорит правду. Потому что, в конце концов, он видит меня раз в полгода, а жить и быть счастливым ему приходится каждый день.
- Чай или кофе?
…
Глупый вопрос. Теперь я уже точно знаю, что обязательно кофе. Четыре ложки сахара и никаких сливок.
Где-то читала, что, согласно бизнес-этикету, во время обеда с партнером к деловым вопросам следует переходить не раньше десерта. Если считать, что мы встретились, чтобы помочь моей приятельнице. Лене, то я выдержала все требования правил хорошего тона. Я заговорила о ее проблеме, только когда открыла коробочку с восточными сладостями, привезенными из Туниса.
- Ситуация с женатым мужчиной многократно сложнее. Я конечно, не могу ничего и ни от кого требовать… И вообще, я доктор, а доктор - он доктор, он не священник, и его моральные принципы никакого отношения к делу не имеют. Поэтому это как бы и не мое дело вовсе. Но с другой стороны, мне-то что от этого… В общем, сложно меня рассматривать в данной ситуации как лицо заинтересованное. Не корысти ради, в общем… Как говорится… Я достаточно наделал оговорок?
- По-моему, достаточно.
- Ну, тогда переходим к главному. Убежден я, Шекия, что российским женщинам имеет смысл запретить себе спать с женатыми мужчинами. Ну, может быть, не сразу как-нибудь, но как-то постепенно в этом направлении двигаться. Это их - в смысле женатых мужчин, понимаете ли, расхолаживает. Я бы даже сказал - деморализует, развращает и толкает на мародерство.