Я все понимаю про большую любовь, и, может быть, она является оправданием сексуальной связи. Но, в целом, именно благодаря женской сговорчивости у нас в обществе настолько стали легализированы эти мужские измены, настолько это стало как-то прямо в порядке вещей, что и не изменять - это уже как-то даже и не по-мужски получается. А я так искренне думаю, что как раз наоборот. Впрочем, то, что я думаю, это опять-таки дело десятое. Но факт остается фактом: женщины встречаются с женатыми мужчинами, а те в результате уже не чувствуют никакой ответственности перед семьей.
Вот он живет с женой и детьми. Ему не слишком комфортно (а кому в семье комфортно?). Надо зарабатывать, он уже вгрохал в этот "проект" кучу денег, супруга изображает из себя его начальницу, упрекает его постоянно и по любому поводу. Да, ему там не очень хорошо, хотя уже и прикипел и даже, я бы сказал, приварился. Но он ведь и не пытается хоть чуточку напрячься, создать в доме комфортную атмосферу, дать почувствовать жене, что она ему не безразлична. Ну или к порядку ее призвать, на худой конец. Нет - он романтически влюбляется. На стороне, разумеется. Все складывается примерно по тому же сценарию, как и у нашей барышни, которая хотела любимого забыть и для этих целей бросилась в объятья к нелюбимому. Только здесь все наоборот - от нелюбимой к любимой, чтобы поднять уже наконец самооценку свою: "Вот эта меня любит! Значит, мы еще - эге-гей! Есть еще порох в пороховницах!"
В общем, начинаются слезы, весь этот драматизм… Развеем, понимаешь, семейную тоску и скуку! Ударим, понимаешь, чем-то там по бездорожью и разгильдяйству!
Может, конечно, он влюбляется и по-настоящему. Это я сейчас не комментирую. Но посуди сама: если он раньше семью - этот свой "проект" - не оставил, хотя уже и не любил жену-то, с какой стати ему сейчас уходить? У него все сложилось: эта женщина его любит и принимает всяким - женатый, не женатый - без разницы; жена же со своей стороны испугалась, что он уйдет, и поэтому стала шелковой. В общем, идиллия вдруг образовалась на ровном месте! И вот он объясняет супруге, что сердцу не прикажешь, а любовнице - что любит ее очень, но жена повесится, если он ее бросит, а с таким грехом как жить? И все! Гармонично обустроенное многоженство.
…
До чего же это все знакомо! Один мужчина, уверявший, что влюбился в меня безумно, сказал замечательную фразу: "У меня теперь с твоим появлением в моей жизни полностью сложилась мозаика". Креативный такой был мужчина. В его жизненной мозаике было все как положено: жена, сын, успешный бизнес и теперь еще я - огневушка-поскакушка.
Мне было официально заявлено, что семью он не бросит - не так его воспитывали, но без меня удачная картинка разрушится. У меня тогда, слава Богу, хватило ума не влюбляться сразу, а спросить осторожно: "Рома, а моя мозаика из чего будет состоять? Из наших встреч раз в неделю в обеденный перерыв?" Помню, он обиделся страшно, что я не оценила этих его искренних чувств.
- Но ведь есть женщины, которые действительно согласны на встречи раз в неделю вместо обеда. Наверное, их это устраивает или они думают: лучше уж так, чем вообще ничего. Правда, мне кажется, потом такая женщина все равно начнет злиться и вопить: "Ты украл мои лучшие годы!" Потому что в любом случае в глубине души будет надеяться, что своим терпением и ожиданием может заслужить счастье с ним.
- Более того, он ведь еще на голубом глазу будет жаловаться, как ему там, в семье, плохо, и таким образом подпитывать ее надежду… Конечно! Мужиков распустили женщины - это чистая правда, извините.
Если кружку опрокидывают, вода из нее выливается, с этим ничего не поделать. С воды, конечно, никто ответственности не снимает, но…
И я думаю, что в такой ситуации надо рассуждать честно. Если у нас тут большая любовь случилась, то мужчина должен совершать какие-то поступки, принимать решения. Ведь, в конце концов и прежде всего, его семья ни в чем не виновата. И для женщины, которая выступает здесь, образно выражаясь, в роли "разлучницы", должно быть очень важно, как он себя ведет. Ей самой это должно быть важно! По крайней мере это откроет ей глаза на "милого-любимого-дорогого".
Обычно же женщина склонна рассуждать так: "Я вообще ничего не жду, потому что у него жена, дети и др., и пр. У мамы его опять же сердце…" Но я думаю, что это какое-то ложное благородство и на деле - страусизм. Почему не занять достаточно жесткую позицию: "Товарищ, мы любим друг друга, но я не смогу жить на две семьи и чувствовать себя виноватой перед твоей женой. Мы, может, и не виноваты, что такая у нас любовь случилась, но она из нас троих - самая пострадавшая: потеряла, что имела (другое дело, что, может быть, и не сильно берегла, но это уже другая тема), - делает оговорку Курпатов. - Ты готов ей все это компенсировать?"
Если мужчина берет на себя ответственность, поступает деликатно и уважительно в отношении жены, с которой он расстается, то, скорее всего, у нашей "разлучницы" то счастливое чувство, о котором можно было только мечтать, и герой ее романа, видимо, действительно человек достойный. Так что вполне возможно, что и его новая семья будет вполне счастливой.
…
А если все, что сейчас мне сказал доктор, не поможет? Конечно, он с самого начала предупредил, что мы с этой проблемой не на взлетной полосе, а в глубокой яме. Но как же страшно, если безответная и безнадежная любовь отравит не месяц, а годы жизни! Годы страданий и тоски - это же кошмар какой-то…
- Конечно, если вся эта история длится так долго, если вы позволили простуде перерасти в воспаление легких, а потом еще и в паралич, то отъезд на три дня - "в глушь, в Саратов" - не поможет. Но выкарабкиваться все равно надо. А как иначе?
Значит, остается только одно: оплакать собственные надежды и пережить ритуал скорби. Я вообще считаю это очень важным и самым эффективным в такой ситуации - похоронить и оплакать собственные надежды. Больно - жутко! Но тут я анестезии предложить не могу. Именно эта боль - исходящая боль утраты - и есть главное лекарство.
Когда твой близкий человек умирает, очень важно пережить ритуал скорби и оплакивания. Мы вспоминаем все доброе, что было с ним связано (и плохое, конечно, тоже вспоминаем, но без обид), потом благодарим за хорошее и после этого прощаемся. То же самое необходимо сделать и со своими надеждами и с образом этого человека. Нужно похоронить и то и другое.
Это будет очень больно. Я предупреждаю. Но если хочешь избавиться, тогда это необходимо: "Ты прежний для меня умер. С тем, кто остался жить, у меня ничего не связано. Я любила тебя. Прощай. Прощай".
Только сама женщина способна закончить эту историю.
Вечером, уже после ухода доктора, я вспомнила одну нелепую историю из своей жизни. Мы познакомились с ним на открытии ночного клуба. Он проводил меня домой. На следующий день позвонил: "Я вдруг подумал, что мне очень хочется подарить тебе цветы". Потом были несколько романтичных недель - с прогулками по городу, поездками за город, разговорами за полночь - про китайскую философию и особенности ведения бизнеса в России. Мне казалось, что нам интересно и уютно друг с другом.
И вдруг он исчез. Не брал трубку, не отвечал на мои SMS-ки. А месяц спустя объявился: "Пришлось улететь в Прагу по делам, я там офис открываю. Ужасно соскучился. Буду очень рад снова тебя увидеть".
Вы скажете, что это история не про несчастную любовь. Согласна - это история про дурно воспитанного мужчину. Но знаете, какая была у меня первая мысль, когда он позвонил? "Какого черта я потратила целый месяц на переживания?" Как же я разозлилась! Не на него - на себя: за то, что позволила легкомысленному и плохо воспитанному человеку вычеркнуть из моей жизни столько дней, которые можно было прожить полноценно и радостно.
…Когда все-таки излечиваешься от безответной любви, становится безумно жаль времени, которое ты так настойчиво заполняла тоской и печалью. Мне кажется, что, пребывая в этом плачевном состоянии, нельзя забывать: дни, которые мы столь щедро тратим на бессмысленные страдания, потом не удастся вернуть. Получается, что мы за эти мучения еще и расплачиваемся собственной жизнью (ничего себе я сказала!). Не знаю, как вы, а я точно больше не позволю себе подобных жертв ради сомнительного героя, не способного меня оценить.
Соображения доктора Курпатова
Ну что я могу ко всему этому добавить?.. Только одно, наверное. Любовь, какой бы она ни была - взаимной или невзаимной, - большое счастье, огромный дар. Думаю, что так и нужно к ней относиться. Просто, если эта любовь невзаимная, безответная, нужно пережить ее правильно - пропустить через себя и не ожесточиться, не впасть в уныние, не давать волю отчаянию. Она - великое чувство, которое делает нас лучше. Это правда, хотя, наверное, и звучат мои слова как жуткая банальность.
В юности, конечно, много трагедии в такой любви и много всего лишнего. Но с возрастом начинаешь понимать, что, как бы оно там ни сложилось, счастье, что у нас это было. Самое настоящее счастье.
А самом страшное и самое неправильное в такой любви - это эгоистическое стремление управлять желанием любимого человека. Это невозможно и это неправильно. Нельзя, мне кажется, стремиться к тому, чтобы завладеть желанием другого человека, тогда как оно - его желание и его жизнь. Если женщина или мужчина, которых мы любим, сама или сам готовы вручить нам свое желание, свою жизнь - это одно дело. И тут грех отказываться. А если не готовы, то требовать… Это дискредитирует любовь.
В конечном счете ведь любовь - это аэгоистичное чувство. Если, конечно, это любовь настоящая. Ей (любимой), ему (любимому) должно быть хорошо - этого требует любовь. И в этом аэгоистичном чувстве мы переживаем собственное преображение, потому что нет ничего лучше и краше человека, свободного от эгоизма. А любовь - то единственное, что дает нам на это силы. Впрочем, именно здесь мы и получаем свою самую большую прибыль - или ответное чувство и собственное преображение, или просто собственное преображение, что тоже, скажу я вам, немало.
В общем, не бойтесь любить. А любите… сделайте это правильно.
Глава восьмая
МЕЗАЛЬЯНС, ИЛИ "ОН ТЕБЕ НЕ ПАРА"
Один мой знакомый однажды объявил, что ему нужна жена глупее, чем он. Меня это, понятное дело, возмутило:
- Зачем тебе дурочка?! Хочешь самоутверждаться перед ней? И почему женщина обязательно должна быть глупее? А с умной, значит, тебе не уютно?
Леша пытался сначала отбиваться и как-то оправдываться, а потом вдруг спросил:
- А ты хочешь, чтобы твой муж был умнее, чем ты?
Вообще-то я бы этого хотела…
- Ну вот, значит, ты будешь глупее, чем он, и тебя это не пугает! - довольный своей логикой, закончил наш спор Алексей.