Армяне - добрый, веселый, остроумный народ. Об их традициях, армянском коньяке, армянских мужьях и женах, ну и, конечно, об армянском радио - эта книга анекдотов. Читайте и смейтесь на здоровье!
Ашот Мовсисян
Чисто армянские анекдоты
Раздел I. Вы любите деньги и подарки?
Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!..
* * *
Армянин читает на пивном ларьке: "Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что, когда армяне спрашивают: "Пиво есть?" - им говоришь: "Нет". А они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?"
* * *
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор:
- Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давит?
Ученик:
- Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор:
- Баран! Тормоз надо давит, тормоз!
* * *
Армянин возвращается домой и говорит жене: - Жена! Быстро раздевайся, быстро! - А что?
- Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:
- А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: - Ой, чуть не забыл: "Ча-а-ча".
* * *
Армянин говорит знакомому:
- Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.
- Ну и что? - сказал знакомый.
- Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.
* * *
Вопрос армянскому радио: - Как сделать, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? - Выключить звук.
* * *
Три армянина хвастаются: - Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!
- Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!
- А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
* * *
Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!
* * *
Армянин окончил пединститут, стал логопедом. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое: "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, "Б" изучать будем.
* * *
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!..
* * *
Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?"
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург: - Господа, вы на что намекаете?
* * *
Был у нас армянин - Канат. Сидим сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот, все спрашивают:
- В чем дело?
Те, кто еще не сполз под парту, говорит: "Задача 67".
"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…"
* * *
В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
* * *
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь потрясенный. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.
* * *
Водитель Саркис пришел в Избирком и сказал председателю:
- Я тоже хочу стать депутатом.
- Ты что, дурак?
- Вай, слушай, это тоже обязательно?
* * *
В купе поезда англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет.
Но армянин молчит и знай себе ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:
- Do you speak English?
Армянин отвечает: - Вах! Конэшна хочу!
* * *
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- Слушай, женщина, а что, старый способ отменили?
* * *
Ашота спросили, что это такое: много дашь - мало даст. Мало дашь - много даст?
- Наш районный судья, - ответил Ашот.
* * *
В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
- Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
- Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…
* * *
Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
- Ну, как твой английский? Не подвел в поездке?
- Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как на улице отличить ДООМера?
Ответ:
- По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
Ответ:
- Надо разогнать самолет и резко потянуть ручник!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
* * *
- Тебя как звать?
- Спартак.
- Че, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда узнали о футбольном клубе?
* * *
Два горца разговаривают:
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.
* * *
Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много.
- Наверное, весь двор в говне.
* * *
Встречаются как-то два армянина.
- Я слышал, ты на японке женился?
- Да, действительно. - Ну и как? - Разочарован. - А в чем дело?
- Она оказалась жалкой китайской подделкой.
* * *
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как живошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так сибэ.
* * *
Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: "Вахтанг, ти штоль?"
* * *
Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает грузина:
- Гоги… а Гоги… что ты ищешь?
- Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…
Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…
- Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…
* * *
Евреи твердят, что Ной был евреем, значит, все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран кричал жене: "Жэна-джан, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!"
* * *
Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:
- Девушка, пошли в баню!
- Нахал, дурак, идиот!!!
- Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…
* * *
Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру "Родина".
Армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:
- Ты у "Родина" сходишь?
Грузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, опять спрашивает:
- Паслушай! У "Родина" сходишь?
Грузин, еле сдерживая гнев, смотрит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:
- У "Родина" сходишь?!
Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:
- А ты красивый, да? Красивый?!
* * *
Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина "Оптика". Один армянин читает и говорит другому: "Смотри, Вартан, какие неграмотные! "Аптека" написали через "O". Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил:
"Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится "Аптека", a пишется "Оптика"! О пишем А читаем.
* * *
Ереванский театр поставил спектакль "Красная Шапочка":
- Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?
- Читобы лучше тебя видеть!
- Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?
- Читобы лучше тебя слушать!
- Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?
- Вай! На себя посмотри, да!
* * *
Женился армянин на азербайджанке. После известных бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и, как всегда, начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Разгорячились, и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: "Слушай, мы, по-моему, приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся". На что армянин отвечает: "Да уж, мои родственники, только со стороны жены".
* * *
Аршак спрашивает у отца:
- Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?
- Как куда? Обратно в штаны.
* * *
Ашот приходит домой и спрашивает:
- Мама, мне парень в темных очках не звонил?
* * *
Знаете ли вы, что по армянской Конституции при инаугурации президент должен держать правую руку на маме жены.
* * *
Знакомятся русская девушка и молодой армянин.
- Вас как зовут?
- Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкая пышка.
- А меня зовут Хачик Микоян. Или просто Вкусная сосиска.
* * *
Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншея.
* * *
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да…
* * *
Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:
- Ара, куда идешь?
- На охоту.
- А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?
- Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?
- Ну вот представь - забыл.
- Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
- А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?
- Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
- Ну вот представь себе - забыл и кинжал.
- Ну… я тогда залезу от медведя на дерево!
- А представь себе, что в лесу нет деревьев!
- Ты чего, с ума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!?
- Ну вот представь себе.
- Слушай, ара, я что-то не пойму - кто твой друг: медведь или я!?
* * *
Идет армянин по Красной площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
- Ара, посмотри, кругом голуби сидят, им что, можно, да?
- Ну, голубь - это символ мира…
- А мой индюшка что? Тебе войну объявила, что ли?
* * *
Идет мужик по улице города, видит около газона плачущего мужчину кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Да у меня тут брат похоронен, вот и плачу, - отвечает армянин.
- А с чего ты взял, что он тут похоронен? - спрашивает его опять прохожий.
- Ты что, табличку не видишь, смотри "ГАЗОН ЗАСЕЯН".
* * *
Идет по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: - Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал: - Ты так вежливо спросил, так вежливо, что говорю тебе: "Иди как хочешь".
* * *
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
- Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
- Да что там десять, вот мне и двадцати нежалко!
Третий:
- Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
- Да ты иди, иди - мы так, между собой разговариваем…
* * *
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
* * *
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают:
- Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
- Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала: шкурой расплачивайтесь.
- А чего тогда смеешься?
- Вах, дарагой армяне план по яйцам не выполнили…
* * *
Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
- Может, если эта девушка продает косметику.
* * *
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: "Проэзжай!" Подъезжает "Москвич": "Проэзжай!" Подъезжает "Волга". Армянин садится в машину. "Ара, тэбя как зовут, э?" Водитель:
"Виталий". - "Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да, Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 рублей на бензин. "Так ми и расплатимся! Понял?!"
Виталик отвечает: "Понял, нет проблем!" Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила: "Шеф, я свободен?" - "Да, Виталий, ты свободен". - "Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…" - "Хмммм… МАЛАДЕЦ Виталик!"
* * *
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: "У нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной".
Грузин: "Я первый!"
Гуманоид: "Сколько будет 5+5?"
Грузин: "Десять!"
Гуманоид: "Молодец грузин, залезай в тарелку!"
Гуманоид азербайджанцу: "Сколько будет 10 +10?"
Азербайджанец: "Пятнадцать!"
Гуманоид: "Молодец азербайджанец, залезай в тарелку!"
Гуманоид армянину: "4,597,892 умножить на 2,894,560???"
Армянин, подумав: "Ара, брат, мест нет - так и скажи!!!"
* * *
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездочками занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
* * *
На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца.
Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
- Что случилось?
Армянин:
- Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красивые!
- А чё кричал?
- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армянин ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин ему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия.
Армянин говорит:
- Да! Тяжело нашему брату - грузину!
Русский:
- Да уж тяжелее, чем нам, - я у циклопа масленку украл!
* * *