Чисто армянские анекдоты - Ашот Мовсисян


Армяне - добрый, веселый, остроумный народ. Об их традициях, армянском коньяке, армянских мужьях и женах, ну и, конечно, об армянском радио - эта книга анекдотов. Читайте и смейтесь на здоровье!

Ашот Мовсисян
Чисто армянские анекдоты

Раздел I. Вы любите деньги и подарки?

Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?

- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!..

* * *

Армянин читает на пивном ларьке: "Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:

- А почему для армян вообще нет?

- Потому что, когда армяне спрашивают: "Пиво есть?" - им говоришь: "Нет". А они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?"

* * *

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.

Инструктор:

- Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давит?

Ученик:

- Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!

Инструктор:

- Баран! Тормоз надо давит, тормоз!

* * *

Армянин возвращается домой и говорит жене: - Жена! Быстро раздевайся, быстро! - А что?

- Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:

- А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: - Ой, чуть не забыл: "Ча-а-ча".

* * *

Армянин говорит знакомому:

- Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.

- Ну и что? - сказал знакомый.

- Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.

* * *

Вопрос армянскому радио: - Как сделать, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? - Выключить звук.

* * *

Три армянина хвастаются: - Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!

- Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!

- А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

* * *

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:

- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!

* * *

Армянин окончил пединститут, стал логопедом. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.

Логопед:

- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.

Через минуту из-за ширмы раздается громкое: "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит:

- Все харашо, прихадытэ завтра, "Б" изучать будем.

* * *

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: "Агент Кастро".

- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.

Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

- Тайный агент!..

* * *

Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?"

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург: - Господа, вы на что намекаете?

* * *

Был у нас армянин - Канат. Сидим сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот, все спрашивают:

- В чем дело?

Те, кто еще не сполз под парту, говорит: "Задача 67".

"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…"

* * *

В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:

"У нас самые низкие цены".

Хозяин правого:

"У нас самые качественные товары".

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:

"Главный вход здесь".

* * *

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь потрясенный. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

* * *

Водитель Саркис пришел в Избирком и сказал председателю:

- Я тоже хочу стать депутатом.

- Ты что, дурак?

- Вай, слушай, это тоже обязательно?

* * *

В купе поезда англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.

Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет.

Но армянин молчит и знай себе ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:

- Do you speak English?

Армянин отвечает: - Вах! Конэшна хочу!

* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.

Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

- Слушай, женщина, а что, старый способ отменили?

* * *

Ашота спросили, что это такое: много дашь - мало даст. Мало дашь - много даст?

- Наш районный судья, - ответил Ашот.

* * *

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:

- Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!

- Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…

* * *

Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:

- Ну, как твой английский? Не подвел в поездке?

- Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Как на улице отличить ДООМера?

Ответ:

- По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?

Ответ:

- Надо разогнать самолет и резко потянуть ручник!

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?

- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

* * *

- Тебя как звать?

- Спартак.

- Че, в честь футбольного клуба?

- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.

- А они-то откуда узнали о футбольном клубе?

* * *

Два горца разговаривают:

- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.

- Что, такая болшая зарплата?

- Нэт. Нэрвничал очень.

* * *

Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:

- А чего они все на цыпочках?

- Не знаю, сынок. Лебедей много.

- Наверное, весь двор в говне.

* * *

Встречаются как-то два армянина.

- Я слышал, ты на японке женился?

- Да, действительно. - Ну и как? - Разочарован. - А в чем дело?

- Она оказалась жалкой китайской подделкой.

* * *

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

- Что ты, Гоги, написал?

- Как живошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

- Гоги, я написал тебе, что живу так сибэ.

* * *

Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: "Вахтанг, ти штоль?"

* * *

Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает грузина:

- Гоги… а Гоги… что ты ищешь?

- Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…

Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…

- Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…

* * *

Евреи твердят, что Ной был евреем, значит, все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран кричал жене: "Жэна-джан, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!"

* * *

Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:

- Девушка, пошли в баню!

- Нахал, дурак, идиот!!!

- Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…

* * *

Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру "Родина".

Армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:

- Ты у "Родина" сходишь?

Грузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, опять спрашивает:

- Паслушай! У "Родина" сходишь?

Грузин, еле сдерживая гнев, смотрит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:

- У "Родина" сходишь?!

Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:

- А ты красивый, да? Красивый?!

* * *

Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина "Оптика". Один армянин читает и говорит другому: "Смотри, Вартан, какие неграмотные! "Аптека" написали через "O". Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил:

"Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится "Аптека", a пишется "Оптика"! О пишем А читаем.

* * *

Ереванский театр поставил спектакль "Красная Шапочка":

- Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?

- Читобы лучше тебя видеть!

- Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?

- Читобы лучше тебя слушать!

- Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?

- Вай! На себя посмотри, да!

* * *

Женился армянин на азербайджанке. После известных бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и, как всегда, начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Разгорячились, и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: "Слушай, мы, по-моему, приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся". На что армянин отвечает: "Да уж, мои родственники, только со стороны жены".

* * *

Аршак спрашивает у отца:

- Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?

- Как куда? Обратно в штаны.

* * *

Ашот приходит домой и спрашивает:

- Мама, мне парень в темных очках не звонил?

* * *

Знаете ли вы, что по армянской Конституции при инаугурации президент должен держать правую руку на маме жены.

* * *

Знакомятся русская девушка и молодой армянин.

- Вас как зовут?

- Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкая пышка.

- А меня зовут Хачик Микоян. Или просто Вкусная сосиска.

* * *

Знакомятся русский и армянин:

- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.

- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншея.

* * *

Золотая свадьба у армян.

- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?

- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да…

* * *

Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:

- Ара, куда идешь?

- На охоту.

- А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?

- Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?

- Ну вот представь - забыл.

- Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!

- А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?

- Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!

- Ну вот представь себе - забыл и кинжал.

- Ну… я тогда залезу от медведя на дерево!

- А представь себе, что в лесу нет деревьев!

- Ты чего, с ума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!?

- Ну вот представь себе.

- Слушай, ара, я что-то не пойму - кто твой друг: медведь или я!?

* * *

Идет армянин по Красной площади с индюком. Подходит мент:

- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.

- Ара, посмотри, кругом голуби сидят, им что, можно, да?

- Ну, голубь - это символ мира…

- А мой индюшка что? Тебе войну объявила, что ли?

* * *

Идет мужик по улице города, видит около газона плачущего мужчину кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает:

- Ты чего плачешь?

- Да у меня тут брат похоронен, вот и плачу, - отвечает армянин.

- А с чего ты взял, что он тут похоронен? - спрашивает его опять прохожий.

- Ты что, табличку не видишь, смотри "ГАЗОН ЗАСЕЯН".

* * *

Идет по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: - Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.

Армянин выслушал, подумал и сказал: - Ты так вежливо спросил, так вежливо, что говорю тебе: "Иди как хочешь".

* * *

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:

- Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!

Другой:

- Да что там десять, вот мне и двадцати нежалко!

Третий:

- Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Тут девушка оборачивается:

- Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне хором:

- Да ты иди, иди - мы так, между собой разговариваем…

* * *

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.

Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

* * *

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.

Спрашивают:

- Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?

- Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала: шкурой расплачивайтесь.

- А чего тогда смеешься?

- Вах, дарагой армяне план по яйцам не выполнили…

* * *

Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?

- Может, если эта девушка продает косметику.

* * *

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: "Проэзжай!" Подъезжает "Москвич": "Проэзжай!" Подъезжает "Волга". Армянин садится в машину. "Ара, тэбя как зовут, э?" Водитель:

"Виталий". - "Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да, Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 рублей на бензин. "Так ми и расплатимся! Понял?!"

Виталик отвечает: "Понял, нет проблем!" Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…

Водила: "Шеф, я свободен?" - "Да, Виталий, ты свободен". - "Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…" - "Хмммм… МАЛАДЕЦ Виталик!"

* * *

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.

Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: "У нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной".

Грузин: "Я первый!"

Гуманоид: "Сколько будет 5+5?"

Грузин: "Десять!"

Гуманоид: "Молодец грузин, залезай в тарелку!"

Гуманоид азербайджанцу: "Сколько будет 10 +10?"

Азербайджанец: "Пятнадцать!"

Гуманоид: "Молодец азербайджанец, залезай в тарелку!"

Гуманоид армянину: "4,597,892 умножить на 2,894,560???"

Армянин, подумав: "Ара, брат, мест нет - так и скажи!!!"

* * *

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездочками занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.

- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

* * *

На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца.

Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:

- Что случилось?

Армянин:

- Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красивые!

- А чё кричал?

- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.

Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армянин ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин ему:

- Ну что?

- Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было.

И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия.

Армянин говорит:

- Да! Тяжело нашему брату - грузину!

Русский:

- Да уж тяжелее, чем нам, - я у циклопа масленку украл!

* * *

Дальше