На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то от вас нужно держаться подальше.
* * *
Национальное армянское блюдо.
Для приготовления его нужны:
Глобус - 1 шт., цветные карандаши - 1 комплект, армянин с фантазиями - 1 шт., камень, бумага, ручка… Лопата…
Взять глобус, вымыть, кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное количество меридианов и оставить высыхать. Пока высыхает, придумывать названия населенных пунктов и их историю.
Дальше понаставить на перекрашенные участки глобуса черные точки и приписать рядом только что придуманные названия.
Потом вспомнить, что глобуса тогда не было, и все это перенести на камень, украденный у соседа. Сверху прописными буквами написать. Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом.
Раздача этого блюда осуществляется всеми армянами и по всему миру.
По вкусу добавить соль и перец.
Пищевая ценность: Изжога.
Срок хранения: Хранить и приумножать!
* * *
Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
- Выходи, Шалико, нас поймали.
* * *
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
* * *
Однажды Хайкануш встречает дома пришедшего с работы Ашота совершенно обнаженной.
- A, Хайкануш, ты что, совсем с ума спятила? - спросил Ашот.
- Ашот, ты ничего не понимаешь в современной моде, - хмыкнула Хайкануш. - Это мой новый эротический костюм.
- Хайкануш, ну ты хоть бы его погладила, что ли.
* * *
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.
Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!" Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит: вместо армянского дома русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?" А дети в ответ: "Мама с АРМЯНАМИ уехала!!!"
* * *
Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он и говорит им: "Обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем".
Первым прибегает… азербайджанец, пять минут спустя - грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный спрашивает: "Где же этот армянин?"
А те хором: "А он домой пошел…"
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
Ответ:
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
* * *
Армянское радио спросили: - Почему прекратились передачи КВН? Ответ:
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад".
* * *
При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
- Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Армяне в ответ:
- Это что! Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.
* * *
Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
- Сколько стоит проезд?
- 1000 рублей.
- Вот вам 500 рублей.
- ?!
- Вы же тоже ехали…
* * *
Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, аперджан!" Армянин думает: "Здоровается со мной, умный, наверное". Идет к директору зоопарка, чтобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яйца". - "Ну, ладно". Купил яйца, приехал в Ереван, раздал друзьям яйца, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак!" Армянин: "То, что я дурак, знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!"
* * *
Приходит армянин к врачу.
- Доктор! У меня геморрой.
- Возьмите эти свечи, употребляйте каждый день и через неделю приходите - посмотрим.
Через неделю у доктора.
- Доктор, что вы мне дали? Я и на завтрак, и на обед, и на ужин употреблял, ни хрена не помогли.
- Да вы что-о-о, свечки ели, что ли? Я же сказал употреблять!
Армянин с иронией отвечает:
- А по-вашему, я их в зад должен был засунуть, что ли?
* * *
Приходит в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает, как сказать КУРИЦА. В общем, стоит думает, думает, в конце концов понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, показывая на куриные яйца: "Дайте мне их маму".
* * *
Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться.
(А): Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: "Может ли человек пролезть в унитаз?"
(Г) (долго думал): - Может, если унитаз большой!
(А): У-у-у, как это банально, подумайте еще…
(Г): Может! Если человек маленький!
(А): Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г): А как бы вы ответили?
(А): Может! Если человек дерьмо!
* * *
Приходят папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:
- Папа, папа, посмотри, какой большой шимпанзе!!!
- Пойдем, сынок. Шимпанзе дальше. Это кассир.
* * *
Рожают три женщины - грузинка, армянка и негритянка. Родили одновременно, и санитары детей перепутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
- Эй, ты чё моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне плевать, лишь бы не армян.
* * *
Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территории, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязывают к дереву, и объявляет ему вождь: вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек, готовься - скоро мы тебя съедим. Видит армянин, действительно плох и дела, полным ходом идут приготовления: уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши…
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: "Ай, аствац (по-армянски - бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?" И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: "АРА, АРМЯНИН ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"
* * *
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно, бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно никого не пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно не докажешь.
* * *
Спрашивает армянин грузина:
- Кто, по-твоему, лучше: армяне или грузины?
- Грузины.
- А чем лучше?
- Чем армяне…
* * *
Спрашивают у армянина:
- Какая самая красивая птица?
- Орел!!!
- Почему?
- Потому что нос красивый!
* * *
Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин:
- ээээээ… пырожок с кэм?
- Да ти что, нэ видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".
* * *
У одного армянина спросили:
- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.
* * *
Армянин приходит в баню и говорит:
- Дайте, пожалуйста, мне билет на одно лицо.
Банщик спрашивает:
- А вы что, остальное мыть не будете?
* * *
Армянское радио:
- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
* * *
Армянина спрашивают:
- Есть ли среди армян космонавты?
- Нет!!! Армяне полетят в космос только тогда, когда там базар откроется.
* * *
Женился армянин на француженке. Через несколько дней встречает друга, тот спрашивает:
- Ара, ну как твоя жена?
- Все хорошо, только очень грязная.
- ???
- Да! Представляешь, два раза в день ванну принимает!
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Почему арестовали Юлию Тимошенко?
Армянское радио отвечает:
- По заявкам наших украинских радиослушателей передаем песню "Потому что нельзя быть на свете красивой такой".
* * *
Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.
* * *
Армянину говорят:
- Вот вы все хвалитесь: мы армяне, мы армяне, а вас в Армении всего полтора миллиона.
Армянин отвечает:
- Это наш офис!
* * *
Армянин получает посылку от сына, который служит в армии.
В посылке граната РГ-5 и записка к ней.
"Дорогие родители! Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую, Армен".
* * *
Армянин приезжает в Москву на поезде. На перроне видит носильщика и кричит ему:
- Таскалчик! Таскалчииик…
- Я не таскальчик, я носильщик.
- Ну тогда насилуй мой чемодан!
* * *
Армянская армия.
Прапор (командир роты) выходит на середину и говорит: "Рядовой Обезян!"
Молчание.
Прапор снова: "Рядовой Обезян!"
Молчание.
Прапор: "Ну в уставе же напысано: рядовой Обезян".
Через день подходит к нему рядовой: "Таварищ камандыр, а ви тоже обезян!"
Прапор: "Как ето?"
Рядовой: "Ну вот же в уставе напысано: командыр роты обезян…"
Прапор: "Нэт, здесь напысано: командыр… (показывает на строй и произносит) …роты обезян!"
* * *
Сидят два армянина:
- Арсен?
- Шо, Армен?
- Ты мене уважяешь?
- Канэшно!?
- Я тибэ тоже. Так виходыт, мы с табой уу-ажяемые люди!
* * *
В Армении на пачках сигарет написано: "Папа узнает - убьет!"
* * *
У армян такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!
* * *
Говорят, армяне разбросаны по всему миру. Неправда! Это мир разбросан вокруг армян!
* * *
Спрашивают у армянина:
- Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?
- Я бы ее затонировал!
* * *
По улице Еревана идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл, девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел, нэдэлю смэялся!
* * *
- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".
* * *
Армянин поймал такси и говорит:
- Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:
- БАЗАРА нет!!! Армянин:
- Тогда на вокзал!
* * *
Армянин - армянину:
- Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!
* * *
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
- Ованес!!! Вайме!! Это ты?! (Указывая на любовника.) Слушай, а это тогда кто та-ко-о-ой?!
* * *
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
- Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой - с халоднай, а третий - без вады!
Служащий:
- Зачем же вам бассейн без воды?
- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
* * *
Армянская семья. Жена кричит в окно:
- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
- Как это кто?! Я так нашего Левона после учебы во Франции зову.
Муж:
- Слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо, что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию…
* * *
Объявление о вакансии: "Принимаются на работу эрудированные лица с оригинальным мышлением и опытом работы. Только одно место". В общем, после долгого отбора остаются Мкртычан с Абрамовичем. Им говорят: вот вам на листках по три вопроса, отвечайте письменно, чтоб от своих слов не могли отказаться. Проходит Абрамович. Мкртычан злится: "Я на вас жалобу подам!" Отвечают: "Постойте, гражданин, постойте! Это ваш листок? Вот первый вопрос: слово из трех букв, пишется везде на заборах, мужчины его должны беречь, женщины любить". Абрамович написал, что это МИР. Вы что написали? Следующий вопрос: "Где у женщин самые кучерявые волосы?" Абрамович написал, что в Африке. Вы что написали?" Третий вопрос: "Главный орган советской женщины? Абрамович написал, что это печатный орган "Советская доярка". Вы что написали? Оригинальнее мыслить надо, оригинальнее".
* * *
Три охотника, русский, украинец и армянин, разговаривают. Русский:
- Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
Украинец:
- Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой кабан. Вот это охота!
Армянин:
- Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
* * *
Армянские ученые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как увидели, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминиевое ведро, на нем начертали 882 год до н. э. и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: "СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод".
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ армянского радио:
- Может, если женщина ни рыба ни мясо.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
* * *
Армянин озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь!
* * *
Один армянин говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… Показывай фотографии.
* * *
Аревик пишет СМС мужу: "Срочно возьми трубку, мне необходимо на тебя наорать!"
* * *
Пошел дождь. Ашот думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы… Потекли брови!
* * *
Армянская мудрость: кто первым заснул, тот сегодня и храпит.
* * *
Менеджер армянского банка объясняет клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100 % за снятие денег со счета.
* * *
- Седа, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.
* * *
Откровение армянского радио: "Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута".
* * *
Откровение армянского радио: "Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!"
* * *
У хорошего армянина женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.
* * *
Ашот говорит жене:
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.
* * *
Старый армянин:
- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.
* * *
Армянская мудрость: деньги - зло, но на них можно купить добро.
* * *
Один армянин говорит другому:
- А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане?
- Когда в тюрьму посадили.
* * *
Из диалога в армянском чате: "Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь?!"
* * *
Всякому армянину грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
* * *
Карен говорит жене: