* * *
Армянское радио спрашивают:
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и… плохая память.
* * *
- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио.
Отвечаем:
- Тут жрать людям нечего, а он выпендривается!
* * *
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
* * *
- Почему снизилось качество передач армянского радио?
- Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве?
- Да, к Царь-пушке, которая не стреляет и к Царь-колоколу, который не звонит, добавилась Царь-телебашня, которая не показывает.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Стоит дед во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает?
- Торговец дубленками с баллончиком слезоточивого газа.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Почему у армянок ноги кривые?
- Кривые, зато волосатые!
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
Армянское радио отвечает:
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
* * *
Армянское радио спросили:
- Какая любимая книжка россиян?
- Конституция. Там столько смешного!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое "ни пуха ни пера"?
- Наверно, раскладушка.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что необходимо, чтобы "Арарат" выиграл чемпионат мира?
- Мунтян, Поркуян и еще девять киевлян.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что означают буквы "м" и "ж" на общественных уборных?
- "М" - для мадамов, "Ж" - для джентльменов.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется работать?
- Полежать, полежать, и это пройдет.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему русских очень много, а армян так мало?
- Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "Чтоб ты сдох!" А русские ругаются совсем иначе.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему новые русские ездят так быстро?
- Потому что если новый русский поедет медленно, то он успеет забыть, куда ехал.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Кто такой "холостяк"?
- Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши, не женится.
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы?
Армянское радио отвечает:
- Конечно, американцы. Русскому в среднем скостят там по 60–70 лет за уже отбытый срок.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- А почему армяне открыли министерство флота, когда у них даже выхода к морю нет?
- Это ответ азербайджанцам, которые открыли министерство культуры.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она мне не поверит?
- Тогда скажите, что беременны вы.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается дружба старых и новых русских?
- Старые русские дружат домами, а новые русские - крышами.
- А турецкие султаны?
- Гаремами.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое "ни кола ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.
* * *
- Ашот, если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GpS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Кто такой волосатый мужчина?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что можно купить на старый рубль?
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что академик Геворгян выиграл "Мерседес" в лотерею?
- Да. Только не академик, а футболист и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл, и не "Мерседес", а тысячу рублей.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли бить жену?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Чем сменяется культ личности?
- Культом двуличности или культом на личности.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как употреблять женьшень?
Поправляем:
- Не женьшень, а женщин. Рекомендуем по-старому.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Как теперь будет расшифровываться КВН после открытия театра Маслякова?
Армянское радио отвечает:
- Купил Васильич Недвижимость.
* * *
Армянское радио передает:
- Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Почему у всех BMW такой маленький руль?
- Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
Армянское радио отвечает:
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - для здоровья полезней.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
- Чем отличаются грузинские похороны от грузинской свадьбы?
- Одним пьяным меньше.
* * *
У армянского радио спросили:
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется, пока вы уйдете.
* * *
Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
* * *
У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ:
- Парой шерстяных носков.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.
* * *
- Компьютерный вирус - это все-таки наш враг или друг? - задается вопросом армянское радио.
- Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему есть женщины легкого поведения и нет мужчин легкого поведения?
- Потому что мужчины легкого поведения - это не мужчины.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое Москва?
Армянское радио:
- Памятник муравейнику работы Зураба Церетели.
* * *
Спрашивают армянское радио:
- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Откуда взялось глобальное потепление?
Армянское радио отвечает:
- Чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.
* * *
Армянское радио спросили:
- Может ли футбольная сборная Кот-д’Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
- Может. В лото, например.
* * *
- Кто победит в Евровидении-2015?
- Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.
* * *
Армянское радио спросили:
- Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами?
Армянское радио ответило:
- Батискаф.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Может ли строитель быть гуманитарием?
Армянское радио отвечает:
- Может, если он окончил гуманитарный факультет Таджикского госуниверситета.
* * *
Армянское радио спросили:
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Сколько букв "н" в слове ТаллиН, как правильно писать название этого города?
Армянское радио отвечает:
- В названии этого города вообще нет буквы "н". Правильное название - РЕВЕЛЬ.
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?
- Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
- Элементарно, это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго рассказывать…
* * *
Вопрос:
Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел армянское радио.
Ответ:
- Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Почему Михаил Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса, не миллиардер, как последний?
Армянское радио отвечает:
- Потому что не продвигал в массы лозунг "В каждый дом по персональному калашу!"
* * *
Армянское радио:
- Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее… Но их радость была бы неполной, если бы их задержали с украденной картиной на выходе.
* * *
Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Как называть посла, которого выслали за шпионаж?
Армянское радио отвечает:
- Дважды посол.
* * *
Армянское радио спросили:
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся и брызгаются духами?
- Потому что они маленькие, страшные и плохо пахнут.
* * *
Армянское радио спросили:
- Зачем самолету пропеллер?
- Чтобы охлаждать летчика! Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!!
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
* * *
Армянское радио спросили:
- По статистике человек проводит треть своей жизни в постели. Я только забыл, на что уходят остальные две трети?
- Остальные две трети человек пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
* * *
Армянское радио спросили:
- Бывает ли так, чтобы жены хорошо говорили о своих мужьях?
- Разумеется, бывает! Когда жены говорят о своих бывших мужьях своим новым супругам.
* * *
Армянское радио спросили:
- Как правильно строить забор?
- Сначала надо написать слово из трех букв, а затем к ним приколотить доски.
* * *
Армянское радио спросили:
- Зачем бегемоту такие широкие плоские ступни?
- Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
* * *
Армянское радио спросили:
- Чем же мы все-таки отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску.
* * *
Армянское радио спросили:
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
* * *
Армянское радио спросили:
- Как девушке узнать имя своего суженого?
- Проснуться в ночь перед Рождеством часа в 3 и посмотреть его паспорт!
* * *
Армянское радио спросили:
- Как занять блондинку на полчаса?
- Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано: "Переверни меня".
* * *
Армянское радио спросили:
- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родственников остался только прадед-банкир.
* * *
Армянское радио спросили:
- Чем слон похож на канарейку?
- Он тоже не умеет кататься на велосипеде.
* * *
Армянское радио спросили:
- О чем нужно говорить с женщиной?
- О ее красоте.
- А если женщина некрасива?
- Тогда о безобразии других женщин.
* * *
Армянское радио спросили:
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
- 101. Один вкручивает, а остальные 100 следят за тем, чтобы не нарушались права человека.
- Сколько нужно милиционеров, чтобы выкрутить лампочку?
- Пять! Один стоит на табурете и держит лампочку. Четверо других держат табуретку за ножки и ходят против часовой стрелки.
- Сколько нужно психоаналитиков, чтобы выкрутить лампочку?
- Один! Но лампочка сама должна захотеть быть вывернутой.
- Сколько нужно настоящих мужчин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного! Настоящие мужчины могут обойтись и без света!
* * *
Армянское радио спросили:
- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но притворяются, что знают. И то и другое является мощным оружием в руках мирового пролетариата.
* * *
Армянское радио спросили:
- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.
* * *
Армянское радио спросили:
- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
* * *
Армянское радио спросили:
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да! Это достаточно далеко и притом вполне прилично.
* * *
Армянское радио спросили:
- Чем отличается Санта-Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый, с подарками…
- А Дед Мороз?
- А Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
* * *
Армянская загадка.
- Ее знает всякий. Зовут собакой. Иногда лает, иногда кусает. Хвостом вертит, к хозяину бежит.
Ответ:
- Тоже собака.
* * *
Армянская загадка.
- Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
- Предатель.
* * *
Армянская загадка.
- Маленький серенький на слона похож?
- Слоненок.
* * *
Армянская загадка.
- Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?
- Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.
* * *
Армянское радио спросили:
- Чем отличается женская логика от железной?
- Женская не ржавеет.
* * *
Армянское радио спросили:
- Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
- От обычных голова болит… А от настоящих кружится!
* * *
Армянское радио спросили:
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
* * *
Армянское радио спросили:
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
* * *
Армянское радио спросили:
- Как переводится "му-му" на корейский?
- Ням-ням!
* * *
Армянское радио спросили:
- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.
* * *
Армянское радио спросили:
- Как заставить свою корову залаять?