- Заявиться домой пьяным в три часа ночи…
* * *
Армянское радио спросили:
- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.
* * *
Армянское радио спросили:
- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать.
* * *
Армянское радио спросили:
- Правда ли, что люди, на которых природа отдохнула, больше всего ее портят?
- Конечно! Они мстят ей!
* * *
Армянское радио спросили:
- Что такое достоинство?
- Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* * *
Армянское радио спросили:
- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным…
* * *
Армянское радио спросили:
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
* * *
Армянское радио спросили: - Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка? - Переходить дорогу…
* * *
По армянскому радио передают экстренное сообщение:
- Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…
* * *
Вышла на армянском радио новая передача "Кому на Руси жить хорошо?".
Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: "Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Подпись: Налоговая инспекция".
* * *
Армянское радио передает:
- Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21…
Пьяный мужик, возмущенно:
- Боже мой! Какой бардак!
* * *
Поздравление на армянском радио:
- Я поздравляю мою любимую девушку Наташу с днем рождения и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Может ли сын генерала стать маршалом? Ответ:
- Нет, так как у маршала тоже есть дети.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается молодой холостяк от старого?
- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли сдать зачет автоматом? Ответ:
- Можно, но из гранатомета надежнее.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
- А разве в пробках аварии бывают?
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Почему так подорожала гречка?
- Потому что цель обеспечить народ не гречкой, а лапшой.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Может ли IQ подчиненных быть выше IQ их начальника?
- Да, может, но не дольше 10 дней, на протяжении которых эти подчиненные обязаны или пересдать свой IQ, или написать заявление об отставке!
* * *
Звонок на армянское радио:
- Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось…"
* * *
Звонок на армянское радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
- Не можем вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у окна".
* * *
Звонок на армянское радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей!
- А правда, что завтра точно-точно будет конец света?
* * *
Вопрос армянскому радио.
- Как России избавиться от излишних иммигрантов?
- Надо поступить, как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам…
* * *
Армянское радио передает:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
* * *
Армянское радио передает производственную гимнастику для работников банка:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
- Потому что все посылают друг друга к одной матери.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
* * *
Объявление на армянском радио:
- Вчера из Москвы в Колумбию вылетели два самолета для оказания помощи после стихийного бедствия. Один самолет с едой, другой - с одеждой. Самолет с одеждой благополучно долетел до Колумбии. Самолет с едой был сбит над Тулой.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Чебурашка - это мальчик или девочка?
- Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие уши пропадать зря?!
* * *
- Как оценивается работа в армянском радио?
- От трех лет общего до семи лет строгого режима.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое: мухи отдельно, котлеты - отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!
* * *
Минутка русской литературы на армянском радио:
- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф.М. - это не радио…
* * *
Объявление на армянском радио:
- Поезд отправляется со второго пути. Специально для прапорщиков поясняем: поезд отправляется с третьей и четвертой рельсы!
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что такое суперсклочность?
- Это когда 31 декабря в 23.59 вам стучат в стену с криком:
- Будьте тише!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как будет называться денежная единица Союзного государства Беларуси и России?
Ответ:
- Из белорусского названия уберут мягкий знак - РуБел.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Какие две самые противоборствующие стороны ведут самую жестокую войну в мире?
Ответ:
- Белорусы и колорадский жук.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Возможна ли операция на мозге у блондинки?
- Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки длинными одинокими вечерами!
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
* * *
У армянского радио спросили:
- Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ:
- Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит красавица?
Армянское радио отвечает:
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался…
* * *
Армянское радио:
- Что общего у матрешки с бутылкой водки?
- Откроешь одну, а дальше - другая, потом третья, четвертая…
* * *
- Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио:
- Конечно. Пусть верят…
* * *
Армянское радио передает:
- Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". И на сегодня это единственная хорошая новость.
* * *
Звонок на армянское радио:
- Здравствуйте, это радио?
- Да…
- Меня все слышат?
- Да, все.
- И в магазинах все и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках!
- Хорошо… Ара, дарагой, молоко не покупай, мамка уже купила!
* * *
Армянское радио передает:
- Нам пришла эсэмэска: "По радио передали, что "скорая" подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Дорогой, перезвони, я за тебя беспокоюсь".
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Чем московский "Спартак" похож на донецкий "Шахтер"?
Ответ:
- Выигрывают с одинаковым счетом 3:0 и забивают в обеих командах одни бразильцы.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?
Ответ:
- Может, если его фотографирует "Визир".
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое материнская плата?
Ответ:
- Это сумма, вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!
* * *
Куда исчезло армянское радио?
- Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему блондинки не курят "Беломор"?
- Они боятся мора!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
- Так евреи экономят чернила.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как узнать возраст курицы?
- По зубам.
- У курицы зубов нет.
- Зато у вас есть.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что мужчины всегда врут?
- Нет, они врут всегда только чистую правду.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- С чего началась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай жену".
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Когда труднее всего?
- Когда имеешь дело с женщиной, не знающей, чего она хочет.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему большинство россиян опоздали на поезд, который отправился в светлое будущее?
- А надо было быстренько перебежать с марксистской платформы на другую.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое ерунда?
- Лазурное побережье, море, яхта, золотой песок и пальмы, красивые женщины и прохладное вино.
- Представили?
- Так вот, все остальное - ерунда!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между заплаткой и городским бюджетом? Как иногда похожи.
- Заплатка всегда больше дыры, а бюджет меньше.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли купить честного, порядочного человека?
- Нет. А вот продать - запросто.
* * *
В эфире армянского радио экстренный выпуск передачи "Спокойной ночи, малыши!":
- Дети, никакого Деда Мороза нет!
- Хрюша, Филя и Степашка - это набитые ватой тряпки.
- Ведущие передачу "тетя и дядя" из телевизора вас не видят.
- Мама и папа совсем даже не родственники, и вы с чужими людьми живете.
- Мальчики, пока есть такая возможность, бейте девочек.
- Дети, она слипнуться не может!
- Веселые клоуны тупо бухают после работы!
- Это все, приятных вам снов!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что мужчину к женщине тянет?
- Тоска по родине.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что не может долго длиться?
- Безобразие: уже вскоре оно становится в порядке вещей.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему в институте надо учиться пять лет, а в духовной семинарии - всего три?
- В семинарии учебник всего один.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Какая нация самая глупая?
- Зато у нас коньяк самый лучший!
* * *
Армянин у киоска:
- Дайте мне пять шаурмов… пять шаурменей… пять шаурми… Кароч, дайте мине три шаурмы и две шаурмы.
* * *
Рядовой Меликян спрашивает у инструктора:
- А для чего на противогазе шланг?
- Чтобы при взрыве голова далеко не отлетала!
* * *
Двое в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему?
Она удивленно:
- Чтобы есть!
Он:
- Да я знаю. А почему хлеб?
Нет ответа.
Другой говорит первому:
- Ара, да ты вообще русский язык не знаиш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?
* * *
Приезжает зимой армянин в Москву, видит стоит чукча и ест мороженое. Азик говорит:
- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое!
Чукча парирует:
- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженое кушать.
* * *
У азербайджанца в Москве спрашивают:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В День ВДВ России!
* * *
Лежат на прилавке на базаре телячьи мозги и рядом ценник "Ум - 3 руб. кило"!!!
* * *
Армянин летит к родственникам в другой город. Приземлившись, посмотрел на часы и говорит: "Если б знал, что тут всего час пути, я б отправился пешком!"
* * *
У армянина не приняли анкету для американской визы из-за того, что он в самом конце, в графе "Не заполнять", написал "Харашо".
* * *
Поймали как-то одного чиновника на взятке и дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в городе начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
- Эх, Ара, обидна, что его посадыли.
- Как это? Он же взятки брал!
- Но знаешь, как мала он брал!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как называются люди, которые не покупают мяса?
- Пенсионеры.
* * *
В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик - весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испуганно оборачиваются.
- Армяне есть?!
- Нет, нет, никого.
- И хорошо! (И бросает гранату.)
* * *
Армянскому радио:
- Можно ли истреблять полосатых грызунов?
Армянское радио:
- Не можно, а нужно! Не полосатых, а волосатых! Не грызунов, а грузынов!
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
- Знаете ли вы в Петербурге неперекопанную улицу?
Армянское радио:
- Знаем, но не скажем, а то и ту перекопаете…
* * *
- Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
* * *
На армянское радио пришел вопрос:
- Верно ли, что зачастую оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Начальство делает вид, что платит, а мы делаем вид, что работаем.
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Где купить женские рейтузы 64-го размера?
Радио сразу же замолчало. Молчало долго и отвечает:
- Вот это да!
* * *
У армянского радио спросили:
- Что это такое, висит на стене и воняет?
- Часы.
- А с какой стати часы воняют?
- Кукушка сдохла.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли писать "сталь"?
- Можно, но лучше "Хру-сталь"!
* * *
Армянское радио:
- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал, - с правого берега, а те, кто слушал, - с левого.
* * *
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем… Прямо по центру экрана.
* * *
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.
* * *
- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу чтоб не зависал!
* * *
- Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?
- Обмазать его медом и пусть лижут!
* * *
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога… С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче…
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- D&G - это Дольче Габана?
- Нет, это Дорого и Глупо.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- При езде без рук велосипед вправо ведет, из-за чего такой эффект?
- Может, из-за увеличившейся печени?!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех у женщин?
- Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
* * *