Чисто армянские анекдоты - Ашот Мовсисян 12 стр.


- Заявиться домой пьяным в три часа ночи…

* * *

Армянское радио спросили:

- В чем польза от гостей и тараканов?

- В связи с их приходом устраивается уборка.

* * *

Армянское радио спросили:

- Может ли женщина быть только другом?

- Может. Но ей лучше об этом не знать.

* * *

Армянское радио спросили:

- Правда ли, что люди, на которых природа отдохнула, больше всего ее портят?

- Конечно! Они мстят ей!

* * *

Армянское радио спросили:

- Что такое достоинство?

- Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* * *

Армянское радио спросили:

- Как избежать похмелья?

- Оставаться пьяным…

* * *

Армянское радио спросили:

- Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

* * *

Армянское радио спросили: - Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка? - Переходить дорогу…

* * *

По армянскому радио передают экстренное сообщение:

- Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…

* * *

Вышла на армянском радио новая передача "Кому на Руси жить хорошо?".

Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: "Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Подпись: Налоговая инспекция".

* * *

Армянское радио передает:

- Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21…

Пьяный мужик, возмущенно:

- Боже мой! Какой бардак!

* * *

Поздравление на армянском радио:

- Я поздравляю мою любимую девушку Наташу с днем рождения и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Может ли сын генерала стать маршалом? Ответ:

- Нет, так как у маршала тоже есть дети.

* * *

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается молодой холостяк от старого?

- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли сдать зачет автоматом? Ответ:

- Можно, но из гранатомета надежнее.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?

Ответ:

- А разве в пробках аварии бывают?

* * *

Армянское радио спрашивают:

- Почему так подорожала гречка?

- Потому что цель обеспечить народ не гречкой, а лапшой.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Может ли IQ подчиненных быть выше IQ их начальника?

- Да, может, но не дольше 10 дней, на протяжении которых эти подчиненные обязаны или пересдать свой IQ, или написать заявление об отставке!

* * *

Звонок на армянское радио:

- Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось…"

* * *

Звонок на армянское радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

- Не можем вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у окна".

* * *

Звонок на армянское радио:

- Алло, это радио?

- Да!

- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей!

- А правда, что завтра точно-точно будет конец света?

* * *

Вопрос армянскому радио.

- Как России избавиться от излишних иммигрантов?

- Надо поступить, как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам…

* * *

Армянское радио передает:

- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

* * *

Армянское радио передает производственную гимнастику для работников банка:

- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

* * *

У армянского радио спрашивают:

- Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?

- Потому что все посылают друг друга к одной матери.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Что такое "дипломатия"?

- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

* * *

Объявление на армянском радио:

- Вчера из Москвы в Колумбию вылетели два самолета для оказания помощи после стихийного бедствия. Один самолет с едой, другой - с одеждой. Самолет с одеждой благополучно долетел до Колумбии. Самолет с едой был сбит над Тулой.

* * *

Армянское радио спрашивают:

- Чебурашка - это мальчик или девочка?

- Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие уши пропадать зря?!

* * *

- Как оценивается работа в армянском радио?

- От трех лет общего до семи лет строгого режима.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Что такое: мухи отдельно, котлеты - отдельно?

- Ужин в китайском ресторане!

* * *

Минутка русской литературы на армянском радио:

- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф.М. - это не радио…

* * *

Объявление на армянском радио:

- Поезд отправляется со второго пути. Специально для прапорщиков поясняем: поезд отправляется с третьей и четвертой рельсы!

* * *

Армянское радио спрашивают:

- Что такое суперсклочность?

- Это когда 31 декабря в 23.59 вам стучат в стену с криком:

- Будьте тише!

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Как будет называться денежная единица Союзного государства Беларуси и России?

Ответ:

- Из белорусского названия уберут мягкий знак - РуБел.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Какие две самые противоборствующие стороны ведут самую жестокую войну в мире?

Ответ:

- Белорусы и колорадский жук.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Возможна ли операция на мозге у блондинки?

- Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!

* * *

Армянское радио спрашивают:

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки длинными одинокими вечерами!

* * *

Армянское радио спрашивают:

- Что такое полупроводник?

- Полупроводник - это плохой бухгалтер.

* * *

Армянское радио спрашивают:

- Для чего нужны бухгалтерские программы?

- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

* * *

У армянского радио спросили:

- Почему свекрови не попадают в рай?

Ответ:

- Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

* * *

Армянское радио спрашивают:

- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит красавица?

Армянское радио отвечает:

- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался…

* * *

Армянское радио:

- Что общего у матрешки с бутылкой водки?

- Откроешь одну, а дальше - другая, потом третья, четвертая…

* * *

- Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио:

- Конечно. Пусть верят…

* * *

Армянское радио передает:

- Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". И на сегодня это единственная хорошая новость.

* * *

Звонок на армянское радио:

- Здравствуйте, это радио?

- Да…

- Меня все слышат?

- Да, все.

- И в магазинах все и на рынках?

- Да, и в магазинах, и на рынках!

- Хорошо… Ара, дарагой, молоко не покупай, мамка уже купила!

* * *

Армянское радио передает:

- Нам пришла эсэмэска: "По радио передали, что "скорая" подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Дорогой, перезвони, я за тебя беспокоюсь".

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли объяснить поведение женщины?

- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Чем московский "Спартак" похож на донецкий "Шахтер"?

Ответ:

- Выигрывают с одинаковым счетом 3:0 и забивают в обеих командах одни бразильцы.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?

Ответ:

- Может, если его фотографирует "Визир".

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Что такое материнская плата?

Ответ:

- Это сумма, вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Что нельзя сделать в космосе?

- Повеситься!

* * *

Куда исчезло армянское радио?

- Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Почему блондинки не курят "Беломор"?

- Они боятся мора!

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?

- Так евреи экономят чернила.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Как узнать возраст курицы?

- По зубам.

- У курицы зубов нет.

- Зато у вас есть.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Правда ли, что мужчины всегда врут?

- Нет, они врут всегда только чистую правду.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- С чего началась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай жену".

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Когда труднее всего?

- Когда имеешь дело с женщиной, не знающей, чего она хочет.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Почему большинство россиян опоздали на поезд, который отправился в светлое будущее?

- А надо было быстренько перебежать с марксистской платформы на другую.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Что такое ерунда?

- Лазурное побережье, море, яхта, золотой песок и пальмы, красивые женщины и прохладное вино.

- Представили?

- Так вот, все остальное - ерунда!

* * *

Вопрос армянскому радио:

- В чем разница между заплаткой и городским бюджетом? Как иногда похожи.

- Заплатка всегда больше дыры, а бюджет меньше.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли купить честного, порядочного человека?

- Нет. А вот продать - запросто.

* * *

В эфире армянского радио экстренный выпуск передачи "Спокойной ночи, малыши!":

- Дети, никакого Деда Мороза нет!

- Хрюша, Филя и Степашка - это набитые ватой тряпки.

- Ведущие передачу "тетя и дядя" из телевизора вас не видят.

- Мама и папа совсем даже не родственники, и вы с чужими людьми живете.

- Мальчики, пока есть такая возможность, бейте девочек.

- Дети, она слипнуться не может!

- Веселые клоуны тупо бухают после работы!

- Это все, приятных вам снов!

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Что мужчину к женщине тянет?

- Тоска по родине.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Что не может долго длиться?

- Безобразие: уже вскоре оно становится в порядке вещей.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Почему в институте надо учиться пять лет, а в духовной семинарии - всего три?

- В семинарии учебник всего один.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Какая нация самая глупая?

- Зато у нас коньяк самый лучший!

* * *

Армянин у киоска:

- Дайте мне пять шаурмов… пять шаурменей… пять шаурми… Кароч, дайте мине три шаурмы и две шаурмы.

* * *

Рядовой Меликян спрашивает у инструктора:

- А для чего на противогазе шланг?

- Чтобы при взрыве голова далеко не отлетала!

* * *

Двое в московской булочной.

Один из них спрашивает продавщицу:

- Хлеб почему?

Она удивленно:

- Чтобы есть!

Он:

- Да я знаю. А почему хлеб?

Нет ответа.

Другой говорит первому:

- Ара, да ты вообще русский язык не знаиш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

* * *

Приезжает зимой армянин в Москву, видит стоит чукча и ест мороженое. Азик говорит:

- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое!

Чукча парирует:

- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженое кушать.

* * *

У азербайджанца в Москве спрашивают:

- Сколько у вас выходных дней в году?

- Один.

- Когда?

- В День ВДВ России!

* * *

Лежат на прилавке на базаре телячьи мозги и рядом ценник "Ум - 3 руб. кило"!!!

* * *

Армянин летит к родственникам в другой город. Приземлившись, посмотрел на часы и говорит: "Если б знал, что тут всего час пути, я б отправился пешком!"

* * *

У армянина не приняли анкету для американской визы из-за того, что он в самом конце, в графе "Не заполнять", написал "Харашо".

* * *

Поймали как-то одного чиновника на взятке и дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в городе начали обсуждать это происшествие.

И один другому говорит:

- Эх, Ара, обидна, что его посадыли.

- Как это? Он же взятки брал!

- Но знаешь, как мала он брал!

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Как называются люди, которые не покупают мяса?

- Пенсионеры.

* * *

В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик - весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испуганно оборачиваются.

- Армяне есть?!

- Нет, нет, никого.

- И хорошо! (И бросает гранату.)

* * *

Армянскому радио:

- Можно ли истреблять полосатых грызунов?

Армянское радио:

- Не можно, а нужно! Не полосатых, а волосатых! Не грызунов, а грузынов!

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

- Знаете ли вы в Петербурге неперекопанную улицу?

Армянское радио:

- Знаем, но не скажем, а то и ту перекопаете…

* * *

- Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?

- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

* * *

На армянское радио пришел вопрос:

- Верно ли, что зачастую оплата не соответствует работе?

- Неверно. Вполне соответствует. Начальство делает вид, что платит, а мы делаем вид, что работаем.

* * *

У армянского радио спрашивают:

- Где купить женские рейтузы 64-го размера?

Радио сразу же замолчало. Молчало долго и отвечает:

- Вот это да!

* * *

У армянского радио спросили:

- Что это такое, висит на стене и воняет?

- Часы.

- А с какой стати часы воняют?

- Кукушка сдохла.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли писать "сталь"?

- Можно, но лучше "Хру-сталь"!

* * *

Армянское радио:

- Кто построил Братскую ГЭС?

- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал, - с правого берега, а те, кто слушал, - с левого.

* * *

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?

- Скотчем… Прямо по центру экрана.

* * *

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

- Медикамент.

* * *

- Что такое война за независимость?

- Это когда со всей дури бьешь по компу чтоб не зависал!

* * *

- Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?

- Обмазать его медом и пусть лижут!

* * *

- Что самое главное в женской красоте?

- Рот!

- Форма, цвет, величина?..

- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?

- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога… С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче…

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?

- Устраивает концерт дома.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- А что будет, если выпить много водки?

- Будет послезавтра!

* * *

Вопрос армянскому радио:

- D&G - это Дольче Габана?

- Нет, это Дорого и Глупо.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- При езде без рук велосипед вправо ведет, из-за чего такой эффект?

- Может, из-за увеличившейся печени?!

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех у женщин?

- Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

* * *

Назад Дальше