Вопрос армянскому радио:
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
- All right.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Кто такой Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.
* * *
Вопрос армянскому радио: Почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. - только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. - только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое двойственное чувство?
- Когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!
- Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят…
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто. Если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Вы верите в платоническую любовь?
- Да, но только между супругами.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Водку водой.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему в магазине эмблемы "Запорожца" и "Мерседеса" лежат в разных витринах?
- А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык, и тореадор вместе отдыхали?
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, а крыша у него сама отвалится.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как ГИБДД определяет, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- Интеллигентный человек за рулем газету читает.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 200, иначе могут догнать.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается грузовик от трамвая?
Ответ:
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик по всей улице.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему 90 % аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и стукаются!
* * *
Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалось, женщина.
Вопрос армянскому радио:
- И кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между гаишниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как попасть на эстраду?
Ответ:
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки…
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник знает, что 2х2=5, и спокоен. Неврастеник же уверен, что 2х2=4, но нервничает.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
* * *
У армянского радио спросили:
- Что в нашем мире изобрели женщины?
После длительной паузы армянское радио ответило:
- Зато они умеют рожать.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.
* * *
Совет от армянского радио: если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных? Армянское радио отвечает:
- Народных не выгонишь!
* * *
В редакцию армянского радио приходит вопрос:
- Подскажите, почему японцы в основном худые, а борцы сумо очень полные?
Отвечают:
- Очень просто, в Японии все палочками едят, а эти борцы только ложками, а иногда и половниками!
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Что нужно сделать прежде всего, если я хочу рассказать анекдот про одесситов?
- Нужно внимательно осмотреть присутствующих и подумать, стоит ли.
* * *
Сурик идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема "чаша и змея". Он говорит жене:
- Вах, смотри, твой мама мороженое кющает..
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Почему в России такой слабый малый бизнес?
- Потому что его строят не с фундамента, а с крыши.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это тонированная "шестерка" Ашотика, на которую копили деньги его папа и дедушка! Вах!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно. А кукурузу еще и бесполезно.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему немецкие машины лучше японских?
- Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!
* * *
Сообщение армянского радио: "Не далее как вчера армянские ученые из одного зверька выхухоль вывели двух - нахухоль и похухоль!
* * *
Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы, на которые оно не может смешно и остроумно ответить? И оно ответило: "Есть. Но их никто не задает".
* * *
Почему армянские загадки такие глупые? Потому, что их русские придумывают.