- Молодец Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
* * *
Армянин и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил армянин, - чайник на 80 человек.
* * *
Армянин в автобусе девушке:
- Дэвушка, у тэбя груд ест?
Дэвушка обиженно:
- Да, есть!!!
Армянин, удивленно:
- А пачему нэ носиш?
* * *
- Самвэл, я вашу тетушку того…
- Дарагой, тогда женись.
- Да не… я ее… машиной переехал.
* * *
- Как узнать, достаточно ли взрослая армянская девушка, чтобы выйти замуж?
- Поставьте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
* * *
Урок русского языка в армянской школе. Учительница говорит: "Дети, запомните, а лучше запишите, что в русском языке слова "виЛЬка и тареЛЬка" пишутся без мягкого знака, а слова "соЛ и фасоЛ" - с мягким знаком. Запомните это, дети, потому что понять это невозможно".
* * *
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
* * *
Звонит армянский юноша домой:
- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!..
- Мама, но она не армянка… Она китаянка!
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу…
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива!
- Мама, а где же будешь спать ты?
- А я… Я так счастлива!.. Я сейчас положу трубку и умру.
* * *
В армянской школе идет урок русской литературы. Учитель:
- Ашот, ты готов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я готов к уроку.
- Ты выучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, выучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали…
- Стоп, Ашот, с чэго ты взял, что они вместе спали!
- Ва! Пушкин сам пишэт: "…Я Вас любил, с кровать нэ встану".
* * *
В ресторане:
- Щто есть будете?
- Шашлик!
- Харащо!
- Цыпленка табака!
- Замещательно!
- Харчо!
- Прэкрасно!
- Фрукты!
- Тожэ нэплохо!
- Двэсти красного и бутыльку сухого!
- Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…
- Щто же ты сразу нэ сказал?
- Красива гаваришь!
* * *
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка увидела на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Шваралидзе. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Шваралидзе!
* * *
Один армянин спрашивает другого:
- Ашот, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир.
* * *
- Ара, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов!
- Если бы только она мне в огород упала…
* * *
В Москве сидят армянин с украинцем в ресторане.
Хохол:
- Будь ласка, подайте силь.
Армянин:
- Не силь, а сол, морда ты нерусская.
* * *
Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?"
"Аист тебя принес в своем клюве" (Россия).
"Бог оставил тебя на вершине горы Синай" (Израиль).
"Нашли тебя в бочке с салом" (Украина).
"Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги" (Армения).
"Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории Цру" (США).
"Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами" (Белоруссия).
"Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб" (Канада).
* * *
На армянской свадьбе один другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебя зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!
* * *
Был у моряка сосед армянин. Попросил тот привезти ему попугая. Моряк уплыл и в плавании промотал все деньги соседа. На обратном пути моряк вспомнил о желании армянина, но денег нет, и решил подарить ему сову (подумал моряк: откуда армянин знает, как попугай выглядит).
Прибегает армянин к моряку и говорит: "Птица твоя совсэм не говорит!"
Моряк: "Понимаешь, друг, с ним надо разговаривать".
Проходит год, моряк решил поинтересоваться: "Ну чё, птица говорит?"
Сосед ему отвечает: "Знаешь, дорогой, говорить не говорит, но слушает очень внимательно!"
* * *
Едут в лифте двое японцев, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".
* * *
Продает армянин мед и рекламирует:
- Это да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
* * *
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Армянин покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо?
* * *
- Самвэл, сколько лет длилась Столетняя война?
- Не знаю…
- Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?
- Хм, одиннадцать…
- Ну, тогда сколько лет длилась Столетняя война?
- Одиннадцать?
* * *
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе! Представляю, что в Ереване творится!
* * *
Армянскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, чужие, поскольку своих самолетов в Армении нет.
* * *
- Откуда вы родом?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы. Конкретнее.
- Ереван.
* * *
Спрашивают у кавказца:
- Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?
- Я бы ее затаныровал!
* * *
Тонет армянин. По берегу идет русский, тонущий пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
- Эй, мужик, я вода пью!
- Ну и пей себе!
- Мужик, я много вода пью!
- Ну пей, мне-то какое дело?
- Мужик, я здесь жить останусь!
* * *
Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало…
* * *
Один армянин забыл, как по-русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит с акцентом:
- Дайте мне три батона - один не надо!
* * *
Прилетает армянин в Москву, садится в такси и говорит:
- Мне в магазин "Принцип".
Водитель:
- Нет такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Армянин:
- Нет, мне Вазген сказал, что в Москве в принципе все есть!!!
* * *
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 250 рублей за километр или произнесении в салоне слова "сдача" начинает ругаться матом.
* * *
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24-й "Волге". Жара невыносимая. В "Волге" окна закрыты. Вскоре пассажир "Волги" не выдерживает:
- Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
- Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
* * *
В Англии вумэн, а в Армении - ваймэн.
* * *
Только армяне могут разговаривать по телефону в течение двух часов, жалуясь на нехватку времени для встречи.
* * *
Только в Армении на праздник приходят более 300 человек, в то время как ты пригласил только нескольких своих близких друзей.
* * *
Только армяне могут простоять в дверях 30 минут прощаясь, а потом зайти обратно в дом, чтобы выпить чашечку кофе.
* * *
Только в Армении ты не можешь сказать НЕТ за столом.
* * *
Только армяне могут договориться о встрече строго в 6 часов и вдвоем прийти только в 8. (И только армяне могут сделать это 5 раз подряд.)
* * *
Только армяне уезжают из своей страны с огромным удовольствием, а потом ужасно скучают по Родине, но НИКОГДА не возвращаются.
* * *
Только в Армении ты можешь 2 часа подряд, стоя на улице Абовяна, объяснять совершенно незнакомому человеку, почему ты не хочешь выпить с ним чашечку кофе в кафе.
* * *
Только армяне могут любоваться из своего окна горой Арарат, находящейся на территории Турции, и при этом говорить друг другу: "Какая у нас красивая гора!"
* * *
Только в Армении ты можешь впервые встретить человека и буквально через несколько минут обнаружить, что у вас по меньшей мере 5 общих знакомых.
* * *
Только армяне могут сказать: "Вы можете побывать в Париже, Риме, Лондоне, но вы никогда в жизни не найдете здания красивее нашего Hamalir".
* * *
Только армяне могут чинить машину в своей лучшей одежде на глазах у всего своего двора.
* * *
Только армяне могут свалиться от усталости, обсуждая абрикосы.
* * *
Только армяне могут поведать всю историю своей жизни первому встречному, а потом удивляться тому, как быстро распространяются слухи по Еревану.
* * *
Только армяне могут обдумывать детали предстоящей свадьбы после второго свидания.
* * *
Только в Армении следует трижды отказаться от еды, прежде чем сесть за стол.
* * *
Только в Армении больше долларов, чем во всех США.
* * *
Только в Армении существует банкнота 10 драмов, равная двум центам.
* * *
Только армяне могут разместить 30 человек в мини-автобус, вмещающий лишь 12.
* * *
Только в Конституции Армении вы можете найти статью, предусматривающую обязательное присутствие черного цвета в одежде каждого гражданина.
* * *
Только армяне настаивают на том, что именно армянин создал грузинский алфавит, в то время как последние категорически отказываются верить в это.
* * *
Только армяне верят в то, что все великие изобретения и открытия принадлежат им.
* * *
Только армяне могут произносить "gh" и "kh" и очень гордиться этим.
* * *
Только армяне убеждены в том, что в жилах всех великих людей течет армянская кровь.
* * *
Только армяне жестикулируют во время телефонного разговора.
* * *
Встречаются два армянина:
- Я снова хочу стать миллионером!
- А что, ты им уже был?
- Нет, я уже хотел.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему петух так много поет?
- Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
* * *
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
- Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм.
* * *
Телефонный звонок из Израиля.
- Алло, это армянское радио?
- Это прямая линия президента Российской Федерации!
- Ой-вэй! Ну ладно, хоть так попал…
* * *
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ:
- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что такое женская логика?
Ответ:
- Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
* * *
Армянское радио:
- Что такое мозжечок?
- Мозжечок - это мозг женщины.
* * *
- Почему перестало существовать армянское радио?
- Умер еврей, который отвечал на вопросы.
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
- А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?
* * *
Апаранци заполняет анкету.
ИМЯ: Арман.
ФАМИЛИЯ: Паноян.
ПОЛ: Паркет.
* * *
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я, дарагой!
* * *
Урок биологии в Армении. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Ашот поднимает руку.
- Что тебе, Ашот? - спрашивает учительница.
- Наринэ Самвэловна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.
* * *
Разговаривают двое:
- Я сибе джип купил паслэдний модэл.
- Какой, "Чироки"?
- Да нэт, узкий.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается программист от Казановы?
Ответ:
- Казанова налаживает любовные связи, а программист еще и гипертекстовые.
* * *
Ночь. Кладбище. Из могилы поднимается скелет и стучит по рядом расположенному надгробию:
- Ашот, вилэзай! Пайдем па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, каньяк папьем!
Вылезает Ашот, и они идут. Тут Ашот подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой…
- Ашот, зацэм плыту за сабою тяниш?
- Э-э-э, ара, нилза нам с табой па Маскве без дакументав хадить…
* * *
Двое играют в шахматы. Русский ходит королевой:
- Мат.
Армянин берет короля и с треском опускает на доску:
- Отэц!
* * *
Встречаются два армянина:
- Ашот, а ты кто по нации?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Э, дарагой, а ты в гараже родился, теперь ты машина, что ли?
* * *
Приходит один представитель армянской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Ара, чо ти дэлаеш??
- Ни видыш, вэшаюс?!
- А пачэму за жывот вировку завязваиш? Нада жи за шэу…
- Э… За шэу пробывал, задыхаус…
* * *
Едут два армянина в иномарке, на улице жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Вазген, давай акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр.
* * *
Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
- Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят: вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
- А что же ты говорил, что цвет - сирень?
А он (горячась):
- А, что сирень белый не бывает, да?
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
Ответ:
- Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
* * *
Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич. - Ашот, BMW.
* * *
У армянского радио спрашивают: - Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: - Хронический президент.
* * *