- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вм 500 долларов.
Армянин соглашается.
Еврей:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Армянин молча отдает ему 5 долларов.
Армянин:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Еврей обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает армянину 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Армянин молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
* * *
Идет армянин по дороге, рядом машина едет. Из машины раздается: "Как доехать до кинотеатра?" Армянин: "Прямо езжаю, кафе Маиса знаю, там поварачиваю - и дрин, дрин, дрин".
* * *
Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:
- Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет - съем.
Англичанин встает и говорит:
- Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.
Дракон ему отвечает:
- Ну и что, такое вполне может случиться.
И съедает англичанина.
Француз встает и говорит:
- Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.
Дракон ему отвечает:
- Ну и что, такое вполне может случиться.
И съедает француза.
Армянин думает: "Блин, ну что бы такое ему сказать"?
И начинает:
- Я, армянский джентльмен…
Дракон его перебивает:
- Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?
* * *
Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.
Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.
Выезжают из тоннеля.
Мама думает: "Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину".
Дочка думает: "Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал, и она ответила пощечиной".
Грузин думает: "Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне".
Армянин думает: "Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам".
* * *
- Ашот, ты куда идешь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, Ара, в зад.
* * *
Принцип действия армянской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки армянская мышь. Видит сыр, распахивает лапки и говорит: "Э-э-э, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает…
* * *
Армянское радио спросили:
- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.
* * *
- Я армянин по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
* * *
Горное село. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра…
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не…
- Да как не… Что ж я не человек, что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
* * *
Служили в армии армянин и русский. После окончания службы армянин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг встретил его гостеприимно, по восточным обычаям. На столе были коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда армянин повел друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы предков.
- Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат отца Гиви жил 5 лет…
- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты…
- У нас, если говорят "жил", имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу…
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.
* * *
Только на "Фабрике звезд-6" в России армянка может петь украинскую песню на английском языке!
* * *
В армянском доме просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Ара, ты иностранный шпион!
- Ты что?!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
* * *
У армянина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
- Алэ! Ашот! Поздравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица, как белый человек!
- Да что ты, папа! Я, как все, на автобусе…
Через день опять звонок:
- Ашот! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди, как все люди!
* * *
В Москве на Кутузовском проспекте сильная авария, столкнулись три машины: "Мерседес", "Жигуль" и "Запорожец". Из "Мерса" выходит армянин, смотрит на разбитую машину и говорит:
- Э-э-э, тэпэр целый мэсяц на новую работать буду.
Из "Жигуля" выходит русский и говорит:
- Блин, еще год экономить буду, чтоб новую купить.
Из раздолбанного "Запорожца" выползает украинец:
- Ой, какое горе, какое горе…
Грузин:
- Дорогой, что случилось??
Украинец:
- Да всю жизнь на эту проклятую машину копил - и вот…
Грузин:
- Ара, зачэм било такой дорогой машина покупать???
* * *
Армянин в ресторане таперу:
- Песню про китайских парашютистов!
- Не знаю. Напойте.
- Лица желтые над городом кружатся…
* * *
Едут двое армян в автобусе.
Один спрашивает:
- Я доеду до ипподрома?
Кондуктор отвечает:
- Нет.
Второй:
- А я?
* * *
Звонит армянин своему брату:
- Ашот, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки…
- Ну? И что случилось?
- Ашот, дорогой, случилось страшное…
- Говори скорей, что случилось?
- Он упал с этой яблони, Ашотик!.. В общем, Ашот, мы потеряли отца…
После долгой паузы Ашот говорит:
- Послушай, Ара, а вы под деревом искали?
* * *
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Армения. Счет в матче 9:0 в пользу бразильских футболистов. Но армянские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…"
* * *
- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А ты откуда знаешь, Ара?
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались…
* * *
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "румын отдал долг".
2-е место: "Армянин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
* * *
На базаре старушка спрашивает продавца-армянина:
- Что это у вас огурцы такие сморщенные и скрюченные?
- На себя посмотри, да!
* * *
Восточные женщины хороши до безобразия!.. А также во время безобразия и после безобразия!!!
* * *
Армянин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!
* * *
Выходит из лесу армянин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает:
- Ара, дорогой, кто тэбэ так пабил?
- А, вот этот штук мэнэ так пабил.
- Ара, так выбрось его!
- Ага, вот попробуй сам выбрось!
* * *
Зима. Сильный мороз. Стоит армянин замерзает, руки в карманах. Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.
* * *
Советское время. Институт. Два армянина пошли сдавать историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Самвэла прямо там арестовали!
* * *
Статьи из женского глянцевого армянского журнала "Амалия":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим шашлык. Советы Дженнифер Лопез.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
* * *
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: "Спасибо в карман не положишь".
На Украине: "Спасибо ломтиками не нарежешь".
В Израиле: "Спасибо в кассе не принимают".
В Армении: "Спасибо на шампур не нанижешь".
В Средней Азии: "Спасибо в лепешку не завернешь".
В Китае: "Спасибо палочками не ухватишь".
* * *
Урок русского языка в армянской школе.
- Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
* * *
Объявлен конкурс в городе на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 миллион долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 миллиона долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит армянин:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 миллиона долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему - 1 миллион мне, 1 миллион - тебе и за 1 миллион турки построят.
* * *
Приехала как-то группа американцев в Армению. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
- Гризли!!! Гризли!!!
Один армянин с достоинством отвечает:
- Слюший, дарагой! Зачэм гризли! руками задавили!
* * *
Продает армянин рыбу. Кричит на весь базар:
- Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
- Свежак рыбка?
- Э, слущай, свежий, только что плавал!
- А че она не шевелится?
- Э, спит, да!
- По-моему, она даже еще и пахнет как-то нехорошо, душком?
- Э-э-э, слущай, ты, когда спищь, себя контралыруешь, да?!
* * *
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного армянина-альбиноса!
* * *
Идет армянская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сын, обливаясь слезами, канючит у мамы:
- Ма, ма, купи "Рибок".
- Да что ты, сынок, у тебе еще хомячки не сдохли.
* * *
Приходит маленький армянский мальчик домой и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я армянин. Это правда?
- Да, сынок.
- Папа, и ты армянин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Ашот - он тоже армянин?
- Нет, сынок, он новый русский…
* * *
Купил мужик у армянина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
* * *
Армянский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино, лет 50, почесывает волосатое пузо.
Стук в дверь.
- Малвын, ты?
Молчание.
- Артемон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, ара!
Буратино:
- Э-э-э, боюс!!
* * *
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
* * *
Молодой армянин поступает в Ереванскую консерваторию. Всем кому надо уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на форте-пиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
* * *
- А вы слыхали, какое пугало Карапетян поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
* * *
Гаишник останавливает пьяного водителя, который вываливается из машины и говорит:
- Шеф-джан, не поверишь, за ночь заглушил 3 бутылки водки и ящик пива!
Инспектор: - Что? А ну-ка дыхни!!!
Водитель: - Ты что, мне не веришь???
* * *
Касса аэропорта. Армянин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк сдает с потрохами?", но слышит речь кассира:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена…
* * *
У армянина в Москве потерялась жена. Он - в полицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет полицейский, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало… Да ну ее, давай лучше твою искать.
* * *
Малэнкий армянский городок. Малэнкий армянский магазын. Стоит продавец. Кэпка - во, нос - во! Заходит другой - кэпка - во, нос - во! - и спрашивает:
- Синька есть?
- Есть!
- Какой цвэт?
- БЕЛИЙ, КАНЕШНО!!!
* * *
Занятия в школе. Учитель:
- Ара, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт, Ара. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!
* * *
Отец-армянин дарит сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями.
Приходит через час и показывает отцу золотые часы "Ролекс" на руке.
- Папа, посмотри, как я здорово выменял пистолет на часы!!!
- Дурак ты, дурак, тебе скажут, твой папа плохой, твой мама плохой, твой тетя плахой, дядя и всэ родственники плохие. Ты что ответишь? Который час?
* * *
Я его убил нэ за то, што он был с моей жэной, дочеръю и тещей - дэгустатор, понимаешь. И дажэ нэ за то, што он убегал от мэня через забор - альпинист, понимаешь.
А за то, што он сказал: "Я суда еще вернус" - мэчтатель, понимаешь…
* * *
- Ашот, пачиму у миня фанарык не гарит?
Тот достает батарейку и говорит:
- Дарагой, видишь, написано: ДУРА СЕЛ!
* * *
Умирает старый богатый армянин. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Ара, сын мой, подойди ко мне.
Ара подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Ашот, подойди.
Подходит Ашот.
- Ашот, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Самвэл, сынок, подойди.
- Сам подойди.
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
* * *
Армянин заходит на медкомиссию, подходит к регистрации. На него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
- Ваши физические параметры?
- Дэвяноста, шэсдесат, дэвяноста. (Подмигивая и улыбаясь девушке.) Дэвушка, и эта толка лыцо.
* * *
- Ара, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает - кто такой?
- Собака, да?
- Дарагой, ты знал, да?
* * *
Тонет "Титаник". Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет армянин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него армянин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость прышел, а угостить нэчэм!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
* * *
Армяне утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые люди сразу же склонировали себе шашлык.
* * *
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.