Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, проживание, обмундирование.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Клизма. Знай свое место.
Клопа танком не раздавишь.
Когда в семье только одна жена – она вырастает эгоисткой.
Когда в споре рождается истина? – Когда в спор вступает начальник.
Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете…
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье…
Когда мужчине плохо – он ищет женщин. Когда мужчине хорошо – его ищут женщины…
Когда на твой вопрос отвечает философ – перестаешь понимать вопрос.
Когда принимаете на работу камикадзе, помните, что они всегда просят зарплату вперед.
Когда тебе очень тяжко и очень сильно давит, нажми на сцепление.
Когда тебя некому забрать из морга – это уже одиночество.
Комплимент: "Какой у вас красивый номер телефона!"
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большое мужское достоинство. Я уж даже не помню, что я тогда выбрал…
Когда я ем – я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
Кого это ты ко мне привела? – Это мой будущий первый муж, мама.
Кого-то хочу, кого не знаю, тех кого знаю – не хочу!
Коллектив у нас хороший. А люди – говно!
Колхоз – дело добровольное: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.
Коммунизм – это Интернет + сотовый телефон в каждой телефонной будке.
Коней на переправе не имеют.
Конец в Свете лучше конца света, а еще лучше – Света на конце!
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Корова, которая не дает молока, – жадина-говядина.
Коротко о погоде: бррр!
Костыли – не роскошь, а средство передвижения.
Который сейчас час? – Вась, живи проще!…
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.
Крем после битья.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Кривые руки ломом не поправишь.
Кровь за кровь! Жучка за внучку!
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Крупный рогатый скот: муж.
Круче гор могут быть только яйца!
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.
Кто бы мог подумать!? Оказывается, противоположный пол – это потолок!
Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? – Инквизиторы…
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
Кто не кушает – тот не ест!
Кто не рискует – тот не пьет антибиотики.
Кто последний, тот и папа!
Кто рано встает – тот далеко от работы живет.
Кто рано встает, тому и работать!
Кто рано встает, других достает.
Кто рано ложится, те поздно выходят замуж.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
Кто-то ходит по кухне! – А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
Кузькина мать зовет!
Кукушка, кукушка, сколько мне жить? – Ку!.. – А почему так ма?..
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Курить вредно. А жить – противно…
Курсант на экзамене, как собака – глаза умные, а сказать ничего не может.
Лги! Тренируй память.
Лебедь раком щуку…
Лежу на страже ваших интересов…
Лена, давай поговорим. – Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пинг-вины и соловьи-страусы.
Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.
Лозунг на избирательном участке: "Будьте культурны – плюйте в урны!"
Лошадь – это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Лошадь жевала стог сена в упряжке.
Лучше быть 100 раз изнасилованной, чем 1 раз ограбленной.
Лучше быть нужным, чем свободным.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Лучше в шесть быть дома, чем в полшестого – в морге…
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
Лучше подло, чем никогда.
Лучше поздно, чем никому.
Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Лучше синица на руку, чем журавль на голову.
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!
Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.
Лучшее алиби – быть жертвой.
Лучшие игрушки – живые лягушки!
Лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему.
Лучший способ найти потерянную вещь – купить другую такую же.
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Любимый, давай встретимся в 5 часов. – Ладно, а когда ты придешь?
Любите внуков. Они отомстят вашим детям.
Любить – с одной стороны хорошо… и с другой – хорошо. А со всех сторон замечательно!
Любишь? – Да. – Женишься? – Нет. – Слезай.
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят – а куда деваться-то?
Любовница от первого брака.
Любовь – рыбалка, не клюет – сматывай удочки!
Любовь – спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты…
Любовь бывает вечной… Только партнеры меняются!
Любовь добра – полюбишь и бобра.
Любое событие неизбежно. Иначе его бы не случилось.
Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.
Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.
Люди! Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!
Лютик – маленький злодей.
Мадам, не от хорошей жизни вас целую!
Маленькая собачка всегда остается щенком.
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову и так и стоял – вниз головой.
Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? – Я не кинул. Я не попал.
Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
Мальчики, ну хватит!.. Мальчики, уже поздно… – Ладно, вынимаю…
Мама, крапива кусается? – Да. – А как она лает?
Мама, мама, у нас новая зубная паста? Вау! У нас новая МАМА!
Мама, можно мне немного поплавать? – Можно, только не намокни.
Мама, можно мне пописать? – А ты уроки сделал?
Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
Мама, я не люблю моего маленького братика! – Молчи и ешь, что дают!
Маникюр – медикам, педикюр – педикам.
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Мат – это знаки препинания в устной речи.
Маша, а чего ты делала? – В куклы играла с Олей. – И кто выиграл?
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Маятник явился на прием к врачу и говорит: "Заколебался!"
Меня зовут Клава! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Мертвый друг не предаст!
Место клизмы изменить нельзя.
Месть сладка и бескалорийна.
Месье, я вам уже приносил меню? – Если да, то я его уже съел.
Мечта идиота: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапера…
Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!
Милый у тебя есть совесть? Тогда сделай одолжение, уйди из моих мыслей…
Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!
Милый, ты меня любишь? – А что я сейчас делаю?
Минус – это уже половина плюса, а плюс – это порой целых два минуса…
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз все удачнее и удачнее…
Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…
Мне девчонки подарили
Золотые часики,
Но за это мне пришлось
Попрыгать на матрасике.
Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было.
Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю…
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.
Мне, пожалуйста, ящик пива. – Вам с собой?
Мобильный телефон, как пионерский галстук – сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Может ли женщина стать вратарем? – Да, если выдержит 11-метровый.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Можно ли гладить женское трико утюгом? – Да, но лучше руками.
Можно ли попой останавливать поезд? – Можно, если она будет красной.
Можно ли проглотить кирпич? – Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
Можно ли прожить на одну зарплату? – Не знаем, не пробовали.
Можно ли спать с открытой форточкой? – Можно, если больше не с кем.
Можно ли тещу убить ватой? – Да, если в нее завернуть утюг.
Можно ли человека опустить в унитаз? – Да, если он дерьмо.
Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.
Мозг – это орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. А завтра сегодня станет вчера.
Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно…
Мой муж живет одним днем. – Мой тоже. Ночью ни на что не годится.
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только тогда выпускал мою голову из-под воды.
Молодой мужчина – это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.
Молодость – пташкой, старость – ниндзя-черепашкой.
Молодым везде у нас – туда им и дорога…
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.
Монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором.
Морг – место отдыха разочарованных граждан.
Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?
Моя жена убежала с моим лучшим другом, я его не знаю, но все равно он – мой лучший друг!
Моя собака читает и поет. – Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Мультфильмы! Карусель, карусель, начинает тошнить…
Муравей и слон в разведке. Муравей: Слон! Ложись! Меня заметили!
Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Для нас это безразлично, а они между собой воюют.
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Мы всегда в ответе за тех, кого мы Экзюпери.
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!
Мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных ингредиентов, а полировку для мебели – из настоящих лимонов.
Мы рождены, чтоб папе было стыдно.
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали.
Мы с мужем – счастливая пара. Все у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла… Я стал дружить один.
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…
Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Мял золотник до дырок.
На безрыбье и рак – рыба, на бесптичье и задница – соловей, а на безбабье и кулачок – блондинка.
На горизонте догорала зорька. Последняя колхозная корова…
На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать, и так – корова!"
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
На концерте в первом ряду сидят лысые для того, чтобы однорукие, сидящие во втором ряду, тоже могли хлопать.
На курорте: Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Все!
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
На приеме. Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервумен.
На производстве херня, а дома вещь…
На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.
На рынке рабов: "Мне два белых и половину черного".
На самом деле, я умная, красивая, добрая… Просто я маскируюсь.
На северном полюсе люди стаскивали с оленей шкуры и катались на них.
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД".
На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: "Ну что ты так трясешься, в первый раз, что ли?"
На фотомодель вы не тянете, только на фоторобот.
Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в черепушках?
Надпись на зеркале: "Даже и не надейся, что это ты!"
Надпись на школьном туалете США: "Заходи и не выходим будешь".
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
Наемный самоубийца.
Назвался груздем – лечись дальше.
Найдя спутницу жизни, не делай ее метеоритом.
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Козлов, сделавший обрезание в четвертый раз.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка!
Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!"
Нам химия блондинок подарила.
Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье – полюбить такое чудо, как козла.
Наркологически чистый продукт.
Народная примета: пришел ноябрь – жди декабрь.
Народная примета. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
Эталон лошадиной силы хранится в Палате мер и весов: 1 лошадиная сила – это сила лошади ростом в один метр и весом в 1 кг.
Настоящее одиночество – это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Настоящий враг тебя не покинет.
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.