Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", – значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.
Если мужчина не любит женщину – это опасно – в конце концов она РАЗМУЖЧИНИВАЕТСЯ!
Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь – значит, мужчина зря брился.
Если над вами постоянно смеются – значит, вы приносите людям радость.
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Если по выходу из дорогого супермаркета у вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать.
Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.
Если сам себя не похвалишь, то сидишь как оплеванный.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Если сложить одного гуся и одного петуха, то будет два гусь-петуха.
Если сосиски сварить с кубиком из говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом!
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
Если вас ударили по лицу – подставьте другое…
Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит, ты знаешь больше, чем нужно.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, у вас есть один выход: скажите "Нет!" наркотикам!
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Если у вас нет проблем – значит, вы уже умерли.
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите выбрасывать, через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена!
Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не ваши проблемы!
Если у вас уже восьмой блин комом – хрен с ними, делайте комочки!
Если у павиана красная задница, то это еще не значит, что он революционно настроен.
Если у тебя нету девушки, значит, кто-то имеет две…
Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее…
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой!
Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.
Если хочешь разлюбить женщину – думай о том, что она на 70% состоит из воды.
Если хочешь, я дома…
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Если человек не отвечает на ваши SMS, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом – его ничто не может остановить.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
Если это будет выгодно – бескорыстными станут все.
Если Я – сын своей эпохи, то эпоха эта – Порядочная Сука…
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Ненарочное зачатие.
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
Нет громче звука, чем молчание телефона!
Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 60 спортивных журналистов и 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Девушка, а вы учитесь или уже умеете?!
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Есть произведения, которые не горят! А есть, которые не тонут…
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
А вы и бровью не пожали…
А зомби здесь тихие…
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай – они все в рот тянут…
А ты опять сегодня не ушла…
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
Еще не вечер, а уже как утром.
Еще одно подобное замечание – и зубная щетка тебе больше не понадобится!
Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!
Жена – мужу, новому русскому: Мне что же, снова киллерам звонить?
Жена – мужу: Решай! Или я, или пиво! – А сколько пива?
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.
Жена профессору: У нас в читальне вор! – А что он читает?
Жена: Я подаю на развод! Муж: Обеими рогами – за!
Живописца поразила поза ее лица.
Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.
Жил-был Царевич, и было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят и порвался…
Жили у бабуси 2 веселых гуся: один серый, другой белый – оба голубые…
Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!
Жора! Жарьте рыбу. – Так рыбы нет! – Жора, вы жарьте! Рыба будет.
Жрать – это значит кушать в грубой извращенной форме!
За двумя прохожими погонишься – ни одного не покусаешь.
За одного битого до трех лет дают…
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
За преступления не платят… Значит ли это, что моя работа – преступление?
За прошедшую неделю местные проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
За что ни возьмусь – везде приятно!
Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой мобильник с виброзвонком.
Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу…"
Заводи, поехали! – Не заводится! – Ладно, поехали, потом заведешь.
Заводу резинотехнических изделий срочно требуются испытатели.
Завтра же обрежу крылья!
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать вся ФСБ.
Загадка для маньяков: зимой и летом одним цветом – кровища!
Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"
Дерьмо случается, но жизнь продолжается!
Задница – это выход, а не вход.
Задницы! Как вы многолики…
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Зачем о вас – давайте о приятном!
Звонок в три часа ночи: Алло! Ты тоже не спишь…
Здравствуй, Зеленая шапочка! – Здравствуй, серый дальтоник!
Здравствуй, солнышко! Ты куда-то совсем пропал, забыл меня уже? Ты, наверное, весь в делах, что до тебя не достучаться? Таинственная незнакомка.
Здравствуйте, Таню можно? – Всех можно.
Зеленое, в пятнах, прыгает. – Лягушка? – Нет. Десантник.
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице…
Злопихатель.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Знаете, что такое изумительный лифчик? Вы его снимаете и изумляетесь: а где же грудь?
Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва!
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному… Вдруг еще страшный сон приснится… Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай.
Знайте, что каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.
Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?
Зубы не волосы: вылетят – не поймаешь.
И волки сыты и бабки – целки!
И жили они долго и часто…
И овцы сыты. И волки целы. И пастуху – вечная память.
И от полученных знаний скончался на месте.
И про старуху бывает порнуха.
И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!
Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Из всех мне нравилась одна – у ней повсюду грудь видна…
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Из всех писков моды белые тапки – самый последний.
Из двух зол я выбираю всегда то, что помоложе и посимпатичнее.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала…
Из песни слов не выбросишь, зато можно выбросить песню. Запросто!
Из репортажа: "Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно!"
Из учебника для военных водителей: "Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя".
Извините, а предыдущая остановка была?
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Извращений, по сути, всего два – хоккей на траве и балет на льду.
Излил душу – слей за собой воду.
Изнасиловал Змей Горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!
Ик – это заблудившийся пук.
Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!
Иногда мне кажется, что ума у меня не больше, чем у обычного человека.
Иногда решительный шаг вперед – результат хорошего пинка сзади.
Иногда так важно найти точку отправления… Естественных надобностей.
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолете: "Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашю-тики не забываем, не забываем парашютики!"
Интенсивность зуда прямо пропорциональна трудности доставания…
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
Интуиция – это способность головы чуять задницей.
Искусство плотской любви – это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.
Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость. Следовательно, источник нашей мудрости – наша глупость.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится совсем неприличная фигура.
К концу сказки добро победило разум.
К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.
К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбрано.
К поэту приходит муза, а к поэтессе – музык.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Каждый задумался о своем и похотливо почесал его…
Как будет по-английски "окрошка" ? – Oh, baby…
Как бы там ни было – а грязная посуда в конце концов найдет своего героя…
Как быстро летит время: не успела проснуться – а уже опоздала на работу.
Как вас подстричь? – Молча.
Как вы спите? – Превосходно. – А кем вы работаете? – Ночным сторожем.
Как говорится, от Волгограда до Москвы рукой подать, но не подали…
Как дела в школе, сынок? – Я с отцом двоечника не разговариваю.
Как долго у тебя вчера были гости? – Да пока штопор не сломался!
Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Как заиметь друга? – Хочешь иметь друга – купи собаку.
Как известно, палка сделала из обезьяны человека. А вторая палка сделала из него лыжника.
Как йоги делают клизму? – Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Как корабль назовешь – так он и потонет.
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? Слямзить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый и слямзить новый.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Как можно определить, что адвокат врет? – По движущимся губам.
Как надо гладить колготки? – От колен и выше.
Как называется вертолет ГАИ? – Ментокрылый мусоршмитт.
Как называется женщина с низким декольте? – Голосистая.
Как называется, если человек спит с животным? – Детство!
Как называют человека, которому повезло в любви? – Холостяк.
Как ни с кем не бывала.
Как один мужик двух каннибалов прокормил…
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Как сделать двойню? – Надо член обернуть в копировальную бумагу.
Как тебя зовут? – Вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая", днем Василий.
Как только увижу твои ягодицы, становится трудно ходить и садиться.
Как ты верен, в промежутках между предательствами!
Как уберечься от беременности? – Пейте чай. – До или после? – Вместо.
Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие, цветные сны.
Какая рыба умеет шипеть? – Та, что на сковородке.
Какая еда самая некалорийная? – Которую едят глазами.
Какая муза тебя укусила?
Какая самая чистая любовь? – После бани.
Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? – Гайдар и его команда!
Какие зубы растут последними? – Золотые.
Какие красивые у вас ноги! Одна красивее другой…
Каков идеальный вес для тещи? – 2 кг вместе с урной.
Каков стол, таков и стул.
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Какой все-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что – пиво-домино-жена…
Какой лучший способ похудения? – Не есть натощак!
Какой самый умный народ? – Спасибо за комплимент.
Какой ты самоуверенный. – Да, сам-я-уверенный!
Как-то на дороге девятого числа
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах – и нет козла.
Все-таки добро посильнее зла!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Какую рекламу сегодня будем смотреть?
Канализация – вот что нас объединяет.
Капитан!!! Земля!!! – Заткнись, дурак, – мы только что отплыли!
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Карл Клару склонял к оралу.
Зайчик своим выражением лица звал на помощь.
Заметили гончие зайца и спустили собак.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица…
Замучил простатит? Заплати налоги и мочись спокойно!
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой… дурой!
Зануда – это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.
Зарплата, как менструация – месяц ждешь, а за неделю уходит.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.