Поздно вечером, муж возвращается домой, с работы уставший, на столе записка: "Ужин в холодильнике, пирог на плите, будешь трахать – не буди!"
Поздняя пташка глазки продирает – а ранней уже клювик начистили.
Поздравляя жену с 8 Марта, главное – не перейти на крик!
Пойдем, покурим. – Не курю, боксер. – Ну тогда пойдем, побоксируем.
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
Пойду перекурю – убью в себе лошадь.
Поймаю тех хомячков, что мне в роте нагадили, убью!
Покупайте лотерейные авиабилеты.
Полезный совет. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.
Половая зрелость – это когда родители начинают мешать жить.
Половина человечества, родившись – потом всю жизнь пытается залезть обратно.
Пользуясь случаем, хочу выразить соболезнование по безвременно покинувшему вас сознанию…
Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит…
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей.
Поперек улицы плакат: "Партия была, есть и будет есть!"
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!
Попробовав раз, лечусь и сейчас.
Порнометражный фильм.
Портупея через плечо – жизнь через задницу.
Поручик Ржевский: "Имел я вас всех до коликов в правом боку!"
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает…
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Посадил дед репку… бабку… печень… батарейки… и пятно на брюки.
Посетитель в ресторане: Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.
После нас хоть потом.
Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга…
Потомственная девственница.
Потому что на восемь девчонок по статистике семь не хотят…
Поцелуй меня в живот! Ниже, ниже! Вот, вот, во-от!
Поцелуй меня с разбега, я за деревом стою.
Я прочитал в жизни три книги – букварь, вторую и синюю.
Почему закрыли армянское радио? – За неуместную паузу.
Почему йоги спят на гвоздях? – Потому что с шурупов вставать труднее.
Почему клоп плоский? – Чтобы удобнее было на нем спать.
Почему не идут экономические реформы? – Их не туда послали.
Почему они разошлись? – Никто не знает! – Какой ужас!
Почему птицы летят на юг? – Потому что им трудно идти туда пешком.
Почему старые девы носят черные юбки? – Чтобы не засветить пленку.
Почему так получается, что у нас ничего не получается?
Почему у курицы нет грудей? – Потому что у петуха нет рук.
Почему у тебя в саду нет пугала? – А зачем? Я и сам целый день дома.
Почему у тебя под глазом синяк? – А пусть не лезут!
Правда – изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через голову сзади.
Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
С таким характером нужно бы быть посимпатичнее.
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.
Салют, придурок! – Сам ты салют.
Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал… пришлось принять иудаизм.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Привет, неудачник! Пока ты читаешь это SMS, я гуляю с твоей девушкой! Шутка. Она гуляет с другим!
Привет! Как твое общее состояние, сердцебиение, пульс, давление, движение, продвижение, положение, система кровообращения… Короче, как дела?
Привет, дорогая! Мой козел мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завел мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net.
Приветик, я – смс-ка! Что ты так на меня смотришь? Я тебе, что, не нравлюсь? Ну ладно, ладно, ухожу!
Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительны только в момент их произнесения.
Принимая низкий старт – убедись, что сзади никто не бежит с шестом.
Принял корм – убери корыто!
Сколько будет дважды два? – А мы покупаем или продаем?
Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.
Сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом…
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Сколько ни говори – дерьмо – а огород сам собой не удобрится!
Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.
Приходите к нам на экстремальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.
Пришел, пощупал, полюбил.
Пришел, увидел – помолчи.
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулон туалетной бумаги!
Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!
Проведем языком по ободку унитаза – невкусно, попробуем полить Доместосом и повторим опыт.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей – умирают самые одаренные.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…
Пройдя без оглядки длинный жизненный путь, хотя бы наклонись завязать шнурки.
Пролетарии всех стран – пролетают!
Прораб! Лопата поломалась! – Обопрись о бетономешалку.
Прости меня, мама, замужнего сына…
Простите, это бюро добрых услуг? – Да. А какого лешего вам надо?
Простые "русские негры" из "Локомотива" все-таки сделали свое черное дело.
Проходи, ложись, здравствуй…
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды – прекрасное небо и бескрайний горизонт, и вдруг я подумал… Где же, блин, моя крыша?
Психическая атака – матросы на зебрах!
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие – в плохих.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу женщины лежать не должен.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы № 3.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит…
Рабинович, за вами тысяча! – Где?
Рабинович, одолжите 100 гривен? – Хорошо, а у кого?
Работа не член, стоять вечно будет.
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!
Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
Разбилась тарелка – к счастью, не моя.
Разговаривают две женщины: "Все мужчины пьют, а мой еще ест".
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".
Раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы. Климакс! Теперь я могу танцевать всю ночь!
Растения полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
Рецепт похудения: понедельник – яблочко, вторник – морковочка, среда – стаканчик кефира, четверг – полбананчика, пятница – картофелина, суббота – разгрузочный день, воскресенье – кремация…
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? – Да чаще не получается.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.
Смерть это выход, который не надо искать.
Смиритесь с тем, что иногда вы – голубь, а иногда – статуя.
Со всех сторон выдающаяся женщина…
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Решение жениться – это порой последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно…
Родился сам, помоги другому.
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами – проблема.
С возрастом дела сердечные превращаются в сердечнососудистые.
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться…
С кем поведешься, на того дети и похожи.
Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может, полчетвертого.
Говорить о музыке – все равно что танцевать об архитектуре.
Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!
Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное – это я!
Говорят, Николай женился? – Да… – Как жена? – Ребята хвалили…
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда! Один глаз у Кутузова был!
Гоги, ты в каком банке деньги хранишь? – В трехлитровом.
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
Самые быстрые крылья у денег.
Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.
Самые хладнокровные – пресмыкающиеся.
Самый искренний смех – злорадный.
Самый короткий анекдот – это коммунизм.
Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Самый лучший способ покончить с собой – наложить себе в руки.
Самый первый обман – это вера в себя…
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я подошла причесаться.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Свидетель, вы женаты? – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…
Свинья подходит к розетке 220 В: Что, брат, замуровали?
Сволочь – это состояние души…
Свою жену я безумно люблю, поэтому изменяю ей крайне редко…
Своя Наташка ближе к телу…
Сделал дело, вымой тело!
Сделал дело, слезай с тела!
Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки".
Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Сейчас допью, любимая, и я у ваших ног…
Сейчас меня стошнит стихами…
Сейчас мы быстренько полчасика перекурим, а потом пять минут работаем, работаем, работаем…
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота…
Сел комар на наркомана: А, многоразовый шприц.
Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
Семь раз налей, один раз – заешь.
Семь раз об дверь, один раз – об рельс.
Серьезное лицо – еще не признак глубокого ума.
Сидит обкуренный орел и говорит сам себе: "Налево посмотришь – горы, направо посмотришь – горы, а в задницу себя клюнешь – больно".
Сидят два огурца в банке: Ты что такой зеленый? – На себя посмотри!
Алло! Это факс? – Да!
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе.
Скажи мне, кто я, и скажу тебе, кто ты.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу чем.
Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче! – Хлэп! – Еще мягче! – Буличка, буличка!
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Скажите, поезд на Смоленск уже ушел? – Только что. – А куда?!
Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые или вы их на бигуди накручиваете?
Скромность украшает человека… Ну и сиди в нищете украшенный!
Скупой платит дважды, тупой трижды, лох платит постоянно!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов "милые лица"!
Словом можно обидеть. Словарем – убить.
Сложно совмещать неприятное с бесполезным…
Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.
Слона на скаку остановит!
Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб – описаюсь…"
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
Собираешься вешаться – вот тебе веревка пушистая и мыло душистое!
Совесть – огромное богатство, а солдаты – люди бедные!
Совесть – это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.
Совесть у нас есть, только мы ею не пользуемся.
Совесть! Поговори еще у меня!
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
Совет стоматолога: "Берегите швои жубы ш моло-дошти!"
Сохрани нас Бог от рая, из которого нет выхода.
Социологические исследования показывают, что почти 100 % людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
Сперто с лица Земли.
Спи быстрей – подушка нужна.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Средь шумного бала набили хлебало…
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.
Стадо баранок.
Старик Похабыч…
Старинная русская головоломка – ТОПОР.
Старость для мужчины наступает тогда, когда его достоинство становится его недостатком.
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.
Все на свете – дерьмо! Кроме мочи.
Страус не прячет голову в песок – он просто показывает нам задницу!
Страшные вещи творятся в зоопарке: в полночь приходят ноги и кормят волка!
Стучитесь! И вас откопают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Сутенер – вагиновожатый.
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Существуют два правила:
1. Начальник всегда прав.
2. Если начальник не прав, то смотри правило 1.
Счастливые ментов не замечают.
Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили…
Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Счастье – это когда ты нашел деньги! Горе – это когда тебя нашел тот, кто эти деньги потерял.
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
У бабочки-однодневки начались секундные.
У вас глаза, как озера. Одно как Байкал, другое – Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.
У вас есть алиби? – Есть, хотите – валютой?
У вас есть невидимые чернила? – Конечно. Вам какого цвета?
Сшил дырки – получилась сетка.