Съел бобра – спас дерево!
Сынок, немедленно приходи домой. Тебя ждет большой и толстый ремень.
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
Так настрадал предсказамус…
Так у вас, мадам, двое детей? – Да. А потом муж купил телевизор.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такие б ножки моей бы тумбочке, век стояла бы.
Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.
Там будет все, что тебе нельзя!
Таньки грязи не боятся.
Твои глаза – это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой веет холодом и сыростью.
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Твою правую ногу назову "Новым годом", твою левую ногу назову "Рождеством". Я обязательно заеду между праздниками.
Театр одного актера. Весь билет продан.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК
Телефоны с неполадками типа "глючит" на ремонт не принимаются.
Тело снайпера боится.
Тенора, дайте фа! – Дайте ноты…
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело, и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее шайба.
Техника – техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница…
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
То, что не тонет, дерьмом не испортишь…
Товарищ, верь! Пройдут они, твои критические дни!
Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
– Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
Толстячок, а приятно.
Только в первый раз страшно лишаться девственности.
Только с 5 по 9 апреля будет 6-е, 7-е и 8-е!
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Только стоящий не споткнется, только лежащий не упадет.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
Тоска – неясно сформулированная цель.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Три вещи мне никак не удается запомнить: во-пер-вых – имена; во-вторых – лица… а какая же третья?
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Троллейбус – это автобус, вернувшийся из командировки.
Троллейбус, как мафия: трудно попасть – еще сложнее покинуть.
Туалетная бумага кончается, а нам еще жить и жить.
Тупость – не порок, а средство адаптации.
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.
Ты будешь сниться мне бессонными ночами…
Ты бык не потому, что здоровый – а потому, что скотина…
Ты вчера у меня свой пакет с травкой забыл.
Ты давно знаешь эту девушку? – Да так себе… Пару раз.
Ты Дашу уломал? – Уломал. Два-три перелома, и она дала.
Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда заплатишь?
Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее, – идиот, а кто быстрее – придурок!?
Ты знаешь, я понял, почему мы подходим, друг другу, просто мы с тобой любим одно и то же – меня!
Ты любишь своего мужа? – Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Ты свою жену утром будишь? – Да. Буду.
Ты слышишь, как жасмин пахнет? – Слышу, слышу, не глухая.
Ты телефон Ани не знаешь? – Нет. – Ну хотя бы приблизительно.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Ты что делаешь? – Ничего! – А ты что? – А я ему помогаю?
Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?
Ты, ты и ты… – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять.
Тяжело в лечении – легко в гробу…
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
У всего хорошего только один конец – у сосиски их два.
У иного на лице написано то же, что и на заборе!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как и у любого другого источника питания.
У каждого человека есть свои достоинства – как, впрочем, и отстоинства…
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
У меня все нормально. Меня пронесло.
У меня жена, как пуля… ДУРА!
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане "Дружба народов".
У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
У меня к тебе 2 вопроса: куда уехал цирк? и почему, собственно, ты остался?!
У меня непритязательный вкус, мне вполне достаточно самого лучшего.
У меня такая просторная машина – даже двери открываются внутрь!
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины – беспорядочно разбросаны по всему телу.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
У него пустая голова, до краев наполненная эрудицией.
У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и гигантские уши. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка. Она делала ее просто отвратительной!!!
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером.
У тебя какое было первое слово? – Да иди ты! – А у меня – "мама"…
У шоколадного зайца трагедия – растаял его ласковый мерзавец!
У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.
Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
Убийство – поздний аборт.
Убожественный фильм.
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Ужин при свечах – завтрак при огнетушителях!
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
Уколы? Да ну их в задницу!..
Улыбайтесь – завтра будет хуже!
Улыбайтесь – это всех раздражает!
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Ум – как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.
Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.
"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", – подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам…
Умом дебилов не понять.
Умоотвод…
Умрешь ты не потому, что болеешь, а потому, что живешь.
Упала вилка на пол и давай валяться.
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Успешно участвовал городской ОМОН в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурса было ОТБЫЧЕНО и ОТУЮЧЕНО несколько районов.
Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.
Ути-пути, кря-кря-кря – в попе дырочка не зря…
Утопающий обычно мутит воду.
Утренний макияж – восстановление лица по черепу.
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!
Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!
Уходя гасите всех.
Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ученые провели эксперимент – накормили кроликов виагрой. Досталось даже ученым!
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Учитель: Вовочка, какого рода "яйцо"? Вовочка: Смотря – чье.
Учиться, учиться и еще раз – учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю…
Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет любого вора от вашей квартиры.
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Хоронили тещу – порвали два баяна!
Хороша Маша, да жена – Наташа.
Хорошему коту и в декабре март.
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека…
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Хороший продавец – это такой продавец, который может продать три пары перчаток Венере Милосской.
Хороших людей много! Полезных мало…
Хорошо быть линкором – башню снесло, три осталось!
Хорошо быть смелым, но страшно.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Хорошо там, где нас не…
Хорошо, я буду молчаливой галлюцинацией…
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Хочется иногда сказать: "Отвяжись!" – да некому…
Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику – делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку – сам дурак!
Хочешь скрыть лицо – выйди голым.
Хочу большую и красивую любовь, а не маленькую и узкоглазую!
Хуже всего быть слепым человеком, боящимся темноты.
Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го.
Цель оправдывает противозачаточные средства!
Цианистый калий – вкус, который невозможно передать словами…
Цыгане-карлики угнали табун пони.
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…
Чай по вкусу, сахар по совести.
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
Чего-то хочется, а кого – не знаю. Кого знаю – не хочу!
Человек – это звучит гордо. А свинья – сытно.
Человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги – ALL RIGHT.
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Человек по своей природе – животное чистое и изящное.
Человек привыкает ко всему, даже к запаху своих собственных носков.
Человек-паук не боится никого! Кроме человека-тапка.
Чем отличается золотая женщина от простой? – Золотая – с пробой.
Чем отличается мартовский кот от обычного? – Гласностью!
Чем отличается триппер от соловья? – Поймаешь, узнаешь.
Чем питаются цапли? – Длинным клювом.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
Чем, извините, удобряли, то и выросло…
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Четвертый закон Ньютона: "Сила впрыска не влияет на качество отпрыска".
Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Чисто убранная поверхность рабочего стола – это знак его забитых ящиков.
Читаю мало – сколько в туалете оторву…
Чихают ли слоны? Если да, то как?
Членистоногие: куда член – туда и ноги.
Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? – Воблядь.
Что будет, если соединить кибернетику и математику? – Кебениматика.
Что было раньше – курица или яйцо? – Раньше было все!
Что в вашем музее самое редкостное? – Посетители!
Что в вымени тебе моем?
Что вам подать с биточками? – Мясо!
Что делать, если хочется работать? – Полежи и все пройдет.
Что добавляют в бородинский хлеб? – Муку, вероятно…
Что едят людоеды-вегетарианцы? – Дачников-огород-ников.
Что за тупость вы сделали, верните SMS назад.
Что ли, ножик – вилкин муж?
Что мешает артистам и проституткам? – Самодеятельность.
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что наша жизнь? – Игра. Сюжет – отстой, зато какая графика!
Что общего между мужчиной и автобусом – всегда приходит не тот, какого ждешь…
Что общего у рая и ада? – Отношение к атеистам!
Что общего у форели и радио? – Они не могут жить без волн.
Что осталось в Москве после Олимпиады? – Дети разных народов.
Что самое ценное в женском молоке? – Тара.
Что такое "ни дать, ни взять"? – Зубная боль при менструации.
Что такое "ни то ни се"? – Это маленькая на троих.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Что такое апатия? – Это отношение к сношению после сношения.
Что такое вобла? – Это кит, доплывший до коммунизма.
Что такое космополит? – Заместитель космонавта по политчасти.
Что такое КПСС? – Набор глухих согласных.
Что такое критика снизу? – Не можешь – слезай.
Что такое муж? – Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Что такое очередь? – Это организованный поход к прилавку.
Что такое паранойя? – Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
Что такое плотская любовь? – Это любовь на плоту.
Что такое реактивный муж? – Это ту – 104, а жену – ни разу.
Что такое старость? – Это когда половина мочи идет на анализ.
Что такое счастье? – Это крепкое здоровье и… плохая память.
Что такое шампанское? – Жидкость для снятия женщины.
Что такое шансонетка? – Женщина, у которой нет шансов.
Что такое "ни кола, ни двора"? – Это когда не стоит и жить негде.
Что это вы такой мрачный? – Выиграл в лотерею собственную картину.
Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги? – Пятьдесят рублей.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь.
Чтобы кролики не сожрали всю морковь, ее надо выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности!
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья. Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
Чтобы не попасть под поезд, расплющите чайник со свистком – их надо убивать маленькими!
Чтобы нож не ржавел – его нужно хранить в большом куске сала!
Чтобы прослыть невоспитанным – достаточно сказать правду.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Чтобы сохранить лицо – надо хорошо прикрыть попу.
Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.
Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне ее мало…
Чувствую – могу! Но никто не дает!
Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.
Шаланды полные фекалий…
Шведская поговорка: "Четвертый – лишний".
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Шестое чувство пятой точкой.
Штраф:
– за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
– за ложный вызов милиции – 200 рублей;
– за ложный вызов "скорой помощи" – 300 рублей;
– за вызов всех трех служб сразу – скидка 20%.
Шура – мечта логопедика.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник.
Эгоист – это человек, который любит себя больше, чем меня.
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.