Пульс – 200, давление – 190/90, душевное состояние – депрессия, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение – безумный секс с тобой!
Работа засасывает… Женщины идут работать.
Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.
Разговаривают три сперматозоида: 1. Я хотел бы стать доктором. 2. А я артистом. 3. Боюсь, что этот гребаный онанист разрушит все наши мечты!
Разговор в постели: "И зарплата у тебя тоже маленькая…"
С кем поведешься – от того и забеременеешь.
Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.
Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.
Секс – хорошая штука! Как ни крути.
Секс бывает анальный, оральный и, собственно, банальный…
Секс по телефону: "Бью тебя по морде и требую водки…"
СексоПыльная девушка.
Сексуальные домогательства с особо крупным размером…
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!
Стала жизнь на день короче. Секса нет, спокойной ночи!
Счастливый конец – половой член после оргазма.
Тот, кто делает минет, очень любит "Блендамед".
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!
Тютелька в тютельку – секс у лилипутов.
У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, мужчине желательно иметь большой.
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
Умение долго не кончать – достоинство мужчины, но не оратора.
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.
Эротика – смотришь – нравится, порно – смотришь – хочется.
Я верность собственной невесте
храню в сухом, прохладном месте!
Я жду, но до сих пор вас нет,
И на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.
Я пришел к тебе с приветом – показать, что утром встало…
Экстравакантная дама.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Учеными доказано что большинство гомосеков перебирают SMS большим пальцем правой руки…
Вот ты и попался.
Чтобы у женщины загорелись глаза, надо ей в ухо посветить фонариком…
Французская диета: меньше кекса, больше секса.
Целовать свою жену – одно удовольствие… Чужую – совсем другое.
Цени то, что тебе дает!
Частое дыхание – скоро вынимание…
Чем больше узнаю я женщин, тем больше нравятся мужчины…
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи…
Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом… ты исчезаешь!
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Путешествие по свету…
Что хохлу хорошо, то свинье смерть.
На голодный желудок хохол ничего делать не хочет, а на сытый – не может.
Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде".
Чув, Петро, москалі у космос полетіли? – Що, геть усі?
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием "За единую Украину!", сокращенно – "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "За единую и безопасную Украину!" пришлось отказаться.
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама…"
Национальная украинская игра "Салочки".
Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"…
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными САЛОИМИТАТОРА.
Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
В России две беды – дураки… и дуры…
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно – нет, но пишется и произносится по-разному!
Простите, вы русский? – Судя по зарплате – да.
Какой русский не любит быстрой езды? – Тот, на котором ездят.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?". Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й "мерседес"…
Любить Россию лучше всего получается почему-то издалека…
Там, где кончается асфальт, – начинается Россия.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Кому на Руси жить хорошо? – Не знаем, но следствие ведется.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.
Треть американцев хочет похудеть, треть – прибавить в весе, а треть – еще не взвешивалась.
Американец – это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
Два англичанина спорят: Милорд, вы негодяй! – От милорда слышу!
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – "Нерестилище"!
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…
В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это, должно быть, ты!
Когда наступит всемирный голод? – Когда китайцы начнут есть вилками.
Китайская народная сказка. Посадил дед рис… но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей…
Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
Фондовые биржи Европы сегодня в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп!
Рецепт румынского борща. "1. Украдите кастрюлю…"
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.
Чем занимается молодой еврей по ночам? – Сионизмом.
Какой самый короткий анекдот? – Еврей – дворник.
Папа, а мы евреи? – Нет. – А скоро будем?..
Скажите, вы одессит? – А что, у вас что-то пропало?
По законам жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье, то во второй серии оно обязательно споет…
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Эстонская вермишель быстрого приготовления.
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи. Если успеет…
И пусть весь мир подождет… подпись – "эстонский спринтер".
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
Вчера в Таллинне отключили электричество. Сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах!
Объявление в эстонском метро: О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция… A-а во-о-от, со-о-обстве-е-енно, и она-а-а.
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвертую подсказку: "письмо другу".
Вчера с Зимней олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.
Первая буква финского алфавита – 16 букв.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
Чукча зашел в трамвай: "А я на этом трамвае до конечной доеду?"
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
Диалог двух чукчей: Твоя взяла. – Ничего моя не брала.
Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдет, то лета не будет.
Из всех сортов индийского чая я предпочитаю бразильский кофе.
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой "мерс" САМ!
Можно ли Париж сделать коммунистическим? – Можно, но жалко.
Если ваш компьютер завис…
Новый суперпроцессор Athlon 5000 уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов…
Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живет 180 лет. Ну не разбираешься в настройках, не лезь!"
Если у вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!
Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и на спамеров?
В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr
Депрессия – это когда входишь в Интернет и не знаешь, куда пойти.
Если в слове "работа" сделать 8 ошибок – получится слово "Интернет".
Закинул старик невод в синее море и молвит ему рыбка: "Сеть недоступна!"
Спирт нужно использовать по назначению – для протирки клавиатуры…
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
И вновь я не замечен Plug-n-Play’eM…
Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первым додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
Вот поставил программное обеспечение Microsoft, так мышь прямо на коврик вырвало…
Все новое – это хорошо апгрейданное старое.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Вежливый юзер: скачав файл, не забывает послать его мылом обратно.
Я не НАХЕР – Я ХАКЕР!
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…
Я пришел тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала.
Я спросил у Рамблера, где моя любимая? 200 порносайтов мне выдало окно.
Я тебе последний раз повторяю – YAHOO, а не УАНООею....
ICQ – цветок на могиле рабочего времени.
…Для продолжения установки Windows 2000 вставьте 45234-ю дискету…
Windows 95, как самолет, – тошнит, а выйти некуда.
"Ни хрена себе запросы", – сказала база данных и повисла.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset' е.
Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin!
Чем компьютеры отличаются от девушек? С компами сперва трахаешься, потом они заводятся. Девушки сперва заводятся, а потом с ними трахаешься.
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак", несмотря на то что он немного уступает хваленому "Дип Блю", у него есть одно замечательное качество – ему постоянно везет!
Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали…
Один программист другому: Сходил я на сайт Microsoft… по-большому.
Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!
Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Полюбила программиста -
Очень, думала, умен,
И запоры и простуду
Aidstest-ом лечит он.
Не простит мне моя милка,
Что б я ни доказывал:
Я вчера ее подружке
"Plug and Play" показывал.
Мой миленок программист,
Куда это годится?
Ему делаю минет,
А он смотрит Internet!
Программистку при луне
Я погладил по спине.
А она мне: Погоди!
Лучше мышкой поводи!
Меня милый не целует,
Не садится близко -
Я, мол, чистый математик,
А ты программистка.
Мне Маруся отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не хватает
Параллельного порта.
Мой миленок до покоса
Изучал команды ДОСа,
Не пройдет теперь и дня -
Форматирует меня.
По ночам пишу я вирус
В творческом экстазе.
Для начальника тружусь -
Подложу заразе!
Что в компьютере я Чайник,
Это знает мой начальник.
Секретаршей быть так просто:
90x60x90!
Ветер очень разошелся,
Опрокинул шапито.
Банить рульных юзеров
Не имеет прав никто.
Из школьных сочинений
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
Онегин вышел через задний проход и уехал.
Из женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Татьяна копила, копила, и вылила все это на Онегина.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Люди были не в доумении.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Умер Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому.
У него было чувство любви к патриотизму.
Он лез как ошпаренный в самые опасные места.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
Ждали деда Мазая – пришел Герасим.
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.
У свежей могилы стояли обнаженные головы моряков.
Поручик то и делал, что каждый день нарывался на новые неприятности.
Штурман наложил координаты на карту.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.
Вдали показалась стая уток и зайцев.
Лицо у него было овальное, как прямой угол.
Раздался выстрел. И его ранило в правую голову.
Он сел на коня и поехал пешком.
Моя мама работает в детском саду Еленой Васильевной.
Мой папа любит спать на диване, читая газету.
У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.
Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти…
Муравьи – очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Глаза глядели вправо, а уши – влево.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
В своей картине "Зима" художник воспевает красоту русского лета.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище называлось Маруся.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть.
Волк был голодный? Как зверь.
У человека в футляре была аллергия к жизни.
У Чука был брат Хек.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Выпав из окна, он долго пугал своим трупом прохожих.
Скрипя сердцем и пером.
Чувствует себя среди пчел, как рыба в воде.