Шведская армия потерпела поражение и сложила очки перед русскими войсками.
Собрался разобраться.
Зритель усеет кинотеатры собой.
Кузова были переделаны под хижины мифических животных.
Бараны, вдохновленные общим настроением, громко приветствовали друг друга и зрителей.
Не желая фотографироваться, прижал голову к подбородку.
Бритоголовые мордашки малышей.
Пальто с разными руками.
Все работницы одеты в наушники.
Отстрелил правый мизинец правой волчьей ноги.
Разделся наголо.
Памятник стоит хвостом лошади к скромному памятнику Ленину.
Не приходя в сознание, благополучно скончался.
Шествовали целыми семействами, включая разнообразный приплод.
Еще муха не дроздофилилась.
Сведения получил из первых рук замминистра.
По бокам два выпуклых бугра, а в середине – вогнутый.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
На болоте растут камыши и лягушки.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому – Горький.
У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
В этом памятнике две точки опоры: одна в передних копытах, другая в задних копытах.
Здесь находился первый музей России – конская камера.
Ленин влез на броневик у Финляндского вокзала. Там он и стоит до сих пор.
Пушкин был старинного дворянского рода из бедной крестьянской семьи.
Пушкин родился в Москве, женился, родил детей и застрелился на дуэли, когда там стреляли из пистолета.
Пушкин стоит правой рукой вперед, что значило якобы рассказывает свои стихи. Вокруг статуи стоят скамейки, наверно, чтобы любоваться этим апостаментом.
Смешное ассорти
– Алло это БАНЯ? – Нет, это БОЛОДЯ!
– Вы на следующей остановке сходите? – Нет, я дома сходил.
– Дедушка, а в каком соке больше всего яблок? – Я думаю, в ананасовом.
– Здесь немцы не проходили? – Нихт ферштейн.
– Как люди умирают? – Наверное, их аист уносит.
– Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай свое кольцо! – А коробочку?
– Ну хоть что-то ты делаешь быстро? – Да, устаю.
– Почему девчонки такие смешливые? – Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.
Вам помочь или не мешать?
…со следами искусственного интеллекта на лице…
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Мадам, простите, я не археолог…
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Она была на седьмом месяце от счастья.
Если хорошо подумать, то и не ком.
Частолюбивая женщина.
Как мы живем – государственная тайна. На что – коммерческая!
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
Мойте руки перед и ЗАД…
Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.
"Какие у всех людей лица одинаковые", – подумала табуретка.
"Любовь – это сущая мука", – подумала обезьяна, обнимая ежа.
"Не" с глаголами пишется вместе или отдельно? – Через пробел!
"Рембо. Первая кровь" – это фильм про девочку, ставшую женщиной.
"Чертов роуминг от BeeLine!" – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
…бескрайняя плоть.
…делать удивленные движения руками.
…и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки.
"Дедушка Мороз! Выходи!" – кричали, пританцовывая, дети около туалета.
"Работа – не я!" – любил повторять Волк.
1/7 часть жизни – это понедельник.
10 раз стрелял, все мимо – тигр сам умер, от смеха…
100 % лажности…
20 секунд, помет нормальный…
53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Мужчины же минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…
Самая тонкая резьба – это резьба по горлу…
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!
Если дядя с дядей нежен, СПИД, ребята, неизбежен!
На вкус и цвет фломастеры разные.
На интересной работе и сны интересные видишь.
На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
Надпись на милицейском бобике: "Выиграй поездку".
Не правда ли, странно, что если вы заорете: "А-а-а!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
Не шути! СОГНЕМ!
Ну вот – совсем другое тело!
Зависть – самая искренняя форма сочувствия.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
АвтоВАЗ выпустил новый внедорожник. Правильно – на дорогах ему делать нечего!
Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
Апельсин – это целлюлитный колобок.
Аппетит приходит во время стояния в очереди.
Армянское радио спрашивают: "Что выше любви?" Ответ: "Пупок".
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах.
Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда ты вообще хрен че получишь!
Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Березовый сок с мякотью.
Бифштекс с кровью второй группы.
Благородный маньяк – это маньяк, который не насилует женщин и детей.
Бог любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Вы изучаете химию? – Нет. Это туалетный столик моей жены.
Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Болтун – находка для оператора сотовой связи…
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.
Брак – это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
Брить или не брить… вот в чем вопрос.
Бросай больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону.
Будет ли любовь при коммунизме? – Не будет денег, не будет и любви.
Будет туман – пробьемся… А не будет – напустим!
Буквы для SMS любезно предоставлены букварем!
Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.
Будешь много жить – скоро состаришься
Будешь проходить мимо – проходи.
Будешь слишком деловая, функция ослабнет половая.
Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
Алло! – Это 444-44-44? – Да. – Ну ни фига себе!!!
Алло! Куда я попала? – А куда вы целились?
Алло! Это зоопарк? – Нет. – А почему со мной разговаривает обезьяна?
Алло! Это прачечная? – Хреначечная! Это министерство культуры!
Алло, Наташу можно? – Она в роддоме! – А что случилось?
Алло, Новодевичий монастырь? – Да. – Новые девочки есть?
Алло, это 143-26-12? – Нет… – А зачем тогда трубку снимаешь?
Алло, это Оля? – Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
Алло? Это ты, дорогой? – Да, я. А кто это говорит?
Буду поздно. Суп на полу – вытри.
Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках – не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище…
Будьте добрым к курильщиками, каждая сигарета может быть их последней.
Будьте предупредительны. Бейте первым.
"Бывают в жизни злые шутки", – сказал петух, слезая с утки.
Быки – это перевоплащенные, преданные мужики.
Была картошечка простая – стала золотая, была рыбка простая – стала золотая, была капустка простая – стала золотая. Еле водку спасли!
А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
А ты знаешь, что 90 % всех женщин никогда не испытывали… реактивных самолетов?!
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем…
Быстро едешь, тихо понесут.
Быть или не быть? Конечно, буду!
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
В автобусе. Простите, я в ту сторону еду? – Да. – Спасибо.
В автобусе: "Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!"
В аду нет запретных плодов.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
В большой конторе дыроколом не щелкают!
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в 10 раз.
В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в нее что попало.
В жизни всегда есть место поводу!
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
В жизни раз бывает восемнадцать лет. – А восемьдесят один еще реже.
В зеркале сегодня такие ужасы показывали…
В зоопарке: Мама, это уже обезьяна? – Нет, это кассир…
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!
В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
В комнату вошел негр, румяный, с мороза…
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец…
В конце концов, человеческая жизнь – дешевка. Ее цена равна цене презерватива.
В кривых руках и калькулятор зависает!
В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит… Его-то и надо уволить.
В магазине: У вас белий краска есть? – Есть. – Какой цвет?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В начале о главном. Главный – в порядке.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
Абонент вредничает или временно недоступен.
Абонент находится на зоне… и временно недоступен.
Абортпроводница.
Абрам, говорят, ты женился. Удачно? – Нет, окна во двор…
Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит, понемножку.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился "Мыс доброй Надежды".
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В подворотне всегда дует свежий ветер перемен.
В поезде: Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
В свет вышла новая книга – "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
В семье не без вибратора.
В такси: Куда едем? – Тебе какое дело?
В театре: Тише вы, увертюра! – От увертюры и слышу.
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…
В той пещере на цепях
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
В том месте, которым мужчина думает, – у женщин вообще дырка!
В конце концов, в чем интимное счастье женщины? – В конце концов.
В школу № 56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования.
В этом доме все было крадено, даже воздух был какой-то спертый.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!
Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас – интеллектуалов…
Вася, ты чего такой грустный? – Я не грустный, я трезвый.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Ваша фамилия? – Пук. – Как? – Не Как, а Пук.
Вашей маме нужен зять?
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Ветер в голове попутным не бывает!
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
Виды любви:
Одинокая – не с кем – холостяк,
Несчастная – нечем – импотент,
Студенческая – негде – студент,
Философская – зачем – философ.
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Виллабаджо: Мы не ищем легких путей!
Властелин колец – хозяин Audi.
Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.
Во что влюбился, то и целуй.
Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!
Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". – Ша!
Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься!
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-Чупс".
Волосы не ноги – отрастут!
Ворчание – знак согласия!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Вот вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго.
Вот все мне говорят – работай головой, работай головой, а я никак не пойму, как можно работать таким тупым предметом?!
Вот и квартира, – подумал кролик. – Вот и пообедал, – подумал удав.
Вот рыба была раньше – в воду без трусов не зайдешь!
Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…
Вот это Егор и Женя, они близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так, свинья зачуханная…
Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Суператтракцион! Собаки на собаках!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком…
Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.