* * *
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
* * *
Водка – наш враг… Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
* * *
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
* * *
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
* * *
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
* * *
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
* * *
Водка без пива – деньги на ветер.
* * *
Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!
* * *
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
* * *
Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
* * *
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.
* * *
Выпили меньше, чем больше половины.
* * *
Да разве я пью? Это я так… усугубляю.
* * *
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
* * *
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
* * *
Домой и дорога трезвее.
* * *
Если вечером лег спать в ботинках – то на утро почему-то болит голова.
* * *
Если голова болит, значит она есть.
* * *
Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.
* * *
Если утром жена с вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!
* * *
Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость.
Предложите гостям расшифровать положения договора. Результаты покажут, в какой компании вы пьете. Если все смеются, можете расслабиться. Если кто-то говорит: "А чо такого?", следите за своими словами, а то можете нарваться на неприятности.
КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР_________ Кредитор Должник
г. Солнцево "___"__________ 200_г.
____________в лице________________именуемый далее Кредитор, с одной стороны, и в лице___________________именуемый далее Должник, с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем:
1. Предмет Договора.
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме______ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.
2. Обеспечение.
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
1) ___________________
2) ___________________
3) ___________________
4) ___________________
5) ___________________
3. Ответственность сторон.
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
4. Форс-мажор.
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т. п.
5. Права и обязанности сторон.
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения кредитору предоставляется право загасить должника.
6. Адреса и реквизиты сторон
Наигравшись вволю, полезно снова сесть к столу и спеть несколько всем известных застольных песен. При пении увеличивается объем легких, возникает второе дыхание, которое позволит продолжить вашу веселую вечеринку. Мы предлагаем вам еще одну песенку, услышанную в одной "теплой" компании.
СПИРТ (Поется на мелодию "Нотр-Дам")
Спирт! Озарил мою больную душу… Нет!..
Я закуской градус не нарушу… Змей!..
Зеленый змей терзает сердце мне опять.
О, пиво с водкой, как же вас мне размешать?
Мой тяжкий крест – похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять. Нет!..
Алкаш отверженный с оттенком на челе,
Я никогда не буду трезвым на земле.
И после пьянки мне не обрести покой,
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою.
Дай! Затянуться, а не то завою.
И-и-и-и! Заценим, как плывет над городом утюг,
Или, быть может, мы увидим новый глюк.
Над коробком с травой трясусь едва дыша.
В раба мужчину превращает анаша…
Нет! Другой наркотик мне вообще не по плечу,
А на "Момент" садиться даже не хочу.
От "Беломора" мне не обрести покой,
Я вновь косяк забью дрожащею рукой…
ТОСТЫ
Кто лежит – тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!
* * *
Мы пьем за нее – за удачу! И за него – за успех!
* * *
Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати – от любви!
* * *
Любовь зла… А козлы этим пользуются. За вас, мужики!
* * *
Выпьем за всё то, благодаря чему мы всё еще, несмотря ни на что!
* * *
Так сдвинем бокалы,
Поднимем их дружно
И выпьем на счастье
За жизнь и за дружбу
* * *
На квартире у одессита раздался телефонный звонок.
– Попросите к телефону Изю!
– Его нет дома! – отвечают родственники. – Он на даче.
– А что, у Изи есть дача?
– Он на даче… показаний!
Предлагаю выпить за богатую жизнь с настоящими дачами!
* * *
К Вольтеру пришел юноша, чтобы получить совет: стоит ли ему жениться.
Великий философ сказал ему:
– Жениться или не жениться – решай сам. Но помни, как бы ты ни поступил, ты об этом будешь жалеть!
Так выпьем же за правильный выбор!
* * *
Вы знаете, почему не бегают генералы? Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
Так выпьем за то, что если генералу и придется бежать, то это бы вызывало только смех, но ни в коем случае не панику!
* * *
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Мужики! Давайте выпьем за то, чтобы наши мечты исполнялись!
* * *
Математический тост
Эмпирически установлено, что сумма длины ног и длины юбки – величина примерно одинаковая для всех женщин…
Так выпьем за то, чтобы второе слагаемое было бесконечно мало по отношению к первому! За женщин!
* * *
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Так выпьем же за то, чтобы в мужчинах все было прекрасно!
* * *
Рассказывают, что отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея, он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея неверна, и выкинул листок в корзину.
Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого не было.
Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
– Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
– Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Так выпьем же за детей, которые не забывают своих отцов, и за жен, которые заботятся о своих мужьях!
* * *
За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных – за нас, мужики!
* * *
Вино в бокале надо пить, пока оно играет.
Пока живется – надо жить. Двух жизней не бывает!
* * *
Министр у себя в министерстве беседует с подчиненными и при этом рассказывает смешные истории. Все буквально покатываются со смеха. Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему:
– А вы почему не смеетесь?
А тот отвечает:
– Я не из вашего… министерства!
Здесь за столом нет ни начальников, ни подчиненных. И, по-моему, нам весело и смешно, потому что действительно смешно. За нашу компанию!
* * *
У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:
– Вы курите?
– Нет.
– Наверное, пьете?
– Тоже нет.
– Но женщинами-то увлекаетесь?
– Нет.
– Аа-а-а! Тогда ясно! Значит у вас… крылышки начали расти!
Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!
* * *
За легкое сердце и тяжелые карманы!
* * *
Новый русский возвращается из командировки, врывается в комнату с автоматом и кричит жене:
– А ну-ка, отойди!!!
Та отбегает, а муж из автомата всю комнату превращает в дуршлаг. Потом подходит к шкафу, смотрит – пусто. Под кроватью тоже пусто, в джакузи тоже никого нет. Он поворачивается и с укоризной говорит жене:
– Стареешь, мать, стареешь.
Так выпьем же за чутких мужей!
* * *
Выпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
* * *
Жаркое летнее Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
* * *
Выпьем за то, чтобы у НАШИХ детей были богатые родители!
* * *
Легче подавить в себе первое желание, чем удовлетворить все последующие.
Выпьем за сдержанность!
* * *
Знаете народную мудрость? Так вот, она гласит: "Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня". Ну так давайте и выпьем!
* * *
На Кавказе мудрые горцы говорят: "Богат – не хвались, беден – не отчаивайся".
Давайте же выпьем за то, чтобы нам хотелось хвалиться и не приходилось отчаиваться!
* * *
Настоящий мужчина должен всегда уметь постоять за себя и… полежать за других.
Так давайте выпьем за настоящих мужчин!
* * *
Сначала мы были бедные, а потом нас обокрали.
Так выпьем же за то, чтобы не стать нищими!
* * *
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, у которого несколько часов, не знает точного времени.
За разумную достаточность!
* * *
Мужчина подобен линолеуму: достаточно правильно уложить его первый раз, чтобы затем ходить по нему ногами 20 лет!
За бережливых хозяек, у которых линолеум служит дольше гарантийного срока!
* * *
Жил-был дракон… Страшный дракон… И имел он такую привычку: пролетая над городом, жрать всех девственниц.
Так давайте же выпьем за то, чтобы, пролетая над НАШИМ городом, этот дракон умер с голоду…
* * *
Выпьем за ЛОСЯ: чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ!
* * *
Один врач сказал:
– Десятки лет лечу я людей. За это время выписывал больным всевозможные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов – это любовь!
– Ну а если и она не помогает? – спрашивают его.
– Тогда… нужно лишь удвоить дозу! – отвечает доктор.
Предлагаю поднять бокалы за любовь!
* * *
За дам, которые столь пышным букетом украшают сей праздничный стол!
* * *
Чтобы у нас всегда было во что одеться и перед кем раздеться…
* * *
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи! Так давайте же выпьем за то, что на нашем столе водка только украшает стол, а не скрывает промахи. Тост за хозяйку, приготовившую все эти угощения!
* * *
Аль Капоне говорил: "Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом".
Предлагаю тост за реалистичный подход к жизни!
* * *
Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
* * *
За ваше здоровье и за наше богатство!
* * *
Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.
Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!!!
* * *
На пляже девочка спрашивает свою мать:
– Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?
Мать смутилась, подумала и затем с серьезным видом все же сказала:
– А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.
– Предлагаю тост за богатых мужчин!!!
* * *
Как-то одна современная мама сказала:
– Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.
Мужики! Давайте же выпьем за то, чтобы дети не огорчали своих родителей!
* * *
Два гурмана делятся своими пристрастиями.
– Что тебе больше всего нравится в жизни?
– Ужин с чужой женой.
Так выпьем за разнообразное меню!
* * *
Много песен на свете, но нравятся лишь немногие. Много прекрасных женщин на свете, но по сердцу лишь немногие. Много мгновений в нашей жизни, но по душе немногие. Я пью за эти прекрасные мгновения души!
* * *
Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но… не вытеснивших их из своего сердца!
* * *
– Девушка, а сколько Вам лет?
– 18.
– А сразу и не дашь!
– Дам.
Так выпьем же за Дам!
* * *
Вино – враг пьяницы, оно же – друг умеренного. Чуть-чуть его – противоядие, в большом количестве – яд. Оно горько, как совет отца, и, как совет отца, полезно. Оно дозволено умным и запрещено дуракам. Выпьем же за то, чтобы дружить с вином, но никогда не стать его рабом!
* * *
Умереть сегодня – страшно, когда-нибудь – ничего. Выпьем же за то, чтобы ничего страшного сегодня не произошло!
* * *
Кажется, у Жванецкого… Умных женщин не бывает: есть ужас как дуры и прелесть, какие глупенькие. За женщин!
* * *
У англичан есть пословица: "Candy is dandy, but liquor is quicker". По-русски это приблизительно так: "Благосклонности дамы можно добиться сладостями, но выпивкой – быстрее".
За мудрость англичан и международный обмен опытом!
* * *
Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый. Так давайте поднимем бокалы за мужчин, которых можно узнать и в одетом виде!
* * *
Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл.
Так давайте же выпьем за меня, сильного, умного и доброго!
* * *
– Я дам вам согласие на брак, – говорит мать девушки, – с моей дочерью при условии, что вы бросите пить, курить, ходить с дружками на футбольные матчи и будете помогать жене стирать, мыть посуду и убирать квартиру…
– Неужели вы хотите, чтоб ваша дочь вышла замуж за круглого идиота?
Так выпьем за наших жен, которым повезло выйти замуж за нормальных людей!
* * *
Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
* * *
Что женщине по душе, то мужчине не по карману. Так выпьем же за достижение гармонии в этом мире.
* * *
Марк Твен как-то сказал: "Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть – вот идеальная жизнь". Так давайте поднимем бокалы за эти три источника, три составные части счастливой жизни. За счастливую жизнь!
* * *
Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его.
А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь. В этом состоит парадокс жизни. Так выпьем же, чтобы совместными усилиями мы приходили к разрешению парадоксов…
* * *
Помните, как в старом "медицинском" анекдоте медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Так вот, судя по количеству спиртного и закусок на столе, может случиться так, что будет "поздно" благодарить хозяев за гостеприимство. Давайте же, пока мы еще в состоянии, поблагодарим хозяев за угощение и поднимем тост за этот дом!
* * *
Говорят, что, если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!
Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
* * *
– Вчера застал жену в постели с англичанином!
– И что же ты ему сказал?
– Да ничего! Я же по-английски ни бум-бум…
Предлагаю тост за знание иностранных языков! За полиглотов!
* * *
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:
– Ну, как? Замужем лучше?
– Не лучше, но чаще.
Так давайте же выпьем за то, чтобы было не только чаще, но и лучше…
* * *
Одним – Гималаи, другим – геморрои. Давайте за то, чтобы быть одними и не принадлежать к другим!