* * *
Когда Бог создавал женщин, то созвал он ангелов, раздал каждому по куску глины и распорядился, чтобы каждый из них слепил по женщине. А чтобы женщины привлекательными были, приказал в каждую из них по кусочку сахара добавить. А куда тот сахар класть, не сказал, оставил этот вопрос на усмотрение ангелов. Ну каждый из них и положил свой кусочек, куда кому нравилось. А один ангел тайком от Создателя положил даже два кусочка. Выпустили они женщин в жизнь, потом уж оплошность и открылась… Да возвращать на доработку "изделия" уже не стали. С тех пор мужчины и ищут "самую сладкую" женщину, надеясь, что достанется она именно им…
Так вот, друзья мои, по некоторым сведениям, женщин-то с двумя кусочками сахара оказалось больше…
Так давайте же выпьем за то, что все они нам достались. За наших прекрасных, дорогих и "сладких" любимых!
* * *
Чисто "английский" тост:
Уася! Летс уипьем уодки за туое здороуие!
* * *
Давайте выпьем за то, чтобы никогда нам не пришлось измерять свой стаж сроками!
* * *
Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей говорит: – Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность…
Девушка, перебивая его:
– Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Предлагаю тост за "инициативных" девушек!
* * *
Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось!
За линкороподобие!
* * *
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
– Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
– А я!.. А я!.. А я – тоже!
Выпьем же за находчивость!
* * *
В гору поднимается мужская связка альпинистов, и вдруг альпиниста, идущего первым, кусает выползшая из расщелины змея. Да прямо в… причинное место! Тот в ужасе оборачивается к идущему следом за ним товарищу:
– Спроси у доктора… Что делать!!???
Доктор, к несчастью, идет последним. По цепочке проносится вопрос:
– Змея…
– Укусила…
– Что делать?
Доктор, не раздумывая, отвечает:
– Рану открыть. Яд отсосать. Быстро.
По цепочке проносится ответ:
– Открыть…
– Отсосать…
– Быстро…
– Ну что, что сказал доктор!? – обращается пострадавший к идущему за ним.
Тот опускает глаза и тяжело вздыхает:
– Доктор сказал, что ты умрешь… Помочь ничем нельзя…
А ведь женщина, окажись она рядом, с ее-то чутким сердцем, смогла бы спасти несчастного!
Мужики, за женщин, которые всегда готовы придти нам на помощь в трудную минуту!
* * *
Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого нечего было выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам.
* * *
Дача – это ноль. Машина с гаражом – это ноль. Квартира – это ноль. Деньги – это тоже ноль. Здоровье – это единица. Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями.
* * *
Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, никого не трогали, а на нас напали деньги и мы не смогли от них отбиться!
* * *
Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!
* * *
Муж купил два пылесоса, а жена недоумевает:
– Чего это ты в последнее время все по две штуки покупаешь?
– А так, – лукаво улыбнулся мужик. – На случай развода…
За предусмотрительность!
* * *
Пусть в жизни будет больше вещей, за которые надо выпить, и поменьше – из-за которых хочется напиться!
* * *
Давным-давно в некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И была у него красавица дочь. Время пришло замуж ее выдавать. И решил царь сделать вот как: посадил дочь на самую высокую в царстве скалу и объявил, что тот, кто сможет ее оттуда достать, возьмет царевну в жены. Многие богатыри пытались, да ни у кого не получилось. И вот однажды утром пришел царь, глядь на скалу, а там никого!
Так выпьем же за нашего дорогого виновника торжества, который при своем росте пользуется неизменным успехом у женщин!
* * *
Тост Полиграф Полиграфовича Шарикова из романа "Собачье сердце" Михаила Булгакова:
"Желаю, чтобы все!"
* * *
В пять лет мужчина спит с Мишкой,
В десять лет – с книжкой,
В пятнадцать – с мечтой,
В двадцать пять – с женой,
В сорок – с чужой,
В шестьдесят – с грелкой,
В семьдесят – с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы форточка у нас никогда не закрывалась!
* * *
Стареющему человеку звонит одна из его бывших подружек:
– Да, да, как же, – распускает порядком поредевшие перья кавалер, – я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила…
За мужскую память!
* * *
Я поднимаю бокал за любовь! Нагрянет внезапно – и деньги готовь!
* * *
Да разольется влага живительная по периферии телесной! Аминь!
* * *
Слава – дым, успех – случайность; единственное, что надежно на земле, – безвестность. Выпьем же за… ненадежную часть жизни!
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Выпьем за предусмотрительность и опыт.
* * *
Пора и выпить!
В добрый час!
За всех гостей!
За всех за нас!
* * *
Предлагаю: не напиваться индивидуально!
Напьемся коллективно!
* * *
Есть женщины, которые всем нравятся, но которых никто не любит. Есть женщины, в которых многие влюблены, но не всем они нравятся. Но счастливой будет лишь та женщина, которая всем нравится – но в которую влюблен только один.
Так выпьем же за то, чтобы все присутствующие здесь дамы были счастливы!
* * *
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить… Не перестанем!"
* * *
Отец сыну:
– Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
– Почему, папа?
– Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь…
За мудрость наших отцов!
* * *
Оружие девушки – ее одежда. Предлагаю тост за всеобщее разоружение!
* * *
Давайте выпьем за молодость и старость, за невинность и опыт, за глупость и мудрость – за два полюса, между которыми вся жизнь!
* * *
За нас, красивых. За вас, доверчивых…
* * *
Любовь – мираж. Мираж и дружба.
Не спорьте, спорить здесь не нужно.
Обман – мираж и примиренье,
Мираж и явь, и сновиденья,
Слова – мираж, что ни скажи…
Друзья! Я пью за миражи!
* * *
Мы все здесь собрались, чтобы выпить… Так выпьем же за то, что мы здесь собрались вместе!
* * *
Экзамен.
Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы – ум". Студент: "А я деньги".
Так пусть у каждого из нас будет то, чего ему не хватает!
* * *
Грузин скажет, что самый лучший напиток – грузинское вино,
армянин скажет, что самый лучший напиток – армянский коньяк,
француз скажет, что самый лучший напиток – шампанское,
англичанин скажет, что самый лучший напиток – виски.
Так давайте выпьем Русской водки за дружбу народов!
* * *
Студенческий: За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
* * *
Получили мужики премию и сидят гадают, что с деньгами делать.
– А давайте в кабак завалимся да и пропьем эту премию, – предложил первый.
– Не, – говорит другой, – давайте мы на эти деньги девочек пригласим, оттянемся по полной программе…
– Слушайте, – вставил свое слово третий. – А может лучше женам чего купим, ну, подарков там, что ли…
– Или вовсе женам деньги отдадим, – робко добавил четвертый.
– Так, мужики, – говорит первый. – Предлагаю бросить жребий. Монеткой. Если решка выпадет – идем в кабак, орел – девчонок заказываем, если встанет на ребро – женам подарки покупаем, а уж если в воздухе зависнет, то отдадим женам…
Так выпьем за возможность разумного выбора!
* * *
Выпьем за то, чтобы завтра подорожали винно-водочные бутылки!
* * *
Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии. Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги. Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!
10 CПОСОБОВ УМЕРЕТЬ С ПОХМЕЛЬЯ (старайтесь избегать)
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на трамвае или троллейбусе, а еще лучше – на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.